悼念奶奶作文（通用11篇）

在現實生活或工作學習中，大家對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的悼念奶奶作文，歡迎大家分享。

悼念奶奶作文 篇1

人活着的時候，只是事情多，不計較白天和黑夜。人一旦死了，日子便堆積起來。算一算，還有兩個月，奶奶便去世四週年了。

四年前的我，每次一打噴嚏，總要説上一句:肯定是誰又想我了。奶奶愛説笑，便接着我的茬説了下去:誰想你啊？肯定是奶奶想你唄。

這幾年以來，每次一打噴嚏，就不由得想到了奶奶，想到她對我説笑的和藹模樣。我常常在寫作業時，突然能聽到奶奶在叫我，她的聲音聽起來格外的真切。一聽到那熟悉的聲音，我便習慣性地朝右邊扭頭過去。不過卻從沒見過她的身影。

奶奶是一位極普通的婦女，纏過腳，讀過兩年書，算是個文盲。但奶奶對於我來説，是如此的·重要。

已經有四年的時間不用再為她的中風病而提心吊膽了，可每次到離家幾十公里外的學校上學時，卻再也沒有人像她這樣囉囉嗦嗦地叮嚀着這樣叮嚀着那樣。我有了好吃的也不知給誰送去。

奶奶住過的那個房間，爸爸媽媽不曾動過一件傢俱。放假回家，我時常會到奶奶房間睡覺，可我再也沒有見過奶奶的身影。我一次又一次地忽悠自己:奶奶沒有死。但我説的也是個大實話，奶奶活在我的心中，不曾逝去。

還有兩個月，正逢暑假，我剛好能去上墳。

奶奶去世的這三年十個月以來，我到過奶奶的新家大抵有十次。每次去上墳的時候看到墓碑上印着她的照片，看到照片裏的奶奶的慈祥·和藹的模樣，我會頓時熱淚肆流。

我在地上，奶奶在地下，陰陽兩相隔，祖孫二人再也難以相見。

悼念奶奶作文 篇2

當人們活着的時候，他們只是擁有很多東西，不分晝夜。一旦一個人死了，日子就會一天天過去。算了，還有兩個月，奶奶四年前就去世了。

四年前，每次我打噴嚏，我總是説，“一定有人又想我了。”奶奶喜歡説話和笑，所以她接着我的話:“誰想你？奶奶一定很想你。"

在過去的幾年裏，每當我打噴嚏的時候，我都會情不自禁地想起奶奶和她那種和我開玩笑的樣子。當我做作業的時候，我經常聽到奶奶在叫我。她的聲音聽起來很真實。一聽到那個熟悉的聲音，我習慣性地向右轉。但我從未見過她。

奶奶是一個非常普通的女人。她已經兩年沒讀書了。她被認為是文盲。但是奶奶對我來説很重要。

自從我不再擔心她的中風已經有四年了，但是每次我去離家幾十公里遠的學校，我從來沒有聽到過像她這樣的人。我不知道把美味的食物送給誰。

媽媽和爸爸從來沒有在奶奶住的房間裏動過一件傢俱。當我度假回來的時候，我經常去奶奶的房間睡覺，但是我再也沒有見過奶奶。我一次又一次地對自己撒謊:奶奶沒有死。但是我説的也是事實。奶奶活在我心中，永遠不會死去。

還有兩個月。現在是暑假，我可以去我的墳墓了。

奶奶去世後的三年零十個月裏，我去過奶奶的“新家”大約十次。每次我去掃墓，看到墓碑上印着她的照片，看到照片上奶奶和藹可親的樣子，我都會立刻放聲大哭。

我在地上，奶奶在地上，陰陽分開，兩代人很難再相見。

悼念奶奶作文 篇3

人活着的時候，只是有很多東西，不在乎白天黑夜。人一死，日積月累。算算，還有兩個月，奶奶四年前去世了。

四年前，每次打噴嚏的時候，我總是説:一定又有人想我了。奶奶愛笑愛笑，就繼續説我的固執:“誰想你了？奶奶一定很想你。"這幾年來，每次打噴嚏都會不由自主的想起奶奶，想起她和我説話笑我的那種親切的樣子。我經常在做作業的時候聽到奶奶叫我。她的聲音聽起來很真實。我一聽到熟悉的聲音，就習慣性地向右拐。但是我沒見過她。奶奶是個很普通的女人，纏着腳看了兩年書，被認為是文盲。但是奶奶對我太重要了。

四年了，我再也不用擔心她的中風了，但是每次去離家幾十公里的學校，都沒有一個像她這樣的人這樣提醒我。不知道送好吃的給誰。在奶奶住的房間裏，爸爸媽媽從來沒有動過一件傢俱。放假回家，經常去奶奶房間睡覺，但再也沒見過。我一次又一次的忽悠自己:奶奶沒死。但我説的也是大道理。奶奶活在我心裏，永遠不會死。還有兩個月。現在是暑假，正好可以去掃墓。

在我祖母去世後的三年零十個月裏，我一直是她的新家。大概十倍。每次去墓地，我都會看到她的照片印在墓碑上。看到圖中外婆的善良和善良，我會淚流滿面。我在地上，奶奶在地下，陰陽相隔，我們兩個很難再相見。

悼念奶奶作文 篇4

天色黯然迷離，陽光躲去雲際，奶奶的呼吸停止在農曆正月二十七日夜裏。寒風中，您就這樣悄然離去，沒有親人的陪伴和慰藉。

您的靈魂將去往何方？飄向哪裏？您的音容就在孩子們的眼前，我們們卻無力慰籍，去向天國的路滿是鮮花，只能讓美好的記憶隨風伴你而去......

人簡單的一生如戲，就這樣從搖籃往返到墓地。遙望天空，太陽早已淹沒在淚海。一切都走的太快，唯有思念還在原地徘徊。

忘不掉奶奶和藹的臉龐，忘不掉奶奶在我肚子疼的時候為我送上的熱氣騰騰的麪湯，忘不掉奶奶那硬朗的身軀，八十多歲還説比我身體強壯......

奶奶我們説好的，你要給我幫忙看孫子的，説是因為那時我還沒有退休，你的身體還很健康。你怎麼失約了呢？

奶奶，苦命的奶奶！早年喪母我深知你的童年是怎樣的不幸，中年又過早的失去了爺爺，辛苦大半生終於換來了滿堂兒女的笑語歡聲，可誰知你卻在一夜間離開了這個大家庭，你沒來得及和我們説上一句告別話。我總是在想象着你臨走的那一刻是不是對世間眷戀，是不是痛苦無助，是不是感到寂寞害怕......

奶奶你一路走好，通往天堂的路再也沒有風吹雨打，再也沒有雷雨交加，在也沒有坎坷泥濘，我們了淚水早已為你的路上鋪滿了鮮花。

奶奶如果有來世，我們有緣我還願意是你家庭中的一員，你可否還願意用你的辛苦換來這樣大的一個家庭（六個兒子，六個兒媳，兩個女兒，八個孫子，七個孫媳。四個孫女，三個外孫，一個外孫女，重孫子七個，重孫女兩個）。

奶奶我有很多的話但不知怎樣能安慰天堂的您老人家，只有把你一生的往事釀成一杯濃濃的酒，揮灑在您路的盡頭，祈禱化成祝福的光環，温柔的、舒適的覆蓋着你的身軀和英靈。

悼念奶奶作文 篇5

抱着奶奶的牌位，跪在油菜地裏，看着奶奶入土為安，我的眼淚還是沒能忍住流了下來，順着眼角滴答在油菜苗的葉子上。隨着奶奶的離去，這個我的出生地，十來歲跟着父母又搬離的小村莊，我和她的聯繫將越來越少，即使現在我對她的瞭解也僅是兒時的記憶。

大年初三的中午，父親接到叔叔的電話，告知奶奶突然離世了，我們已最快的速度趕回老家，當父親回到家，跪着奶奶的遺體旁，握着奶奶冰冷的手，喊着我的娘時，我心如刀絞。看着父親滿頭的白髮，我才感到父親也是六十多歲的人了。從年前奶奶摔了一跤後，就身體不太好，我也早給父母買了回老家的火車票，只是沒想到奶奶走的這麼急，沒能見到她兒子最後一面。

在老家農村實行的還是土葬，老人的棺材需要請村鄰幫忙抬到墓地，一般由老人的長子或長孫去請幫忙的人。我作為奶奶的長孫，代表我們家族去請人的時候，這些善良的村民都爽快的答應了，很多人都放棄了和自己家人團聚的時間，他們還是那麼善良、勤勞、樸實。農村人的那種熱情、相互幫助和城裏人的冷漠、形同路人形成了鮮明的對比。對於村鄰的幫助，除了感謝只能還是感謝。

奶奶的一生是為了子女而活，從她十幾歲跟着當兵的爺爺從廣西老家出來，就再也沒有回去過，沒有見過她的父母，她的兄弟姐妹。離開廣西時，奶奶年齡還小，當有機會尋根問祖時，她已記不清家在何處，物是人非。七十年代，父親想去當兵，在政審的時候，為搞清家庭背景，政府還專門派人去調查，也沒有找到奶奶的親人和家鄉的具體地址。關於奶奶的身世一直是我們家族的一個謎，只是時間久了，提起的人也就少了。

當我返城離開村莊的時候，濛濛細雨輕輕的飄在車窗上，看着路邊綠油油的油菜苗，心中有種莫名的感動和不捨。是啊!油菜也有老去的一天，當油菜籽榨成人們喜愛的菜籽油後，它的一生也就結束了，新的作物又發芽了，生命就是大自然最美的循環。我彷彿已看到奶奶在天堂最慈愛的微笑。

悼念奶奶作文 篇6

又是那首熟悉的曲調，這是您最愛的曲目，但如今播着同樣的曲調，卻有着不一樣的感受。隨着曲的旋律，我不經意、不經意地在心湖上泛起了一絲絲的漣漪。在湖波中，我又思念起您；在湖波中，又泛起您和我們一起度過的日子。也許是我不能接受您的離去，但是您確確實實離開了我們已有兩年多了，兩年多的歲月裏，我對您的想念，您又能感受到多少呢?可我又不想您領會到那一絲絲的思念，因為我不想打擾您的清夢，您的寧靜，因為您是我最敬愛的人——奶奶。

記得您離別我們的那天，是一個黃昏，一個正吹拂着微風的黃昏一點點的淚水。當我接到那從鄉間傳來您已辭世的消息，我並沒有哭，因為我再也無力從眼眶內擠出那一點點的淚水。我站在窗台前讓那透窗而過的涼風夾着小雨拍打着我的臉龐，是一陣陣的刺痛，刺痛的卻不是那一張臉，而是那受不想打擊的內心……

送別您，我是多麼的不捨，我捧着一盤您喜愛吃的天津紅棗，心裏有説不出的話，但縱使我説出心裏的千言萬語，您又會聽到嗎?我想，上到了山，您終於可以安睡了，去您那無人騷擾的樂土，您是多麼的安詳，在您安詳的臉上掛着的是那慈愛的微笑，但也掩蓋不了歲月在您臉上留下的痕跡。

我掬一把黃土輕輕地蓋於您的身上，我哭了，一直故作堅強，安慰親朋的我哭了，但只有無聲飲泣，暗暗地從眼角淌下了淚珠，因為您不喜歡愛哭的孩子，我怎能又叫你失望呢!您可以放心的歸去吧!永遠寧靜，您那愛哭泣的外孫女已經學會了堅強歌曲依然在播音，我只希望您可跟我一起欣賞這曲調——《彩雲追月》。

文章佈局合理，開篇引出文章的描寫對象——奶奶，然後敍述“我”接到奶奶去世的消息和下葬的情景，文章語言優美，很有感染力，字裏行間流露着對奶奶的思念之情，情真意切，很好。

悼念奶奶作文 篇7

人活着的情況下，僅僅事兒多，不計較白晝黑夜。人一旦去世了，生活便堆積起來。算一算，也有兩月，姥姥便過世四週年了。

四年前的我，每一次一打噴涕，總説起上一句:“毫無疑問到底是誰又想我了。”姥姥愛説笑，便然後我的茬講過下來:"誰想着你啊？肯定是姥姥想着你唄。"

這幾年至今，每一次一打噴涕，就不由自主想起了姥姥，想起她對我説笑的和藹可親樣子。我經常在做作業時，忽然能聽見姥姥在要我，她的響聲聽起來分外的真實。一聽見那熟悉的聲音，我便下意識地朝右邊轉頭以往。但是卻從未見過她的影子。

姥姥是一位極一般的女性，纏過腳，讀過2年書，算作個半文盲。但姥姥針對我來説，是這般的·關鍵。

早已有四年的時間無需再替她的中風病而膽戰心驚了，可每一次到背井離鄉幾十公里外的院校學生時代，卻再也不會人像圖片她那樣絮絮叨叨地囑咐着那樣囑咐着那般。我有了美味的也不知道給誰送去。

姥姥住過的哪個屋子，父母未曾動過一件傢俱。放假回家，我常常會到姥姥屋子入睡，可我再也沒有見過姥姥的影子。我一次又一次地坑騙自身:姥姥沒有死。但我講的也是個社會嗑，姥姥活在我的心裏，未曾遠去。

也有兩月，恰逢暑期，我恰好能去掃墓。

奶奶去世的這三年十個月至今，我到過姥姥的“新房子"大多有十次。每一次去掃墓的情況下見到墓牌上印着她的相片，見到相片裏的姥姥的慈愛·和藹可親的樣子，我能猛然淚水肆流。

我還在地面上，姥姥在地底，陽陰兩間隔，祖孫二人從此無法相遇。

悼念奶奶作文 篇8

清明抒懷——悼念奶奶又是那首熟悉的曲調，這是您最愛的曲目，但如今播着同樣的曲調，卻有着不一樣的感受。隨着曲的旋律，我不經意、不經意地在心湖上泛起了一絲絲的漣漪。在湖波中，我又思念起您；在湖波中，又泛起您和我們一起度過的日子。也許是我不能接受您的離去，但是您確確實實離開了我們已有兩年多了，兩年多的歲月裏，我對您的想念，您又能感受到多少呢?可我又不想您領會到那一絲絲的思念，因為我不想打擾您的清夢，您的寧靜，因為您是我最敬愛的人——奶奶。?記得您離別我們的那天，是一個黃昏，一個正吹拂着微風的黃昏一點點的淚水。

當我接到那從鄉間傳來您已辭世的消息，我並沒有哭，因為我再也無力從眼眶內擠出那一點點的淚水。我站在窗台前讓那透窗而過的涼風夾着小雨拍打着我的臉龐，是一陣陣的刺痛，刺痛的卻不是那一張臉，而是那受不想打擊的內心……送別您，我是多麼的不捨，我捧着一盤您喜愛吃的天津紅棗，心裏有説不出的話，但縱使我説出心裏的千言萬語，您又會聽到嗎?我想，上到了山，您終於可以安睡了，去您那無人騷擾的樂土，您是多麼的安詳，在您安詳的臉上掛着的是那慈愛的微笑，但也掩蓋不了歲月在您臉上留下的痕跡。

我掬一把黃土輕輕地蓋於您的身上，我哭了，一直故作堅強，安慰親朋的我哭了，但只有無聲飲泣，暗暗地從眼角淌下了淚珠，因為您不喜歡愛哭的孩子，我怎能又叫你失望呢!您可以放心的歸去吧!

永遠寧靜，您那愛哭泣的外孫女已經學會了堅強歌曲依然在播音，我只希望您可跟我一起欣賞這曲調——《彩雲追月》。

悼念奶奶作文 篇9

再次返回到奶奶家，已於上次隔了約半年之久了。

奶奶家的這條小路曾經記錄了我很多流失的童稚，但是由於這條路通抵學校路途較遠，且坑窪難行，便一次也沒有在期間穿梭過。

奶奶家窗邊的一縷脆弱的藍天，早已被淺淺淡淡的綠色和黃色填滿，奶奶那原本閃着光的眼睛，開始變得像這季節般的，無盡的衰老。

屋外植了幾株樹，個頭卻比我高出許多了、，還有一些花朵陪襯着，讓人感到自然、温馨。在這個陽光分外燦爛的午後，屋裏被窗外的葉子映得一地斑斕。我彷彿又索尋到了兒時的那段夢幻。只是看着看着，眼前的畫面又是那麼陌生，那麼悲涼。

小時候，在我的記憶裏，好像每個下午落陽都斜斜地漏進屋裏。我和奶奶躺在還未撤掉破舊涼蓆的大炕上，順着在空氣中上下流動的光束看着窗外，一層淺淺淡淡的綠，幾片透明的葉子，簡單而且有趣。

奶奶閉着雙眼，小聲地向我絮叨着：小時候、現在、以後……我不動聲色，只是認認真真地聽，眼睛望着窗外。奶奶很慢很慢地述説，也許她想省略些什麼，也許她在體味些什麼，也許她在深深地陶醉些什麼……奶奶始終半倚在牆角，沒改變一下姿勢。我也依舊沉默。那一刻，我突然感到，時間的流動，很慢很慢。

印象中的奶奶一直很堅強，可一年年交疊，她真地老了，除了幹着那似乎永遠操持不完的家事外，其餘的時間，她便躺在那張老牀上，當陽光照射進來的時候，便用手擋着眼睛，靜靜地躺一個下午。

奶奶窗外的小樹長高了，我也長大了，奶奶在一個沉靜含蓄的下午，安詳地走了。

奶奶走了。但這一切又似乎從沒改變，一如既往的是那淺淺的葉子和淡淡的陽光，是那份永遠割捨不下的濃濃的情感。

……

很久我才離開奶奶家，看着温暖的陽光傾瀉在照片上，傾瀉在那一張張陌生而熟悉的臉上，一種説不清楚的難過又一次在胸口湧動。

幾天後，幾十天后，直至夏盡，奶奶家那片曾經淺淺淡淡的綠，定然是孤單寂寞的灰白。有時候，真想拒絕這秋天的到來，秋天到了，樹葉黃了，陽光淡了，空蕩蕩的`屋子裏，只剩下一堆哀傷的空氣，撞觸着腦中依然清晰的影像。

悼念奶奶作文 篇10

八十二歲高齡的奶奶，在2011年最後一月的小年前一天，走完她牽掛親人的一生。我的淚滾滾而落，串起一個個對奶奶的懷念。

我爺爺弟兄三個，農村的一種習俗，父親稱呼我的親奶奶“母”，二奶奶則成了他們弟兄五個、姐妹三個的“娘”，奶奶的這個堂兄弟幾個共稱的“娘”，也確實起到了一個和睦的聚力點。

從記事起，我親奶奶就已經六十多歲，體弱多病，父親是奶奶中年得的子，格外受老爺疼愛。而我的出生，給這個和睦的老兄弟三家平添了熱鬧的氣氛，每天在各個長輩懷裏輾轉，在我不需要吃奶時，母親半天都難得見我的面。

爺爺弟兄分了家，依然同住一個二進的院子裏，每天大人出去各司其職，我便在他們來回要經過的大門口站着，回來一個就要求抱一個，長輩都喜歡乖乖的我，特別是父親的這個“娘”，我的二奶奶。

四十多歲的的二奶奶，孃家在紅一場附近，回家一次就帶上我，一住就是幾天。奶奶出去有事，留下我和同齡的表叔玩，我就靜靜地等奶奶回來，不哭也不鬧。奶奶説：“俺妮是最聽話的氣兜兜。”然後有時乾脆叫我氣兜。

在家裏，我更少不了和奶奶睡。奶奶住的屋子和我父母住處只隔一座牆，是用土坯砌成，中間有隙，母親在這邊哄我説話，奶奶在那邊就聽見我要去的吵鬧聲，趕緊應一聲：“娃兒，來，和奶奶睡。”我就高高興興去下院找奶奶。

慢慢的我到了上學年齡，奶奶也蓋了新房搬出老院子，短短的一段路，我感覺好長，放學都去奶奶家，而晚上再不能和奶奶睡了。

眨眼功夫，奶奶家幾個弟弟妹妹也長大了，我也成了大姑娘。婚姻之事照樣連着奶奶的心，而每次別人介紹的男孩都比我小的這個事實，很讓我煩躁。那天上午，鄰家伯母介紹她外甥非要見一面，我看那男孩儘管也是年齡小點，個子挺高，長得又清秀，就對奶奶説：“人不錯，是獨子條件也行，就是遠了點，二三十里地哩。”奶奶臉上閃過一絲不安：“娃兒，那麼遠，奶奶老了想你了，去不成咋辦？”我的淚唰的就流了下來，下決心絕不願嫁，而這種不快馬上被下午來的一個親戚，送來了現在成我老公的他的消息，把我的苦惱全部解脱。

人的某種心理是潛藏內心根深蒂固的微妙心態，長輩這種對我兒時的寵愛，一直伴隨我成長，甚至還延續到我老公身上。老公家底薄，婚後不久我們就被迫另立門户，困難是難免的。每當需要幫助，長輩們都會慷慨出資出力，毫不猶豫。

我受不了長期不歸家的落寞，隔三差五頻頻回家總是兩手空空，偶爾過節給奶奶帶一次禮品，奶奶總要嘮叨：“奶奶還年輕着哩，不用拿東西，花這些錢幹啥？等你有錢了，再給奶奶可勁買。”結婚十幾年了，奶奶只能越來越老，近些年再拿東西，奶奶的話就換了：“奶奶啥也不想吃，吃家常飯舒坦，這些東西給孩子們吃。”其實奶奶就是怕我花錢，而直到現在，我仍舊沒有發過財，好讓奶奶也替我驕傲一次，奶奶卻永遠離開了我們。

“賈老太君享年八十二歲……她的一生為這個家任勞任怨，鞠躬盡瘁；疼惜侄鄰，深受愛戴。今天是她老人家五七忌日，在此謹代表子侄孫表示沉痛哀悼……”聽着話筒裏傳來我為奶奶寫下的幾句懷念，我的心酸淚流不止，千言萬語無法挽回奶奶的仙逝。

人留後代草留根。在奶奶五七忌日裏，平時各種原因難得團聚的一大家子人，所有子侄孫個個頭系白綾，對着老人遺像叩拜，痛哭連聲，而我的奶奶再也看不見這幫生前她值得欣慰的子孫。

也就在那一刻，我再次懂得血脈親情的內涵，束束白綾寄託着兒孫後代對宗室一脈長輩的敬重，絲絲綾條連結着枝杈的脈絡，聖潔的白色雲朵載着奶奶走向天國之路。

奶奶安息，孫女永遠懷念您，但我更願相信奶奶沒有離開我們，她一定在天國與歷代先祖團聚，共同庇佑他們的子孫，在保佑所有後代健康平安。

悼念奶奶作文 篇11

我所謂的兩個死去的人，其實一個是我外公，另一個是我奶奶。兩個與我血緣關係特別近的人。我就想我用的題目是對他們極大不尊，但我還這樣用了。現實一點，畢竟他們是去世了。

我的外公和奶奶都是患病不治而亡的。

我的外公得的是肺癌。

外公去世時74歲，而他的煙齡至少有50年。一支煙燃了半個世紀，可歎！其實我外公不知自己得的什麼病，只是他感覺漸漸不行了而已。直至他臨走之前我媽媽告訴他，他才知道。但我外公知道最後都沒有放棄他的煙捲。

在我的眼中外公是個無所不能的人。因為是在農村，我外公沒有上過學，但他做的卻比什麼人都好。他看到了一張魚網，然後拿幾根線就可以編成。他看到別人制豆腐，然後自己就可以在家裏開一個豆腐坊。他看到別人編籮筐，自己就到山上抽荊條來編，可能這就是天賦。

也許我外公天生就是勞苦的命，他也就算是沒想過什麼福吧。那是因為我外婆。我媽媽出生的時候，外婆的了產後風，從此便不能自理了，只是能挪挪兩步而已。外婆那時大概30多歲，然後就是我外公照顧她，一直到外公去世。

生活中外公對外婆是無微不至。端便盆，擦鼻子，餵飯脱洗衣服……我外公樣樣做的乾乾淨淨。誰都知道外公有時也急，但急有什麼辦法，三四十年，都挺過來了。我不敢説外公外婆之間有什麼愛情，但最起碼應説成忠誠。忠誠也許比愛情更偉大。

就這樣，外公慢慢的變老，直至死去。等葬完外公之後，兒女才告訴外婆外公走了，很安祥但又焦慮地走了。外公聽後，只默默的説：他怎麼先走了，本來先走的應該是我……

然後談一談我奶奶。

不是什麼感覺，寫這之前我有一絲畏懼，也許是生前我就害怕我奶奶吧。

我奶奶是多年積下來的病根，醫生説年級的了不好治。也確實不好治，奶奶走的時候至於我們就以為她是像累了睡過去一樣。

奶奶是個刁鑽的人，在我媽媽嘴裏。我知道她們之間關係不是太好，但從我記事，奶奶與媽媽之間從沒有發生過爭吵，也許是我媽媽的脾氣好一點。

我媽媽確實盡了孝道，我奶奶臨走前的幾個月，媽媽拉着奶奶跑南跑北，端湯喂藥。奶奶心裏肯定也明白，也很感激我媽媽，只是她不説罷了。

也許這是她們婆媳間最快樂最感動的了。奶奶，媽媽都很幸福，很平淡但很不平凡的那種。

奶奶走的時候，我沒在她跟前。隨然有一點愧疚，但即使在她眼前也會害怕的。因為對死人有一種本能的畏懼。在奶奶的葬禮上我哭的很痛，這不是虛偽，是發自內心的傷心。

我不敢説什麼世間有鬼，但我相信在我周圍，奶奶一定在無聲無息的看着我，祝福我。我寫這句話時心裏有些發毛。但如果有的的話，我害怕也是幸福的。

故事講完了，但我的心卻沒有以往的豁達，我想我是在悼念。但願他們可以知道。