寫給自己生日感言（精選5篇）

在平日的學習、工作、生活中，我們有時會因某件事或某個人而產生新的想法，這時就十分有必須要寫一篇感言。那麼好的感言是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的寫給自己生日感言（精選5篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

寫給自己生日感言1

又長大了一歲，不得不像老人一樣感歎時間的速度，還有那些讓我跟不上的節拍。很多東西在生命裏增添，好的不好的。也有很多東西在記憶裏褪色，喜歡的討厭的。

所以生命是隨着時間而改變的，有很多時候總是習慣性的去感歎身邊的物是人非，又有很多時候我們總是説着彼此都變了。

其實，時光的流逝真的改變了很多東西。

總以為對方背棄了曾經的誓言，其實不知道自己也離開了那個我們曾經熱愛的角色。

總以為對方開始把彼此放入冷漠的角落，其實在自己心中也失去了當初給對方的熱情。其實，我們一直都明白。每一個故事最終還是會不得已的結束，但是我們仍然相信永恆的存在。

是的，我們是一羣這樣固執的孩子。可是，無論怎樣，在我們的心裏，我們小小的温暖中，還是有個一半明媚一半憂傷的孩子。記住，那是孩子。無論在哪個春秋哪個冬夏，我們的心裏一直住着這樣一個孩子。即使很多時候我們真的長大了，卻依然擺脱不了偶爾的天真與孩子氣。

這才是真正的我們。

我一直想用心記住在我生命中出現過的每一個給我帶來温暖的人，但是原諒我，我是個健忘的孩子，很多人我還是忘記了。其實，同樣的我也明白，我也不會永存於某個人的心裏。像青峯那首歌唱的一樣：“總有一天我們都死去，丟掉名字的回憶再沒有意義。總有一天我們都忘記，曾為了一個越演越爛的故事傷心。”

很多時候不得不承認，即使現在我們會感到很多很多的温暖，但終有一天我們會面對死亡，所有的記憶只是生命裏的句號。

若有下輩子，孟婆湯後，我不會再倔強的想去記起我的生命中曾經有誰。很多東西過去了，就不需要再去把它找回來了。我們需要不斷的重新開始，丟掉悲傷，丟掉快樂，丟掉所有的情感，其實我們什麼也不是。

很多人説，沒心沒肺的人，活的最快樂。

我想，事實本來就是這樣。現在的我們揹負的太多。希望？期待？未來？這所有的一切成了勞累自己的原因。但是，我們丟棄不了這些，我們拋開不了這些。所以，在很多時候，在這種空虛中我們遇到了某些本不該深刻的人，變得深刻起來；本不該銘記的人，變得刻骨起來。卻在故事的末尾，擺脱不了結束的悲哀。

我們又是這樣一羣無奈到悲哀的孩子。誰能坦言真正瞭解自己。每個人都如同他的命運，沒有定數。許多事情或許本不該成為現在這個樣子，卻都已經來不及。

我自説自話着便嘲笑了起來，換一條路走就未嘗會比現在的境況要好得多。倘若我們所説的那些如果哪怕只有一個可以實現，我們便不會再有什麼可以抱怨。然而那些如果最終也不過只是如果，不肯清醒的人才會一遍又一遍地重複唸叨着進行自我催眠。我很疲倦，倒頭便迅速入睡，沉穩而安逸。雖然醒來依舊還有大段大段的憂傷等着我繼續綿延。祈禱抑或希冀，明天亦不會有任何不同，但至少它是嶄新的，並且我手裏的明天是有限的，或許已經少得可憐。漸漸地不再輕易動怒，甚至忘記該怎麼動怒。生活繁雜而充滿瑣碎，還有什麼不值得原諒，又有多少時間值得被消耗在這些煩宂。

淡然地靜默，聽歌，上網，寫字。厭倦紛擾的聒噪，嚮往帶着逃亡的心情遠走，去到純淨恬淡的風景。孤獨，卻桀驁像一隻不肯被馴服的獸。

桀驁像一隻不肯被馴服的獸。渴望自由。

考研並不是我的意願。我也清楚的知道自己的惡習不一定能考上。之所以願意去試一把，是想彌補自己高三沒有過的努力奮鬥的經歷，也許也是為了讓今年更充實吧。

寫給自己生日感言2

採擷一朵鮮花，寫上心中寄語，遙寄青春；放逐一份心情，在這靜默的流年，凝望歲月；吟唱一曲歌謠，祝自己21歲生日快樂。

21歲，悄然而至！

前些天，表妹生日，她是一個很懂得感恩的孩子，她洋洋灑灑的寫了一席話，讓我們大家都很觸動，也很感動，真的長大了。她也給了我靈感，在這個生日。

對於生日，我從沒在意，也似乎沒有真正的慶祝一次，大多時候，是忘了的。但，總會有人會送來温馨的問候和祝福，哪怕只是一個小小的短訊息電話，提醒我生日快樂。感謝有你，我的爸媽，我的親人，我的好友。感恩有你們，陪伴者我快樂的成長，懂我的朋友都知道，我是一個有頓感的人，華麗的辭藻我不會用，千言萬語匯聚了我對你們所有的感謝只有兩個字，謝謝。

走過了讓人憧憬的雨季，我收穫的是希望與温馨；走過了多姿絢爛的花季，我收穫的事温暖與友誼；路過陽光明媚的天空，我收穫的是心情與夢想；走過歲月，讓我懂得，只有淡泊才能明志，只有寧靜才能致遠。細數流年，年少輕狂中，我們做着各種各樣瑰麗的夢，那樣天真可愛，以為自己用已經盡了全部的激情去拼搏，去奮鬥，妄圖能夠追求到最完美的人生，可一路走來，卻忽略了身邊最真實的風景，失去了可以感受的心情。驀然回首時，才懂得，那時的追求其實只是漫漫人生道路上的一段小插曲，未來會有更長更精彩的路等着我們去探索與開拓。21歲，已然不是小孩子了，但我承認也沒有大人的成熟，只是略許的懂得了在這個年齡應該懂得道理。

打開心窗，就會照進燦爛的陽光，思緒會豁然開朗，會發現一路丟失的道路上，還有另外一種收穫，坦然和從容，淡定和寧靜。尋找真實的'美麗，不在乎那麼多吧，得到了是一種幸福，失去了，又何嘗不是遺憾的美麗呢！何必斤斤計較，把希望寄與未來，那裏會有更美好得期盼。歲月很淡然，而我，卻也心存感激，也依然活的美麗漂亮，淡泊中不要失去最美的自己，在這最美的年華。

細數流年，總有那麼多人值得感恩。凝望親情，無須看得太清，家到底是最温暖的港灣，爸爸媽媽也是最親最愛的親人。當然，家家有本難唸的經，家也永遠不是説理的地方。但，親情總是我們心底那道最深也最弱的防線，想起爸媽總會有最樸實的感動和感恩。是爸媽含辛茹苦的把我養育成人，教我為人處世的道理，給了我獨一無二的生命和性格，讓我有一個温暖的懷抱和温馨的環境成長。

爸媽，我會永遠最親近的人，也是你們永遠最驕傲的孩子。只願你們平安，健康，快樂每一天，我們一家人永遠和和美美。

寫給自己生日感言3

人到中年，每個生日，都是一次生命的積澱。歲月滄老了我們的容顏，卻讓我們對“時光”有了更深層次的感悟。童年時我們盼望着長大。年輕時我們懷揣着夢想，努力上進。人到中年，功利之心逐漸淡去，才發現一切都是浮雲。曾經以為，只要我們達到某個目標，我們就一定能有不一樣的人生。事實上，無論達到或者達不到，我們都只能不可逆轉的存在於“時光”裏。

時光流淌，我們錯過了許許多多的人與目標。悲乎？幸乎？偶然在街頭與昔日的情人擦身而過，無語漠然。歲月同樣在她的額頭刻下了痕跡。美麗的東西並不一定永遠都是美麗的。

成熟讓我們多了一點內斂，多了一點拘謹，卻也讓我們懂得了珍惜。重要的不是我們想要追求什麼。重要的是我們現在確定不移地擁有什麼。善待自己、善待家人、善待所有有幸進入你生命時空的他人。生命最大的樂趣不是夢想成真，而是追夢的過程，以及被偶然發現的你自己的成長。即便生命可以重來，我們依然會沿着同樣的人生軌跡前行。無數次的偶然改變不了趨勢性的必然。這不是悲觀的宿命論，這是對自我的超越。

努力追求更高品質的生活，這是積極的人生態度。更高品質的生態絕對不是經由某個目標的達成而一勞永逸的獲得。如果沒有必要的前期準備與後續的能量補給支撐，夢想成真也可能是每況愈下的開始。

誰也無法為誰規劃一個確定不移的未來，這是時光給我們的感悟。觀照孩子的成長，我們可以為他們製造更多的學習機會，讓他們擁有更全面的知識和能力儲備。但是，我們永遠不該奢望他們因此就能有一個幸福的未來。

“你現在怎麼樣，將來就一定會怎麼樣。”如果我們還不斷用這樣的話語方式給孩子心理暗示的話，那就是在用自己的愚蠢毀滅孩子原來可以快樂無憂的人生。

堅定着自己的決擇，堅定着自己的步伐，做好自己的本分，保持好自己的底線就好了。

寫給自己生日感言4

時光荏苒，我所害怕的和所期待的日子馬上又要到來，真可謂此一時彼一時，兒時最為盼望的，也許就是這一天，能吃到好吃的蛋糕，能夠不用看着父親的臉色拉琴，也不用在四角的天空下裝模作樣的學習，那一天的使命好像就是玩樂，盡情的玩樂，將這一年一切疲憊與無奈都能在這一天忘掉。生日，對於一個孩童來説，是多麼的幸福與歡樂啊。

八年前的生日，我正在提心吊膽的奔赴考場，那時候高考還沒有改革，炎炎夏日中奮筆疾書，就是為了人生那場鯉魚跳龍門。我心態是極好的，考前從來沒有輾轉反側，也沒有唉聲歎氣，但是恰逢生日大考，心中兀然有些不爽。還好老天遂人願，我發揮超常進入北師大，現在想來仍然要禱告上蒼。也許真是沾了生日的光吧，考的題目都是我瞭然於胸的，那些模稜兩可的知識點一道沒考。就在高考前，我又怎麼能確定我會進入北師大呢？現在仍然記得在生日前，好友問我的生日願望，我説能在北師大的樹蔭下徜徉一番就心滿意足了，我這個鴻源終於如願以償，我當初是多麼的興奮莫名！當我拿着燙金的錄取通知書，騎着車在師大校園裏往來穿梭，就像鳥出樊籠，自由自在的飛翔。十八歲的青春定格在那婆娑的樹影中，現在想起來，恍如一場夢。

在大學中渾渾噩噩了四年，曾經的豪言壯語忘在了九霄雲外，大學四年是那樣的美好，青春，美眷，嬉遊，教會，夜店，美食，好像什麼都是從大學開始的。似乎什麼也沒有學到，又似乎學到了不少，曾經在高中揮汗如雨，為了師大這個目標筆耕不輟時，又怎麼會想到我大學生活會是這樣的無所事事與自由散漫？直到四年前的生日，我經歷了多次補考計量經濟學後終於拿到了畢業證，“辛苦遭逢起一經”，畢業證學位證也算是我22歲的生日禮物，成為了我出國留學的敲門磚。從來都沒有好好歸結一下我的大學生活，即便現在時光倒轉，讓我重新步入師大學堂，我也許還會是那樣蠅營狗苟吧，當一個人習慣了憊懶，那麼他的精神似乎已經死了。

三年前的生日，我仍然處於在外求學階段，對於外國的事物似乎還充滿了好奇，雖然來澳已經一年，但是依舊“崇洋媚外”，記着那次生日，請了兩個老外去中餐館暴搓，表弟明晨也如約赴會，外國的中餐基本都是粵菜，吃起來不甚了了，但是老外卻吃得津津有味。現在翻看那時的照片，相貌依舊青澀，誰知到三年後的我，眼角似乎已有魚尾，那時的鬢髮茂密，如今似乎已有了下世的模樣了。時不我待，殊不知老之將至！

兩年前的生日最為熱鬧，我和趙安娜姐姐同時家中擺宴，約莫35人同來赴會，當時賓客雲集，高朋滿座，姐姐在幕後呼朋引伴，佈菜引茶，我即在台前説相聲，唱京劇，拉琴娛樂大眾。當時氣氛多麼歡暢，時而高歌一曲，時而捧腹大笑，美味佳餚，俊男玉女如影穿梭。當時雅思已經考過，綠卡已經是板上釘釘的了，出國的目標已經達到，所以心下了無牽掛，大家推杯換盞，觥籌交錯，24歲的生日就在這一片歡聲笑語中度過，也許，那就是我人生中最為輝煌的一夜吧。

沒想到一年前，我剛從國內回澳，一切都乾坤倒轉。上一年門庭若市，一轉眼卻門可羅雀了。也許出國的人都是這樣，友情並不固定，或者只是逢場作戲，大家都是來自五湖四海的，然後畢業之後“各自須尋各自門”，鐵打的營盤流水的兵，見面時寒暄笑語，分手時形同陌路，再無聯繫。去年的生日只有布魯斯和他前任女友為我祝壽，與上一年想必，晚景甚是淒涼。

那麼今年呢？明天就是我的生日，誰又回來？誰又會走？一年前的我，認識現在的我嗎？那麼現在的我，會認識一年後的我嗎？人都是善變的動物，那麼這一年，我的變化是否太快，還是都在循規蹈矩？一切重新開始，孕育着希望，還是最終曲終人散，白茫茫大雪落得個真乾淨？這是在澳洲第四個生日了，是否果然應了那“三春去後諸芳盡”的痴語？

人，都是在從幼稚步入成熟，那麼，我呢？

寫給自己生日感言5

今天一個陌生的朋友突然給我發了一條消息：祝你生日快樂！剛接到這個祝福的消息時，着實讓我很納悶。誰會知道我的生日呢？連我自己也忘得一乾二淨。因為長這麼大，我還沒有為自己過一次生日呢。

驚詫之餘，我趕緊回問情況，那位朋友才説是看了我的資料後才知道的。雖然是一位陌生朋友的問候，但是還是為朋友的細心而多了幾分感動。於是我想起了為自己的生日寫點什麼，也算是給自己第一次的生日禮物吧。

一轉眼，我都人到中年了，細數前面幾十年的光景，好像就在昨天才發生一樣，但是看到比我高一頭多的兒子，才發覺自己確實不再年輕。生日禮物，生日祝福，這個好像與我無緣。自從懂事以來，除了談戀愛的時候，也就是現在的愛人給我寄過一張音樂賀卡。表示生日的祝福，以後再也沒有過。我因此也習慣了沒有祝福和禮物的生日，每年我生日的這一天都是在不經意間就過去了，我也並沒有因此而感到寒酸。也不去羨慕人家怎麼樣浪漫和風光的過生日。

也許這就是平淡的日子，平淡了幾十年的生日禮物就是“不經意”。不過，我的這個生日禮物是自己送給自己的第一次感言，從來沒有扳過指頭算計自己的生日是哪一天，從來不渴望自己的生日會有人給祝福和送禮物，有祝福和沒祝福不也是在不經意間都過來了嗎？如今我已為人母，深知母親生我這一天的痛苦，有人説生日就是母難日。一點不假，所以，在我的生日這天除了感慨時間的飛逝之快，世事滄桑以外，最想説的還是謝謝母親給了我生命！

我的生日有如我平淡的生活一樣，沒有更多的祝福和禮物，因為我早已成了習慣。既然母親生我這一天是平淡無奇的，我也就平平淡淡的過好這一天吧。