怎麼樣做個性自我介紹

1、讓別人記住你是誰初次見面時的交談，是非常重要的。在會話上如果一開始就出師不利，要挽回這種劣勢，那就必須花費九牛二虎之力，而且還不見得有用。因此，和別人見面時，做為開始的"自我介紹"，絕不可馬虎。那麼應該如何"自我介紹"呢？首先，要面帶微笑，笑容會令對方感到温暖。如果沒有面帶微笑，就無法制造融洽、和諧的氣氛。當你們見面，目光相對，互露微笑之後，接下去就是"我叫XXX"的自我介紹，這種介紹的要點就是要講清楚。如果對方因沒有搞清你的名字而叫錯時，彼此一定會覺得很尷尬的，很容易造成不愉快的場面。因此，自我介紹時，除了要講清楚外，最好能附帶一句比如説"王，就是國王的王。"這樣不但不會使對方發生誤解，還可以加深印象。另外有一點非常重要，自我介紹當然是使對方記住自己的名字，但同時你自己也必須記牢對方的名字。如果你沒記清楚的話，不但會讓對方感到失望，而且也是一件很不禮貌的事。有沒有什麼有效的辦法能使自己記住對方的名字？最好的辦法就是找機會説出對方的名字，這樣能幫助記憶。再者，如果在講話中時常提到對方的名字的話，對方一定會覺得你很重視他，而感到愉快，因此可以促進感情的交流，這是在英國及美國社交中常用的方法，值得借鑑。

2．明誇對方暗抬自己推銷自己的最好辦法是讓別人輕鬆愉快不知不覺中接受：明誇對方暗抬自己。説到推銷自己，若是太露骨，就不被人喜歡；再説，要講自誇話，也是非常的費勁啊！就好象聽到別人的豔遇一樣，不會有多少的欣喜。可是，只要是人，仍不免有炫耀的毛病。在談到自己切身的東西，還是會想談自誇的話，所以，有必要知道自誇話的説法。那麼，要如何説才好呢？有兩個最好的辦法。一個是，不要一直誇耀自己的事，而要邊拍對方的馬屁邊饒舌，例如，想要誇耀自己的毛皮大衣時："這是狐皮大衣，很温暖的喔！你看好嗎？可是，你身上的鹿皮似的織料大家也不錯啊！尤其是那深綠色，綠得漂亮極了！不管何時，你的穿着我都很欣賞。"這樣説就可以了。另一個方法，也許要讓某人臉上增光吧！畢竟有的事並不是獨力可完成的，而必須依賴他人的力量才能成事。例如，自己有舞蹈教師的資格，要想稍微自誇時，就不要忘記再添上這麼一句："因為媽媽也是教師，所以自幼就被迫學習，……説來也是媽媽造成的！實際想一想，單憑自己的力量，並不見得能做多少事。而且個人才能有限，總有力所未及之處，不是嗎？所以，如果想要對別人説自誇的話時，就要好好地想個透徹，一定要自己有誇耀的實事。這樣一樣，就不會令人討厭自己自誇的話了。

3．敬語是一個人身份修養的標誌在社交場合，敬語使用錯誤的話，也會非常難堪。例如，請別人替你服務時，要加上"請"字或"某先生"。尤其是在交談中，稱呼對方的父母，應該説"伯父、伯母"，直接説"你爸爸、你媽媽"當然也可以，但缺乏高雅的氣質，一個有身份教養的人，不應該忽略這些事情。同樣一句話，會因講法不同，而給人完全不同的感受。例如，前面有人擋住你的去路，你當然不必請他讓開，這時，如果你説："讓開！讓開！我要過去！"或許換來的只是不屑一顧的白眼。如果你能使用敬語，客氣地説："先生，對不起，麻煩您讓一下路好嗎？"對方一定會馬上讓開，面帶笑容地讓你過去。而且，敬語也應適當地使用，否則，可能會得到相反的效果。這種習慣在平常就應好好地培養。例如，在人很擠的公共汽車上，你不小心踩了別人一腳，若平常沒有養成習慣，這時，很會火冒三丈，若你很自然地優雅地向對方道歉，説聲："對不起！"那對方就是再痛，也只是苦笑説："沒關係！"事實上，只要你養成習慣，對別人時常存有尊重的意念，那麼敬意就會很自然地流露出來，不需要使用太多的敬語。例如，公司的上司有事叫你來，你不需使用敬語，只要很自然地含笑點個頭，問："有什麼事嗎？"那你的敬意就很自然地流露出來了。

4．接遞名片別輕慢初次與人見面，打過招呼後互通姓名，然後就是相互遞交名片。遞交名片這樣一個小小的動作也應該引起注意，要運用得體的方法才好。1）名片應該放在名片夾內，而不應放在別的票證夾裏，更不應該隨意夾在小本本里，到時滿處亂翻。2）名片夾應放在西裝的內袋裏，而不應從褲子口袋裏掏出。3）各片夾由於要長久使用，所以儘可能買個質地好的。4）如果對方伸出左手遞交名片，自己要伸出右手去接，同時左手也應遞交名片，這樣互相交換。5）接受名片時，右手去接對方的名片，左手拿自己的名片夾。6）對方各片上的姓名如有不容易讀的字，應客氣地問清楚。7）如果對方有兩人以上，應將他們的名片排好，並按照名片的順序，分別與他們進行交談。8）如果人坐椅子上，應把對方的名片認真收起來放好，然後再向對方致意告辭。對於遞交名片的方法，下面也加以説明以供參考。要求：拿名片下端，使對方易於接；位置至對方胸前；只是單方面接對方名片時，要把左手和右手同時伸出。

5．別在初次見面和正規場合大講綽號在有些地方，一些人作自我介紹的時候，往往連綽號也講出來，例如："我叫老大，平常大學都這麼叫我，你這樣叫就可以！"但在我國，綽號的使用，僅限於親密的朋友間。很要好的朋友之間，彼此以綽號相稱，説起來，是無傷大雅的事。不過，如果有第三者在場的話，就要特別注意。若老是以綽號稱呼對方或其他不在場的人，會令第三者摸不着頭緒，產生疏遠的感覺。假如，你的朋友第一次帶你去家裏，這時，你突然對他説："三毛！我覺得你家很什麼，我很喜歡……"，講出這種話時，一定會使朋友的家人產生反感，認為你不端莊，不懂禮貌，因此，你還是好好地叫他的名字，不要使用綽號。還有，在結婚典禮上致詞時，也不可使用綽號。因為，在這種場合，參加的人很多，尤其是雙方的親戚一定不少，當他們聽到綽號時，一定有"別有一番滋味在心頭！"話説回來，為你自己本身着想，也不應該在這種場合濫用綽號，因為在場的年輕異性中，也許有人可能成為你的候初戀人，當你聽到你這種演説方式時，也許就因此而卻步不前了。總之，綽號並不是不能使用，而是考慮場所和環境，否則，不便破壞環境的氣氛，連自己的氣質都會喪失殆盡。

6．用刺耳的話打開缺口讓緘默不語的人開口，最好説些讓他不得不反駁的話。談話對象閉口不言，不妨拋幾句刺耳的話。只要他開口反駁，就易中你的圈套，最終講出內心真實的想法。比如，對在公司工作效率不佳，也不太遵守上級命令的職工，可説些不客氣的話："你一定和太太相處得不怎麼好。"聽到這種和工作風馬牛不相及的家庭評價，即使緘口不語的人，也會感到被傷及自尊而生氣地否定，"哪有這麼回事。"這時，要乘勝追擊，"你怎麼會説得這麼自信？"他可能因此落入圈套，老實説出心中的不滿。．讓他無法拒絕把對方拒絕你的理由變成你之所以找他的原因。一個雜誌的編輯，是邀作家寫稿的高手。他並不屬於能言善道的人，他對"我太忙了，無法寫稿……"的作家，只説一句："我知道你很忙，正因為你很忙，我才邀你寫稿，太閒散的人是不會有好作品的。"他這種邀請忙人寫稿的做法，從未失敗過。一般來説，有強烈理由拒絕者，要他答應是相當困難的。因為這種人有充分的心理準備，所以"請你幫忙……"之類的懇求語，會使他感到厭煩。對付這類人，要依前例，將對方的理由誇獎一番再提要求也許有效。應用此法最得心應手的是化粧品推銷員。他們第一次與用户見面時，主婦大都不會買。這時，推銷員會説："我知道，看你又細又嫩的皮膚，就不需要化粧品。"聽到此話不動心的女性是很少的，然後推銷員再加一句："可是，夏天的驕陽……"這樣一説，主婦就會高高興興地掏錢。

8．打開沉默的話題把對方下意識的動作當成打開沉默的話題。兩個都不喜歡言談的人並肩而坐，場面定會相當尷尬。尤其是對初次見面的人而言，是否有使談話順利進行的妙方？有的，這就是把對方下意識行為當作話題。假如對方只是一味抽煙，你發現他的熄火柴時有某種習慣，就立刻問他："你熄火柴的動作很有趣，輕輕一彈就熄了。"看到對方的咖啡里加兩勺半的砂糖，也可發問，"對不起，為什麼你非要放兩勺半砂糖……"通常面對這類問話，對方會不得不開口，説不定還會喚起對方滔滔不絕的回憶呢？

9．説話時多用"我們"少用"我"大家都有這麼一種感受，即騎自行車遇到紅燈時，如果一起闖就不那麼害怕了。這表明了一種大眾心理，即遇到危險時，如果是幾個人一起面臨，危險的感覺就會淡薄些，甚至會產生安全感。比如在日本，普有一個臭名照著的"賣春觀光旅遊團"，這個旅遊團的男性成員，到東南亞各地去旅遊，主要是為了逛妓院。那些在日本貌似老實厚道的紳士們，一參加這種團體，一下子也變成讓人深惡痛絕的男人了。這也是"集體意識"在起作用，即把一樁事的負擔稀釋到了大家身上，個人的負擔就輕多了，因而不再有罪惡感。這種稀釋壓力或風險的方法，適用於任何場合。在本單位遇到困難或壓力時，如果強調大家意識，多用"我們"少用"我"，不僅有利於説服對方，而且可以增強信心。

10．別貶低自己習慣性的謙遜反而讓人覺得你是個"牢騷滿腹"又不思進取的人。有些人喜歡把自己貶得很低，比如説："像我這樣的人，不過是可憐的薪水階層罷了！"或者説："你也看到啦，我就是這麼沒有！"雖然你的出發點是為了謙虛，但如果你不希望別人覺得你是個陰沉的人，那麼最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。當然，偶爾這麼説説倒無所謂，但久而久之就會成為習慣性的説法。這點你只要觀察喜歡説這一類話的人，即可發現他們經常在用。至於對方有什麼樣的反應呢？或許一開始並沒有特別在意，但如果每次見面所聽的都是這種腔調，就會逐漸覺得和這種人見面沒什麼意思。更有甚者，還會令人產生一種想法，亦這不是謙虛，而是真正沒有；這一點即是心理學所謂的"累積暗示效果"所發生的作用。如你經常對孩子説"你真沒有"，或"你真笨"等，即使孩子十分正常，久而久之也會覺得自己真是個沒用的人。就像這樣，經常聽到的話就會認為是對的，這是人類天性的特性之一。因此，貶低自己的説法，不僅對自己毫無益處，反而還會弄巧成拙，使別人以為你真是如你自己所説的那麼一個人。

11．找個高帽給人戴暗中給對方一個不經意的高帽，即使是嘮叨他也會聽下去。有一次，一位在公司任科長的朋友告訴筆者，他有位部下不論提出什麼問題，都會以"我是否可以向您請教二、三個問題"這種説法為開場白。雖然這個人所説的大部分是反對科長的意見，但由於他提出問題的方式很妙，使得這個科長無法拒絕去聽他的問題。直接提反論容易造成磨擦時，採取這種方式也不失為一種好的作法。也就是利用提問題來擺出自己向對方討教的姿態，可刺激對方的優越感，進而減低對方對你的反感，不致使對方留下你很傲慢的印象。

12．儘快消除初識的陌生感相逢便是有緣，儘量避開不着邊際的無聊話。一般人在初次見面時，總是選擇一些無關緊要的話題，例如最典型的談話："今天天氣不錯啊！""是啊！早上還出太陽呢！"這種公式化的對話根本不能給人留下深刻印象，同樣的別人也無法牢記你的印象。這樣的交談無異是浪費時間，浪費精力。也許有人會認為第一次見面的講話太冒昧是不懂得社交禮節，為此，而有所顧忌，其實大可不必考慮這麼多，例如你可以這麼説："最近我和母親相處不甚和睦，然而昨天我們居然高高興興地談了一個下午，誤會完全解開了……"或者説："這幾天太熱了，我索性把頭髮剪短，朋友們都不認得了……"。以自己的近況為題材是一種很好的開場白。選擇説話的內容要考慮對方的生活狀況，針對狀況而發的'話才能加深彼此的印象。初次見面若想給別人留下深刻的印象，就必須先消除彼此間的距離。某單位有一次邀請某位先生上台演講，他那自嘲的講辭一開始就消除了與觀眾間的距離，他説："今天我第一次與各位見面，很巧的是我穿一雙漂亮的新皮鞋，而因為擠公共汽車趕路的關係，新皮踏成舊皮了，腳也起泡了……"總之，儘快地消除初次見面的陌生意識才能使對方留下永不磨滅的印象。由於我們都長期生活在某個特定環境中，因此説話有時候會流於形式。如何引起對方注意，就在於如何選擇話題了。聰明的你，何不運用創意造會話的奇蹟呢？

13．説話以前先説重點先説重要能給人一個思維清晰，有條不紊的印象。要使別人在交談中認為你很有頭腦，就要使所説的話易於瞭解。用什麼方法才能簡明清楚地讓對方瞭解呢？常用的方法是説話以前先説重點，比如先説"我今天要説的主題有三點"，然後再針對這幾個主題作大致的説明。事實證明，這個方法非常有效。為什麼先説重點給人印象好呢？這是因為，對聽者來説，如果能先把握住對方要説的概念，那麼就可以一邊聽，一邊想象對方大概會説哪些話，而對説話的方向作某種程度的預測。由於有了這種心理準備，自然聽來就容易瞭解了。換句話説，一開始就給聽者幾個主題，可以讓他自由地把話解釋到容易理解。這麼一來，即使你説的話有些前後顛倒或不甚清楚，也不太會給人留下思維混亂的印象。可以説，這種先説重點的方法，其實是藉助他人的能力，來加強對方覺得你很有頭腦的印象。

14．小道消息更新鮮給小道消息加上一個新聞導語式的開頭會抓住別人的注意力。如果你經常收看電視的新聞節目，那麼你一定聽過播音員説"這是剛剛才得到的消息……"，然後才報出原稿，這麼一來，就會令人覺得這是一條新消息，因而豎起耳朵仔細聽。喜歡聽些新鮮的，鮮為人知的消息，是人類共有的慾望。因此，偶爾遇到這種刺激欲求的機會，除非反映盡頓的人，否則都會聚精會神地聽。相反，如果先説，"我這個消息百分之百可靠……"，那麼這個"正確度"就要視播報者給予別人的信賴感而定的。你正正經經地播報消息，不一定會有人聽，但如果你説"我剛才聽説……"，對方就會集中注意力來聽，而且十分相信。另外，如果這個消息是醜聞的話，那麼聽者就會再加上自己的想象，添油加醋，而成為實際所談的更加新鮮的消息。

15．情緒具有一定的感染性在人羣之中，情緒具有一定的感染性。有一位專門為女模特兒攝影的朋友，以神通廣大，能使模特兒自願脱下衣衫拍照而聞名。無論名氣多大的女名星，只要他親自出馬，她們就同中了法術一般，同意拍照。或許大家認為，此人必定具有一個極盡説服力的三寸不爛之舌。我們暫且不管他的攝影技術如何，就有風度、相貌與談吐而言，還不致於令女性傾倒。當筆者向他請教祕決的所在時，他的回答讓人頗感意外。面對乍到攝影室的模特兒，這位朋友即開門見山地對她説："今天我想麻煩您跟我合作，我希望拍一幅照片。"在此，我強調一點，我這位朋友並非是膽大厚顏型的人物，但是為了解除姑娘的緊張以及一連串的疑問，他首先給自己假定幾個問題，然後制定最佳的應付辦法。諸如她是否願意接受我的請求呢？我怎樣才能説服對方呢？等等。這樣見面時，他便能夠將目的一吐為快。的確，當你把造成緊張不安的話題説出來後，你便會感到如釋重負，擺脱窘境以後，你才能夠以輕鬆自然的語氣，與模特兒交談。你泰然自若的態度一經感染給對方，幫助她減少不安，她也大方地答應您的要求，使您如願以償。

16．有話留在最後説即使是複述別人的爭論和懸而未決的話題，也能給人一種結論形成的錯覺。相信大家都曾經在電視節目中看過，就是由兩組來賓爭論一個主題，而往往到節目時間結束時都還沒有結論，然後主持人説些無關緊要的話，節目就結束了。這時候，不知道為什麼，觀眾們都會覺得主持人最後説的話最正確。其實，主持人説的並非他自己的意思，而把大家所爭論的重點再歸納一下而已，但卻給人一種深刻的印象。像這種"最後的發言"，運用在會議上可收到很好的效果。比如，你先説"我最後再説一句話……"，然後把先前發言者所説的話，歸納綜合而説出來，造成一種好象很有意義的結論。這種發言愈晚，問題就愈清楚，也愈能修正自己的意見。總之，結論愈遲的就愈能獲得勝利。如果別人搶走説了和你差不多的意見，那麼你可以先説，"我現在所要説的，前面幾位大致談過了。"然後再把前面人説的內容歸納為你自己要説的，這樣就可以讓人感到你的發言更具深刻。但如果你什麼都不説，別人就會覺得你什麼都不懂，或你這個人無關緊要。因此，或多或少都應該表示一點意見。此外，如果別人讓你先發言，你可以謙讓一番，而等到適當的時機再説。看似容易做時難。要成功地運用這種方法需要有相當高明的技巧。在聽取別人的發言後，才能得知別人的需要。在別人發言的時候，一般説來，其上司都會有意無意地嘮叨幾句。實際上上司的無意嘮叨，很有可能就是整個會議的中心，只要你能及時將它抓信，你就能控制整個會議的主流。所以有時候，沒有一點資料根據的發言，反能加倍地討好上司。這就是心理戰的特殊功效。

17．言必行，行必果中國有句古語："一言既出，駟馬難追"。在某公司企劃部工作的職員B君，最近把他的上司課長批評得體無完膚，原來是起因於工作上的不愉快。幾個月前，課長要他把一企劃案擬出來，因為是難度頗高的案子，所以B君向課長請示，請求支持。課長拍胸脯地對他説："萬一有事，我會做的後盾。"得此承諾後，B君便全力以赴地進行工作。企劃案完成並在公司提出時，不料卻遭到陰力，評價也不佳，課長指責B君："都是你，讓我在大家面前丟臉！"B君想："這個時候怎麼説這種話呢？"平常課長有什麼事總説："由我負責。"其實卻不然。現在，B君清楚地知道課長所説那些好聽的話，不過是迎合屬下而已。並且擅長巧妙地推卸責任，企劃案成功則是課長的功勞，若是失敗就推到B君頭上。於是B君對言行不一致的上司產生強烈失望，或許今後B君會因此次經驗而奉"言行一致"為座右銘。為了判斷對方是否為一個表裏如一的人。我們應該細察他平常的言行舉止，反過來説，別人也會從容你日常生活中觀察你是否言行一致。例如C君記帳出了差錯，上司提醒過他，但很快的他又犯相同的錯誤。此時上司很可能會把他當做一個言行不一致的人，因他只在口頭上抱歉，實際行動卻不加改進。不按自己所説的話去行事，往往會被視為一個連交往最起碼道理都不遵守的人。對於那些説話負責任的人，他們認為對方也應該如此，所以會拒絕言行不一致的朋友。

18．吹牛皮不是口才在辦公室常可見到，有些人寧願説謊也不願得罪人。或藉説謊的方式來做生意，乃至推銷自己，社會上總是有人以敷衍的態度來行事。有一回，Y君提起因購屋糾紛，有某建築公司激烈爭執的不快事件，正不知該如何解決，在場的小霍主動説："那建築公司的董事長和我是同鄉呢？這件事我來替你擺平。"這種聽來頗有義氣的口頭人情在社會上屢見不鮮，但真能解決問題嗎？若是成功，當然很有面子；若事情並不簡單，非一、兩句話可以解決的，而自己沒有那個實力，卻因虛榮心作崇答應下來，那麼很快就會露出馬腳。就以當場敷衍過去的方式來應付，在不久的將來會因此償付很大的代價。在我們身旁常可看到，有些人説話明明一戳便破，便他卻希望自己扮演十全十美的角色，這是很難理解的現象。如果不管對方是誰，你都附合對方的説辭，為自己大做公共關係，同事們都覺得你不過是具推銷自己的機器罷了。

19．專門術語不宜多用專門術語一般不宜多用，偶爾讓對方迷糊一下也很有趣。我們大家都有這樣的經驗，就是偶而在車上或水果店中，無意間聽到別人談話時，如果其中有專門術語或外國語，你就會特別注意到説話的人。這種情形的心理學上叫"凝離效果。"比如，在一大串的數字中有一個温泉標誌，那麼這個標誌就會很自然地變得特別明顯。換句話説，在一大堆的同樣東西中，只要有少數不同的東西存在，那麼這些少數的東西就會成為大家注目的對象。這就叫做"凝離效果"。因此，與人交談時，加一點平常不用的專門用語或外國語，就會使人注意到這句話，進而意識到説這句話的人。另外一種例子是花花公子們的技巧之一，就是當他想征服女性時，會很自然地引用一些莎士比亞或某些大詩人的精彩語言，讓別人感到他很有教養，而樂於與他交往。像這樣把令人感覺到文化氣息的話，自然而然地加在談話之中，有助於提高自己的形象。但是，值得注意的是，如果使用得太頻繁，就會使"凝離效果"減弱，而給人一種故意賣弄的不好印象。言多必失，少説為妙如果自吹自擂也算口才，那豈不糟透。一個經常只顧自己説話的人，可説是根本沒有學習的本能。社會上這種頗令人傷腦筋的人到處都有，他們對於自己總有近乎陶醉，常滔滔不絕地説個沒完，他們經濟以私人演説的姿勢從頭説到底，造成相當盡興的局面。結果是滿足了個人的演説欲，但對旁人而言，卻是很難過的事情。這種人常常不管對方想不想聽，總是興高采烈地説個不停，似乎獻寶般地走在他人面前大肆炫耀自己的所見所聞。自我陶醉型的人，幾乎凡事都要插上一腳，且發表長篇大論。他們對於自己決定的事相當固執、且深信不疑。而對他人的意見可説是完全置之不理。要如何避免這種惹人生厭的情況呢？筆者認為最重要的一點是經常保持內斂的心態。換言之，多談些身邊或周圍的事物，話題不要永遠以自我為中心。這樣的心態也許自我表現欲強或鋒芒外露的人較難做到，但至少是正確的努力方向。