寫給我的爸爸日記

2010年，就這樣毫無預兆的來了。歲月，真是個刻不容緩的東西。

一年就這樣過去了，明明顯顯得感覺自己在成長，或者説 蒼老？

年華正好的時候，怎麼會感覺蒼老呢？不懂。。。

只是覺得，奶奶臉上的皺紋越來越深了，爺爺的頭髮一片雪白了。

甚至昨天看到爸爸，也已經不再年輕。

心裏那個年久失修的孝字，開始退去塵埃，終於要登上我心裏某個空曠的舞台了。

愧疚開始氾濫成洪荒，淹沒了眼睛，同時，也淹沒了那些不懂事的年年歲歲裏的任性，胡鬧。

每年，都看爸爸的背影，離開的背影，瘦瘦的，還有那眼裏的一抹絲絲無奈。

以前不懂得，那麼現在恍然大悟時，只能徹徹底底的難受，可是真的頂不了什麼用了。

他把 3個月的工資，交到爺爺手裏時，分文未動。

我就在旁邊看着，表面平靜，內心洶湧的看着。

我還是什麼都不能做，難受，然後不頂用。

我想，如果我稍微懂事一點，他是不是也覺得會欣慰一點，開心一點呢？

可是我不夠，很多不夠，在學校不夠努力，或者是根本就沒努力過？

當初，就橫衝直撞的撞不到邊，然後在毫無解説的餘地下，沒能完成爸爸的大學夢。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

當初，沒能吃下那份苦，義無反顧的在他的怒我不爭時，選擇逃避。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

當初，走錯一步，步步走錯的我，卻頑固的毫不知錯的繼續滑向深淵。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

當初，為了我第一次給別人塞了紅包，第一次求了人，給人陪了笑臉。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

當初，因為迷戀上網，直至他痛恨網絡，痛恨所有關於網絡的`東西。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

當初，因為一個小小的我，而引發的家庭爭吵，他和爺爺奶奶的爭吵。

那個時候的他，會是什麼感受呢？

一個一個的當初，一項一項的罪狀，鑄就了我貌似轟轟烈烈的青春，

也釀成了爸爸人生上的一個污點吧。悔字不能寫，因為會被過去束縛，一直找個這樣的藉口

敷衍着自己的良心，於是，終於在今天，敷衍不過了。終於得承認了。

前天是爸爸的生日，我知道。可是，那句生日快樂。我卻始終説不出口。

無奈於自己的沒出息，怎麼能這樣呢？奶奶沒給爸爸做豐盛的晚餐，那麼我一句話都説不出口

是不是就代表他真的被忽略了，這次，我在心裏狠狠的恨了我自己一次。

然後，繼續沒出息的説不出口— 注意身體，開開心心 。

我怎麼能這樣呢？ 不能這樣的，真的不能這樣的。

昨天和妹妹一起去學校，路上，她一直抱怨説爸爸説她用錢用的多。

我覺得她不應該，可是我沒説，因為曾幾何時，我也在那個年齡，和她做着同樣的事。

我只是恨我自己，在弟弟妹妹不懂事的時候，不能給他一點安慰，給他一點值得辛苦的理由。

不能保證什麼，真的不能保證什麼，只是希望爸爸，能夠再無望的支撐這個家久一點。

等我再長大一點，等我羽翼豐滿的時候，等我鋒芒畢露的時候。

也許，請你最後一次相信我，我能給你年少的夢想插上翅膀,最後一次，好嗎？