傷感心情日記

不知不覺中一天又要結束了，相信大家都有不少體會吧，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。那麼寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編收集整理的傷感心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。

傷感心情日記1

兩天的炎日迎來今晚的雨天，風雨雷電，讓人毛骨悚然，感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我帶來的傷感和思念……我得努力剋制自己，不要去寫些憂鬱傷感的文字。但是，真的有點難，好像上天賜予我生命的同時，已多了一根多愁善感的神經。。。。多愁善感，想宣泄心中的壓抑......

有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個，而我卻無法肯定我自己，總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上，我處理對自己的生活狀態也不滿意，又悲哀的發現，想改變這一切，是件非常艱苦困難的事。所以，我在自己的文字裏，常常看到的都是傷感的字眼。可在下雨天又何償不是一個傷感的前提呢？把音樂停留循環播放，我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂，我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關係。

我有一顆敏感嬗變的心，是種很矛盾的狀況。有時真的不知道，應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感，能更多的感知這個世界的美好與不美好，那麼，觸景生情自然是在所難免。因為嬗變，而無法預知自己的情緒，有時，會在正確的時候莫名感傷，有時，又會在錯誤的時候快意難當。

朋友總説我寫的傷感，讓看文章的人心酸難受，我説我已習慣把內心包裝起來，像一隻刺蝟。真實的不一定是好的，朋友説那樣會壓抑症的，真的，久了會失眠的，有這麼嚴重嗎？我問自己，其實我寫的時候心是平靜的，事實沒有我所講的所寫的那麼悲觀，只是有時對現實的想法，就誇張了一些，偏激了一些，我也並沒有責怪別人的意思，我也無權責怪，但願更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心裏時刻都有矛盾出現。

這些天一回家我就有莫名的恐懼，原來我也害怕一個人，原來我也害怕孤單，面對空洞的房間歎了口氣，一個人的生活還需要多久......

傷感心情日記2

每個人每天都會發生各種各樣的事情，而前段時間，發生了一件令我非常傷心的事情。

這件讓我傷心的事就是我的曾祖父去世了。

這件事情的開始是曾祖坐在凳子上，突然暈倒了。也許是太過突然，爺爺奶奶都不知所措。當時我們在雲陽，他們在故陵，過了幾個小時後，媽媽才接到了爺爺的電話。媽媽對我們説曾祖父暈倒了，我和哥哥都非常着急。經過醫院診斷，曾祖父是因為腦溢血而暈倒，現在大腦積血很多，必須做手術把腦裏的血抽出來。可是曾祖父已經九十三歲了，身體已經經受不起開刀做手術，幾個兒子商量之後，決定不治了，因為一場手術對年事已高的曾祖父來説也是一種折磨。

曾祖吃不了飯，喝不下水，在醫院裏輸的都是營養液，可不繼續治療，恐怕支撐不了多久。過了幾天，我們去看望他。只見他雙眼緊閉，我們還以為是在睡覺，當知道他只能保持這個樣子時，我心如刀割。那天晚上，曾祖就離開了人世。

人死之後，要守夜至少三天，這是家鄉的傳統。

在守夜的日子裏，我感覺到整個世界都灰暗了。在那一段時間裏，我總是無法開心起來，也總是默默無言，低沉着臉色。每當想起曾祖的模樣，眼淚總是不爭氣的流個不停。我是多麼想念以往的他啊！他以前是那麼的有活力，臉上的笑容都不像是九十三歲的人。

過了好長一段時間，我終於走出了曾祖父去世的悲傷困境。曾祖父，望您一路走好！

傷感心情日記3

生活，總會是一步步步入到一個規律性的狀態，結婚生子，撫養孩子，然後，自己慢慢老去，這就是不可逃避的規律。雖説也有幾十年，但是，看似很遠，卻來得很快，總難去想象，但卻知道會是一個怎樣的情景，日子，會越來越平淡，面臨的事情，也會越來越多，最終的生活，就是一些瑣事，自己想做的事情就被慢慢的放下來了，自己的夢想，也悄悄地拋開了，因為，再也沒有精力去做自己感興趣的事了。生活也步入了規律性的循環，這個時候，我們也已經老了。

雖説，現在，無法去預知未來，但是，多少相同的軌跡逐步出現在你的生活中，你不去想，也難以逃避，你已經看到了明天的你，也不必驚慌，很多人，都走了同樣的路，不是你一個，現在生活也苦不堪言，以後生活也是，只不過，更加淡然。

有人説，不要去對着別人訴苦，沒人會在乎你的苦，我想説的是，這不是訴苦，這是揭示了一種生活的規律，雖然現在不承認，但最終還是步入了這樣的軌跡裏面，只不過，都習慣了，都接受了，罷了罷了，一切就將就了。不想將就，發現自己已經將就了，看看那些一幕幕老去的身影，你的未來，也逐漸清晰地出現在了眼前。

你或許會説，我現在才20出頭，我的未來還早，我的明天不會這麼老去，那麼，等你一眨眼的功夫，未來已經來了，你不要措手不及，因為你沒有準備好，也沒有來得及去準備，一切就來了，不説老去，當你覺得你自己已經開始老了，那麼真的不遠了，從出生到30歲，你花了30年，從30歲到50歲，你就僅僅只有20年了，你大半部分都已經過了，未來，老了，還遠嗎？

總是不願意看到自己老去的身影提前出現在生活裏，這五年，真的是健步如飛，沒有做過太多事情，沒有什麼值得留戀，過得很快，來不及想，得到了什麼，失去了什麼，最大的失去就是時間走了，得到最多的也就是自己老了。

傷感心情日記4

王之渙的“欲窮千里目，更上一層樓”，婦孺皆知。俗話説：“人無遠慮，必有近憂”，“走一步，看十步”，都是希望人們不要目光短淺，而應當高瞻遠矚，只有看的有多遠，才能走的有多遠；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不會有成功的人生。

人生就像是一個舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那麼大，相比之下，鵬程萬里的舞台可想而知是多麼的大，能大到無邊無際。

要看的遠，不能只看到自己周圍那只有巴掌大的一塊地方，要讓自己的人生舞台更加絢麗多彩，就必須打破安於現狀的心態，把眼光放得更長遠一些。

要看的遠，方能欣然接受眼前的一切，樂觀的面對雷鳴電閃或狂風暴雨，因為那都是人生的插曲，更不失為另一種情趣。唐僧取經經歷了108難，方成正果；賈寶玉榮華富貴，最後遁入空門；宋江等108將威風八面，結果難得善終；劉曹孫三國鼎立，還是分久必合。

要看的遠，才能生活幸福。我小時候就曾看到過60歲的我，如今我更看到了再過60年後的我。我覺得這就看的夠遠的了，因此現實中的每一天無論發生什麼都是快樂的。

要看的遠，就會像古人説的那樣“江海不與坎井爭其清，雷霆不與鳥雀爭其聲。”江海之所以浩瀚無際，雷霆之所以引動暴雨，都在於它們知其當為，眼界開闊。若看的不遠，再有本事的人也會平庸而無所作為。人若看到自己過世後的情景就一定不會為今天的爭名奪利而煩惱了。

冬泳協會的會費才萬八塊錢，有的人就爭的頭破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑話。

傷感心情日記5

今天又是陰雨。

打了個呵欠，穿上拖鞋，猛地拉開窗簾，小雨淅淅瀝瀝下

好累呀

班裏有個同學，竟開玩笑説，過這種日子，還不如變成一頭豬

他好幼稚

可現在真的是

曾經聽到過個段子。

一個人笑呀笑，另一個人看到他這幅樣子，也笑起來。即使他笑的這個笑點並不好笑，這個人也

會跟着笑

開始我還天真的覺得這是蝴蝶效應。

因為他是你領導。

忽然我覺悟了

這個世界太虛偽

而我死了

我説的是靈魂

我又重生

我討厭虛偽的人

可我自己又偏偏是

我討厭被背叛

不止一次的放狠話

後來

我一直遵守着我的諾言

就是那些狠話

宣説我太脆弱

我回答

小爺我就是脆弱

脆弱到極點

她的眼神轉為同情

忽然，我恨她。

恨她的同病相憐

我不喜歡被別人幫助

所以我才虛偽呀

林笑着説

卷子的題可真簡單，很輕鬆考了一百分呢

裝吧你就

小爺也是一百呀

囂張什麼

可表面上卻又説

你可真棒

不只是這樣

我發現我現在只有璇一個朋友了

整個世界

空虛了

寫作文也是這樣

寫着高大上的作文

心裏卻想寫一些真實的話

可拿不了高分

終於我找到了

散文

那些真實的話

在老師的眼裏

不過是廢物罷了

每天擔心

第一會不會被搶走

太累了

不想在這樣渾渾沌沌下去了

就要這樣連我的寫作自由都剝奪去嗎

c

傷感心情日記6

女人，你是我生命中的女人，你是我生命中最美麗的彩虹，是我的福分，我的生命裏有個你，是緣分，也是上天的旨意，百年修的同船渡，千年修得共枕眠，前世的因果，體現在今生，就在那年、那月、那天、那時、那刻、與你相遇，那一刻的擦肩而過，我沒有錯過，我們在彼此眼遂中找到了，修來的這份緣分。

那一刻，我們眼中的喜悦，心臟跳動的感覺 在我生命中從來沒有過，我的希望、期盼、渴望、就在那一刻實現，那就是有了你，我有了甜蜜的感覺，有温馨、有纏綿有真愛。

我等待，等待中有焦灼，焦灼中有等待，有多少憂傷，有多少無奈，到現在這些都不重要了，因為我愛的你來了，來到了我的生命裏。

我知道這一生還是不能擁有你，不能和你相依相偎相伴，我高興的是你終於走進我的生命裏，你已經成為我今生無法割捨的牽掛，我終於陪着你一起理解風雨人生，我終於能為你快樂做點事情。

你在我生命中走過，你是我生命中的亮點，我給不了你什麼承諾，我不富有，我的心是真誠的，愛你是真的，我只能讓你的人生在四季中綻放，讓你體會到，感受到，春天的温暖，我喜歡在燦爛的花海中看你明媚一笑，在璀璨的夏天，我願做涼爽的風為你乘涼，在夜的星空中我依然把你深情凝望，秋天我是你手中的一個楓葉，那是我對你熾熱的思念，冬天我變成了雪花，和你一起度過寒冷，等待美好的春天到來。

我生命中的女人，我的世界你來過，有時候我會心痛，心痛是因為想你，想你才心痛，雖然我們距離遙遠，但是我們的兩顆心有感應有靈感，這就是心有靈犀吧！

今生能遇到你，那是我的心願，我的幸運，我的幸福，我會記得你，我生命中的女人，我們一起走過，我們愛過，我會慢慢地融入你的世界，共同建造一個美好的……

傷感心情日記7

昨天發燒，

家裏只有我一個人！

不想去看病，

可最終還是怕你知道了會擔心！

還是去了，因為討厭診所的味道！

最後，只有一個人回家打點滴！

這時，多想你陪在我身邊！

可陪着我的，只有那冷冷電腦屏幕！

和沒有任何温度話語安慰

這時多想手機響起！

可直到點滴結束都沒有聽到手機響起

你説在你的印象中

我是一個堅強的人

可我知道我不是

因為我是妮妮

那個受盡三千寵愛與一身的妮妮

你説什麼是堅強

也許是發燒三十九度五

依舊一個人獨自在家打針就是堅強

因為打點滴時出現藥物過敏

醫生不放心我一個人在家

而我卻笑着説沒事

也許這就是堅強

什麼是勇敢

也許在換藥瓶回血時

強忍回血之痛

依然換下藥瓶

也許就是點滴結束後

眼睛不帶眨的拔下針頭吧

也許這就是勇敢

我不是堅強的人

因為我是妮妮

那個受盡寵愛與一身的妮妮

那個受盡三千寵愛與一身的丫頭

可我知道

以後我不是了

因為我不在是妮妮

因為我不在是丫頭

我只是我

夢宸而已

以後我也不在是

那個深夜獨自一人在家

還要有人哄着睡覺的小丫頭了

以後我也不再是

生病時所有人都圍着轉的小丫頭了

也不在是

因為生病難受

讓人哄着吃飯的丫頭了

以後我只是我

夢宸而已

你説得對

他們可以寵我一時

卻不可能去寵一世

我最終還要學會堅強

傷感心情日記8

1、告訴大家，原本認為那麼重要的人，也許一輩子都無法釋懷。卻在不經意間越走越遠，再也沒有曾經的温暖存在。也許人就是這樣，故事每天都在重演，只是角色依然不斷。

2、我們是自己的人生，自己的主宰。看着身邊人的改變，我們何嘗不是在感歎。歲月悠悠，時光荏苒，一去不復返。

3、昨日那麼想念的人，而如今卻慢慢的認為沒有那麼重要了。你不來，我又何曾非要想念。人總是這樣，也許故事太多了，還沒有來得及看，就成為了昨天，來不及的懷念，突然斷了風箏的線，再也沒有交點。

4、現在的我，依然什麼都不想説。也許曾經説的太多，流了太多眼淚，而如今選擇了沉默，或者是聽某人説。直到有一天，你能夠融化我的心間，帶我走出我的今天。

5、心依然在等待，等待那個值得我一生去愛的人，渴望的暖。這輩子，今生今世，只想在對的時間裏遇到對的人，好好的被疼愛。

6、一生的情，一世的暖，守着兩個人的相愛。可是這樣的誓言，如今成為了空虛，沒有絲毫的温暖。原本以為兩個人在一起，那並是一生一世，可後來才慢慢明白。

7、再美好的愛情，也終究只是曇花一現，煙花瞬間。最美麗的綻放，在天空，守着相愛的人。可是，之後天各一方，互不相戀，成為了陌路，難道這就是最熟悉的陌生人。

8、都説分手後，兩個人不能成為朋友，因為彼此傷害過。不能成為敵人，卻因為曾經相愛過。選擇了陌路，也許對分手的兩個人來説，是最好的結局，互不干涉，也不再傷害。

9、每個人的心中，都有一份最真摯的情感。被愛傷過之後，我們選擇了勇敢。一個人的生活，一個人的繼續，一個人的精彩，守着一個人的北京，莫大的城市，看着自己的笑臉。

10、生活不過如此簡單，是不愛的兩個人想的太複雜。原本的喜歡，慢慢的放下。這個世間沒有什麼不可以，直到遇到生命中最珍惜的那個人。

傷感心情日記9

每個人都會有一些傷心的事，那件事帶給我的傷痛卻不能承受。

那是國慶七天長假中的最後兩天。五點，傳來清脆的電話聲，帶來了噩耗，甜蜜的夢被打破，媽媽傷心地對我和哥哥説：“爺爺去世了，你們要乖乖的。”

聽到這消息，悲傷漫進我的心裏，我茫然不知所措。媽媽告訴我要去殯葬館。我傷心透了，今天真是度日如年，多想讓時間停留在以前的快樂時光。

帶着悲痛起了牀。一路上靜靜的，我想奶奶一定傷心極了。車上鴉雀無聲，悄悄地來到了殯殮館，來送別的人很多。我拿着白手巾，帶着黑布紗，看見了爺爺，許多人都哭了，爺爺的死真是太突然了。在寂靜的殯儀館裏，縈繞耳畔的哭聲更讓人悲痛不已。我們先向爺爺的遺體跪拜了三次，然後繞場三次，看見奶奶與姑姑號啕大哭，我也不禁潸然落淚，爺爺的死是多麼淒涼。

爺爺要推去火化了，我們都哭了，都祝願爺爺走好。臉上掛着淚珠來到福祿堂，祭拜爺爺。我知道，從此再也見不到爺爺了，心裏更加難受。開始為爺爺上香了，我的心裏思潮起伏——雖然平常與爺爺來往不多，可畢竟是爺爺。小時不懂事，不懂珍惜，而今想要得到他的愛撫已成夢想。香插滿了香盒，酒斟滿了香盒，錢化成了灰。天空下傾盆大雨，我彷彿看見了爺爺也在天上看着我，叮囑我要好好學習……

回去的路上，心裏總是不安定，像少了什麼似的。一想到爺爺就想哭，心中一直愧疚自己兒時的不懂事，不珍惜爺爺那份愛，如今爺爺慈祥的臉孔再也不能看見，再也不能望見……

悲哀過去，歡樂再也不會來，珍惜愛是多麼美好，失去才懂得珍惜是沒有用的。

傷感心情日記10

今冬第一場雪，是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，幹事就越不省力。穿衣服越少，身體越冷，到底該怎麼辦才好呢？最後，我還是硬着頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。現在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等着校車來。

最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以後，我才感覺到一點暖和，可是這美好時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷世界。

終於到了午飯時間，別人都穿着毛皮大衣，而我只能在那裏縮成一團慢吞吞地走。漸漸，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒黴事呢，由於雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源，結果誰知道要了這麼多吃一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什麼都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們説我“李家大迷宮怎麼還不開業？”，這回我可相信我記憶力不好了，我只好用我鋼筆在我以前牀上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太複雜，所以我從睡覺到起起牀都沒畫完。起牀時間到了，我本來想在隊伍裏湊湊暖，結果老師宣佈自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業，我尖叫一聲：“以後我再也不想看下雪了！”

傷感心情日記11

突然很想寫點什麼説點什麼。

很迷茫，看看身邊的朋友結婚的結婚了，做生意的做生意去了。自己還遊手好閒在家裏啃老。面了幾次試都失敗了。偶爾會看到朋友空間傳的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什麼都沒有。

我不能説是100%的好人，但一定是善良的。可就是這樣我卻總是遭到欺騙，而就在剛才我看到了曾經欺騙我的那個傢伙在空間裏傳的照片，恨不得湊他一頓。曾經我們還是朋友，我借了他600後來沒經過我統一他把我淘寶裏的400也取走了，那時候我們同居。但我沒説他，我把它當朋友。在又來他上班了，有幾次我回去他還故意躲着我。但是也沒在意。可後來發工資之後他就跑到深圳去了。然後就沒聯繫過了。我不是個有錢人。連普通家庭都算不上吧。所以不管是1000塊，還是他的所作所為。都讓我感到氣憤和傷感。而他這樣的人還是會有朋友還是會有自己的圈子，而在自己的圈子裏可能沒人會知道他是這樣的人吧。

很迷茫，我覺得我需要香煙，不知道為什麼，只是很想抽煙，可是我不能，自從最後一包煙在幾個月前抽完之後，我就再也沒抽煙了，到今天我卻依然沒有工作。但每次在我覺得迷茫的時候總想抽煙但還是忍住了。身上只有幾百塊，省點吧。很無奈的感覺。只是因為沒錢。而我還沒工作，吃家裏的用家裏的。讓我覺得很窩囊，明明都快二十五六歲的人了。卻碌碌無為。

很迷茫，也很窩囊，我不敢拼，而不敢拼的結果就是導致更窩囊。可我還是不敢拼。我不知道自己能做拼什麼，我也不知道這樣説算不算是藉口。也許這就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一個男性，在家裏，卻控制不了自己的情緒，我總是會掉眼淚，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始終忍不住。而我從小就是一個愛哭鬼，現在如果要對比的話，一定還是吧。

傷感心情日記12

九月的小城，充滿蕭瑟的味道，片片落葉了無情，終究離開了原本的懷抱，慢慢搖曳，飛舞飄零，是渴望自由的幸福還是殘忍的不甘束縛，就像一些人亦或是一些愛，路口太多，難免分道揚鑣，或許，這便是人們所説的不是一路人吧！而我，也只能懷揣着一副感傷的情懷去祭奠曾經。愛情也好，友情也罷，我深知，人一旦變了心，終將是殘忍的。

漆黑的夜幕，帶着幾許微涼，這便是這個季節的代言。度過了多少個秋，也從未像此刻這般落寞過，回想起了很多，爺爺，奶奶，還有那些曾經的友情，愛情。我看到了背影許多。

曾經的摯愛，那些幸福温馨的温暖，我究竟有多麼捨不得！我時常問自己，人生是什麼，它究竟該是怎樣的存在，是不是被上一代温暖着，然後我們再去温暖下一代呢？是責任？是天賦？還是被現實束縛着很難掙脱？

我不知道我的知己在哪裏，有很多心裏的話也不知怎樣去與人訴説，這麼多年，我都是自己調整自己的.心態，難免也會有一些憂愁，我知道，我已經逐漸的從火熱改變甚至去習慣了自己現在的淡漠，我不知道我經歷了一些什麼導致我如此的對待他人已經開始小心翼翼，甚至會卑微的討好。我不是慫了，我只是很想去珍惜了，想用力留住了，我真怕有一天自己會倒下，我怕我身後空無一人。

孤獨的我，雖然我從未説，別人也未曾看到這般寂寞的我，甚至有時候有些難奈，最後才發現，身邊連一個説説話的人都沒有，我想我是失敗的。我告訴自己，他們一定在忙着什麼！

藉口多了，欺騙自己的理由也越來越多了，理由多了，自己也就麻木了。沒有太多的慾望，也沒有什麼幻想。我只想好好孝順父母，善待他人。用一顆平常的心，把我所有的微笑給你們，能讓你們開心一些，我很滿足了。

唉！對待自己的負面，我還是保持沉默吧！不説了，點燃一支煙，看它慢慢的湮滅。待到明日太陽升起，我會繼續温暖他人的。

傷感心情日記13

我很難過，真的。原因是什麼？我就不想説了。在此，我能輕聲地説一句：“請允許我在此難過一下，抒發一下我內心的痛苦。”

在學校的日子裏，我突然發現每個人都有自己的夥伴，而我呢？也有。但是最近我發現她也有新的朋友了。或許我陪在她身邊會成為阻礙她前進的路。有一段時間，我選擇了離開。那段日子裏真的很難過，原來孤獨是那麼可怕，我深切地感受到：一個人真的令我害怕。我想有人陪在我身邊，不需要説很多温暖的話，只要在我身邊就可以了，我這要求也不算過分。但是當時沒有人，我一個站在哪兒無所事事，看着每隊人都在那聊天或是在嬉戲，對他們來説，體育課是那麼有趣！我很害怕，可笑的是我竟感受不到痛苦！我突然想到一些事，想到某些人。這些事、人讓我感到很温馨，謝謝他們！我儘量讓自己遠離孤獨，或是一種逃避。有時，與同伴們在寢室聊天，我多麼想要告訴他們我內心的孤獨，但是看她們那麼幸福，我也就一人承擔。那時我知道沒有人能幫我從孤獨中解救出來。

我結交了個新朋友，他是個很好的人。我是這麼相信着。有時跟他的談話我能從中感到幸福，朋友，真的是一個很奇怪的東西，他能傾聽你內心的煩惱，並帶給你Happy！

回想我的校園生活，真是可笑！原來新生活也會令我孤單，原來我也會那麼害怕孤獨！

我不想告訴他人，尤其是熟悉的人！可能是我不想為此屈服吧！説出來：“這是一件多麼可笑的事！”我害怕聽到別人這麼對我説：“這有什麼好孤獨的呢？是你太脆弱了吧！”

傷感心情日記14

今天是星期六，也是我最難過的一天。

像往常一樣，早飯後我就開始寫週末作業。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經心的接過我手裏的試卷，只是大概看了幾眼後生氣地把試卷丟到地 上，説我字書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽 媽。

我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一 下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應 過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿着試卷躲進房間修改，結果因為太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地説：“晚飯也別吃了。從一年級開始 字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什麼時候才改？”

媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟，我才開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因為字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書寫不工整而頭疼發怒。

我一邊掉眼淚一邊下決心，以後所有作業都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。

傷感心情日記15

為什麼我這麼喜歡騙自己，明明那麼深的愛這你，但還是沒勇氣告訴你，因為你現在是某某的朋友，雖然我根本不覺得他是我的什麼朋友。不過我還是不能去説，愛你，所以我只能希望你得到屬於自己的幸福。

我們是遊戲裏-

認識的，但是你在遊戲裏給了我快樂，我們兩個雖然不和但是我還是能感覺到我是愛你的，每天早上起牀第一件事就是打開電腦，進入天書奇談希望你能在線，就是下線也如此 一定要等着你下線，早上起來喜歡能第一眼看到的就是，睡覺的時候最後一眼見到的也是你。

清晨我一 個人散步，在路上走着突然有一些話想説，我沒有想過， 是不是再去改變 我的生活？從一個成為兩個人， 然後兩個人又變成一個人，習慣了就不會-再覺 得 寂 寞，也許真的是這樣的， 當初想要一個擁抱，只要伸出手去你就在身邊，可是，這一路走來，最終還是隻剩下自己一個， 我反覆的問自己， 到底要的是什麼？ 低下頭 ， 看着熟 悉 的角落， 不覺痛了， 我知道，無論怎麼樣我和你之間只能成為普通的朋友，每次都想鼓起勇氣給你説出口，但是怕你拒絕了我，我們練朋友都沒的做，既然這樣還不如默默的愛你，一個人尷尬終必兩個人尷尬的好。每天只要能看見你遊戲的背影，遊戲裏得話，遊戲裏得某某什麼什麼的 我都該知足了，就算他答應了我有有什麼用，畢竟是遊戲，嘿嘿不過我還是希望能有那麼的一天。如果我是海綿寶寶，那你就是我永遠放不下的派大星。

-選擇繼續愛

別人説我對自己太殘忍

選擇放棄,

卻走不出有你的陰影

我是你的幸福嗎?

曾經,這個問題,

我在心裏問了無數遍,

然而,最-

後還是得不到答案

雨停了 拉開窗簾 能感覺得到下了一場大雨 一正涼風向我吹來讓我的夢就此停止了