寥寥文字記錄卑微的自己抒情作文

當雙手離開暖水袋，

發現自己已經離不開那個温度，

也許懶性漸入骨髓。

當理智開始休假，

發現自己被遊戲的餘味繞得思想胡亂奔放，

也許我又變回從前的幼稚。

接着失去很多，

失去時間，

失去成熟，

失去理智，

更重要的是失去自己。

早已經不知道該用什麼性格面對自己，

也許人就是善變，

我不知道該怎麼做我自己，

如果性格迷失了方向，

就像活着沒有了靈魂，

就像迷茫的人失去了目標，無所謂的追求。

迂迴在原點，

似乎在二維空間做無規則運動。

我不知道天為什麼這麼冷，

我不知道自己為什麼那麼冰，

我不知道，

我真的不知道。

那我還為什麼要去知道別人。

一個自己都駕馭不了的人。

有什麼資格去改變別人，

也許懦弱正從某個角落發酵，

也許，再也沒有也許，

也許，無人能懂。。。。

一個自己都不懂自己的人。

我，杜亞平。

簡單的永恆的三個字永遠不會變。

可是我發現自己內心湧動着無盡的變化。

時而厭惡遊戲，時而滿腦遊戲，

時而親近易人，時而駐滿心牆，

時而成熟，時而幼稚，

時而大方，時而小氣。

道不盡，説不同。只是滿足不了自己喜歡的那個角色。

憎恨的依然憎恨，興趣慢慢變淡。

人的世界因為有對世間各種興趣愛好而更加留戀，

當我有一天失去所有興趣後，

是不是可以高傲地默默離開呢？

仰望着天空，另一頭是恐懼，

因為我不知道人究竟是什麼樣的生物，

科學再怎麼研究，終究解不開人類自身之謎，

人再怎麼了解也終究不能瞭解自己。

任由思想氾濫，任由情緒惡化。

如果世界沒有開心果，

又怎麼會給它起名“開心果”。

一月的天格外清新，透過沾滿霧氣的玻璃，

人來人往的圖書館，

是那些可愛的人們。

看，那讀書的不是二班的李龍雲嗎？

哦，樓下那個高傲走過的身影不是老馬嗎？

躲在一個角落，悉數着些許熟悉而又陌生的面孔。

如同坐上外出的火車，

一路上風景不斷刷新，

唯一良久不變的是老遠處那一坐迷濛的山巒。

迴歸到這裏，一羣羣忙碌勤奮的人們啊，

一雙雙細細看書的眼睛，

感覺自己找不到自己的角落。

興許我不屬於這裏，

興許我不該來這裏，

那我該去哪呢？

我始終不會忘記，

我也懷有自己的夢想，

但我不會和任何人説。

只當我自己迷失了自己，

我想，人活着總該為自己活着找一個理由。、

所以我就想起了辛苦把我帶大的父母，

至少我還要還完這份恩情。

人與人應該是互利共識而不是寄生。

如果我想得到別人的'幫助就先要去幫助別人。

但我不會接受不需要的幫助，

其實關於陌生人我沒有必要對他們同情，甚至是一些可笑的幫助。

人活着總有自己活着的理由，

如果這點耐心這點困難都擺脱不了又怎麼會出現在這。

哦，是我想太多了。

腦子很亂。打兩個電話陳林浩一直沒回。

如果現在她看到了，應該會回電但也可能不回，

因為彼此心裏清楚一般我只是純粹的問候。

我不會甜言蜜語，我也不會山盟海誓。

有的只是寥寥數語。

甚至有時候不知道自己在説什麼也不會去想該不該説。

當我變得不完美，

當我暴露遲鈍的自己，

我不知道自己還能不能接受自己、

窗外兮兮的風聲像是無聲的悼念，

積雪差不多融化。

期待的卻沒有讓我想象之中的那麼期待，

興許我就是這樣麻木，

當快樂來臨的時候無法去享受。

好吧，認識了一下墮落的自己。

不為別的，只為期待的那個人能夠在乎。

也許我不會再寥寥細語了。

想傾覆自己的心聲，卻不知從何倒起。

也許沉默是最好的回答。

也許擁抱會那麼安靜。

沿着熟悉的路徘徊，枯竭的路燈是渴睡的眼。

只是寒意讓我始終清醒着。

回到單調的宿舍，

興許又是一場聯盟。

但我真心累了。

我只想躺上一會兒。好嗎？

我們晚安好嗎？

這份期待，也許會帶到睡前。直到夢裏……