懺悔優美散文

小時候，我並不喜歡媽媽，總覺得她有點傻，甚至還有點恨她。小時候我喜歡爸爸，他能教我背書寫字，還給院子裏種滿了花，尤其是那朵朵盛開的牡丹，讓我感到無比驕傲和自豪。我喜歡奶奶，她每天都給我講故事，晚上還給我唱小曲，伴我入眠，我覺得奶奶好慈祥，好疼我。而媽媽很少説話，每天不是下地幹活，就是在家洗衣做飯，很少理我，所以我不太喜歡她。可是那時候我不知道，那是因為爸爸一直體弱多病，不能幹重活，只能讀書寫字，舞花弄草。而那些本來是男人該乾的活，媽媽只能自己去幹。奶奶一直陪我是因為她年邁多病，甚至連飯都不能做。媽媽根本沒有時間陪我。

小時候有很多事情我不明白，可我最不明白的就是：媽媽咋那麼傻呢。在我們村有一個人盡皆知的故事，有人當美談，有人當笑話，那故事的主人公就是我媽。在我叔叔要結婚的時候，我那未過門的嬸嬸卻提出了一個無理要求，就是要我媽的紅木大衣櫃。那是我做木匠的外公留給媽媽唯一的嫁粧，也是媽媽的心愛之物。令所有人都想不到的是，我媽竟然答應了嬸嬸，把自己心愛的衣櫃給了她……別人對這個故事怎樣看我不知道，小時候的我聽到時，很氣憤，就覺得媽媽太傻，從此也很討厭嬸嬸。

我10歲的時候，爸爸就因病離我們而去，當時哥哥姐姐正在上初中，我上三年級，弟弟剛上一年級。奶奶已經70多歲了，一直體弱多病。離開爸爸我們本來貧寒的.生活就更加難過了，可是老天還嫌不夠，在爸爸走後不到一年，一件雪上加霜的事情又發生在我們家。我的嬸嬸拋下她兩歲的兒子和剛滿百天的女兒離家出走了……那時候正是我們家最難的時候，本來媽媽可以不管不顧，沒有人會指責她，可媽媽卻把堂弟堂妹接到我家，從他們的大伯母變成了媽媽。我和媽媽的矛盾也因此而起，而且越來越深。

小時候我最討厭的聲音就是堂妹那無止無休地哭鬧。那小東西就像她媽一樣是個“害人精”，小時候我常常那樣想。因為她總是白天睡覺，晚上哭鬧，害我無心寫作業，害我睡不好覺，可是那時候我體會不倒媽媽在勞累一天，又哄她到半夜的辛勞。那時候我更不會想到媽媽的眼病就是因此而烙下的。

哥哥姐姐本來學習很好，可是他們都是上完初中就出去打工，那時候我覺得都是媽媽的“罪過”，當時我還想：我才不會像哥哥姐姐那樣傻，不僅是我，還有弟弟，我們兩個以後不僅要上高中，還要上大學。媽媽能養堂弟堂妹，更應該供我和弟弟上學。

我上六年級的時候，被學校選上，代表學校去鎮上參加詩歌朗誦比賽，比賽時要穿白襯衣和白運動鞋。媽媽為我借來了一件白襯衣，卻沒有借來鞋。媽，您就給我買雙鞋吧!再説我的布鞋也快破了。“你還是不要去了，以後還有機會。”媽媽低着頭小聲説。

當時我很生氣，站了起來，大聲説：媽，我們學校一共才選了3個人，因為一雙鞋，你就不讓我去，我一直穿的都是姐姐的舊衣服，今天就要一雙鞋，你都不給我買，你沒錢！那你給奶奶買藥咋就有錢了？給小娟（堂妹的名字）買奶粉咋就有錢了？給劉鑫（堂弟的名字）買餅乾咋就有錢了？那時候我很生氣，根本就沒在意媽媽的感受，而且越説越來勁。“奶奶有病不吃藥不行，他們兩個還小，再説，他們失去了媽媽，很可憐”。

他們可憐？他們的媽媽還活着，只是不要他們了。而我的爸爸已經長眠遠方，永遠都回不來了，誰可憐？我就不明白，你為什麼在那樣的女人面前低三下四，她在家的時候是怎樣對你的，你都忘了嗎？她走了，你還要給她養孩子，你欠她的嗎？我看他們就跟他們的媽媽一樣，不是什麼好東西……我的話還沒説完，媽媽就給了我一耳光，這是我第一次捱打，也是媽媽第一次打人。我被媽媽從未有過的憤怒給嚇住了，甚至臉都感覺不到疼了。媽媽哭着説：“你怎麼可以這樣想，你怎麼可以這樣説你嬸嬸，不管怎樣，她總是你的長輩啊，再説，鑫鑫和小娟是你的弟弟妹妹啊。”媽媽的話又一次激怒了我——我沒有妹妹，只有一個弟弟，他叫劉濤，不叫劉鑫，劉鑫和劉娟只是你的孩子而已。鞋我不要了，比賽我也不去了，你滿意了吧？我恨你……説完我哭着跑出了門……可是那時候我不知道。我的話就象利劍一樣刺入媽媽心中，至今我也不知道她到底有多疼、有多痛。

寫到這兒我已淚流滿面，泣不成聲。我不知道是為童年的不幸傷心？還是為自己當時的自私、狹隘、無知而羞愧。不，都不是，我所有的眼淚都是為媽媽而流，為她一生的辛酸。不幸；為了她的善良和無私。

我慢慢長大，也就慢慢明白了媽媽，我知道自己錯了，我想向媽媽道歉，想向她表白，可就是那麼簡單的一句話，面對媽媽，我一直沒説出口。此時此刻就讓我大聲説一聲：媽，我錯了！我愛您，媽媽！