我喜歡獨處情感散文

隨着年齡的不斷增長，越來越不喜歡熱鬧。酒桌上的你來我往，聚會中有意無意的攀比，我對這些沒有什麼厭惡之情。這種“熱鬧”中參雜了太多的“人情”，這也就是我越來越不喜歡聚會的原因。在這些聚會中，自己的思緒被大眾牽引着，不斷地被灌輸着。往往讓我有一種“提壺灌頂”的感覺，他們用友情的方式，用親情的方式，強迫往我的腦袋裏灌着一壺一壺的思想。

再也沒有親戚朋友問我：生活的還好嗎？還堅持鍛鍊嗎？最近讀了哪些書呀？工作有什麼收穫呀？取而代之的.是：你一個月能掙多少錢？你工作怎麼樣？ 每每被追問至此，我都啞口無言，無法應答，只好硬着頭皮説還行。這並不是他們的錯，因為那是他們的生活，柴米油鹽醬醋茶。但他們那及其關切的語氣和眼神，我卻無法接受，彷彿以愛得名義將我綁架。

所以，我更喜歡獨處。獨處，使自己更近距離的觀察生活，使自己與不斷流逝的生命和往日的苦難悄悄交談。四下無人，一條小徑。迎面而來的是無比的寂靜，在這種寂靜中我可以與自己對話。人生一幕幕，恐懼過、掙扎過、放棄過、堅持過。過往雲煙，清晰浮現。我喜歡的，我不喜歡的，都時刻存在着。不管我歡喜或者傷悲，他們都已載入我人生的史冊。一點一滴、一絲一毫的鐫刻在我的生命裏，最後化作雙眸，透過它們，我才得以看這世界。這些一一陣列在我的心房裏，然而我守口如瓶，任人評説。如果把一個人塑造如我，那他要經歷多少坎坷，多少折磨，誰又捨得下如此狠手。一個人，有着這樣的經歷。他沒有因為飢餓而失去信念，沒有因暴力而扭曲，沒有因折磨而心理變態，已經實屬萬幸。還苛求什麼？追求什麼？還能愛上什麼？還能恨上什麼？難道指望着這樣的一個人從裏到外透射着陽光？我的膽怯和懦弱、冷漠和惶恐、自私與狹隘、濫情與淺薄，這些不是都能找到來源的嗎？經受過冰冷，於是產生了對愛永無休止的渴望。需求，需求，還是需求。

也恰恰是因為這些，我更加喜歡獨處，更加喜歡寂靜。在慾望和痛苦的深淵裏，我不希望有人劃過，縱使我是那麼的需要，那麼的需要。寂靜中，世界只剩下我自己。我小心翼翼的審視着自己、批判着自己，世上沒有一個人比我更瞭解我自己，或許也沒有一個人如我這般想要了解自己。充滿罪惡感的畫面在腦海中劃過，陷入深深的懺悔和自責。充滿痛苦的畫面劃過，淚水模糊着雙眼。眼睛濕潤了，不希望被人看到，於是快步走出辦公室。走着走着，淚水盡了，心涼了，談笑風生，煙消雲散。雲可以飄飄走了，又散了，又變得烏黑，太陽出來又明媚了。人終究不是雲，人是由這些經歷所塑造而成的。這一切都是我正在經歷的，也是我每時每刻都想去忘卻和化解的。

憶往事，思流芳，易成傷。情緒的閘門一打開，過往的種種都傾盆而出。我從來不會説感謝過去的苦痛之類的話，誰願意去經受苦難呢？沒有人願意這樣，我更願意生活在陽光之下，身上的一絲一毫都透着陽光的氣息。那麼清新，那麼美好。可經歷了就是經歷了，連上天都無可奈何，更何況是我，渺小的我。