不説再見卻再也不見散文

喜歡站在這個城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手觸摸，感覺能摸到你的臉旁。我想過一千種你離開時的場景，卻不知道會是這樣沒有講出離別的再見。那個日子來到的時候，我像一個小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。我們最後相見的日子是在2014年的10月1號，我放了假。記得那時候我的包裏放的是可樂。至今也是那一句“少喝飲料，買點水喝”揮散不去。

我清晰的記得那天晚上，是你做的魚，我也知道，魚不能買太大的，不然是沒有味道的。現在我看着桌子上的可樂發呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。我到現在記得，那是2015年正月十五的時候，哥哥來的電話。我當時是很不能接受的，在回家的火車上，我感覺我的天不是塌了，是沒了。

六個小時的火車，怎麼度過的，我現在還是空白，只感覺所有的黑暗包圍着我，我在火車的角落使勁蜷縮着，努力讓自己還有一點點的温暖。一扇白門，兩個天堂。回家的第二天我們去接的你，踏進那個能判人生死的地方，我才發現，我自己是那麼廢物，這些事情，我真的無能為力，我什麼都做不到，也做不了。也應了你那一句話，我將來會是點心。當所有的謎題解開，我才知道，原來正月十四晚上，那個沒有突然沒有聲音的電話，就是永遠。我現在還記得那個晚上的那些簡單的話語“兒，我想和你聊聊，跟你説説家裏的這些事。”而我是那麼的不知原委，只是聽你喝酒的語氣，草草掛斷了電話。你已經兩年沒有回家了，我知道，你心裏也很苦，感覺沒有混出自己的一片天，回去便丟了你所有的面子。

接你回家的第二天，我們要徹底要送走你了。我在哥哥家睡的覺，早上醒來，我去廁所，總以為是夢，我該醒了，我使勁的打了自己好幾個巴掌，那麼疼，火辣辣的疼，但是這個夢還是沒有醒。我知道，你沒有指望過我，因為你認為，我心裏還是那麼怨你，恨你。其實，在很早的時候，我就沒有那麼想了。你指望哥哥或許是對的`，而我只是一個沒有作為的廢物。説實話，你跟哥哥之間，比我要近的多，你指望他將來能伴你左右，侍奉百年。不想成為我的負擔。聽到哥哥説這些的時候，我的心，很疼，很疼。我哭了很久，想了很久，往前的路我不知道何去何從。現在好多問題等着我去解決，然而我不能拋棄一切。我越發的體會，你在外面是多麼辛苦，心多麼累。

我沒有再恨你了，只是，現在，我説這些話你再也聽不到了。清明節回家的時候，我感到自己就是一個人，沒有一個人可以分享我的任何負擔。現在，我真的想不開了，負擔不起了，我也感覺好累，我也想躺在你的身旁，靜靜的。享受一刻的輕鬆，享受與世隔絕的寧靜。我現在真的很看不開，沒有一點有未來的感覺，也是啊，我現在又為什麼拼搏呢，為自己，我是隻為自己的人嗎？只是，那樣做，你會高興嗎？如果説，我寫的這些東西，所有親近人知道的時候，大概，不是我看開一切，就是我去去那個世界看你的時候。