有關心情日記集合6篇

一天又結束了，一定有不少感想，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編為大家整理的心情日記6篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情日記篇1

初春與朋友相約去遼蒙交界處的奈曼沙漠。清晨出發，午後4點多到達目的地。一路上廣闊的田野，悠悠的牛羊及暗綠色的針葉林不時映入眼簾。柔和的陽光灑在黃土地上，我貪婪地看着窗外“猶抱琵琶半遮面”的春色。

不知不覺中到了目的地，第一腳踏上細軟的乳酪般的沙子，深切感受這片自然造化的藝術勝地。微風拂過，沙丘表面的細沙像湖裏的漣漪，又像羞澀的少女在微笑，更像一條條調皮的小蝌蚪自由自在地遊動。我忍不住抓起一把細軟的沙子緊緊地握在手中去感受它，沙子卻似時間一般悄悄溜走，隨風飄揚。這是沙漠與藍天的世界。

我們爬上高高的沙丘欣賞大漠日落，努力去尋找大唐詩人描繪的“大漠孤煙直，長河落日圓”的氣勢。坐在高高的沙丘上，靜靜地看着一絛絛雲朵輕輕地掠過紅嘟嘟的夕陽，從橘黃到橘紅再一點一點染成明亮的紅，從大紅到玫瑰紅再到黑紅最後變成黑，也許正是這些雲朵才使日落變得更加動人。日落的很快，為與夕陽賽跑，我們向另一個沙丘奔跑，想再看看山那頭兒的夕陽。抵達時，夕陽已躲起來了。

日暮往回走時，沙子又厚又軟，我們幾個青年人決定滾沙丘，並高唱“當山峯沒有稜角的時候，地球不再轉動，當春夏秋冬不在變換，當天地萬物化為虛有……”大步向前，這種感覺真好。不知不覺中月兒已掛在天邊，月光下，雲朵好美，星空好美，沙子好美。我激動地對身邊的好友説，我們做祈禱吧。柔美的月光下，清涼的沙子上，湛藍的星空下，懷着敬畏的心，清潔的心做了聖潔的祈禱，心情很是愜意。

等到第二天朝陽升起，天那邊的深藍變成了淡紫色，沙丘下大家開始收帳篷。帶着諸多不捨，離開這片神奇的土地。喜歡倒着走，這樣總會多看到一些風景。禁不住一路上抓起一把沙子，好友告訴我別捏太緊。我就偏捏緊，沙子卻越發流失。他説“美好的事物就像手中的沙子捏得越緊走得越快”。快到邊界了，我實在不願離開，索性往地上一躺不走了。心中悄聲説，再讓我迷戀一下吧。這藍天，這白雲，這柔軟的沙丘，這美麗壯觀的沙漠。

心情日記篇2

每年過年，母親都為年飯而發愁，她説:“每次做一大桌子菜，都吃不完，我和你爸一吃就要吃好幾天，這哪是過年啊，完全是打掃剩飯剩菜，今年啊，你們自己拿個年飯方案，既好吃，又不浪費。”

母親這樣一説，我也發愁了，以往一到過年，我只管帶着老公和孩子回去吃，很少參與做年飯。如果不是母親今年事先説，我還以為每年的年飯母親做起來很容易，卻不知，一頓年飯母親和父親要吃上好幾天。一想到這些，就讓我感到深深地自責，不僅做年飯的時候不回去幫忙，而且還總是嫌這不好吃，嫌那不好喝。此時，我在心裏盤算着，今年的年飯該如何做，再也不讓父母吃一大桌子剩飯剩菜了。

就在我一時想不出好方法的時候，老公説:“其實啊，咱們可以做一個自助餐年飯，每個人做一個自己喜歡吃的菜，不求多，只求精，同時也求量少，一餐吃完，多好啊。”

這個主意好，我連忙舉雙手贊同。當我將這個想法告訴母親的時候，母親也笑着説:“今年啊，咱們就這麼辦，當然，餃子是不能少的，其他的東西，你們就張羅着辦吧。”

如今，我早已將菜單準備好，老公則負責採購食材。有女兒喜歡吃的糖醋里脊，老公喜歡吃的紅燒羊肉，有我喜歡吃的清蒸鯿魚，有母親喜歡吃的糯米豆腐圓，還有父親喜歡吃的白斬雞，再炒上兩盤時令青菜，年飯就搞定了。總共所有的菜算下來，也只有六七個左右，不再象以往那樣，一做就是十幾個。當然，最後我還決定，如果我們三口之家做的那三盤菜吃不完，全部打包帶走，這樣就可以不讓父母吃剩菜了。

一頓自助餐年飯，不僅可以讓兒女也參與到做年飯當中，更能夠培養節約的意識。況且，隨着生活水平的提高，平常的日子都如同過年一般，也沒有必要將年飯看得過於重要。

心情日記篇3

沒有人會知道，世界上其實有兩個我，一個是全心全意愛你的，另一個是用來阻止愛你的。前者的.每次呼吸，每個毛孔裏都塞進了你的點點滴滴，而後者，則對前者的每個動作以及每個意識都嗤之以鼻。

不對，我怎麼會用“愛“這個字呢，我們是好朋友呀，不可以的。可是，我非草木，又怎能逃脱愛的魔爪？又可是，我只是愛上了一個人而已，既沒有犯錯，有沒有對誰不起，憑什麼不能提及”愛“？

更可是，讓愛若是讓人知道了，一定會笑話我地，説不定，我們這輩子可能都會死生不復相見的。但見了面，又能如何呢，我根本沒有一點點勇氣跟你談我的痴念，更沒有讓你知道的必要，不然我連活在跟你同一片土地的餘地都會沒有的，如果遇見你是我的命，愛上你就是我的劫，而這個劫，無人可解，也無人能幫我渡過，所以我還是，不讓你知道了，免得你跟我一起糟心，我不忍心，更不願意成為一個給你帶來煩惱的人。所以一切的不堪，全都由我來揹負，一切的委屈，全都由我來獨吞。

看吧，這些天，我就是這樣矛盾着、掙扎着過來的，可又不能對你有絲毫的埋怨，畢竟這也跟你無關。

到底是怎麼回事？上次你跟我説有女朋友的事，我心裏雖然有些心酸但也不至於説有多難過，可是這次為什麼就偏偏這麼地心如刀割呢？

是不是我的預感開始發揮作用了呢：你可能就此塵埃落定，不會再有變故，不會再生枝節！是這樣的吧，你一項都是那個一眼看到頭的人。談個戀愛，想到訂婚，結婚，生子等一系列的事，如果真的能這樣的平鋪直敍，倒也合了你的心思。可是我，偏偏就這樣對你祝福不起來了呢？而且我開始變得蛇蠍心腸起來，你有了女朋友，我等你分手，你訂婚了，我等你退貨，你結婚了，我等你離婚，你有了孩子，算了，孩子是無辜的，你們一家子還是好好過吧。這麼看來，我怎麼那麼不希望你能過的好呢？可你之前過的不好的時候，我又是那樣地束手無策，希望你能擁有我能想到的所有幸福，如今你有了，並且在一步一步的向極致的幸福逼近，我卻不希望你繼續往前走了，我怎麼能這樣呢？可我又能拿這麼變態的自己怎麼辦呢？

不怨你，真的，只恨我自己，既不能把你怎麼着，又不能徹底擺脱自己的心魔。

儘管心緒這麼雜亂，可我還是每天幻想着見你一面，哪怕是最後一面，就像那句電影台詞：人生就是不斷地學會放下，但遺憾的是，我還沒來得及跟你好好道別。我可不想要什麼遺憾。

心情日記篇4

雨還是依舊，看着外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家裏的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牽掛的人。

回到這個城市快一週了，接連幾天一直下着雨，外面氣温都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什麼時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什麼時候停。看着這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂鬱。

窗外的雨還在不停的下着，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底藴深藏着的感傷。安靜的在鍵盤上敲打着自己的文字，習慣性的聽着自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。

夜深了，雨還是依舊下着，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感悽美。在這樣多情的雨季裏，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然後又慢慢的消失，帶着點點的不捨，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜着些許小的感傷。

雨還是依舊下着，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待着。

心情日記篇5

曾經的陌生漸漸被熟悉代替，而熟悉則漸漸陌生。

只剩下記憶裏的電話號碼，如同某個結痂一樣被反覆描摹，前所未有的牢記。

要經歷許久才知道我們的虛弱來自何方。

你知道嗎?

我們分手後各自愛着，過着自己的生活。

看來好像很不錯，可是生活就像一個笑話，沒有童話。

現在我們都單身，那麼多的遇見之後，我們現在就像個老朋友那樣。

偶爾還是會想你，看着你漸漸給我發的短信，我靜默。

我不知道這樣的幸福可以維持多久，總覺得很奢侈。

愛從來都是千迴百轉的事。

可以不可以?

像沒有受過傷害那樣一直維持現在的狀況。

可以不可以?

像從來沒有愛過那樣一直做好朋友。

可以不可以?

很欣然的接受你的好，偶爾一起出去玩，一起説説笑笑，一起一直下去……

可以不可以?

可以不可以?

心情日記篇6

爸爸被查出肺癌那天，媽媽並沒有表現得過度傷心，她只是怔了好久，然後悄悄抹掉了眼角的淚花。

爸爸也很冷靜，在詳細諮詢了醫生、得知化療的過程和結果後，他獨自在房間裏待了一天，出來吃晚飯的時候宣佈，他拒絕治療。在我和妻子小季的勸説和反對聲中，媽媽始終沉默着，一聲不響地往爸爸碗裏夾了幾筷子菜。

接受治療不過是延長數月到大半年的壽命，他不願意把自己最後的人生放在醫院裏，在那裏接受一次又一次痛苦的化療。在所剩不多的時日裏，他希望過自己想要的生活。

媽媽沉默了好久，最後説了句：“讓我們回老家吧，你爸一直想家。”我和小季結婚後，把從學校退休後住在農村的爸媽接到了身邊。但爸媽經常懷念農村出門就可見到的田園河流，喜歡鄰里間淳樸的家常往來，不習慣城市裏的壞空氣。

第三天，我和小季就將他們送回了農村老家，回去以後，他們的日子竟然也過得從從容容。

荒蕪已久的院子被打理得生機勃勃，爸爸隔三岔五去花市，買來許多花、樹，僱三輪車拉回家種下。我和小季每週回去看他們，小院裏的花一次比一次開得繁盛。

爸爸瘦弱的身體穿梭在灌木叢裏扶鋤鬆土，媽媽在院子一角拎桶接水澆灌。我勸媽媽：“爸爸身體不好，你勸勸他，別操心這些事了。”媽媽回答：“勸不動，他做得高興，就隨他去吧。”

媽媽退休前是教植物的，一輩子最喜歡的就是花。爸爸悄悄告訴我：“這些都是你媽喜歡的品種，你媽一直想要這樣一個院子。我年輕的時候總覺得自己忙，沒空打理，又覺得日子還長，拖來拖去，居然拖了幾十年。再不着手，就真來不及了。”媽媽的心願，爸爸原來一直是記在心裏的。

飯桌上，我看見爸爸並沒有因病忌口，肉和辣椒什麼的，只要他想吃的，媽媽都給他做。

臨走前，我問爸媽要不要再跟我回去，他們拒絕了。爸爸説：“廣兒，爸陪你半輩子，知足了。你媽跟着我半世辛苦，爸剩下的日子不多了，想跟你媽兩個人過點清靜日子。這裏挺好的。”

生命最後的日子，爸爸選擇和媽媽一起度過。

我和小季每週末都回家看他們。一個週末，媽媽提前打電話過來通知我們不要回去，説有親戚結婚，他們要去參加婚禮，不在家。事後從姑姑口中得知，爸媽是出去旅遊了，在雲南待了八天。怕我和小季不同意，兩人才商量好瞞着我們。

我生氣地責怪爸爸對自己的身體不負責任，責怪媽媽太縱容他了。媽媽後來對我説：“你爸的時日不多了，我們就尊重他，讓他把想做的事都做了吧。人活一輩子，終歸是要走的，如果能做到不留缺憾，那就很完美了。”我無言以對。

從雲南回來後的第二週，爸爸的病情加重了。這一次，我們尊重了爸爸的選擇，沒有去醫院。爸爸在自己家中，在我們的陪伴和注視中，平靜地離開了人世。臨走前，爸爸輕輕叫了一聲媽媽的名字，媽媽把手遞給他，兩雙乾瘦的手握到了一起，十幾分鍾後，爸爸走了。

爸爸的葬禮上，媽媽井井有條地打理着事務。雖然悲傷，但情緒沒有失控，她還用瘦弱的手臂環住了我因壓抑哭泣而抖動的肩説：“廣兒，不要哭，爸爸走了，在那邊再也沒有病痛了。”

只是，幾個小時以後，送葬的隊伍散去，媽媽還不願意離開，她讓我和小季先回去：“你們走吧，我想在這兒安靜地陪陪你爸。地底下黑，他一個人太孤獨。”

爸爸離世後，媽媽開始旅行。短短半年時間裏，她去了三亞、南京和杭州等地。

回家看媽媽時，她翻開自己的旅遊相冊。我看見在雲南時，雖有病態卻一臉滿足的爸爸握着媽媽的手站在洱海前；我看見他們在大理的小巷中悠然並肩前行；我還看見，在媽媽後來獨自去的許多景點照片裏，媽媽手上都有一張他們的合影。媽媽説；“這都是你爸想去的地方。他來不及去，我把他帶過去。”

這時，我才第一次讀懂了爸媽之間的深情。

“每次在醫院裏看見那些求生不能、求死不得的病人，我就慶幸當初沒有讓你爸遭罪。我瞭解他，一輩子最要尊嚴，他不怕死，就怕走得不體面。你爸走，我是最傷心的一個，但是我寧可看到他高高興興地走，也不願意看他活受罪。我相信換了我，你爸也會這樣做。”媽媽説，“每個人最後都是要走的，就像每一條河、每一條溪，最後都要流向大海一樣。我願意他從從容容地淌過去，在那兒等我。”

爸媽的愛情，像一片無言的沃土，沒有花哨的張揚，不需要淺薄的表達，卻是彼此人生最可靠、最實在的根基。