把悲傷留給自己作文8篇

【篇一：把悲傷留給自己】

我們不希望自己碌碌無為，我們要創出自己的天地來，我們説自己不會墮落，可還是是這樣庸碌，漸漸的頹廢了，漸漸的墮落了。

一個人雙手懷抱，頭仰靠在玻璃上任微風躲入車裏撥弄髮絲，想象着那些不可能成為現實的想象，眼裏竟還滲出些淚來，我用食指和中指默默的拭乾了淚，而後閉上雙眼，待思緒是如何得不在紊亂。受傷了，沒人來撫平你的悲傷，悲傷只是自己的，別奢望有他來分擔，我就像稻草人身上被風飄灑下的殘餘，沒有誰的同情，我不需要，呵，如此落寞，如此、渺小。

誰，都不要來同情我，好嗎？

就讓我獨自承受説不出口的一切，承受你們不瞭解的一切，就讓我在你們眼裏永遠那麼快樂，做你們眼裏的可愛女孩，做在你們那微笑不會在臉上消失的我……

停在下一站，我起身挪動起步伐，走下車，默默地坐在十字路口、小站上，看車水馬龍，靜靜地一直飄忽着自己的神思，遊蕩，然後，遊蕩。走向對面通向家的小路，這條鄉間小路，到底被踏踐了多少次呢，呵，誰又知道。我重複着我的步伐，讓這條小路一次又一次留下我深深的印記，直到它從不忘記，我的朋友，也不會忘記。

怕孤單的小孩，怕成長的小孩。

我看見了，有個孩子手裏執這正在空中飛舞的綠色風箏，孩子，那樣天真；風箏，那樣可愛，也許某一時刻的我曾像他一樣，還是，埋葬在心底的夢從沒有醒過，我，有他一樣的童年嗎？我釋然，苦苦地笑了，孩子看着我，再看看手中的風箏，便一撥一點的跑起來，我朝着他，無奈地笑了……有一天，你會明白的，你就像那天空裏自由自在的風箏一樣，可永遠也逃不出“自己”的手心，總有一天……

他問：誰讓悲傷逆流成何了呢？誰的悲傷，為誰悲傷，誰讓誰悲傷了呢？這個墮落氾濫的時代，這個寂寞氾濫的世界，這個悲傷瀰漫的冬天，某年、某月、某日，淡漠記憶，把悲傷，留給自己。

【篇二：把悲傷留給自己】

如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開；如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷亂是苦，你會不會選擇結束；如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟；如果分離是苦，你要向誰傾訴，好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。

有一種愛，明明是深愛，卻説不出來。有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來

愛不是遊戲是真心的付出，要忘記真的做不到。不管歸處是哪裏，我想都應該在心底留一份純真的美好。從來沒有輕易對別人動心，突然發現自己深深愛上了，那種滋味真是難以用言語表達，是喜悦？是悲哀？怎能忘記，難道愛説收救收的回嗎？可以的話也不叫愛了。

我常常有如此的感慨，也許愛情只是因為寂寞需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。可是愛為什麼如此脆弱？有時它易碎的程度比玻璃還容易。它又如此的堅強，堅強到即使把自己弄到遍體鱗傷，依然痴痴的愛着，從不後悔。愛可以是一瞬間的事情也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。為什麼我的愛就這麼難了？

我也不知道誰離開了誰就無法生活，可是要真正的遺忘是一件忘難的事情，也許正因為如此我才不夠堅強。

世事難料，其實凡事都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的心情去迎接它或是沒在意。因為愛所以放棄。聽起來這句話很偉大，很灑脱，可是有誰為了愛真正的能夠離開了？也許你能，我卻不能真正做到輕易的放棄。儘管有些感情如此直接殘酷，容不下任何迂迴曲折的温暖。有些東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留意也註定要放棄的。愛是人生中一道永遠唱不完的歌。人生中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷害！

【篇三：把悲傷留給自己作文】

知音走了，把思念留給他，把悲傷留給自己。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。知音啊，你走了，正如你輕輕的來，雖沒有帶走一片雲彩，卻帶走了我的思念。往日我們一起度過的那段快樂的旅程，都已成了明日黃花，還有那段歷史的見證，你不會也忘了吧？不要這麼快忘了好嗎，幾年後的想見我們還認識嗎？

你種的那盆水仙，已無往日的鮮豔，連蜜蜂也久違了。想想在一起的時候，你為它鋤草，我為它澆水，在我們的栽培下，它長得很漂亮，成了我們宿舍一景。如今盆中已長滿了野草，連同學們也冷落了它，漸漸的，也就枯萎了。

我的眼淚已抑制不住對你的思念，又勾起了對你的回憶。那是在校的時候，儘管學習很忙，但我們還是沒有忘記共同的愛好，經常擠出時間去打籃球。打籃球的時候，我們是隊友，是兩匹奔馳的野馬，好象球場就是我們的草原。打球的時候，你有空位，我傳給你；我有空位，你傳給我，這是不需要言語的表達的，而且又是傳得那麼及時，完全把其他隊友冷落了。打完球后，又唱着歌回宿舍，不用説，信口拈來就是同一首歌，這樣的日子平凡而快樂。是籃球拉近了我們的距離，使心與心之間貼得更緊。

在學習上，儘管你我成績都平平，但我們不滿現狀，學習加倍用工，互相監督。有一次，我作業沒寫完就跑去玩了，這事馬上就被你發現了，於是你就到處找我，一找到我，就興師問罪地説：“你還在這裏玩，你作業完成了嗎？”我聽了之後無言以對，只好乖乖的回去寫作業了；還有一次，上語文時，你沒有做筆記，而那又是一篇古文。下課後，我便拿着筆記去找你，説是要考考你。我考的正是這篇古文的意思，你回答得吞吞吐吐，丟三落四，直至背不出了，你才承認自己的錯誤。亡羊補牢，為時不晚，我把筆記給你抄，並且讓你記熟後背出給我聽，我才放了你。就這樣，功夫不付有心人，我們終於取得了全校前十名的名額，並且都在為自己得到的成果而暗自高興呢！不過，我們都沒有驕傲，你告訴我要大膽些，主動舉手發言；我告訴你要細心些，不要老是丟三落四。

而現在，一切都沒有了，沒有了你的開朗，沒有了我的幽默，分離了這麼久，念意也漸漸淡了。不過，你我都知道，無論分離多久，隔得多遠，彼此間都會留着一席之地――把思念留給他，把悲傷留給自己。

【篇四：把悲傷留給自己】

有人問起這樣一個問題：你希望自己長命些呢？還是父母更長命？有的人嗤呼一笑便不了而知，也許他們都不曾考慮過，或是難以抉擇。有的人，或是更多的人選擇父母活得更長命些。的確如此，畢竟大家都是愛父母的。儘管平時我們對父母的諄諄教導百般埋怨，儘管有時我們會與父母發起爭執。但獨自一人落在黑暗中時，便會察覺原來自己是很愛父母的，只是一直被我們忽視罷了。所以更多的人希望父母活得更長命百歲。

但我選擇的是前者。有人責罵我自私，有人譴責我無情無義，但是別人怎樣想都無所謂，因為有人會明白我——我的父母。

是命運的安排，我和我的父母有一段緣，你和你的父母也有一份情。

我叛逆，我違背者父母的一切意願行事。我會和他們吵起來，哪怕只是芝麻般的小事，都要爭得面紅耳赤。

沒有完美的父母，他們是庸俗的人，也是脱俗的人。究竟父母親的愛是何種定義？我也一直在尋找着答案。在遠離家的宿舍裏，當裹縮在被窩中，一片漆黑之中，才有些許明白，無論人終究如何，心中索系的的還是父母給我們的一切。

鄰家的少年出事故離開了，做法事的鈴咚聲響遍了夜幕。鄰家母親失聲痛哭，嗚咽的淒厲令人心酸。鄰家父親凝望着遠方的某個角落，他沒有哭泣，但他的心卻早已哭得心碎，他似乎在期盼着什麼，又在等待着什麼……總是那麼的幽怨……

面對此時的情景，有血有肉的人都會動容。究竟會怎樣？當我死去的那天，我的父母也一定會泣涕漣漣的，試問我又於心何忍？那一次，我一本正經地告訴媽媽，我要活得很長命，比你更長。她並沒有説什麼，因為她也在祈願我的生命可以更長久。親人的離世是何等的痛苦，與其在天上看着雙親為自己的死而陷入痛苦中，倒不如把悲傷留給自己好了。宛如鮮花，父母化作綠葉，為我們的絢美而甘願作為陪襯。難道我們就那麼殘忍，還要他們“化作春泥更護花”嗎？不了，我們已經負載累累了，我們欠他們一輩子，又怎麼可以要求他們在犧牲呢？也該是我們做些什麼了，不要他們操勞，不用他們再付出更多，為什麼自私的永遠是作為子女的我們啊？

生前，他們為我們太多了，死後還要讓他們承受喪兒喪女之痛，那我們將是個罪人。生命終於殆盡，但願我比他們活得更長命，那怕只是一秒的時間也好。

痛給自己，樂給他們好嗎？

【篇五：把悲傷留給自已】

百年之前，早晨。

我在纖柔春雨的洗禮下，朦朦睜開了雙眼大吸一口氣：好美呀！我不甘示弱，沐浴着淘氣的陽光招搖自已的身軀，展示自已的美麗。蝶兒也如痴如醉，久久不肯離去，片刻之後，我感到有些乏困，依依不捨地合上沉睡的眼，等待……

百年之後，某時。

“隆——隆……”把我吵醒。我等待了許久的今天……！？忽然一陣風吹來，我嚇得縮緊了身軀。環顧四周，我還是懵懵懂懂，周邊高樓淋立，車水馬龍，人羣叢叢。黃沙總是不期而遇，白色物體不知怎地不斷光臨。天空一片墨藍，河水烏黑，這世界怎麼呢？蝶兒，蝶兒……

此時的我，想早點結束自己，想到母親“您痛嗎？”我又不忍心離去。嬌柔脆弱的我變得蒼白，沒有了媚人身姿，沒有了好友，但我仍散發淡淡芳香，為母親添一點兒色彩。

夜裏，落淚無聲，她支持不住了，花瓣散落一地。走了，也許去了夢幻的百年之前。曇花一現甚短期，人類一生幾多長？曇花都懂得要保護母親，人類呢？悲極，花也！否焉，否焉，人甚悲焉！吾思，無語。

如果人類不那麼自以為是，不那麼貪婪，把一點點新生和寬容給予其它生物，與自然和諧相處，那麼，地球也許會是最奪目的星球……

【篇六：感恩，把悲傷留給自己】

真正強大的人是什麼樣的？是一呼百應的將軍嗎？我想不是。是錢財萬貫的商賈嗎？我想也不是。是學富五車的文人嗎？我想還不是。在我心中真正強大的人，應該是把悲傷留給自己的人。

作為人，我們都明白。真正痛苦的事情，並不是肉體所受的疼痛。而是心裏所受的委屈！是啊，一輩子這麼久。誰敢説沒受過委屈，那麼我們是怎麼做的。大概我們都是發泄出去，讓別人給自己道歉。其實我們真的錯了，難道這不是我們的稚氣嗎？是啊，委屈真的忍不住，在我最需要安慰時，我最希望安慰我的人，竟然給我雪上加霜。於是我知道了，把悲傷留給自己吧。感恩給我們悲傷的人吧。是她們讓我們知道，你不堅強就會被淘汰。我只是感到孤孤伶伶，淚眼滂沱。我只是不明白，當她遇到挫折時，我用盡所有方法去哄她開心。一直到她笑。而輪到我時，就是這樣嗎？為什麼呢？我承認我真心喜歡她，如果她要我的生命，我也會毫不猶豫的給她。但是我沒想到的是，我想要一個卑微的安慰，竟成奢望。

把悲傷留給自己吧，我無悔付出一切，我想成為強大的人，但是遺憾我不是。我只是不懂，我為何付出這麼多，她好像知道的並不多。

把悲傷留給自己吧，我真心希望她永遠快樂，就算沒有我。如果她願意和我走下去，那麼我會説“你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。”

把悲傷留給自己吧，別讓你喜歡的她受傷害就好了。自己有委屈就埋沒在心海吧。因為有天亮，就一定會有天黑。所以我相信，我付出了，總有一天，我會有回報的。

把悲傷留給自己吧，別讓你喜歡的人流淚，就好。一生何求呢，迷惘裏永遠看不透的。別留一個後悔給自己就行了。

把悲傷留給自己吧，化悲傷為力量，會讓自己無比強大。感恩所有贈與我們悲傷的人，是你們給了我們堅不可摧的堡壘，讓我們越來越成熟。

把悲傷留給自己吧，相信再怎麼心如鋼鐵，也會變成繞指柔的。記住月亮因為有陽光，才燦爛的。

把悲傷留給自己吧，如果最難過的事，都可以忍受。那麼在這個世界上還有什麼是不可能的呢？

把悲傷留給自己吧，讓自己身邊的那個她快樂了，再苦，再累，再委屈，再痛苦，再悲傷……也是一種知足，成就。

把悲傷留給自己吧，放平常心吧，容忍她的小任性，小脾氣吧。那是生活的色彩，失去了，你將過灰色的生活，那雖然開心，但是也無趣呀。

把悲傷留給自己吧，人總是會漸漸長大的，看花謝花開，潮起潮落，都是一次輪迴。人，千萬不能孤孤單單，只省寂寞。

冥冥之中，自有天意。你若不棄，我永不離。作文

【篇七：把悲傷留給自己】

總是在音樂裏尋找，我知道你也和我一樣，在字裏行間尋找着些什麼。

純粹的音樂、深刻的詞句，我如同找到了一個可以借我依靠的臂膀一樣，彷彿它透析着我的一切，我孤獨，所以我沉默。一顆飄蕩的心、一雙空洞的眼神遊蕩在那些歌裏。

我愛上了它，於是我拼了命地唱，唱着這首屬於自己悲傷的歌曲。記得那一次，我一個人在未來音樂吧！觀眾被我的歌聲感動了，台下潮起潮湧，掌聲連連，可是在他們喧譁的背後，他們又可曾看到我內心孤獨呢？那個漆黑而冰涼的角落是眼前狂舞的燈光照不到的地方，仰望遠方寂寥的夜空，心裏默默地問着：“那邊的你，你可聽見我的孤寂呢？”就在我轉身下台的那一剎那，眼淚靜靜地流了下來。

有人問：“人長大了是什麼感覺”？許多人都説人長大了就是不幼稚了，懂事了唄！可是，我覺得，人長大的感覺就是一種孤獨的感覺。因為身邊的每一件事物都會不斷地從你身邊溜走，親人和朋友、還包括愛情，眼看一段美好幸福的時光就像手中飛走的五彩氣球，而你也只能眼睜睜地看它遠遠飛走，也許你有億萬個捨不得，億萬個個傷心，可你再怎麼後悔也是沒有用的；也許你也曾試着去尋找和它一模一樣的，可是它遠遠代替不了在你心裏原有的模樣。

不知道從什麼時候開始，會開始留意起你的一舉一動，人羣中，你也許不是最出色的，但在我心裏，你是最好的。會開始關心起和你有關的事物，開心着你的開心，痛苦着你的痛苦，悲傷着你的悲傷，而關於我自己的一切喜怒哀樂，都只想與你分享。沒有為什麼，一切似乎都是那麼順其自然，發生了，沒有想過放棄，就讓愛在心裏慢慢的滋生，直至你的身影充滿心裏的每一個角落。

從來，我都是個傻女孩，一個不懂得怎麼去掩飾自己感情、不懂得該怎樣去保護自己的傻女孩。不是沒有經歷過失敗，不是沒有受到過打擊，不是不知道該對愛慎重考慮。可是，我卻始終相信，人世間是有真愛的，以前所經歷的，只是為了讓我真切的知道，到底誰才是我將終其一生、尋尋覓覓的愛人，所以，我還有信心。

對於愛，我很渴望，也許是因為生長環境所影響。但我也知道，自己是不快樂的，一切總是在安慰自己，自己的世界是多麼的純妙，其實是在欺騙自己，這一切都在歲月的流逝中變得太清楚，太傷感。

對於愛，我很死心，認定了是你，那麼，就是你了。愛你，也就愛你的一切，包括你的優點和缺點；愛你，也接受你的一切，包括你的喜好和朋友；愛你，也就心甘情願承受隨之而來的一切酸甜苦辣，因為有你。

對於愛，我很無私，我會把悲傷留給自己，而快樂則是讓你自己帶走，如今的我，已經逐漸適應了在穿梭的人羣中聆聽自己寂寞的足音，習慣了“寂寞剛剛好，不多也不少”的心境，有着不多的悲傷和不少的快樂。我知道，兩個人在一起要長久必須要有一個人願意忍受寂寞，忍受悲傷，做到很難，但為了你，我願意。

曾經我發誓永遠不與距離我太遠的人談戀愛，那樣很累，為了你，我談了；我發誓永遠不看人居展那樣枯燥的東西，為了你，我去看了；我發誓永遠不在上課接電話，為了你我接了；我發誓見來即使嫁人了，也不會用一雙彈鋼琴的手做家務，遇到你，為了你，我願意，我違背了我的誓言，但是我從不後悔。

其實，我也並不是需要你每天都守在我的身邊，跟我形影不離，畢竟是兩個獨立的人，畢竟都有自己的生活，我所需要的，只是一種感覺，一種被愛的感覺。我不需要你給我太多的開心，我喜歡，兩個人都有自己的空間，都有着自己的心情，散步的時候能有許多話説，擁抱在一起的時候感覺很安全，很平淡但是很熟悉，好象你的氣味就是我身上的味道，想安靜的時候就算你在我身邊，也像自己一個人，你不在的時候，我可以自己一個人打發時間，不讓你擔心，也不讓你分心。

或許，我們都應該勇敢一點，因為愛，需要的不僅僅是緣分。

愛，從來都説不清為什麼，就在某一個瞬間，動了心……

【篇八：把悲傷留給自己】

有人問起這樣一個問題：你希望自己長命些呢？還是父母更長命？有的人嗤呼一笑便不了而知，也許他們都不曾考慮過，或是難以抉擇。有的人，或是更多的人選擇父母活得更長命些。的確如此，畢竟大家都是愛父母的。儘管平時我們對父母的諄諄教導百般埋怨，儘管有時我們會與父母發起爭執。但獨自一人落在黑暗中時，便會察覺原來自己是很愛父母的，只是一直被我們忽視罷了。所以更多的人希望父母活得更長命百歲。

但我選擇的是前者。有人責罵我自私，有人譴責我無情無義，但是別人怎樣想都無所謂，因為有人會明白我——我的父母。

是命運的安排，我和我的父母有一段緣，你和你的父母也有一份情。

我叛逆，我違背者父母的一切意願行事。我會和他們吵起來，哪怕只是芝麻般的小事，都要爭得面紅耳赤。

沒有完美的父母，他們是庸俗的人，也是脱俗的人。究竟父母親的愛是何種定義？我也一直在尋找着答案。在遠離家的宿舍裏，當裹縮在被窩中，一片漆黑之中，才有些許明白，無論人終究如何，心中索系的的還是父母給我們的一切。

鄰家的少年出事故離開了，做法事的鈴咚聲響遍了夜幕。鄰家母親失聲痛哭，嗚咽的淒厲令人心酸。鄰家父親凝望着遠方的某個角落，他沒有哭泣，但他的心卻早已哭得心碎，他似乎在期盼着什麼，又在等待着什麼……總是那麼的幽怨……

面對此時的情景，有血有肉的人都會動容。究竟會怎樣？當我死去的那天，我的父母也一定會泣涕漣漣的，試問我又於心何忍？那一次，我一本正經地告訴媽媽，我要活得很長命，比你更長。她並沒有説什麼，因為她也在祈願我的生命可以更長久。親人的離世是何等的痛苦，與其在天上看着雙親為自己的死而陷入痛苦中，倒不如把悲傷留給自己好了。宛如鮮花，父母化作綠葉，為我們的絢美而甘願作為陪襯。難道我們就那麼殘忍，還要他們“化作春泥更護花”嗎？不了，我們已經負載累累了，我們欠他們一輩子，又怎麼可以要求他們在犧牲呢？也該是我們做些什麼了，不要他們操勞，不用他們再付出更多，為什麼自私的永遠是作為子女的我們啊？

生前，他們為我們太多了，死後還要讓他們承受喪兒喪女之痛，那我們將是個罪人。生命終於殆盡，但願我比他們活得更長命，那怕只是一秒的時間也好。

痛給自己，樂給他們好嗎？