感謝傷害你的人，因為他磨練了你的心志短文散文

較長一段時間的文思枯竭已讓我不知所措，文友不停的催問最近是否有新作出爐，我卻茫然四顧，尷尬不已，頻頻不好意思的重複藉口之詞，殊不知手裏塵壓了好些材料，腦子裏累積了好些故事，心裏更鬱積了好些話語，卻始終無法靜下心來，調動那些我唯一忠實可愛的朋友--文字，讓資料豐盈，讓故事煽情，讓心結釋然！

以前，因為你，在我的世界裏，悲傷的時候總是文字最多出沒的時候，而快樂的時候，卻罕見文字的蹤跡；後來，因為你，在我的世界裏，悲傷的時候我便學會了遺忘，學會了不去記憶，而快樂的時候，卻一個勁的想要去曬自己的小小幸福；如今，如今，還是因為你，我更多的是若有所失，一度找不到了真實的自己，就像朋友曾説過的，面具戴久了，竟然找不到了屬於自己的那張臉，滑稽、可悲，或許，或許吧！

人都説無知者無畏，曾經，一度的我行我素，換來各種説辭、各種失望、各種抱怨，或許二十多年的習慣使然，我竟不知會在某天想着改變， 因為我從來不在乎別人的眼光，不為別的，只為我在乎的，或許就在我真的愛上的那天起，我便成了一個特沒安全感的人，我害怕受傷，害怕流淚，更害怕愛上一個 人。人都説，江山易改秉性難移，一直疑惑，説這句話的前輩到底是贊成我們改變自己來適應這個世界或某些人，還是不贊成。而今，改變了那麼多，朋友每每見到 我都會大跌眼鏡不敢相信，每每看到他們誇張的反應，我不知道是應該高興還是悲哀，或許在世人的眼裏我是變的更入世了而已，可卻並不是我想要的，或許只是為 了某些感情和某些人，可似乎，我的改變不但沒有換來快樂，甚至還丟了自己，我不知道，是不是從始至終就不應該與愛扯上關係，或許從始至終，我始終不願承認 卻不得不承認這便是我的軟肋。

原以為我再也不會愛了，原以為我再也不會疼了，原以為我再也不會撕心裂肺，可如今，還是因為你，這蹩腳的現實如此殘酷，我不知道，我該如何繼續這被我奉為 至上致純的`情感，我更無法接受在我心裏重如千斤的愛情而在某些人的心裏根本不值一提，或許我始終是個太過天真嬌情的女子，或許我們本就是道不同不相為謀， 卻固執的想要向世人證明我們的堅持，如今，遍體鱗傷的我已無法再去用肯定的口吻去堅持什麼，或許，我本就不應改變自己來迎合什麼，或許值得，或許不值！

就在看着那雙曾經温柔迷人的雙眸變得異常的仇恨冷酷時，我不敢相信這便是我愛上的男子，我死死的盯着那雙冰冷的眼睛，像是要用盡我的整個力氣和不敢相信， 而心裏早已像是被匕首一刀刀剜出血肉來，然後晾曬在那裏來嘲笑我的一意孤行和堅持到底是要有多可笑，或許早已疼到麻木了，我開始抽搐顫慄，心裏一陣陣絞疼 夾雜着眩暈，我不想哭，可卻怎麼也忍不住了眼淚，我承認我輸了，在這場愛情遊戲裏，我沒有你殘忍，沒有你冷酷更沒有你心狠，所以我註定是輸得慘不忍睹，甚 至連一點尊嚴都沒有，甚至再也沒有力氣去強忍着用驕傲的姿態去抑制住那些液體的流淌，索性，什麼都不管了，愛情沒了，對我來説，還能剩下什麼，什麼都沒 用，或許還是我太較真，我活該，我不知道我偏執的是我鍾情的愛情還是自己固執的堅持，突然覺得自己就要死去，永遠的死去，循環播放在腦海裏的竟不是那些美 好的畫面，而是別人的唾棄和歌舞昇平，才發現一切都是這麼的不值得，或許，我根本就不該死性不改的去愛你！

從明天起，我不想再愛你，我再也不用拔掉身上的刺，讓自己遍體鱗傷然後來迎合你；我不想再愛你，我再也不用明明很痛，還要虛偽的告訴全世界我很幸福；我不 想再愛你，我再也不會深夜擔心你，然後整夜整夜的睡不着覺；我不想再愛你，我再也不會為你學習做那些我最討厭的家務活，還一次次的出力不討好；我不想再愛 你，我再也不會放棄自己的愛好，然後陪着你喜怒哀樂；我不想再愛你，我再也不會因為你的一句話而哭腫了眼睛，而無法出門見人；我不想再愛你，我再也不會放 下養育自己的父母，然後過多的在乎你父母的心情；我不想再愛你，我再也不會讓你的不經意的情緒關聯我的傷心，而讓我時刻像是驚弓之鳥；我不想再愛你，我再 也不用變成那些連自己都看不慣的可憐女人，卻渾然不知；我不想再愛你，我再也不會撕心裂肺的痛，卻無法哭出聲音；我不想再愛你，我再也不會被人牽着鼻子 走，卻無法掙脱；我不想再愛你，我再也不用因為你的無可替代，然後去漠視那些關心我的人；我不想再愛你，我再也不用對你一心一意，然後對別人狼心狗肺；我 不想再愛你，我再也不用費勁心力來維護我對完美愛情的幻想，我再也不用讓心活的那麼累；我不想再愛你，我再也不用憧憬十年後你對我的愛情，然後患得患失； 我不想再愛你，我再也不用擔心二十年後，你是否還會義無反顧的陪在我身邊，然後莫名憂傷；我不想再愛你，我再也不會牽掛和不捨，然後可以頭也不回瀟灑的就 走；我不想再愛你，我可以想哭就哭，想笑就笑，卻永遠不會心疼，不會心痛；我不想再愛你，不想，永遠！

冷秋

秋風凌亂枯葉殘，千紅落盡情何堪。

無言以對來時路，人面相視已惘然。