《醉鬼》對口相聲台詞

晚清年間，相聲就形成了現代的特色和風格。主要用北京話，各地也有“方言相聲”。以下是小編收集的《醉鬼》對口相聲台詞，歡迎查看！

甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同學結婚，正好遇上了以前班上的校花，當年我曾下過大力氣追過她，可緊追慢趕最後還是慢了一步，被班上一個長得不怎麼起眼的同學“先下了手”。（打酒嗝）這不，都十幾年了，好不容易聚到一起，她過來給我敬酒，你説我能不喝嗎？

乙：（跌跌撞撞地上，邊走邊唱）喝了咱的酒，一人敢走墳墓頭，喝了咱的酒啊，見了神仙不怕鬼啊……

甲：瞧，又來了一位，估計也是喝高了的。

乙：（抬頭看甲）喝啊，你們怎麼都不喝了？我就知道，你們都是孬種！

甲：（推了推乙）去，去，去，滾一邊去，從哪裏冒出的一個酒鬼？

乙：鬼？什麼鬼？哪來的鬼？我才不怕呢！就剛才，在墓地裏，我一個人穿過村頭的墳場時，聽到好像有人在哭，剛開始我還有點怕，以為是遇上了鬼。後來我聽到有敲擊聲，這才鬆了口氣，終於見到了一個人在刻墓碑。我就對他説：“哎呀，剛才差點嚇死我了，我還以為遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身邊抽了一根煙，問他：“我你在幹嘛？”他回答了一句話，差點沒把我氣死。

甲：他説什麼？

乙：他説，“他們把我的名字刻錯了，我得改改！”

甲：（嚇得一屁股坐在地上）哎呀，我的媽啊，你……你……你真的遇上鬼了！

乙：看你瞎説，大白天哪來的……鬼……（捂嘴）

甲：看看，膽兒小了是吧？我就知道你們這些喝不了多少酒的，就知道吹牛！

乙：你才吹牛呢！誰怕誰啊？有本事咱們接着喝！

甲：喝就喝！誰怕誰啊？！

（説話間，二人來到一酒店，坐在一張桌子上）

甲乙：（齊聲）老闆，來二瓶酒！

（片刻，老闆將幾樣菜餚和酒送到桌上）

甲：（一邊吃着菜喝着酒）你先説説，你喝醉了酒，都做了些什麼好事？要好笑的，説來聽聽！

乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，誤入了一個女廁嘔吐，恰逢一女的正在小解，我聽得就像倒酒，不由得大怒：“説了不喝，怎麼還倒酒？”那女的聽到一個男人有聲音還不嚇着了，急停，不料卻憋出個屁來，我生氣地大罵：“誰他媽的又開一瓶！”

甲：（大笑）還有呢？

乙：笑什麼笑？還有一次，我差點被人打死了。

甲：怎麼了？

乙：那天，我的酒也是喝高了一點，到處找不到廁所，好不容易找到一個地方方便了，回來後就對我同伴説：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是坐下來繼續喝酒。一會兒一羣人衝進房間按住我就打，我的同伴忙問是為什麼，對方説，這小子跑到我們包間裏隨便撒尿！

甲：這是你該打！我可從沒有你這樣的經歷。只有一次，我夜半醉酒回家，在豬圈邊上上嘔吐，不一會就躺在那裏了，但我還是想讓老婆為我倒水，就叫“老婆，讓給我打洗腳水來！”不料把母豬吵醒了，它聽見後以為我給它餵食，哼哼數聲就過來了。我聽見它哼哼就煩了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，還撒什麼嬌啊！”伸手摸到豬奶，罵道：“靠，你怎麼又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”

乙：（將滿口的東西噴在對方身上後大笑）到底還是局長，説出來的笑話就是不一樣。

甲：（一本正經地）什麼笑話，那是真的！是我在農村蹲點時的事呢！後來老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的腳，以為她要和我划拳，喜得我“八匹馬”，“七個巧”地叫個不停，見她總出五個數，就問：“你怎麼老五魁啊？”

乙：這不算，這不算，不好笑。

甲：最可笑的是，有一次我出國，在外國的一個機場，那才笑人呢！

乙：我不相信，真的？

甲：真的，我沒騙你！那天，我也是喝高了在衞生間裏吐，出來時沒有趕上考察團的專車，飛機是不等人的啊！我打的到達機場後，看到櫃枱前排滿了辦手續的人，當時是因為一班飛機因故停飛，機場人員必須協助大批旅客轉搭其它飛機。我沒有排隊直接擠到櫃枱前，將機票甩在櫃枱上並大聲説：“快點，我一定得上這班飛機而且是頭等艙！”服務的小姐很客氣的回答：“先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在您前面的人服務！”

乙：是啊，你得排隊啊！你沒看那麼多人都在排隊嗎？

甲：當時我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐煩的説：“你知道我是誰嗎？”你説這位小姐怎麼着？

乙：我哪知道？

甲：只見那位櫃枱小姐從容的拿起麥克風廣播道：“各位旅客請注意，23號櫃枱前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，請到聯合航空23號櫃枱來，謝謝！”

乙：結果怎麼樣？

甲：排在後面的旅客都忍不住笑了出來。

乙：瞧，這位仁兄把臉都丟到國外去了，我沒出過國，也丟不起你這個人！

甲：好了，不説這個了，説點高興的。你先説説，你今兒個為什麼喝酒？

乙：今天，我真倒黴透了！局長通知我下崗了。可我今天沒做錯事啊！

甲：好好想想，你都做了些什麼？

乙：（摸頭騷腦）早晨上班的時候，我聽人説我們局長和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和祕書之間的那點事情，我沒説幾句就走了，要趕着上班呢！上班後碰到了局長的女祕書，我想起了早上的事情，趁她找我要資料的時候，惡狠狠揪了她一下，算是為局長的夫人出了一口氣。中午的時候陪領導喝酒，有一次局長正要挾菜的時候，我轉了一下桌子；再後來局長敬酒時，因為昨晚上本來就喝了不少，就沒有喝完；後來局長就説我這個人太謙遜，我這個人本來就膽兒小，當處長五年了，就怕領導表揚，局長一表揚，我就嚇得直打哆嗦。吃飯後，我們又到了一個地方洗桑拿，我因為身體不適，沒顧得上局長就先下了池子。洗完澡後又玩了一會麻將，先開始我還知道掌握“火候”，後來打的時間長了一些，我就沒顧得上局長“聽胡”，自己“自摸”了一把胡了……

甲：你還好意思説呢，虧得你是怎麼當了處長了的，你真的不懂事！你不知道當下屬的最忌諱的八不懂事？

乙：不知道！哪八？還不懂事？

甲：你啊你——領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎説，領導洗澡你先脱，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

乙：（一拍腦袋）真是的，我怎麼都快佔全了！就只差一樣了！

甲：你好好想想，還有什麼事？

乙：還有什麼事啊！

甲：是啊，肯定還有什麼事！要不然局長不會因為這點小事就讓你下崗！

乙：能有什麼事？沒有了啊！我平時都很小心啊！（一拍大腿）有了！

甲：（一驚）嚇我一大跳，你輕點行不？有話快説，有屁快放！

乙：我想起來了，下午回來時，局長和我同乘一個電梯上樓，可能是多吃了酒店的幾粒花生米吧，局長忍不住在電梯裏放了一個屁，很響，也很臭，許多人捂着鼻子都看着他，局長板就起臉問我：“你放屁了？”

甲：你怎麼説？承認了？

乙：我當然不會承認啦，這樣的事情誰會承認？多

沒面子啊！我説：“不是我放的！”

甲：對了，對了！原因找到了！我知道了，難怪你會下崗的！

乙：咋回事啊？

甲：就屁大的.一點事，你都擔待不起，他要你何用？

乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱們喝它個痛快！來，我們乾了這一杯！

甲：（拉住乙）算了，兄弟，不計較了，當局長的也有他的苦惱喲！

乙：（斜着眼睛瞄甲）瞧你話説得多輕鬆，就好像你當過局長似的！

甲：什麼“好像當過”，我本來就是局長！（從口袋裏摸出一張名片）給你。

乙：（接過來念）鄉鎮企業管理局局長，安全生產監督管理局局長兼煤礦監察局局長（嚇得一屁股坐在地上）哎呀，我的媽啊，他還真的是一位局長！

甲：怎麼樣？我沒騙你吧！我説啊，你們那局長也夠寬宏大量的了，就你那水平還當了處長，要是我啊，早就給你免職了！

乙：（伸了伸舌頭，對觀眾道）都説當官的心狠手辣，還真不假。趁着他今兒個喝高了，我從他嘴裏撈出點東西來。

甲：倒酒，倒酒！

乙：是局長，滿上了！（看看甲的臉）我聽説你們安監局是個清水部門，社會上流傳的“銀行是爹，財政是娘，工商税務兩匹狼，公檢法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身體）可我看你這身板，不像沒有錢的啊！

甲：打住，打住，趕快打住！現在都什麼時候了，現在構建“和諧社會”，這影響“安定團結”的話，你最好少説。還“銀行是爹，財政是娘，工商税務兩匹狼，公檢法司是老流氓”，現在都什麼時候了還這樣？改革開放都三十年了，經過了二十年的行業整頓，又經過十年繼續深化治理，哪裏還有那麼多的歪風邪氣？現在的行業風氣大有好轉，就説我們吧，我們雖然沒有財政局會撈，沒有公檢法會整，沒有銀行會摳，沒有工商税務會罰，沒有城建會管。但我們會管會理啊！還要學會當顧問。這管理你知道不，這顧問你聽説過沒？

乙：知道，“管理管理，管而不理；顧問顧問，顧而不問”。

甲：不對！錯了，你完全錯了！現在時代不同了，也要與日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有當顧問才最清閒——“不顧也不問”。

乙：這麼説，您還有一點高明的“手段”？

甲：我豈止“一點高明”？起碼有“三點高明”！不，五點，“十點高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我這肚裏沒有“油水”，能這麼發福嗎？

乙：您都有一些什麼“高明之舉”啊？説來聽聽啊！

甲：（洋洋得意地）説起來啊，還真的有意思（警覺地望一下四周）這可不能説。

乙：局長，這兒沒有別人，就我和您兩人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你許多事情不都是我給您辦的嗎？

甲：是啊，瞧我這記性！

乙：局長，我表弟在鎮上開了一家小煤礦，聽説那《安全生產許可證》不好搞，您能給我想辦法嗎？

甲：你小子算是找對了人，這事就交給我好了！（盯着乙）你説，事成之後，你給多少？按什麼比例分？

乙：什麼多少？怎麼分成？

甲：傻蛋啊你！現在辦這事，沒有錢誰給你搞啊？

乙：可我聽説他的要求不達標啊！各項條件都不符合啊！