感覺自己沒有進步散文

嶠的隨手拍。

人在什麼情況下容易懷疑自己呢？所謂“人比人，氣死人”，通過比較讓我們看到自己的與眾不同，也因為比較讓我們看到彼此之間的巨大差距。如果內心沒有足夠的清醒，比較很容易讓我們陷入自卑的境地，我們似乎習慣了盯着那些看起來比我們活得更好的人，尤其在一個人人都追求成功的氛圍裏，那些沒有什麼成功的人要如何看待自己呢？

最近我感覺自己陷入了一種自我否定的狀態裏，我感覺自己在原地轉圈，很久都沒有進步了。為什麼會有這樣的感覺呢？除了自己最近確實身心欠佳之外，是我不知不覺當中在和別人比較，尤其是在微信朋友圈看到很多人在一兩年裏似乎有了非常大的進步。我知道在這些看起來很光鮮的背後，也是別人付出很多的努力，或許在背後也經歷了很多的痛苦才達到的。

每個人都有自己的難處，只是大家都更願望分享光鮮亮麗的一面而已。我知道這些道理，但是我確實感覺自己受到了影響。要通過什麼來證明自己的價值？這樣的舊模式重新回到我的眼前，曾經寫作讓我感到從未有過的篤定和幸福感，現在也讓我懷疑自己這樣的分享有沒有意義。在這個圈子裏其實也是非常地功利的，我不想參與其中，卻也難免受到影響。

最近在簡書平台，很多人開通了付費閲讀模式，每天也都能看到一些熟悉的名字成為簽約作者，有時我也會關注自己文章的閲讀量和關注人數。其實我有時也明白這樣的關注並沒有什麼意義。前幾個月我把文章分享到另一個自媒體平台，我發現同樣的文章在不同的平台閲讀量會相差很遠，有的文章會有幾萬的閲讀量，超過幾千的也變得平常。

嶠的隨手拍。

這樣的比較讓我知道閲讀量只不過是一個數字而已，於真正的我而言並沒有太大的意義。除了寫文章之外，我又覺得自己需要再學習一些什麼新的技能，要學什麼我卻沒有概念，也沒有時間和精力去做。每天在忙完家務和接送孩子之外，僅有的一些獨處時間都用在書寫和編輯上，常常覺得有很多想做的事情都沒有時間做，同時我也看到自己花了很多零碎的時間去看手機。

在心裏又覺得自己沒有時間管理的概念，覺得自己的做事效率太低了。到底要怎麼做才能讓自己滿意呢？在做着一件事情的時候總是想到別的地方去，其實什麼都做不好。我到底在焦慮什麼呢？為什麼會覺得自己不夠好？我要向誰證明什麼？我還想要擁有什麼？我感覺自己對當下這樣一個低迷的狀態也是不滿意的。

一直以來內心裏有一個完美主義情結，無法接納自己的缺點，總是在乎別人的眼光。在要求完美的背後其實是深深的自卑。前些日子“知乎”邀請我開通專欄，在填寫申請表的時候，需要填寫自己的專業背景，我發現自己沒有一樣拿得出手的`東西，沒有很好的學歷，也沒有成功的工作經驗，更沒有什麼專業的技能，我不知道自己擅長什麼，不明白自己有什麼優勢，最終我放棄了這個申請機會。

我們這樣平凡的小人物要如何找到自己安身立命的自信？真正的我們就是這樣的一堆身份標誌嗎？什麼東西可以代表真正的自己？我活在這個世界的意義到底是什麼？作為一個母親，我要如何教育我的孩子找到自己生命與生俱來的高貴與自信？如果沒有和別人比較，我們要怎麼樣在一個即使不如意的環境裏活出生命的喜悦來？

嶠的隨手拍。

這些問題真的很難回答。我想活在自己的世界裏，不想去和別人比較，但是我們終究是無法擺脱這些差異的，要怎麼樣才能和這個世界友好相處呢？要怎麼樣才能真正接納那個看起來並不優秀的自己？我們到底要走向哪裏呢？要做些什麼人生才會有意義？

前些日子和童年的小夥伴聊天，她小學都沒有讀完，結婚以後在家帶孩子，孩子大了以後跟着她的老公做裝修，後來她發現老公並沒有帶給她期待中的幸福生活，最近兩年她覺得老公是靠不住的，還是要靠自己去創造幸福，於是她在幼兒園找了一份工作，做了一段時間以後因為覺得文化不夠，心裏很辛苦。後來去參加家政公司的月嫂培訓，現在在別人家帶帶孩子，做做簡單的家務，過得很開心很充實。

童年小夥伴的巨大改變讓我看到一個慢慢走向覺醒的女人的力量是很強大的，雖然她沒有什麼文化，但內心裏那種倔強令人敬佩。生活永遠不會絕人之路，只要我們有勇氣去改變。

我相信我們每一個人都是有自己的生命藍圖的，要怎麼才能找到它？要如何才能活出自己的天命來？我們為什麼不允許自己犯錯誤？為什麼會希望和別人走一樣的路？有的時候很希望自己不要醒過來，就這樣稀裏糊塗地終了一生，什麼都不要想。因為一旦從夢裏醒來，會發現自己的身上被這麼多的繩索綁縛着，艱於呼息，於是拼命掙扎，而每一次的掙扎帶來的都是鑽心的痛。

總是渴望有人遞過來一把利刀，或者有人直接幫我們把繩子割斷。然而沒有誰可以幫忙，就算有人願意也是愛莫能助，這樣的束縛只能靠自己一點點地掙脱，真的好累呀。可是沒有別的路可走了，只能期待心中的勇士能早點被解放出來，而解放的路就是自己腳下那一個一個深深淺淺的腳印……