【必備】學生日記彙編5篇

學生日記 篇1

悵悵然，抬起頭，淚就落了下來。不知道是第幾個夜晚，也不記得是哪個瞬間，總是會很久很久的，然後小聲的，甚至無聲的啜泣。夢，在哪裏？一身虛汗，午夜夢迴。我只是很單純地，很無奈地想要找回那些僅僅屬於我的日子。

你有過一個人的時候麼？孤獨、寂寞像水一樣將你牢牢淹沒，是那樣的無助，需要有什麼，恩，就像是救命稻草一樣東西，來將你拯救，拉出水面，然後獲得重生。那麼，誰將將你拯救？放心，那個人一定會出現，只要你能堅持的等。但是孤獨、寂寞也不失為是一種成長。記住，只有這樣才可以長大，耐得住孤獨，那麼你總會長大。像是有句話是這麼説的，一個人，不寂寞，一羣人，很寂寞。就像是現在的我，偶然，桃花盛開，心花怒放，當然，只是夢境。也只有在夢中，我才可以如此真摯而快樂的笑了。

其實，我一直分不清夢境和現實，總是顛倒現實和夢境。多麼希望夢境是現實，而現實是夢境。然而，這就是現實，恩，告訴你，夢才是真的，而你所在的地方是假的，有可能？對，當然，美好的只能是現實。不，是殘酷的只能是現實。好吧，我也凌亂了。

我很喜歡動物，一切動物，除了人類，想知道為什麼？我也不知道。覺的動物很單純，很可愛，不像人類，利益，金錢，權利……一切不美好的事物，都在人身上體現。好吧，是我過於偏激，但是我相信，總會有一顆赤子之心，那個人，就是那個他。

又想起，那個魔術師禮帽裏的小白兔，問你你個問題，它爬出來了麼？你不會知道，也不可能知道，因為答案只有我知道，答案是它會毀滅，因為他失去了活着的意義，告訴你吧，兔子出來，節目結束，一切都結束了，兔子就可能被抓了吃肉。你信麼？反正我是信了。

學生日記 篇2

2月22日 星期五 天氣 晴

腳受傷了

今天，我們一家人來到老家溪幹去爬山。但很不幸，我在爬山時踩到冰上滑了一下，就把腳給扭傷了。剛開始，我跟媽媽説：“媽媽，我的腳疼的厲害。”媽媽滿不在意地説：“就滑了一下，哪有那麼嚴重?"她還是自己往前走，也沒扶我一把！到了下午，我的腳已經腫的像饅頭一樣，已經不能走路了，這時，媽媽才緊張的把我送到醫院。現在我的腳被紗布包裹一着，兩星期不能下地走，所以只能單腳跳，上樓梯還要爸爸背。真是辛苦老爸了！

學生日記 篇3

一、今天早上媽媽出去買菜，讓我在家等着。回到家，媽媽在地下喊着：“下來幫我提東西啊！”我跑下去幫媽媽提了一些，我看見媽媽給我買的文具盒。等把所有的東西提完後，媽媽又説：“你要是吃兩個包子，一個豆沙餡的，一個豬肉餡的，我只好答應了，媽媽拿出來了一盒橡皮泥，我痛快的坐到桌子旁，吃了兩個包子。打開玩了半天也沒把那些橡皮泥玩完。 這兩件物品其實我早就想要了！

二、今天晚上該寫日記的時候我對媽媽説：“我寫完日記陪我下跳棋吧！”媽媽説：“好啊！”我正留着第一個言，媽媽搶回電腦，談了一會，就説：“我現在就陪你下！”我們坐在牀上下了起來。媽媽原本是説他懂一點，可是一和她下就感覺我旁邊坐着一位專業跳棋老師！我非常希望我能成為像媽媽那樣的跳棋英雄。媽媽陪我下棋讓我學到了好多跳棋的知識。我以後一定多加練習的！

三、昨天晚上，我做了個夢，夢見了我和媽媽一起去了新開的廣場，裏面有揹包、杯子、衣服、玩具......

我説；媽媽，我要買吃的，我們一起進入了一家著名的'餐廳。我夢見了餐廳裏有好多人，我和媽媽去那裏排隊，到我們了，我説；我要可樂、汗堡，剛剛吃完。我又説；我累了想回家。 我醒來後，對媽媽説；我想去新開的廣場玩，好嗎？

媽媽對我笑了一下説：“好吧，媽媽帶你去。”

學生日記 篇4

斑駁陽光，分撒羣聚。當透亮的溪水將全身映出，鳥兒再也忍不住。粼粼水面，靜謐漣漪。似乎在宣告着那無限期的判決，而鳥兒又做錯了什麼﹖破殼而出時，不在的期待喜悦，永存的恐懼。鳥兒是不同的，它知道。當鳥兒在無數次輾轉反側，瑟瑟發抖時，便知道，自己是孤獨的。一隻沒有翅膀的鳥兒，永遠都是孤獨的。鳥兒一直在生存，那一點點希望始終佔了那心的一角。鳥兒會依靠自己的嗅覺尋覓食物，鳥兒會停駐在花叢前靜靜欣賞。鳥兒的眼睛很美，美得無暇，無與倫比。但當無暇的美被那一聲聲譏諷浸染，美卻不堪一擊。

那沉重的腳印彰顯了鳥兒的心傷，縱使努力也是無用的吧！鳥兒抬眸，那悦耳的鳴聲吸引了鳥兒。刺眼的光芒，觸了鳥兒的心絃呵！無助嗎？悲傷嗎？卻是無可奈何。針扎似的痛，上了誰的心，動了誰的傷。或許是上天的憐憫，又或許是痛的滋養。無論如何，當清晨的第一縷光照亮了鳥兒惺忪的眼睛，鳥兒驚奇的發現自己有了一雙翅膀，雖然光禿禿的沒有羽毛。但鳥兒笑了，那樣明媚的笑容。可是當鳥兒一次次的想飛翔卻摔傷，當那雙翅膀無法抵擋風寒的襲來，當鳥兒因走路無法平衡而摔跤。傷痕累累，那不忍矚目的身體是鳥兒。那雙沒有羽毛的翅膀，究竟是憐憫？還是對慾望的懲戒？沒有的終究是多的。多的終究是拘束的。

學生日記 篇5

今天天空挺好的，可畢竟是冬天了，風吹着很冷。心裏忽然亂亂的，有種想哭的衝動，感覺自己好象變老了，臉上強擠出的微笑，哼無聊透了。的確，我不漂亮，不温柔，不出眾。我曾無知的以為耍脾氣就叫做有性格，別人惹到我你就可以看到火山爆發時的慘狀。不過現在我比以前收斂多了，畢竟是大孩子了。好的不好的一起改變，我發現我變的不是自己了，完全在別人的掌控之下，沒有自我。

我已經17歲了，17歲了就要學會堅強，要明白到底在幹什麼，要懂得人情的酸甜與苦辣。

別人都説不要把自己整得整天鬱鬱寡歡，呵，不過是長大罷了，我承認我是一個不懂得如何去打拼，不懂得如何去接受別人的冷漠與白眼，更不懂得如何去養活自己和父母。一個人連最起碼的社會經驗的沒有還談什麼生活？我只不過是一個愛幻想的孩子。總是夢想自己成熟長大，遇到什麼困難可以自己承擔，所有的不開心都自己接受。

張愛玲説我從小被視為天才，然而當童年的狂想逐漸褪色的時候，我才發現我除了天才的夢以外一無所有我喜歡幻想，幻想自己在經歷了苦難之後有美好的未來，父母朋友都會以我為驕傲，我的‘寶寶永遠跟着我，對每一個善良的人和善，然後人人都誇你家的那裏是狗啊，簡直不人還聰明。我的房子很簡單但是有特點，要有藍藍的牆壁和我喜歡的百合香味，有一個很愛我的男人，儘管他不富裕，可是他愛我，懂得對我好，即使很苦我也願意和他一起承擔，一起風雨無阻的走過幾十年，有執子之手，與子偕老真實。

我的夢不知道會不會實現，夢裏面很美好，不知道我的未來是不是有更多的苦楚與傷痛。喜歡一個人坐在地板上，關了燈，微微的月光照到屋子中來，很愜意的感覺。真希望時間可以就此停止。年華就此停頓。我要把所有快樂與不快樂的記憶一併從腦子裏倒出來，回憶往昔的甜與今日的苦。

我有一顆孤單的心，我總是試圖為它尋找快樂和幸福，可是他卻總是對快樂置之不理，不是孤單嗎？為什麼不找一個可以發泄的肩膀靠一靠，為什麼明明不高興卻還要強顏歡笑？為社呢面對別人自己的事情卻還要別人指手畫腳？

哎！我怎麼就不接受別人的關心呢？我要對自己微笑，時刻告訴自己堅強，不可以輕易的掉眼淚。我的一個朋友對我説想流淚的時候就看看天空吧，不要讓眼淚流出來，那樣我們的云云會更堅強，成熟不是長大是眼淚打轉時還在微笑。

冬天了，風很冷，我要穿厚厚的外衣，把心暖暖的包起來，它凍了，我會不會更孤單，更害怕？