遇見另一個自己 875字

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我渴望遇見另一個自己

夏夜蟬鳴，微風陣陣，看着亮起的微黃的路燈，襯托出夜色的墨黑。夜色也深，可以聽到時針不急不緩的腳步聲。此時，我渴望遇見另一個自己。

她應該是怎麼樣？

早晨，人們還在夢境中徘徊，陽光還無法洋洋灑灑地在窗前寫下專屬於它的一筆。她早早地起來了，她帶上音樂，帶上夢想，出去跑步了。

汗水濕潤了她的頭髮，一圈又一圈是枯燥在叫囂。她笑着，她知道，結果會是好的。

吃了早餐後出去，遇見行色匆匆的同學。她慢慢走進，也融入了這人羣，但心中有個自己的時鐘。

到了學校，她早早地來到教室，她想起幾年前巫小詩分享的圖片中讓她有着美好的幻想。她翻開帶來的書，仔細地看着，然後等着老師來講課。

她打開手提電腦，有一些靈感怕轉瞬即逝，她立馬抓住，打了下來，存在一個文件夾中。

漸漸的人多了，但無法坐滿整個教室，這種感覺讓她有一種空蕩蕩的錯覺。老師點著名，學生有的沒來，要好的同學便幫着他喊；“到。”

她想着那些沒來上課的人此刻定是抱住被子不放，以前的她也是這樣的，苦惱着自己為什麼總是追趕不上別人，又懶得可愛。

大學的課程並不多，也沒有頻繁的考試。一下子成了時間富翁，她倒是沒有慌亂。

所有的計劃都寫在自己的日程表上，也是有了機會讓自己旅行。要旅行，她定會拉上張同學。

到了宿舍，她打開一個編輯的空間，看着最新的過稿函，並沒有她。一陣熟悉有陌生的感覺湧了上來，她説不出是什麼時候有這樣的感覺。

後來她翻翻自己的已發送的郵件，發送自己最近並沒有投稿。突然笑了起來，此時的她再也不是那個菜鳥，不是總是面對着過稿函黯然神傷的那個人了。

多感謝自己走了下來。

她想着這幾年，朋友來了又去，她卻一直在一條路上走着，也曾經懷疑過自己，也曾經難過無法成為自己想成為的人，看着《多啦A夢》卻哭出了聲。

後來也重新振作起來，只是不甘心罷了，誰甘心一直堅持的就這樣無聲無息地放棄了？

在艱難的時刻也不放棄寫作，一步一步，慢慢朝着自己想成為的人前進着。

晚上，看着路燈發呆，校園裏還是很安靜，但是黑暗中有着莫名的不安分。路燈下有人來了停留，看着手中的手機笑着，然後又離開。

她走進宿舍，在紙上寫下這樣一段話：“不知道走了多久才走到現在，但我知道，是每一次的動搖，每一次的失落，每一次的幻想成就了自己。所以，不管怎麼樣，都要堅持，才能遇見另一個自己，過着自己想要的生活，做着自己想做的事。”

蘇打綠有一句歌詞是：“片刻組成永恆啊。”

此時此刻，我打下了自己的渴望。

好像，離另一個自己又近了一步……

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也許，拼搏一把，在通向未來的路上，你會遇見另一個更迷人的自己。——題記

老師近來迷上了《超級演説家》節目，準備在班裏舉行一個“小小演説家”活動。眼光飄忽在窗外那朵白雲的我聽到這個消息，忽然一怔。哦，是要舉行演説活動了。

已經多久沒有大聲發言了呢？猶記得小學時，許是初生牛犢不怕虎，我樂於表現自己，上課積極發言，大聲發表意見。隨着年齡的增長，我的聲音卻越來越小、越來越少。上了初中，課堂上的問題越發難解，心底的想法總是沒譜，上課變得沉默寡言。面對老師的提問，從嘴巴里擠出沒有一星半點底氣的答案，用像蚊子一樣的聲音説出來，連自己都覺得尷尬。可即便是這樣的我，心中卻仍有着一顆期冀的種子，渴望着自在灑脱，驕傲恣意，那是一種青春的姿態。鬼使神差地，我報了名，只是因為心中那顆種子已開始萌芽。

演説，自然要有演講稿。我不能出口成章，於是沉下心來寫稿。看着標題：“沒有一株小草自慚形穢”，我思緒萬千，縱然是一顆卑微的小草，也不願自慚形穢，不願藉着別人的風長大。沉默不能成金，只有勇敢地邁出，才能衝破心的桎梏。演講活動在期盼與緊張中如期而至。一步，一步，我拿起粉筆，走向講台，一筆一劃，寫下名字和演講主題。參賽的同學很多，我抽了籤，一個不好不壞的數字：“12號”。壓住心底的緊張，我回到座位，手心已被汗漬佔滿，深吸一口氣，我靜心聽同學們演講，看着他們神采飛揚，心中陡然生出一股渴望之情。

“12號”，我捏着那張已經被反覆試講磨得皺巴巴的紙，侷促地走上講台。蜕變，從現在開始。嘴角上揚，我開始了演講。我清晰地聽見自己的聲音，起初小小的，輕輕的，然後逐漸增大，沒有了絲毫怯懦。我聽到了一種陌生，那是自信的聲音，不是原先的我所擁有。哦，那是屬於另一個我的聲音。耳畔的喧囂忽然消散，彷彿全世界只剩下我一個人在用心地演説，告別了過去，遠離了迷惘。我遇見了另一個自己，不完美，不閃亮，卻有着只屬於自己的自信和夢想。“我們每個人也許只是大樹旁那顆卑微的小草，但只要不卑不亢，努力追夢，小草也能長成參天大樹。”眉眼綻開，講完最後一個字，才發現教室裏一片靜默，然後，從靜默中爆發出熱烈的掌聲，彷彿來自夢中。走下台，我挺直腰，看到了一個自信的自己。

蛹能破繭成蝶，自有一番天地供它翩躚。即使我是一隻毛毛蟲，只要心中有夢，終有一天能遇見另一個自己，那是已經展開雙翅，飛向滄海的蝴蝶。

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我們是一對好朋友，也是彼此的對手。

她的皮膚很白，聲音甜甜的，一口整齊的小白牙，一頭很聽話的頭髮老老實實地蓋在頭上，她很愛笑，也很會笑。

升入初一，我們是初次接觸，見到她的第一眼就覺得她好善良，人長得又那麼好看，以後的接觸中她更像我證實了這一點。

每天課間都會站隊跑步，我倆一前一後，她總會轉過身來摸摸我的臉，然後毫不吝嗇地送給我一個迷人的微笑，並用那兩排整齊的牙齒把這微笑點綴得更加有魅力，然後甜甜地説一句：班長，你好可愛喲，我好喜歡你啊！

一次期中考試我們發揮的都很出色，我排第一她排第二，倒是細心的她還是發現了不對，她的歷史少算了一分，這樣我們應是並排第一。

但是學校就是那麼殘忍，班主任只是很平淡的説一句：因為成績已經發布了，也就不再改了。

意思是説我的這位對手只能委屈排在第二了，我的心裏總覺得堵得慌。

按照學校的規定，級部前四十名要照相公佈，當然也有我倆。照完相，我一點也不快樂，低着頭往教室走着她照完相後緊跟着過來，班長，你怎麼啦？仍是那般善良的笑臉，歪着頭向我投來關切的目光。心蓮，這樣對你不公平沒事我回頭跟我媽説一聲就行了，等到期末考試，我們再一起努力一起衝刺吧！

面對這不公平的結果，她卻這般無所謂心裏的那份委屈極力的用笑容來掩飾。她心裏苦，但是不説。誰能説一個人半個學期以來那麼刻苦的學習，到頭來本應排第一，卻只因少算那一分而委屈排第二心裏會好受？

她的整個人從裏到外，從上到下，全被善良所圍繞，她怕小草疼，不忍心去拔小草，而是輕輕的撫摸，她怕來不及怕耽誤學習，有時會一上午不上廁所，可以説是沒時間，因為她不但是課代表還是學習委員，她要做的事，有太多。

全班四十多號人，每每上課，只有她一人坐姿端正，眼裏流露出的對知識的渴望，着實讓人感動，考試，雖然心裏想打敗我，贏得第一，但她從不在我面前展露一點要打敗我的意思，而是説要堅守第二。

猛然發現，這是和我多麼相似的一個人啊！我雖然沒有她優秀，沒有她漂亮，沒有她的聲音好聽，但，她卻是我心中嚮往的自己，憧憬的自己

我好幸運——在對的時間，對的地點，遇見了另一個自己。

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人潮湧動，絲絲縷縷的陽光飄落在我的臉上，焦聚的目光使我的內心持續升温。我緩緩走上那樸實的演講台，面對全校師生，心裏恐懼難安，直到你的目光再次降臨，就像一股清泉洗滌着我身心的燥熱。於是我微笑着平攤雙手，張開懷抱，感受生命的微風流過我的臉頰，重新拾起那被遺忘的勇氣：

“在追夢的路上，滿懷希望的我們誰都不想放棄，但首先要有戰勝自己的勇氣，從陰暗的角落走出，走到陽光的懷抱裏，才能讓自己遇上全新的自己。我這麼做了，因此，我可以自信地站在這裏。”

我能擁有站在這裏演講的機會，只不過是被老師拉來湊數。最初的我毫無夢想，毫無希望，但現在我能自信地在這演講卻全是因為你。思緒漸漸飄遠，還記得那天下午你激動地推揉拉扯，把睡夢中的我叫醒，興奮地説：“春哥，當一名演説家可是你的夢想啊！讓我們大幹一把吧。”你給了我一個大大的笑容，你那如太陽般燦爛的笑容像是能驅散一切陰霾，給予我莫大的勇氣。我睡意朦朧地看着你，心中卻暗暗下定了決心。

“追夢的旅途絕不容易，也許滿是坎坷，也許滿是泥濘。但我們絕不該輕言放棄，事實告訴我，只要有堅定的信念，併為此不斷努力着，你一定會達到一個過去的你從不敢想像的高度……”

既然選擇了前方，就只顧風雨兼程。下定決心後，我與你便加倍努力，無論炎炎日曬，亦或颳風下雨，放學後，人們總能見到我們在校園西邊的大樹下聚在一起，那棵樹是我們青葱歲月的最好印記。我們在樹下一起寫稿，一起朗誦，一起付出汗水，一起收穫快樂。和你在一起，使我漸漸發掘出我身上一些從來沒有過的能力。我們可以相互演講到深夜卻不覺得累，直到附近的住户把我們趕走；我們可以寫滿一簍子的草稿然後相擁感動着，全然不顧同學的冷眼嘲笑。和你在一起，使我漸漸發現一個充滿友誼、歡樂與夢想的世界。

“所以，朋友們，張開你們的手，把身邊的人擁入懷中，他們是否一直在你的征途中不斷為你加油鼓勵？成長的路上並不註定孤單，在汗水、自信、堅持的背後，友誼永遠是你追夢的不斷源泉。我們歌頌的，不僅是友誼，也不僅是夢想，而是夢想與友誼交織下的只屬於我們的天堂！”

台下掌聲雷動，我看着你深鞠一躬，淚水早已奔湧而出。你驕傲地看着我，眼裏也早已充滿淚花。啊！我的兄弟，在追逐夢想的路上，年輕的我們誰都不該缺席，我們將一直走下去。感謝有你，在這似水年華中，使我遇見另一個自己。

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這個世界沒有不帶傷的人，能真正治癒自己的，只有自己。

——題記

夢境如畫，流年似水，誰的故事觸痛了誰的往事？感慨思慮，要自己努力，管誰是否在乎？望斷塵世，向前踏步……

年少輕狂還是冥頑不靈？頹廢還是自棄？曾多次幻想到未來，再與現實作比，備受打擊，不知是逆反的驅使，一睹在黑暗的青春期道路上蟄伏。當站在黑暗之中時，總會與惡魔不期而遇，短暫停留後，又各奔東西，驀然回首，才發覺，一切都變了。

透過鏡子的反射，看着自己花般的容顏，梔子般的稚嫩，但卻還不經意夢幻着是個公主一樣，華年短暫……隨着光芒的閃耀，捉住了我的視線，一併向前，似無禪機……

櫻花樹下，白衣少女，亭亭玉立，修長的手指輕放在膝上，不知不覺，身子已不受控制。迎他前去，仰起頭，不停打量，真的與自己有幾分相似！詫異許久它的微微上揚的嘴角拉開了縫隙：“過得好嗎？”不知為何。覺得自己在照鏡子，不同的卻是，面前是多次夢見的“公主。”她拉着我的手，對我説，她是我的未來。感受它指尖的温暖，呢喃的優美，她怎麼可能是我的未來？見到我的半疑，他笑着告訴我她所經歷的故事：

已成年的他，還未了解社會的險惡，懵懂且無一學歷的她，各奔東西，吃盡苦頭，卻只因為了尋找一份好工作，但卻因種種原因被拒絕，她開始害怕，恐懼，開始擔心生活對他的排斥，但因為一次車禍讓他開始重新對這世界充滿希望。由於從小的叛逆，性格上所有的缺陷，所以她開始改變，忍受所有的抱怨，由於從小的逃學，導致知識而無法考好大學，於是她奮鬥努力，功夫不負有心人，她成功了，現在已是跨國公司的經理。想到以後那麼成功，不禁鬆了一口氣，但她卻拍了拍我肩頭説：“不要因為知道了未來而放棄努力，誰也不知道未來你有多麼優秀，唯一成就你的只有你自己。”她慢慢起身，轉過身來，説：“我一再地委屈自己，只是因為我不想和這個世界格格不入。”一陣狂風呼嘯而來，吹散了安靜，那位少女也消逝不見！我嘶吼着自己的名字，然而，他卻依然未迴應……

夢，醒了。坐起身，望着窗外，夜無風，唯嘀嗒流逝陪伴窗前月似霜，如淡淡憂傷籠罩心頭。夜色闌珊，黯淡星光，回味夢境，對月光發起誓言，讓大地與星空作證，埋葬以往的幼稚，不讓未開的花先落淚……

如今，再次想到那個自己，便不會再讓未來的自己對現在的自己失望，我會努力，總有一天不會讓你後悔認識我，一個執着的孩子。

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一天凌晨，我從朦朧中醒來，突然眼前一黑，我就暈了過去。當我迷迷糊糊地睜開眼睛，發現自己正在一個龐大的機艙裏。

“這是哪兒？”我在想。突然有一個聲音説，“這是一百年後的城市。”我一驚，還未等我把思緒整理好，從前艙走來一個和我有幾分相似的女孩。她説：“我是未來的你，這裏是A24號。”説完，她去了駕駛室。我透過玻璃向外看，在公路上行駛的都是浮在半空中的列車，還有可以收縮的房子……。這使我驚歎不已。這時，“未來的我”出來了，她説要帶我下去看看，我自然是很欣喜。

我下了飛機後，首先第一眼看到的是，人行道上有幾個來來回回的機器人，它們忙忙碌碌，有的在清除人行道兩側的垃圾；有的舉着紅旗指揮降落的飛機滑行；有的手舞足蹈地維持機場進出人員的秩序；還有的在熱心幫助機場進出不便的人。眼前的一切讓我看呆了，不禁讓我感歎科技之發達，人們創新成果之顯著。“未來的我”告訴我現在已經進入飛速發展的科技時代。機器人已經代替了人類勞作。

後來，我跟着去了她家。她的家從外表上看很小，實際上很大。她家裏一共有兩個機器人。當時，一個正在掃地；另一個正在廚房做飯。“未來的我”説：“你隨便走走看看。”我在她家轉了一會兒，想出去逛逛，就跟正坐在電腦前工作的“未來的我”説了一聲，我就獨自出去了。沒有她的帶路，我就像只瞎了眼的耗子四處亂竄。我看見前面有一個博物館，好奇的我隨着人流混了進去，當我正在暗暗慶幸時，警報聲就響了，我以為沒買票被發現。我翻遍所有口袋，只有一塊五毛，心想：這下麻煩了。可是工作人員看見這幾張錢，像發現了巨大的財富，對我説：“你願不願意換掉這些錢？”我想：我是一百年前的人，那錢也是一百年前的，那不成古幣了！於是我用一塊五毛錢換了1。5萬元。十分欣喜的我利用這些錢玩了一下午，黃昏才回家。

回家途中，我發現有許多人都在忙碌。心想：每個家裏不都是有機器人嗎？為什麼還要勞動？我回家問“未來的我”，她笑了笑説：“我們的城市之所以如此繁華，就是我們不斷勞動，不斷創新的結果啊！”我點着頭，慢慢地，眼前的景象消失了。突然一道白光一閃，我就醒了。看了看牀邊的.鬧鐘，現在才是凌晨6點呢！原來剛剛所有的一切都只是個夢。

這雖然只是個夢，但我相信在不久的將來一定能成為現實。這個夢境告訴我們：一個國家，一個民族，要發達、強盛，人們必須勇於進取，不斷拼搏，敢於創新。同學們，為創新世界，奮鬥吧！

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時已近黃昏。

太陽的顏色經過一天的醖釀，已發酵成橘紅，就那麼低低地懸在天際，周圍的雲朵也被渲染上一抹亮色，鋪在天邊。面對如此的景色，我卻無心欣賞。誰也不知道，此刻我平靜的面容下藴藏着什麼樣的暴風驟雨。

為了這次“迴歸自然”主題繪畫比賽，我努力地練習，反覆地修改，交上去的那幅作品耗去了我整整一個星期的時間，那是我學畫以來最滿意的一幅。可為什麼在那羣評委的眼中，不是這兒結構不對，就是那兒顏色嫌深？我不過是想獲獎後能得到兩句讚揚，可為什麼會被説成是過於注重技巧，反而忽略了最重要的東西？

回到家，我立即癱在沙發上，什麼也不想幹。看到堆得滿地的畫具，只覺得心煩意亂，我一腳將它們踢開。眼睛的餘光瞥到桌上一隻已髒得看不清顏色的花瓶，才回想起早上媽媽交給我的任務——將它洗乾淨，我頗為不情願地起身，嘴裏咕噥着：“什麼嘛，這麼髒，不如直接扔掉好了。”然而母命不可違，我也只得去洗它。

擰開水龍頭，放滿一池清水，我極為不耐煩地將花瓶放進去，原本平靜的水面有了波紋，在水底，好像還有什麼灰色的東西漸漸蔓延開來。我強忍內心的厭惡，將它從水中撈起，一隻手握着它，另一隻手拿着一把刷子，從瓶口開始刷起，一刷子下去，帶起一片浮泥，瓶口的顏色似乎略微淺淡了些，兩刷子下去，我似乎看見有什麼東西在閃光，這更激起了我的鬥志，我越發努力地刷起來。沿瓶口一路向下，我慢慢地刷過整個瓶子，越來越多的地方開始發亮，花瓶本身的花紋也漸漸顯現出來，它開始綻放它原有的美麗。我盯着這隻花瓶，卻莫名回想起那個早晨。

就是那個早晨，媽媽拉着我的手走進了老師家的門，老師臉上掛着慈祥的笑容問我：“為什麼想學畫畫呀？”當年的我抬起頭，笑着答道：“為了開心呀。”那一個上午，我都是笑着的。

等等，開心？可我現在畫畫之時，已沒有了這種感覺，我畫的畫越來越多，得到的讚揚也越來越多，我沉浸在其中，已忘記了當初為何而畫，當初最純粹的快樂，已消失得無影無蹤。虛榮使我遺忘了當初的願望，不就像灰塵遮掩了花瓶的美麗嗎？

我回過神來，再次盯着那隻花瓶，落日的餘暉從窗口撒進來，為它鍍上一層金色，我望着它，心裏卻知道，我已找回原本的願望，正如它已恢復原有的風采。從現在開始，我將守住本真，不再迷茫。

我們常被虛榮、讚揚等矇蔽了雙眼，遺忘了自己的初心。拋開虛榮，洗去浮塵，才能遇見另一個更好的自己！

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望着鏡中神采飛揚的自己，我遇見了那個她。

她依舊是那樣的平凡，那樣的不完美，但是她卻突破了自己，突破了“不可能”的極限。

那一天早上，她耷拉着腦袋垂頭喪氣地走進了教室，嘴裏喃喃道：“哎呀！怎麼辦呀！我回家好不好，就請一天病假，我不敢呀！我不敢去！”同桌關切地問她怎麼了，她皺眉説：“哎呦！還不是老師，讓我去參加科學的演講，可是我一看到下面的那些‘觀眾’腦子就短路了，都不知道自己在説些什麼！”同桌連忙安慰她：“沒事哇！你拿老師給你的資料，適當地改一改，然後原模原樣讀下去就好了唄！”一説到這兒，她的情緒更激動了：“就是老師哇！她就是告訴我題目，然後半個字都沒説過。”她急得像熱鍋上的螞蟻似的，眼眶泛淚，差點豆大的淚珠就掉下來了……

可怕的時刻終於來了，隨着下午最後一節課的上課鈴聲響起，她懷着忐忑的心情，邁着沉重的步伐，一步步地走到了那個地方。

她先深深的呼了一口氣，然後扯出一絲勉強的笑容，手心裏緊張地直冒汗，腿也在不由自主的抖，上樓的時候，她手中的紙都被她捏得皺巴巴的。終於！要到她了！她深深的吸了一口氣，然後長長地呼了出來，“加油！你可以的！”她小聲地為自己加了個油，走了進去。可是一聲竊笑輕易地打破了她僅存的那一些堅強，她抬頭向屋子裏的人們望去，心裏更是緊張的要死，在那八個人裏面，有兩名老師，不知怎得，她覺得其中有一名紅衣腦的男老師正用他那探測儀似的目光，緊緊地盯着她，還有，就是那六名學生，真不知道是她人緣太好還是怎麼，六個人裏她只有一個不認識，剛進門時所聽到的那一聲竊笑正是其中的一名男同學，她以前的同學——鄭捷發出的。她硬着頭皮走上了講台。突然，她發現那名男老師似乎有些不耐煩了，於是脊背一直，拿起書本輕輕地講了起來。正當她麻着神經像遊魂般地讀完差不多一半後，大事發生了：她忘詞了！於是她便渾渾噩噩地隨意講了一下便草草地下來了。可是正當她鬆了一口氣，以為完事的時候，路過那名男老師的時候，輕輕地飄來了一句：“哎！輕地好像蚊子叫一樣。”我的神經一下子就繃緊了，退又不自主地像篩刷似地抖了起來。

事後，她卻釋然了！“管他咧！反正別人的評價又不是真正的自己，突破了自己，對於我來説，這就是成功！”

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房間裏有奇異的香氣，我在聽一首歌。氣味牽扯出殘碎的記憶，音樂讓人脆弱和想念。在這樣的冬天裏，我走進回憶，去見另一個自己。

這些年來，我過得好嗎？我快樂嗎？我幸福嗎？

就是這樣，當孤獨的你回到家中，你會遇見另一個自己，一個真實的自己。寂寞時，我和另一個我聊天；難過時，另一個我陪我哭泣。我感到我並不孤獨，因為世界上不只有我一個人，一定還有另一個我在角落裏存在！或許，在離你幾條街的地方，或許，在與自己相對的地球的另一面。

我是個很愛做夢的人，總是在夢裏描繪各樣的自己。可是還是明白，那是在夢中，想一切都屬於自己的，但是卻又害怕屬於自己。曾經，以為這個世界就在夢中。遇見的自己很快樂，沒有憂傷。可是這個世界，只有一個我，沒有另一個美好的自己。我遇見了另一個自己，但永遠是另一個。想想，人海茫茫，能有另一個自己何其幸運，遇見又是何其幸運。

遇見另一個自己，是一件多麼有趣的事啊！她會像我一樣揉小貓的脖子，偶爾發發呆，看很多很多很美的莫奈的畫，讀很多很雜的書，聽很多次同樣的一首歌嗎？當我傷心時，她可不可以開心一點，但我開心時，她能看到我的笑容嗎？可不可以當我想起她時，偶爾的她也想起我？

太習慣偽裝堅強了，遇見天大的事情我都習慣一個人哭，一個人受，卻做不到對身邊的人面對面訴説真實的感受。我可以看一部電影，聽一首歌的時候一個人哭，卻沒有辦法去對身邊的人説：“我很難過”。

也曾幻想過，以後能開一間小小的咖啡屋，放各式慵懶懷舊的曲子，牆上貼滿小時候或者開心或憂鬱的照片，老式的藤椅上，掛滿惹人愛的小物件。夜裏時常是安靜的，適合回想往日的時光，來來往往的客人可以喝着咖啡，吃着甜點，看他人筆下的生活。

有人説：一件事，你做對了，有人恨你；你做錯了，有人恨你；你什麼都不做，還是有人恨你。我不會忘記，但是，我會放下。

生活繼續，天空上面是天空，道路前面還是道路。就這樣吧！或許是口是心非，或許只是無路可退，或許本沒有或許，也沒有如果。只是跟着自己的心在走，兩個自我的談話，有一句，無一句的談話。

遇見另一個自己，不是一件容易的事。走得再遠，還是當初的那個自己。

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他獨自一人走在放學回家的路上，眼裏含滿了淚水，他的喉嚨好像被惡魔的雙手扼住一樣，有一種幹疼的感覺，太陽的餘暉灑在地上映出了他的倒影。他心中滿是恐懼，因為他這次考試成績明顯下降，他不敢告訴整日辛辛苦苦照顧他的爺爺奶奶，便把這件事情深深地埋在心底。

到了家，他裝作很開心的樣子，説：“爺爺奶奶，我回來了。”“哦，飯就在桌子上，去吃吧。”奶奶慈祥地説。他回到屋裏。坐下來，想着今天因考差老師批評他的樣子，不禁又淚眼模糊。坐在他身旁的爺爺正拿着大扇子“呼呼”地扇着風，看到孫子哭了，便追問起理由來：“孩子，怎麼了？”他假裝堅強地對爺爺微笑着，説：“沒事，剛才菜湯迸到眼睛裏了，揉揉就好了。”吃完飯，他又重新踏着那條“憂傷的小路”去上晚自習。在上課的時候，他根本就沒有聽老師講課的內容，而是在傷心地回想着老師批評他的那一幕，也在想着怎樣把考差的原因解釋給爺爺奶奶聽。

晚上他又獨自踏着小路回去，冷冰冰的殘月，給大地穿上灰白色的衣裳，路邊的竹林沙沙作響，好像在安慰他，讓他別再傷心了。可是他怎能控制住自己的情緒？

到了家，他走進了自己的房間，關上房門，慢慢地向牀走去，他躺在了牀上，狠狠地咬着嘴脣，手用力地扭着被褥。他的腦海裏一直想着那件令人傷心的事，他終於忍不住了，他哭了，眼淚劃過了他的臉頰，浸濕了枕頭。他哭的聲音很小，因為他害怕被爺爺奶奶聽到。今晚他徹夜未眠，他邊哽咽着邊想：哭永遠不是解決問題的好方法。他努力控制着自己，使心情漸漸平靜下來，尋找出失敗的原因：要不是我玩心太重，有點進步就沾沾自喜，浮躁不安，怎能落到今天的下場？我要振作起來，努力學習，爭取下次取得令自己、令老師、令家人滿意的成績。

第二天，他就開始有了變化，他上課時注意力比以前更集中了，回答問題比以前更多更準確了，作業也比以前做的更認真了。他漸漸遠離了那些影響他學習的同學，學會了自我控制，並和那些比他成績優秀的孩子攀比成績。一個月以後，他完全改掉了愛玩的毛病，在第二次月考，他的成績進步飛快，在班裏名列前茅，並在以後接二連三的考試中也取得了可喜的成績。

放暑假的時候，他把這件事的全過程告訴了爺爺奶奶，爺爺奶奶説他變了，變得乖巧懂事了。他自己覺得自己變成了另外一個惜時、勤奮、為理想奮鬥的人，他的同學也覺得好像遇見了另外一個他——上進心強、敢於拼搏的他。他想：我之所以有這麼大的改變，我真感謝以前的我，感謝老師真誠嚴厲的批評和指導。生活使他意識到，只要認準目標，對自己嚴一點、狠一點，就沒有過不去的坎。

你知道他是誰嗎？

他就是我——敢於奮鬥，勇於拼搏的刁靖宇！

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每一段文字裏，都會有一個故事，就像是每一次的經歷中，總會記住一些事情一樣，無論是痛苦還是快樂的記憶，總會讓我們的心感受到不同的情懷。其實在很多時候，喜歡或者欣賞某個人，大體都是因為有一些共同的愛好，才會讓彼此成為一生的朋友。不論是遠還是近，能找到心意相通的朋友，真得是此生無憾了。

有一種相遇不是在路上，而是在心裏。

有些人，無需相識，卻能通過一段話、一篇文字，明白彼此的心情。雖然隔着一張屏，一本書，一張紙，因為懂得，所以，她就是那個可以走進自己內心深處的人。有些事，無需相約，卻能在同樣問題上達成同一共識；有些情，無需轟轟烈烈，卻能深深銘記在心底。雖然時光荏苒，青春不在，雖然隔着時間和空間的距離，因為懂得，所以，她依然是那個不管是開心或是悲傷，都可以在心底温情擁抱的人。

這樣的人，如果遇到了，或男或女，只需一人，便足夠了。因為只此一人懂你就勝過懂她自己。這種懂得，不是相邀，也不是牽引，而是實實在在自然而然的明白，這樣的明白，無關風月，無關功利。

她懂你文字中隱藏的哀傷，懂你眉宇間隱含的淡淡清愁，懂你那一身素衣，懂你那一抹微笑；懂你那落花飄零時孤寂的心情，懂你那秋燕雙飛時流淌的情思；懂你的低眉，你的淺笑；懂你的深情，你的不悔；這樣的懂得，是死生契闊，與子成説，亦是執子之手，與子偕老。

這種懂得，不必言語，不必刻意，有時，只需淺淺一個微笑；這種懂得，不必解釋，不必逃避，有時，只需輕輕的一聲呼喚。這種懂得，是一種心情，一種欣賞，更是一種心靈的默契，是青春草地上拂過耳邊的那一縷清風。任時光飛逝，她永遠都站在燈火闌珊處默默相守。任繁華落盡，她永遠都守着心靈的契約，千帆過盡處默默相望。

在生命的長河裏，我們太多的是在過着平淡的生活，那些華麗的愛情外衣，終究難以看懂；那些疲憊的身軀，裹着歲月的傷痛，終究不會深藏到底。秋風夜雨，總想有人能觸摸內心的柔軟，相視中讀懂你潮濕眼眶裏承載的故事。如果有這樣一個人，走不進你的生活，卻知道你的沉默，無論是誰，你的生命就有了訴説。

人生是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見另一個自己。

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哲人説：“人，一半是天使，一半是魔鬼。”我願天使常駐心中。——題記

早晨突然被刺眼的陽光驚醒，感覺眼前恍恍惚惚，拖着沉重的身子來到鏡子前。剛揉了揉眼睛。鏡子忽然發出了耀眼的光，只見鏡子裏走出了一個與我長相一模一樣的人，我越發疑惑，便決心要弄個明白。於是我便跟着鏡子裏的我，看看她要耍什麼花樣。

跟着她一直走，只見她坐到廚房的板凳上，對媽媽大聲説：“快點把早飯端過來，我馬上要遲到了。”媽媽沒説什麼，只是將早飯給她端在桌子上，只是將早飯端到桌子上，然後就坐在她旁邊，給她夾菜吃。這時站在一旁的我大聲説道：“媽媽，我在這兒啊。”可是不管我怎樣使勁的辯解，媽媽都好像聽不見。我內心憤憤不平，心想：我一定要揭穿你這個冒牌貨。

接着，吃完早飯後，媽媽便幫她提着書包並在囑咐着什麼。看到媽媽對我的關心，使我想起了平時我對媽媽的不理解，愧疚湧上心頭，可這時那個冒牌貨卻毫不領情的從媽媽手中奪過書包，推着她説道：“別説了，行了，不用你送，我自己會走。”媽媽只好無奈的回到家中。我趕緊繼續跟上她的腳步，再去學校的途中，她遇到了幾個同學，並立即上前咧着嘴説：“借點錢唄。改天還你。”只見那位同學爽快地拿出20元給了她，看了這一幕，使我覺得自己平時在同學們眼中還是不錯的，可轉念一想，她要錢幹嗎？於是我便跟着她繼續走，只見她去的方向離學校越來越遠，突然來到一家網吧，我趕緊朝她大喊：“不要進去，千萬不能！”可是毫無用處，她還是進去了。最後慘敗而歸。此後，她一直是這樣，欺騙父母，利用同學……學習成績一落千丈。

我心情非常沮喪，便來到一條小湖邊，大叫了出來：“為什麼會這樣，我為什麼會變成一個自私，愛騙別人的人，我不要。”周圍的雨下了起來，滴滴答答，彷彿在嘲笑我，突然有一陣疼痛感襲來。

“醒醒。”媽媽把我從睡夢中叫醒，原來我從牀上跌到地上了，還好，這只是個夢，媽媽的微笑使驚魂不定的我安靜了下來。吃早飯時我一直在想着這件事，我怎麼會做這麼可怕的夢。現在仔細回想，都覺得恐懼。我暗自下決心：以後千萬不能讓內心的另一個自己亂跑出來。

經歷了這場風波，我更加懂事了，成績也不斷提高，看來是我克服了自己的心魔，是善良美好的自己展現給大家，將邪惡的另一個自己永遠封印在無底深淵。

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那天我們一起去看《七月與安生》的電影后，她就一直叫我七月，而我一直叫她安生。我總是説她如同安生一樣熾熱如火，仿似躍動的火焰；而她總説我如七月一樣温柔如水，仿似平靜的水面。

我們從小升初後成了同班同學。我們倆性格完全不同，她熱情奔放，而我温婉含蓄；她總是想着像一個男生一樣故作帥氣，而我則時時小心翼翼地做着笑不露齒；她喜歡如同烈日驕陽般的呼朋喚友，而我似同清池睡蓮般的孤芳自賞。我們總是為如何管理好班級紀律而各執已見，也總是為一道題目如何解答更好而爭得面紅耳赤。曾經我看不慣一個女生如同男生般耍帥，她也討厭我低聲細語如同千金小姐，我會因為她一幅“唯我獨尊”的姿態而唏噓不已，而她也是因為我小家碧玉的做事風格而笑個不停。

風中茶花招搖，不知不覺我們已經一起走過了初中生活的一半，校園已遍佈了我們青春的馨香。漸漸地，我學會了她一樣面對一切事情的爽朗，她也收斂張揚學會了遷就。我們的相遇、相知，不僅使我重獲個性的形狀，也磨平她的稜角。我學着跟她與理科成績好的男生一起探討數學、科學，學會了幽默與坦蕩，偶爾也自戀一下。她也因為我學着在老師面前不再莽莽撞撞、毛手毛腳，在同學面前懂得了虛心與謙讓，放下了趾高氣揚。現在，我會指着她説“小樣的，下次我的成績肯定超過你”，她也會躲在我身後撒個嬌，一副挺可愛的樣。其實，我們每個人都是雙面的，性格都有雙重性，我們只是習慣表現自己的那一面而已。

看完《七月與安生》的電影后，我們相視一秒就啞然而笑，我們一直想細細描繪的友情，總是覺得文字太過老氣橫秋，但是一部電影卻讓我們在感慨的淚水中斟酌。安生與七月交換了性格命運，而我們在潛移默化中遇見了另一個自己，冥冥之中成了對方的影子。每每看到她，我便像遇到了生命中本就存在的另一個自己。我們原來如同兩條平行線，因為在班級的那個轉角，讓我們把勉強走成了理所當然，我與她已經不需要任何的瑣碎來證明彼此在乎的分量，就如同七月與安生都指着對方説：“你就是另一個我”。

七月與安生在26歲後就分開了，而我想對“安生”説，我們不會分開，我們的友情之路一直通向未來。

恍惚中，我看到了正朝我微笑的“安生”依舊玉樹臨風，而我將寫作的本子小心翼翼地折回一角，沒有她的“威脅”，我想寫個徹徹底底，此時天空中飄來一句話———

有一種美好，遇見另一個自己。

遇見另一個自己_875字14

孤寂人生，誰來聆聽你心中的輕音？放眼未來，誰來領略你心中的精彩？山青青，水盈盈。去遇見另一個自己，彈一曲“高山流水” ，震徹羣山，激盪層浪。

小學時候的我是一個只會學習的孩子，不喜歡像其他孩子一樣到週末或者假期時去上各種才藝培訓班。因此我沒有一技之長，不擅長繪畫，各種樂器我都不一概不知。直到上了初中……我嘗試着去遇見了另一個自己。

我們學校每個星期二的晚上都會有文娛一刻鐘，我多才多藝的同學們在這個時候總會拿出自己的看家本領來，例如：有的同學會彈吉他，有的同學會吹葫蘆絲，還有的同學會彈古箏……而我呢，只會當一個觀眾在下面默默的看着，那個舞台上從未有我的身影。所以我決定在暑假時去參加培訓班，去學習一項自己喜歡的東西，去遇見另一個自己。

我選擇了素描培訓班。開始上課的那天，天空像是被颶風吹了整整一夜，乾淨的沒有一朵雲。只剩下徹底的純粹的藍色，張狂地渲染在頭頂上面。像不經意，隨手打翻了藍色的墨水瓶。這天的陽光和其它夏日裏的陽光一樣好，或者説是更加好，地上印着粼粼的光斑。我懷着激動的心情走進教室，望進去，有畫架，有削好的鉛筆，有很多的石膏體。我進去找了個地方坐下，等着同學們都來後，老師開始上課。他先向我們介紹了素描這一藝術家們用單色繪畫所描繪出的形狀、結構與韻味。我在聽他介紹時，對素描產生了一種好奇，迫不及待的想要快點開始學習。當我拿起鉛筆，照着老師所説，開始在潔白的紙上，用黑白的線條描繪着“另一個自己”時，我發現他們統一而不顯得單調，鉛筆淡淡的清香，讓用常了中性筆的我愛不釋手，剎那間，一束光線射來，在黑白暗淡的界面處，形成一簇白光，暖暖的，永恆的。我忽然間喜歡上了素描，那些蒼老的調子，在黑與白中擴散開來。我決心學好素描，決心去遇見另一個自己。我努力地學習素描，積極思考，敢於向老師提問，對待每一幅作品我都非常認真地去描繪。我在黑與白間，在一層層的調子中尋找美感，習慣了交錯縱橫的線條相互交融，最後遇見了另一個自己，那個去嘗試了，並學好了的另一個自己。

我終於不再是一個觀眾，在舞台上面也終於有了我的身影。我也終於遇見了另一個自己。我不再是沒有一技之長的人了，而是會素描的另一個自己了……

孤寂人生，只有自己來聆聽你心中的輕音；放眼未來，也只有自己來領略你心中的精彩。去遇見另一個自己，去描繪生命的篇章吧！

遇見另一個自己_875字15

夜色，已將窗户的畫框填滿。雲裏若隱若現的星星灑下銀色的清光，給單調的天空添了些精緻和美麗。

我站在樓梯口，把冰冷的手臂縮在了胸前。晚風吹來，捲起片片落葉，那昏黃的路燈也顫了顫。我縮得更緊了，渾身的毛似乎都筆直地豎了起來。爸爸讓我一個人上樓回家，那麼黑的天，我能不害怕嗎？我心中只有滿滿的恐懼。

不知過了多長時間。我看了看背後的路，又望了望樓梯。不知什麼想法支持了我，我硬着頭皮，攥緊拳頭，深吸一口氣，以自己最快的速度衝上了樓梯。我的心突突直跳，好像揣了一隻小鹿。我不敢向後看，我的身後一定有一隻張牙舞爪、面目猙獰的鬼怪在追我，似乎只差一秒，它就能撲過來，把我撕成碎片！

樓道狹窄而灰暗，有時會有小小的燈驚恐地閃幾下，有時伸手不見五指。我不顧一切，只是向前奔着，三步並兩步地跑着。到幾樓了？我不知道。每到一個拐彎處，我都會用手抓住欄杆，急急地一轉，接着又是拼命向上跑。我能感到，飛揚的塵土撲在我的臉上，我的臉因緊張而變得通紅、滾燙。在寂靜的夜晚，我只能聽見自己的腳步聲、心跳聲和呼吸聲……

突然，我像是絆倒了什麼東西，身子歪了歪，我保持不住平衡，向前撲倒在地。原來，我是自己絆倒了自己。一隻鞋子滾下樓梯。我抓着鞋，一骨碌爬起來爬起來，不顧膝蓋的疼痛，光着腳上樓梯。地上的塵粒刺痛了我的腳板。驀的，我抬頭，看見了窗外的天空。幾顆小小的星星眨着眼睛，似乎在鼓勵我：別害怕，加油！我有了些信心，向前衝去。三樓、四樓、五樓……

終於，我到了家門口。我掏出鑰匙，抖着手，在樓梯燈滅之前打開了家門。打開燈，明亮的燈光讓我十分舒暢。我躺在牀上，依稀能聽見心臟“咚咚”的聲音。急促的氣息也沒有平穩下來。我坐起身，回過了神，忽然想起：不可能！我一個人在夜晚回家了嗎？我幾乎不敢相信自己。我戰勝了以前從未戰勝的黑夜！

是的，我們不必害怕困難而應該勇於嘗試，不要把困難想得過大。其實，它不過如此。從那以後，我遇見了另一個自己，一個勇敢，樂觀的自己。

夜，很黑。我仰望天空，幾顆星星照亮了我心中最偏僻的一角。晚風吹過，把窗簾輕輕托起。這靜謐的夜晚，很安寧，很美好。