與你們同行不會孤單散文

初中時我12歲，那時的自己很自卑，學習不好成為影響情緒和決定自己在班上、家庭中地位的主要因素。記憶中，我們的語文老師常常曠課，那是最開心的時刻，我們幾個要好的朋友便拿着語文課本結伴到學校旁邊的小樹林裏，將課本高高拋在樹枝上，奔跑着下河裏玩去。那時的天空總是灰暗的，出於不想被老師提問，我常穿顏色暗淡的衣服，總是揹着沉重的書包低着頭走着。總覺的日子很長，沒意思，總盼望着快點長大。

我不關心什麼一次函數、什麼分子式了、什麼槓桿原理和孔乙己……我才不感興趣呢！我討厭老師無休止的講課，討厭父母沒完沒了得説教，討厭老師看優生的那副德行。我心裏只關心穿得漂亮些，吃得好些，對熱播的電視劇中人物可要流大把的眼淚，我關心白娘子和許仙的命運，關心小草的悲苦人生，關心金庸老先生筆下的每個人物。。。。。。為他們欣喜，為他們流淚，為他們瘋狂。我喜歡費翔猶豫深邃的眼神，幻想自己未來的白馬王子，也要長着像他一樣的眼神，能深情與我對唱。

xxxx年，中考落榜了，那年我15歲。

該去哪裏了？我也不知道。原來在學校想象着的自由和快樂不復存在，連自己也沒有了存在的意義和方向。正好在太原打工的同學回來招工，我就決定要去了。父親一言不發，母親一邊收拾行李一邊嘮叨着説：“你是當財主沒福，受苦沒力。就你那樣子，不出3天就跑回來了。”我倔強地迴應：“就你這句話，我一定幹3個月！”還有什麼能比學習更痛苦的事嗎？我厭倦了學習，更厭倦了母親的嘮叨。

懷着美好的夢想，我們一行6人出發了。現在已經記不清楚什麼地點了，原以為太原就都是高樓大廈呢，就像北京都是天安門似的，可是到太原卻一路顛簸到一個很偏僻的大山腳下車子才停下。眼前是一家食用菌有限公司，我們的宿舍是在二樓，乾淨整潔，廠房都是窯洞。當我穿着潔白的工作服進去上班時甭提多高興了，剛來還很高興下班就打羽毛球，買個雪糕坐在樓下邊吃邊和老大娘聊天，可真正幹了一段時間就高興不起來了。我們的工作是把蘑菇按大小和優劣分類，蘑菇是裝在鹽水裏，每天雙手都要浸在鹽水裏，時間久了手都很粗糙，而且整個勞動過程都是站着的。最難受的是兩班倒，白班還好夜班我就累的不行，早上6點下班，我有時候累的飯都不吃只洗一把臉就沉沉睡去，直到快吃晚飯了才能醒來。幹了一陣同來的有3個都離開了，父親也託人捎信叫我回家，我也常常躺在牀上看着藍天想父母，可是回去有能如何？這不是我選擇的道路嗎？這就是我一輩子的打工生涯啊！

真正改變我決定的是單位的一次檢查，快到國慶了，我們進行大掃除迎接上級檢查。那天，當幾輛高檔轎車停下，我第一次見到了總經理，他戴着墨鏡器宇軒昂地從我身邊走過，那一刻我深深地傷悲起來，我覺得自己是多麼卑下。我的一生就這樣卑微地活着嗎？有一種聲音在説：”這不是我想要的生活，這不是我想要的生活啊！“

我要離開了，領工資時才知道我是6個女孩中最多的，第一個月90多元，第二個月127元，第三個月179元。正好3個月，倔強的我一定要説道做到。回家剛過了國慶節，雖然有點遲了，我依然一個人到學校報到參加了補習，後來我讀了師範大學。

轉眼間我卻站到了這些人的面前，有次在檢查作業時發現一位女生沒完成，當我問及原因時，她不屑地説：“我不想做，沒意思。”我呆了，好像她的話觸痛了我內心的自己。時光已經將人性焦躁的毛邊打磨掉了，我已為人之母，有了更多的耐心和愛，再不是那個毛躁的女孩子，我知道做老師和母親一樣，在我心裏她們都是一樣可愛。我能讀懂她的坦率和無奈，可我還是微笑着説了句：“做作業是你的`義務，不做是你的權利。我尊重你！”學生們鬨堂大笑，我不知道年少輕狂的他們是否聽懂了我的無奈？

好好反省一下，我也曾和他們一樣叛逆、一樣倔強，循着青春的足跡，穿越二十年的光陰與自己相遇。她不就是二十年前的自己嗎？時代的發展也需要教師素質的提升，需要與時俱進。也許在學生心中，他們不需要一個師者，他們需要的是成長的夥伴，是真正的朋友。所以當我看到學生上課偶爾吃個東西、説説話、伴個鬼臉、傳張情書、偶爾和我拌嘴時，就不會生氣。我明白他們也在過着自己無聊和叛逆的青春呀，真正需要我們反思的是我們的教育，我們的教育何時樣學生帶着快樂去學習了呢？枯燥的説教，死板的機械練習，從早到晚的時間耗戰，無休止的考試……老師累，學生們也累了。

那天時我走進教室看到學生都在笑，我正納悶，只見兩個男生從門後鑽出來衝我的頭髮灑了很多彩色的碎金紙，笑着跑了，大家都在笑着説：“老師聖誕快樂！”我沒反應過來已經是滿身金色了，我也笑了。學生們説：“老師你笑起來很美呀！”有的説：“老師你就像新娘子！”有的給我拿梳子。我的內心被觸動了，那一節課我就沒講課而是和他們一起唱歌了，我也彷彿找到了年輕快樂的自己。

是的，就這樣一起走下去。我見證着學生的成長，也見證了自己的成熟。永遠和青春的自己對話，永遠和單純的孩子們同行，就這樣一路快樂地走下去，與你們同行我不會孤單！