無力、夢想、成長的散文

記得大學最好的朋友棒棒説過我不適合做記者，她説我太單純、沒有體力、沒有方向感。還記得，那時候我還理直氣壯地跟她説，"我不只要做記者，我還想做揭露報道，我要鐵肩擔道義。"突然想起前兩天做一個"學雷鋒"的暗訪，扮成需要幫助的人向路人藉手機打電話，走了一個下午卻沒有幫助者，還遭受了一頓冷嘲熱諷，把我當成了騙子。因為太受挫折了，覺得失落，晚上回來在二食堂吃飯，和同行的朋友説了一句"好人越來越少了"，收碗的阿姨剛好過來，迴應了我一聲"小姑娘，你錯了啊，這個世界上，還是好人多啊，如果壞人多了，不就亂了套了。"我沒有做聲，只是點了點頭如今。想想工作已經兩個月，覺得自己無力了許多。不是因為工作太辛苦，不是因為堅持不下去，只是覺得，曾經年少輕狂時夢想過太多，以為可以改變身邊的人，以為可以無所謂風雨，以為想去實現的就沒有什麼實現不了，以為可以一直想笑就笑，什麼也不在乎。可是漸漸的，覺得這個世界太大了，自己的身影那麼渺小，聲音那麼微弱。似乎自己像一隻螞蟻，任憑擺佈，很想找個厚重的殼保護好自己。然後，漸漸的教自己習慣，然後麻木，然後隨遇而安。哦，不應該是這樣，前幾天看到好友的`一句話，一直記憶猶新--"我們應該都不希望自己的生活像死水一般，吹不起一絲漣漪"，於是閒暇時分，常常以此勸勉自己。前兩天的一個晚上，一個平常不太聯繫的朋友打電話過來，聊天中明顯感覺到對方太墮落，於是，越説越起勁，沒有目的，只是想説服他墮落的思想，讓他平常照顧好自己的心靈。可是，掛了電話，不免有點嘲笑自己。還是覺得自己是不是太天真了，因為改變不了任何一個人，何必浪費自己的脣舌，何必傻傻得一廂情願。

不是説，女人是水做的，是不是因為我吃東西喜歡重口味，我想我是鹽分比較多的水做的。太容易被感動，太容易哭。以前沒發現，如今覺得"病情"越發越嚴重。一段文字，一首老歌，一場電影都足以讓我淚流滿面。一直不喜歡被感動、不喜歡別人對我太好、不喜歡離別，記得大學時每次離開家，爸爸送我到車站，每次的每次我坐在靠窗的位子，看着窗外的父親，總會不爭氣的偷偷不讓父親知道的掉眼淚，然後暗暗下決心要在外面好好學習。又記得，在哪個夏日的早晨，起牀後發現父親早已出門，然後背對着門坐着等他回來，想聽出父親摩托車的聲音，以為自己一定不會聽錯，可是，卻有好幾次，回頭時失望，然後暗暗責怪自己的不夠資格。註定太脆弱， 時常告誡自己，無論朋友抑或朋友的朋友，都應保持距離，不走得太近，也不疏遠，為得是不想打擾誰的生活，也不想被誰打擾。近期，有些煩躁，只是告訴自己一聲：平心對待，然後勸自己在自習室的某個角落，一本書、一支筆、一個本子，足矣。

知道自己還是會繼續以這樣的方式生活下去。

還是會因一首音樂激情澎湃。

會因一首音樂失落悲傷。

會繼續愛生活愛身邊的人。

會在失落時找書獲得安慰。

會有好消息第一個告訴爸爸媽媽。

會一直這樣下去。