四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽

在日常學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽，僅供參考，大家一起來看看吧。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽1

寫下這個題目我突然有了些遲疑，我的媽媽有太多我想記錄下的東西，可是此時卻不知道究竟那一個側面可以讓媽媽的身影更清晰。我的媽媽很平凡，她只是千千萬萬個家庭中相似的母親，她象每一位妻子那樣愛她的丈夫，像每一位母親那樣愛自己的孩子，像每一位主婦那樣愛她的家庭，以至於我都不知道能用什麼樣的語言來更確切的形容她。我只是清楚的明白，這一生，媽媽是我最深愛最感激最信任最依賴的人。

我的媽媽很勤奮，出生在農民家庭的她倍加珍惜學習的機會，她體會過失學的痛苦。於是在還沒有恢復高考的年代，媽媽憑藉出色的學習成績，在上千名學生中脱穎而出，獲得了推薦上中專的名額。小時候，爸爸常年出差不在家，媽媽一個人在濟南帶着我。好學的她參加了自學考試，可是她又要堅持上班又要照顧我，根本就拿不出完整的時間來學習。於是她就將功課錄進磁帶，做家務的時候一遍一遍的放着聽。在寒冬的夜晚，媽媽騎着老式的大金鹿自行車穿越大半個濟南市去聽輔導課；在酷熱的夏夜，媽媽扇着大蒲扇驅趕着蚊子哄我睡覺手裏還翻着課本。在自學考試很難畢業的八十年代，媽媽順利通過各項考試，成為山東省第一批中醫專業專科自學考試畢業生。現在想來，她一個人要承擔所有的家務，要照顧年幼的我、接送我上學、輔導我功課，要按時完成自己的學業是多麼的不容易！這麼過年來，媽媽從未放棄過學習，她的好學與刻苦，是我至今無法攀上的頂峯。

我的媽媽很獨立，自強自立是媽媽從小就灌輸給我的理念。媽媽希望我能夠用自己的雙手過幸福富足的生活。媽媽總是這樣告誡我，徒步人生，我必須自己把握自己，發揮自己，充分體現自己生命的價值。而媽媽更是用自己的行動讓我瞭解該怎樣做一個獨立的人。在爸爸駐外工作的那些年，無論是換煤氣罐還是換燈泡，媽媽一個人把我們的生活安排得井井有條。雖然生活中也會有很多的困難，但是堅強的媽媽總是能想方設法地克服。對於兒時的我來説，媽媽就象慈愛寬廣的大海，有媽媽在，什麼困難都不是問題。媽媽在我生命中所注入的不僅僅是母愛的血液，的是我要享用一生的堅強和做人的道理。

我的媽媽很平凡，深愛兒女是一種本能，她對我的愛讓我耗盡這一生的時間都無法償還、體味不盡。從我呱呱墜地、牙牙學語到今天長大成人，生活上、學習上，媽媽付出的心血無法計量。小時候家裏十分困難，媽媽省吃儉用，保證我每天都要吃一個雞蛋。每到月初媽媽買回雞蛋，我都小心翼翼的把雞蛋拾到小筐裏，那個盛雞蛋的小筐裏有兒時的我一個小小的願望，我多麼希望大雞蛋能夠生出小雞蛋，吃到月末能多出幾個大的也留給媽媽吃。然後就上小學了，那時候每天晚上媽媽都坐在我的旁邊看我寫字，只是怕我初學寫字的時候筆畫順序搞錯養成壞習慣。後來的初中、高中6年間，媽媽每天早上5點半準時起來給我做早飯，無論她的身體好壞，這個習慣雷打不動。媽媽的愛在那兩千多個清晨，伴着初升的太陽照在我的身上，温暖我的心。

日子一天天走過，媽媽的白髮也爬上了鬢角，那彷彿從天而降的灰白令我觸目驚心。但我不願承認我的媽媽老了，我一直以為頭髮白了可以染成黑色的，眼睛花了可以戴上花鏡，但是在一天過馬路的時候，媽媽在我的身後竟然下意識的牽住了我的衣角，她需要我扶着她和她一起走過車雜人多的馬路。就在這一剎那，我的心底泛起了沉沉的酸楚。媽媽開始依賴她的女兒了，因為女兒長大了，媽媽卻老了。曾經在我心中是那樣偉岸高大一直保護我呵護我照顧我的那個人，在不經意的時候突然發現她已經開始需要我的保護我的照顧，那樣一種心酸與心疼是無法言喻的，我不得不承認，我的媽媽老了。雖然過馬路的時候還是會不自覺牽我的手，但是我知道，此刻的媽媽是需要我來保護了。這個令人傷心而又必然的事實就這樣在我毫無思想準備中擺到了我的面前。從那時起，媽媽的白髮開始長在我的心裏，我終於明白媽媽也並非無所不知，無所不能，她也是一個普普通通的人，和我們為人子為人女一樣的人。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽2

我的媽媽是一名耳鼻喉科醫生，在啟程去北京進修的前一個晚上，媽媽緩緩地講起她十八年的行醫之路。

從1999年開始，行醫也有18個年頭了，有時候覺得這一路走來也挺累的。媽媽如是説。

在我印象裏，媽媽永遠是忙碌的。兒時我對媽媽的記憶很模糊。唯一記得的，就是媽媽晚上七點鐘拖着疲憊身軀回到家的身影。

對於媽媽來説，最辛苦的，就是每週要上兩次的夜班。每次夜裏在值班室睡覺都像做仰卧起坐。在休息室睡覺時，牀旁的呼叫鈴時不時就突兀的響起呼叫：又有病人來了。如此循環往復，整夜不得安睡，一直到第二天八點交班。每每媽媽上完夜班回來就很虛弱，倒頭就睡。一連一整天都沒精神，甚至累到連話都不想説。

的確，這十八年的行醫之路，有太多艱難坎坷。許多人問她既然那麼累，為什麼要堅持？媽媽想了想，笑着回答：如果我走了，病人怎麼辦呀？

因為她不僅是我的母親，爸爸的妻子，更是病人們的醫生。媽媽擔心病人就像病在自己身上。

我記得媽媽接手過一個病情嚴重小男孩。那段時間她每天都守在醫院觀察他的病情。即使是放假也天天往醫院跑。我經常見到她在電話上和其他醫生討論病情，甚至有一次吃飯她也一直心不在焉，直到我叫她，她才回過神來，説：對不起啊媽媽有個病人很棘手。但是，即使媽媽盡力了，那小男孩的病情也無力迴天，還是走了。於是，她把小男孩的死怪在自己身上，每天都在自責，在傷心，怪自己為什麼沒有救好他，即使大家都知道她已經盡力了，但這件事還是在媽媽的腦海裏揮之不去，成為媽媽最不願提起的事。就像琅琊榜中説的一樣：世上對醫生最大的誤解，就是認為醫生便是神仙，若是治不好，必定是‘不盡力’。

媽媽當然想讓手下的每一個病人都健康起來，哪怕盡百分之兩百的力。因為，每個病人都把醫生當成希望，而媽媽不想辜負他們的希望。

她把整個青春都奉獻給了她的醫路，把無數汗水拋灑在她的行醫之路上。因為她的眼裏不止有家，還有無數待拯救的生命。

媽媽的生活與工作是分割不開的，就連她的手機相冊裏，也都是病人病例的照片，論文的照片，手術時血淋淋到普通人不敢看的照片。在她上班的時候，我甚至都不敢給她打電話，怕打擾她。因為有一次，我埋怨她回來得晚，連打了好幾個電話，她都不接，當終於接通時，我大聲的喊：媽咪你怎麼還不回來？結果電話那頭並不是我媽媽，而是一個護士，説：樑醫生正在做手術，有什麼事嗎？我當時頓時怔住，以後就不敢隨便打電話了。

因為工作原因，媽媽陪我的時間極少，我也學着理解她。她已經很忙了，我要乖乖的，不給她增加麻煩。

記得小學時，我好久才能見媽媽一次。終於有一天她放假，帶我出去吃西餐。當時我很開心；可是吃到一半，媽媽接到了一個電話，走出門談了很久，回來告訴我有一個病人出情況了，她要回醫院，説着便拿起外套匆匆走了。後來是爸爸來接我回家的，我在西餐廳喝着飲品等了足足一個多小時，我想：媽媽真的好忙呀！她是要去救人的，我不能自私地霸佔她，因為她不只是我的母親，更是病人的醫生。

講到這裏，媽媽説：我想起年二十八晚上，我在手術室門口等麻醉醫生到，當時連做了幾台手術，已經很累了；突然想起你，覺得我很不稱職媽媽停頓了一下，每次都不接你電話，沒空陪你，放假時讓你一個人在家，每天吃外賣，過得像個留守兒童我覺得我不配做一個母親。媽媽説到這兩眼已泛紅，謝謝你們一直支持我，理解我，才讓我有勇氣在這條路上走下去。

當我寫下這篇文章時，媽媽已經在遙遠的北京兒童醫院開始三個月的進修了。許久沒有見到她，卻一直記得在機場的送別，我看着她毅然決然的背影逐漸變小，直到沒入人海中。即使心中有不捨，但我知道沒有人能阻止您在這條行醫之路上走下去，疲憊不能，挫折不能，當然，兒女之情也不能。

但我還有一句話一直想説：那天您説您是個不稱職的母親，但我從未後悔過做您的女兒，相反，我為之自豪。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽3

自從我出生的那天起，我就覺得我的媽媽在我的家庭裏擁有一種至高無上的權威，是一種足以讓爸爸這個堂堂的男子漢低三下四，毫無怨言的為我洗衣服，還包辦一切家務的，別的女人所沒有的霸氣，或者説，是“靈氣”。

雖然，現在患“妻管嚴”的人還不少，但是，嗯，與其説媽媽的權威令人折服，我寧願説是爸爸的唯唯諾諾更令人佩服。

可是爸爸的確還是個男人，準確的説是在別人的面前是在別人的面前是男人，在我的面前，他更是個不折不扣的大男子漢。媽媽吩咐的工作有一大半是他利用他在我們家僅有的威信來命令我做的。

説我們家是“母系氏族”吧，可我卻偏偏沒地位，説是“父系氏族”吧，可是我的爸爸卻沒地位。反覆來，反覆去的，我和爸爸終於知道我們生活在一個“媽系氏族公社”裏頭了。

電視裏常説：“女人的問題女人辦。”可我老發覺我媽的問題幾乎都是由我的爸爸辦妥的。就連現在每個禮拜的一次美容都是爸爸介紹的。我就是不明白我爸咋會這麼體貼，就趁着媽媽去做美容的時候，問：“爸，你説，你就這麼怕媽？連美容還要你管？”

爸吐着煙圈，幽幽的説：“你還不明白。難道你就不覺得你媽不在，空氣特別清新，天空特別的藍，花兒特別的美。人也特別的輕鬆。那感覺，説難聽點。就像是……

“犯人放風！”

“呵呵，真是英雄所見略同。”

“沒錯，可是好像太誇張了吧。”

“哪裏，我還嫌時間特別的短呢！對了，明天有空，去找找還有什麼健美操之類的，也讓你媽去做做。”

“爸，你也太誇張了，我媽。你老婆也不置於那麼可怕吧。難道她是巫婆不成，會把你吃掉！呵呵！”

“你可別看小你媽，她就是個巫婆。”

“呵呵，老爸，你也別看小我，我可不是三歲小孩，你哄誰，如果她是巫婆，我還不是小巫婆，哈哈，我媽是巫婆！”

“誰，誰是巫婆？”正在這時候，門外響起了媽媽的聲音，我和老爸立刻閉嘴。老爸他還拼命的向我使眼色。

當我們的心跳到達1000下每秒的時候，媽媽推門而進。我和爸爸的心立刻不跳了。只見媽媽戴了一頂高高的，尖尖的，就像是巫婆戴的那種帽子。

My god。

難道我媽真的是巫婆？

B 巫婆媽媽

説了這麼久，終於到了我那“見面不如聞名”的親愛的母親大人出場的時候了。剛才的“巫婆LOOK”如果把你嚇倒的話，我勸你還是不看為妙。我媽媽的行為簡直不是常人所能理解的，是不能用常規的想法去衡量的。

我的年齡不小了，我是想説我媽的年齡也是不小了。可是有些時候我就是不能理解，為什麼當我的臉上都已經長了豆豆可是她的臉上幾乎連皺紋都沒有，為什麼她會和我，甚至比我更瘋狂的迷戀F4，為什麼她可以把自己的手指甲塗成藍色，腳趾甲塗成黑色？

媽媽她雖然幾乎什麼事都叫爸爸做，但是她還是會做一些家務的，例如早餐，中午飯，晚飯。其實，準確的説應該是我和爸爸就是她的“陪吃”。因為她總是要吃一些什麼“減肥套餐”，什麼“降脂套餐”。説白了，就連5塊的盒飯的營養都不如。僅吃一些水泡青菜，水果沙拉，反正，一句話，肉是絕對沒有的，飯，有時候還會有。有的時候更離譜，早餐一杯牛奶，中午一個蘋果，兩塊乾麪包，晚上一碗水煮青菜湯。媽媽還説這是某某明星的健身方法，叫做“一天多餐，餐餐少吃。”

“媽，一天有多少餐。”

“五餐。”

“五餐？那我可不可以先預支兩餐？”

“可以。”

“那，老婆，我也要預支。”老爸也熬不住了。

“媽，那兩餐的材料在哪。我和爸爸自己煮就行了。”我倆兩眼餓得飯綠光。

“煮？那兩個蘋果就是了。”

天呀！

每每這些日子，我和爸爸總是有作不完的工作，總是要早早去上班，上學，我們一個後腳剛踏出，另一個又前腳走出。無論是誰先出，結果都是一樣的，我們都是去一起去填飽肚子。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽4

1975年出生的媽媽和1999年出生的我，生活大有不同，今天，就讓我們來看看，有哪些不同吧！

我們就從衣食住行來講講。媽媽小時候，衣服很少，平常穿的都是哥哥、姐姐穿剩的。衣服破了，縫幾塊補丁，就再將就着穿一下。新衣服要等到過大年才能做，嶄新的衣服穿起來還要展示一下。而我們呢，每個月都有好幾件新衣服，穿一穿這件，穿一穿那件，若有大小不合身的，那就不穿了。

那個年代，人們都自己種田，商店裏沒什麼零食，最多就幾塊糖，家裏放個爆米花那可是無語論比的美食了。炎熱的夏日，棒冰也只有兩三種，放點薄荷就成了薄荷棒冰，放點白糖就成了白糖棒冰。春夏秋冬，水果店裏的水果寥寥無幾。我們現在雪糕、冰激凌、冰紅茶應有盡有。科學技術發達了，有了大棚，一年四季，都可以吃上新鮮的水果、蔬菜。現在的大型超市，商品琳琅滿目。

以前媽媽一家四口晚上就住在一間瓦房裏，一到冬天西北風一吹，家裏就會掉進水杉樹的葉子，朝北的窗子發出嗚嗚的響聲。而我們現在一家三口人住着160平方米的小高層，我一個人一個房間自由自在。

那個時候，交通工具很少，什麼汽車呀，摩托車根本就看不到，要不就走路，要不就騎自行車。我每天都乘摩托車去上學，多方便呀！

小時候的媽媽也有許多童年趣事：“我們小時候，可以在河裏游泳，可以摸螺絲，可以釣魚，捉蝦，可幸福啦！”媽媽繪聲繪色的説着，彷彿又回到了從前。“我們現在住得很好，吃得也很好，玩得更不用説啦，你們那時有大型玩具嗎？你們那時出門旅遊嗎？你們那時坐公交上班嗎？”我也不甘示弱。

在與媽媽的交談中，我瞭解了不少過去我所不瞭解的東西，短短二十幾年怎麼會有這麼大的差異？有些事情我真的無法想象。我一定要珍惜這來之不易的幸福生活。

我和父母比童年作文600字

我經常抱怨自己的童年不美好，可是當我聽完媽媽講過她自己的童年後，我這樣的念頭就打消了，從此學會了憶苦思甜，學會感悟生活。

在那個既落後又貧窮的年代裏，媽媽的童年與現在我的童年相比確實另一番景象。每當過年時媽媽才能穿上件新衣裳。生日過的也很簡樸，姥姥給媽媽煮一碗麪，外帶兩個荷包蛋，幼小的媽媽就會高興好幾天，饞得大姨，老姨直流口水。

媽媽抬頭瞧見了電視，興致湧上心頭。那時的媽媽所在的整個屯子，只一兩家才有電視。那時的電視不比現在，是11英寸黑白電視，收看的節目很少，並且不是24小時都有節目。農村的電也是固定時段供應，不是隨時用隨時有電。為能看上電視，媽媽只得討好家有電視的同學，具體做法五花八門，割捨自己最心愛的東西如橡皮筋呀，豔麗的雞毛毽。但媽媽從沒後悔，源於媽媽渴望新知識，渴望瞭解外面多彩的世界。

電視信號又往往不好，雨天有時還得到寒冷的室外轉天線杆子，喊着好沒好，屋裏的人配合着。即使這樣有時屏幕上仍有雪花。趕上演經典大片，沒辦法，有聲就行。若輪到演電視連續劇，特別是港台的，屋裏擠滿了小孩和大人。去晚了就只能站着，誰還會遲到呢？

聽見爸爸在書房霹靂啪啦的敲擊鍵盤，媽媽一臉悵然地説，電腦大約在我出生前十年漸入民眾的生活視野。電腦價格極高，記時撥號上網費也是很貴，網速也極慢。寬帶是近幾年的事。

我遞給講得口感一杯綠茶，媽媽接着講。

媽媽就讀的小學，離姥姥家約10裏地，每天早晨，天剛剛亮，就得上學去。夏天還好，若是冬天，天亮的晚，黑黑的，幼小的媽媽往往與同學結伴而行，但心裏也挺害怕的。去學校的路曲曲折折，坑坑窪窪。晴天還好，若是雨天，只能赤腳上學，不幸被硬物劃破腳是常有的事。因沒錢治，只好幹挺着，也常能自愈。

我的童年與媽媽的童年相比確實非常美好。

我每過一兩個月，就能有一兩件靚衫穿。在我過生日時，每次爸爸媽媽都要花幾百元錢，為我開生日派對。我邀請好友一起吃頓大餐。在暑假裏，我每天都有幾小時玩網絡遊戲。以至於我近視300多度。無論晴天雨天，我都會乘坐到舒服的小轎車。以前那些十分泥濘的.路，如今變成了條條柏油馬路，而且平坦、開闊。

通過與媽媽比童年，我感到20多年來家庭生活水平的提高，國家的繁榮富強。我應憶苦思甜，好好珍惜現在的美好生活，為建設美好和諧的家園而努力學習。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽5

母愛這個亙古不變的話題，永遠也詮釋不完。它就像音樂的旋律，時而振奮人心，催人進取，時面恬靜安逸，創造新的自我。

——題記

早已不知道母親的髻角有多少根白髮，已不知道母親的眼角有多少魚尾紋，已不知道母親為我操了多少心，灑了多少汗水。但我只知道母親把心給了我。

過去的我對母親的愛總是顯得不屑一顧，在母親面前總是顯得很浮躁，母親對我説的話，我更是充耳不聞。那次母親來看我時，我顯得很不耐煩，母親也只能歎口氣説：“孩子啊，你怎麼不體諒父母對你的愛呢？”我就像發怒的獅子衝着母親吼道：“我不體諒嗎？我體諒時你們怎麼看不見？你和爸吵得不可開交時你們怎麼沒想想我的感受，你們當我是什麼，是空氣還是廢物！我在你們心中有一點地位嗎！你們還知道有我這個女兒嗎！”母親無語，淚水從眼角流了下來，像廬山的瀑布，水流湍急。此時的我心如絞割，也許這個詞用來形容母親更為合適，我知道剛才的一番話，刺痛了母親的心，也刺痛了我的心，我無法再正視母親，也不想看到她淚流滿面的樣子，此時我心中有一種強烈的力量驅使我趕緊逃離這裏，我也理所當然的順從心意逃開了。

回到宿舍，我就當作什麼也沒有發生過，和舍友一起談笑。我不知母親多久才離開那裏，但我知道一定是哭着回家，我想，母親不會再來看了。

只是轉眼間，又到了星期六。今天天氣特別不好，大霧繚繞，颳着寒冷的北風，但這一點也不影響父母來看望自己的兒女。看到別人父母子女的親乎勁，我覺得心裏酸溜溜的。我悵然走向了宿舍，我已不在希求父母會來看我。可我剛躺到牀上，就聽到窗外有人喊我，我抬頭看，竟是母親。我以為是錯覺，揉揉眼再看，真的是母親。還未等我反應過來，她已到了宿舍門口。母親的嘴脣凍得已發紫，渾身打着冷顫，手凍的通紅，手裏拿着我喜愛吃的水果和薯片。我呆立了一會兒，説道：“媽，看你凍的這樣，為什麼不穿的暖一些，今天霧這麼大你怎麼還來看我？”“你爸説他想你了，非讓我來，你爸還在外面呢！他已經在外面呆了40多分鐘，你快出動看看你爸爸。”“媽，你怎麼穿這麼薄的衣服，您就不怕凍壞身子？”“忘穿了，你爸着急想看你，所以就慌慌忙忙的抽閒來了。”“我知道了，那我們快去找他吧。”來到爸面前，我一時竟不知説什麼。

“孩子，你宿舍裏有沒有供暖？”還是爸先打破了安靜的場面：“噢，送暖了。”我的回答似乎很冷淡，父親只是看了我一眼又説：“你上次説你媽什麼了，你媽回家一直哭，也不告訴我原因。你們有什麼解不開的結，今天就在這兒解天吧！你媽對你多好你知道嗎？每一個水果她都精心挑選，洗乾淨涼幹後，才給你裝袋。每天晚上都在續叨你睡覺會不會踢被子，

會不會凍起來。每當她看到天氣有變時，總會説：“旭，這孩子也不知道加衣服了沒有，這孩子愛跟大眾化潮流，看到別人穿少了，她也不會穿多的。萬一凍着怎麼辦？不行我得去看看她，我心裏還是有些不踏實。那天你媽不放心你去看你，結果呢，她是哭着回來的，平時你媽省吃省喝為的是什麼？還不是為了省那幾個錢，給你買你愛吃的東西嗎？”

“媽，對不起，是我不好，是我不對，我知道了。媽，你一直都很愛我，我錯怪你們了， 是我不對，媽，你原諒我好嗎？”

“孩子，你這説的什麼話，媽怎麼會怪你，媽疼你還來不及呢！只要你能體諒媽對你的好就行，媽不需要你回報，只希望每次來看你時，都能見到你笑。”

“媽，我會的，我會聽你的話。”

“那我們走了，你趕緊回宿舍吧！”

“行，那我看你們走後再回去。”

在回宿舍的路上，我的淚再次流下臉頰。原來我一直誤會媽媽，媽媽對我的愛，我將永遠也償還不完。

心與心的呼喚，愛與愛的傳遞，這就像一個個音符，只有當拼湊成旋律時，才會感覺到它的婉轉悠揚。

愛無語，只有用心去發掘，才能體驗到真愛的含義。

每個父母對孩子可謂是照顧有加，我的父母只是天下父母中的一位，每個父母都會為孩子譜寫一曲愛的頌歌，這每一個音符都傾注了父母深深的愛。它不一定會演奏出來，只是默默奉獻，等待等待，一直等到你去發現、去欣賞、去歌唱。

聽！你聽到了嗎？你聽到母愛的旋律了嗎……

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽6

今天，老師佈置了一篇作文，題目是——《我的好媽媽》，看着題目，我卻無從下筆。因為......當初......或許，在你們的眼中，媽媽永遠是偉大的、温柔的。而在我的眼中，媽媽永遠是絕情的、冷漠的。記得在我很小的時候，就離開了母親，直到現在，我還依然記得當時的情景......我的母親住在離少年宮大概一、二百米的地方，也就是在那個地方，媽媽絕情地拋棄了我。當時，媽媽對爸爸説了一大車子話，但是，我只聽懂了一句:“如果你再不把孩子領走，我就把孩子扔在大街上，再也不管她死活。”多麼絕情的話語，深深的凝固在我只有四歲的幼小心靈上。她有沒有想過，對於一個四歲的孩子來説，這是多麼大的打擊啊!多麼大的傷害啊！也是在那天不久，爸爸和媽媽在法院的判決下，離婚了。我隨着爸爸，來到了奶奶家。因為想到了我長大了還要讀書，要有一定積蓄，因此，爸爸去了南方深圳打工。

每一年春節都不能回家和家人一起過一個團圓年。所以，我一直是在奶奶爺爺身邊長大的，從來都不知道什麼叫做父愛、母愛。每當同學們提起自己媽媽的時候，我總是會躲在一旁哭泣......我有很多時間都在想：為什麼當初媽媽要離開我呢？我為什麼不能像別的孩子一樣擁有一份母愛呢？媽媽會回來的，媽媽一定會回來的，我想。可是，我的希望，一次次的破碎了......像我的心，好像我越不願想起，我就越心痛。記得有一次，我生病了。那天，我發了高燒，住進了醫院。當我在輸液的時候，看見臨牀的小朋友正甜美地吃着她媽媽削的蘋果時，我的心酸了。我多想也有一個這樣的好媽媽；我多想也擁有這樣一份母愛；我多想也吃一口媽媽削的蘋果啊!看到她媽媽又喂她吃薯片時，我的雙眼不禁湧出了淚珠。

這時，看護我的護士小姐問我怎麼了，我只能回答她説——我的眼睛因為感冒而有點難受。而此時，我有種説不出來的痛處。在我過生日的時候，我也不禁會想起媽媽。在去年我過生日的時候，我感到好淒涼、好無奈。那天，正趕上下雨，而我的生日也是一樣無趣。家裏沒有請同學，也沒有爸爸，只是爺爺奶奶買了一塊小蛋糕來慶賀我。在吹蠟燭的時候，我許願——我想擁有一份母愛。不知道這個願望上帝會不會滿足我。因為，其實，在我的同學中，她們的父母也有離婚的，但是她們的父母離婚以後，好像對她們的感情完全沒有因為父母離婚而改變。我想不明白這是為什麼？昨天晚上，我做了一個夢。在夢中，有媽媽，她説：“寶貝兒，以前是我不好，我回來了，回到這個家了！”媽媽説完，又帶我去了遊樂場。回到家，又削了一個蘋果給我吃，那蘋果真甜，甜進了我的心窩，媽媽説：“好吃嗎？再給你削一個吧！”這一刻，我感覺到了從未有過的温暖。我興奮不已，睡前，媽媽又給我講故事。“鈴、鈴、鈴......”我的小鬧鐘響了，我這才發覺——這一切都成為了泡影。原來，這只是一場夢啊！我很難過，多想讓這成為現實。再看看枕巾，已經濕透了。上帝呀！我不過是向你索要了一份母愛，為什麼你卻遲遲不讓它到來呢？每當，在我放學的時候，看見別的同學的媽媽拉着她們的手，我會想：為什麼，這不是我的媽媽？每當，在我散步的時候，有長得像媽媽的女士，我都會跑上前去，可是，當她們轉身的時候，我的希望卻煙消雲散。每當，在我看到別人的媽媽因為孩子生病而十分焦急時，我的心，就更涼了，我的希望，也一點一點地落空了......現如今，九年過去了，我又有了一位新媽媽。

雖然新媽媽對我很好，可我卻仍然傷心。因為，血緣關係不可替代。或許，有一天，我可以再次見到我的親生母親，當我再看見她的時候，我會説：“媽媽，您當初，太......絕情了。”也可能，因為時間的推移，我，已經不認識她了。因為，那時，我什麼都不懂......

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽7

有一種愛，默默無求，只求給與，不求回報；有一種愛，細緻入微，舉手投足，絲毫不誤。沒錯，那就是世人眼中最偉大的母愛！而我的媽媽，帶給我的，卻是一種與眾不同的，別樣的感覺。

先介紹一下她，她是位家庭教育方面的導師，很多家長老師都和她學習與孩子溝通交流的方法，經常被請去做講座和課程。在外面的她和藹可親，冷靜耐心，説話温柔，總是能想到解決問題的方法，我和妹妹都叫她：“王多招”。很多小朋友也表達希望有像我媽媽一樣的媽媽，這一直以來都讓我和妹妹引以為豪。

可他們不知道的是，我的媽媽，其實是很多面的。感謝2020年的疫情，讓我們在家裏朝夕相處四個月，讓我瞭解到，其實我之前對媽媽的認知是多麼有限。

開始居家的第一個月，媽媽像所有的好媽媽一樣，變身大廚，每天看着“下廚房”，變着花樣給我們做好吃的，一日三餐，兩週都不重樣，雖然不是每次都很成功，但不得不説，她特別有創意！

她洗衣做飯洗碗，帶着我們收拾家，斷舍離，總叨咕家裏東西太多，説爸爸慣着我和妹妹，到哪兒都買東西。我都覺得她有些絮叨。但媽媽和我們分享：有形的資產差不多就行，無形的資產越多越好。開始不太懂，後來媽媽給我們舉例子，我們買的筆，本，包，玩具，都屬於有形資產，夠用夠玩就行，多了也無益。而她和爸爸每個假期帶我們去不同的國家看世界，旅途上我們的經歷，我們看到學到的各種知識，都是無形資產，以後説不定什麼時候就能用上，創造新的價值。媽媽解釋後我就懂了，但還是捨不得。後來媽媽説可以捐到雲南邊遠山區，給我看了那邊的孩子的照片，沒有像樣的衣服，沒有合適的鞋子，更別提文具了，這個方案我和妹妹欣然接受。媽媽給我搜集了一些地址電話，讓我自己打電話到雲南聯繫捐贈事宜。很多地方需要，但是疫情期間，不能收快遞。打到第十個電話時，終於有一個快遞點可以代收並送到遭受火災的村裏。本來我電話打的都沒信心了，還好我沒放棄。包裹裏還放了我穿小的公主裙，我寫了封信放到裏面。其中有一句是：每個孩子都有一個公主夢，希望你們喜歡！這也是媽媽勸説時打動我的話。我們寄了兩個大包裹，快遞收到的時候，雲南那邊的收件人還給我回了感謝的短信，我特別高興。也從心理佩服媽媽！

居家的第二個月，又讓我看到了不一樣的媽媽。

媽媽給雞翅改刀時割了手指，傷口很深。爸爸立即帶她去醫院急診，醫生消毒完要縫針，麻藥打了兩針，她都一直感覺疼。她回來和我們説，手術室裏她和醫生溝通不縫行不行？醫生説也行，就是長得慢。有主意的她就決定不縫了，然後麻藥也打了，費用也交了，她簽了個字就出來了，爸爸又擔心又氣。後來在社區換了幾次藥，覺得不太滿意，就自己買材料換藥了，過了一個月還沒長好，愁人不？她提出這次屬於工傷，説醫生告訴不讓沾水，要好好休息，不能累到。然後她就藉機不進廚房，也不做家務了。爸爸就無奈成了主力，我和妹妹成了助理。洗碗做飯爸爸負責，擦地晾衣服，我和妹妹負責，媽媽負責把衣服分類放到洗衣機裏洗。爸爸上班時，午飯我來負責，我也覺得自己很厲害！媽媽就像個小寶寶一樣，有什麼需求，伸着受傷的手指頭嘟着嘴和我們撒嬌。“哥哥，人家手疼！”“姐姐，我手疼！”“妹妹，手疼！”我們仨拿她一點辦法沒有。

我們家的輩分有點混亂，都是這個調皮沒正型的媽媽，哥哥姐姐妹妹叫的。她還給我們起外號，我們每個人都不止兩個外號。説我越長越寬，壯碩的大元寶（我的小名），纖細的小葉子（我的妹妹），爸爸的我就不爆料了。

疫情期間，她也有不那麼耐心的時候，比如我和妹妹悄悄看手機，把家裏弄亂不收拾，她也會發火，也會説話大聲，讓我和妹妹都有些緊張。之前有這種情況時，她都會很耐心和我們溝通約定。可能在家裏待久了，也可能是受傷心情不好。

雖然疫情的幾個月，讓我們感覺媽媽和以前不太一樣，不那麼有耐心，不那麼“任勞任怨”，還看電視，但是我還是很愛很愛我的媽媽，她是獨一無二，與眾不同，有創意，有愛心，會撒嬌，會有情緒變化的接地氣的媽媽。能做她的女兒，我覺得很幸福！

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽8

我的家，是給了我最大快樂和幸福的地方。

在這個温馨的家庭裏，有我、老爸和老媽。老爸和老媽雖然已是四十出頭，但童心未泯，也常常會異想天開地在家裏蹦蹦跳跳。

在家裏，我最愛的是我的老媽。老媽一頭朝氣蓬勃的短髮，一雙大眼睛被一層長睫毛襯托着，那彎彎的眉毛，就像月牙一樣俏皮地彎曲着。媽媽温柔的微笑總會讓人倍感欣慰。

我一直覺得我可愛的老媽很年輕，想必媽媽也這樣認為。因為老媽每過幾個星期、或是幾個月，就會心情愉快、腳步輕鬆地走進天虹商場購買一些自己心動的衣服。

每一次，老媽都極其爽快、幽默、嚴肅地對我們説：“晚上你們上完課後，千萬要記得，我買的東西會如潮水般湧到你們的手上和肩上哦！”

但是，每當我們興致勃勃地開到天虹商場，在一層一層的樓層間尋找老媽時。我們常常看到的，不是老媽滿載而歸的身影，而是老媽鬱悶賭氣的樣子。

“哎呀，都是些什麼衣服啊！設計的那麼花哨，一看就知道，我不能穿。哎呀，歲月不饒人哪，你們還騙我説我沒有老，看看，看看這些衣服，明顯地暗示着我老了嘛！”老媽面對我們的安慰，沒好氣地説道。

在老媽的強烈要求下，我們空手告別了天虹商場。回到家裏，老媽皺着眉頭、一臉不高興地坐下，或是狠狠地織着毛衣，或是一言不發地盯着電視的屏幕。

但，過不了幾個星期，老媽又會興致勃勃、整裝待發，準備再一次進攻大型商場……

也許，這是天意吧……

沒事兒時，老媽還很喜歡看書，常常把眼鏡一戴，身體一扭就靠到了沙發上，抓起被子蓋在自己身上，津津有味地看了起來。無論是什麼書，老媽樣樣來者不拒，什麼雜誌、小説、報紙、散文、詩集、連載……從不拒絕，抓過來就品讀起來。

這幾天，老媽生病了，無事可做的老媽，天天拿着金庸的武俠小説看，由於是連載，老媽又喜愛看書，以至於老媽整天都沉浸在郭靖、洪七公的世界裏。

記得星期一，媽媽才拿出第一本《射鵰英雄傳》，好好的一番讚歎後，帶着快意上了沙發，一絲不苟、咂着嘴看了起來。整日視我和老爸為空氣。

而現在才星期三，老媽的《射鵰英雄傳》已經看到了第四本，每每看到老媽一目十行的閲讀，我都要佩服的五體投地。老媽看累後，依然不換個地方，摘下眼鏡，揉揉眼睛，繼續抓過來一本雜誌又細細地推敲品讀起來……

愛書的老媽，無論外面多麼天寒地凍，她都要在書海里痛痛快快地遨遊……

我的老媽，還特別關注我的飲食和健康，他對我的管教極其嚴格。最近，媽媽更加瘋狂地控制着我的飲食。她就像一個堅守崗位的士兵，守着我的“存糧”,不苟言笑。

有時，中午回到家，餓急了我的連忙懇求老媽施捨一點糧草給我，但我無論怎樣懇求哀歎，都出現了以卵擊石後產生的效果。但我不拋棄，依然説着自己該説的話，看着穩如泰山的老媽，我灰溜溜地放棄了。

這幾天，媽媽不能整天都守着我的“存糧”了，於是，老媽在私下裏，安排阿姨當間諜，將我的糧草全部轉移到了神祕的地方。

一天，我回到家裏，準備去拿一點食物，看着老媽依然吹着口哨看書，我的心中暗暗竊喜，急忙踮着腳跑到了小房間內。

我翻箱倒櫃找我的“存糧”，但找來找去只找到一些過期的牛肉乾，我大驚失色，這到底是怎麼回事兒？

我家裏的“存糧”本來就少，找不到更是讓我如熱鍋上的螞蟻一般心急如焚，我胡亂地翻開抽屜，準備拿出我的“殺手之食”――巧克力和薯片來充飢。

但，空空的抽屜讓我更加茫然，原來，巧克力早在幾個星期前就被消耗殆盡，而薯片更是被老媽“戰略性轉移”！

無奈，我只好像老媽無條件投降，老媽看我棄暗投明的做法很是聰明，便下令將我的糧草放回原處。

我心裏也並不再像以前那樣貪戀那些食物了，從此也很好地控制着自己的飲食，老媽的絕招使我在驚訝中改邪歸正，真是妙哉、妙哉……

Look！這就是我的老媽。感謝上天給了我一個這麼好的家，同時也給了我一個這麼好的老媽！

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽9

算算日子，媽媽，我們已經為同一件事吵了6個月了，6個月中，我們經歷了多多少少的風波，一路走來，可現在我還是對你的教育方法有着多少的不忿。

從古至今，父母總是為子女着想，這是一直沒有變的原則。都説父母的愛是最純淨的，他們的愛沒有利益，沒有回報，沒有任何對你不利……大道理我什麼都懂，我已經沒有了小時候天真的模樣。

媽媽，你知道麼，從某一刻起，我學會了理解，學會了包容，我會去觀察每個人的情緒，我努力的不把自己心裏的難過表現出來，我知道這樣我會給你造成壓力。我知道你上班不容易，回到家還要照顧我和弟弟，給我預習複習功課，我知道你很累很累，所以我回到家總是露出笑容。

從某個時候起，我變得好愛哭好愛哭，明明是無心的一句話卻能讓我哇哇大哭。每到晚上，我總是喜歡躲在角落裏大聲哭一場，這幾天連做的夢也全部都是噩夢，每到凌晨時候，我總是被噩夢驚醒，然後哭累了也就睡着了。

可能我是個悲觀主義者吧，做任何事我都一直往壞處想，我得到的好少，除了家人，我真沒有可以真正依靠的人了，因此我很珍惜現在我所擁有的人和物。還記得上次我丟了小米的遙控器，我把家翻了個底朝天也沒有找到，你有沒有注意到，那時我的眼淚也嘩嘩的往下流，從那一刻起，我知道了我真的好害怕失去，連一個沒有感情的遙控器丟了我就能哭上好久。

媽媽，你知道嗎，我真的不愛笑。性格即使變了我也不愛笑，我沒有何文博的開朗，沒有她的成績好，沒有她對任何事一笑而過的心態。我的心裏很細膩很細膩，我很注重每一個我在乎的人説的每一句話，更在乎他們的任何一個表情，我很自私，我不希望你們對我的愛分一半給其他人，還有……我沒那麼堅強，但我努力了，我真的努力去做那個開朗、堅強、沒心沒肺的女孩，可我卻怎麼也做不到。

媽媽，我愛所有對我好的人，可我不希望被他們傷害。就像你説的，至今我都在意着那些所謂的朋友對我的看法，為什麼人心會怎麼複雜呢，我想要一個很單純很單純的初中生活，不是整天跟她們勾心鬥角的。我是一個很簡單的人，我只希望愛我和我愛的人能夠幸福，我希望她們，即使我們做不了真正的朋友，現在我還是希望他們能夠快樂的走下去，畢竟……我曾經很在乎很在乎。

媽媽，我想我不在避諱説他了——孫家璽。你知道麼，因為我失去了好多好多，所以我很珍惜所有的，你一時之間讓我在你跟他之間做出決定，那時候你別看我在笑，其實內心我有多難受。我很渴望被別人在乎的感覺，更是在她們覺得我不好的時候，這種感覺好強烈。我從沒有敢想過會被別人在乎。我是個缺少温暖的人，我的身上承擔着父母對我的希望，老師對我的期望，從小到大，我的成績雖不説是頂呱呱的，但也在班裏數一數二，從上幼兒園開始吧，每一個老師對我都很喜歡，可就在這件事上，我沒有像從前那樣乖乖聽話，對不起。

我知道我從未讓你們省心過，但在這件事上，即使我表面上多麼聽話，我的內心，也從未真正的服從過。上次在外婆家，你很無心的説了一句“我的心都操碎了，我整天難受”那時候，外婆流下了眼淚，我知道，我難受你會心疼。那一天，你給我説我們有心靈感應，那時候我真是又激動又害怕，激動的是因為我覺得你會明白我的處境，你會明白我的感受，害怕的是，我怕你什麼都知道了，畢竟你是大人，我們的思想肯定不一樣，會有分歧。

媽媽，你知道麼，我每天哭都是圍繞着你和他，我喜歡你們，我做不出選擇，你們帶給我的是完全不同的兩種愛，一個是給我了依賴，一個是無私。我怕我的選擇會失去，我不喜歡失去，因為我已經失去了好多好多了，我就僅剩這些了。我希望你能明白，我希望你不要阻攔，我想要一個簡簡單單的。

媽媽，為什麼人心會這麼複雜，每個人都有自己的想法。經歷了這短而漫長的6個月，我學會了好多，我學會了理解，學會了包容，學會了體諒，學會了做好自己，我就是我啊，不一樣的我，你找不到第二個跟我一樣的女兒，可我……

對不起，我愛你。

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽10

媽媽，我很，我是您的孩子！ 我清晰地還記得它是兒時的自身最説的一句話，儘管由於繁忙您沒把過多的分到我，可我明白了有着便是造物主較大 的鐘愛，因此 我很考慮；您一直都把我放在心上，您一直都深愛着您的閨女，一直大家過得比你好，因此 ，您總在繁忙! 我很幸福，我成了媽媽的孩子，一路走來，我靜靜的認知您一件事點點滴滴的憐愛；一路走來，是您陪着我覽盡十幾年的熱鬧與，歷經與苦悶；一路走來，是您為我成起來我的這片天。 不清楚從何時逐漸，我一度學會了判逆，學會了對全部一件事好的人鬧脾氣，學會了把您對我的思念隨意的放縱。 不清楚從何時起，我成了一個的孩子，望不上孤單的終點站，原以為我能喪失最原色的自身，是您，我的媽媽，用無音的默默地承受，默默付出，用包容一點點喚起我熟睡的心。 以前的驕縱、以前的灑脱、以前的固執 聽不見您一聲的抱怨，您一直對別人説您的孩子還小，都還沒長大了，應對閨女為您產生的損害，您用這一世界最低沉最平平淡淡的愛滋養我，您我的思念一直那麼清靜！ 我很幸福，我一直全是媽媽的孩子！您從不會告知大家應當幹什麼不應該幹什麼，您一直用自身的行動告知大家如何做是恰當的；您始終認真記着我喜歡什麼，您從來不規定我做好自己討厭的事，我明白您僅僅期待我能開心地踏過每一天。媽媽，由於您，閨女地拋開不自信，撿起和瀟灑，我明白我要做媽媽出色的孩子！我能很聽媽媽得話，要讓十年後的自己一點點好於以往，我要幸福地活著，那樣媽媽便會開心！ 你以為天使之僅僅想像中的，父母僅僅中最普普通通的人物角色，不知不覺才發覺父母便是那Dota2的天使之，她們立身歲月之崖的一端，翹首期盼着孩子一回身的笑或淚 ，歌曲歌詞幽美感人至深，而大家有時候卻一直用大家説白了的坦然不回頭地往前走，大家看不見原先大家身後安裝了她們過多的愛，看不見媽媽曾用躁動不安，情深，滿是疼愛，期冀濃濃的目光凝視着大家的孤獨背影！ 媽媽，閨女着回身，感謝您一直清靜地為我扛起這片天！ 媽媽，我很幸福，我是您的孩子！

媽媽，我很，我是您的孩子！

我清晰地還記得它是兒時的自身最説的一句話，儘管由於繁忙您沒把過多的分到我，可我明白了有着便是造物主較大 的鐘愛，因此 我很考慮；您一直都把我放在心上，您一直都深愛着您的閨女，一直大家過得比你好，因此 ，您總在繁忙!

我很幸福，我成了媽媽的孩子，一路走來，我靜靜的認知您一件事點點滴滴的憐愛；一路走來，是您陪着我覽盡十幾年的熱鬧與，歷經與苦悶；一路走來，是您為我成起來我的這片天。

不清楚從何時逐漸，我一度學會了判逆，學會了對全部一件事好的人鬧脾氣，學會了把您對我的思念隨意的放縱。

不清楚從何時起，我成了一個的孩子，望不上孤單的終點站，原以為我能喪失最原色的自身，是您，我的媽媽，用無音的默默地承受，默默付出，用包容一點點喚起我熟睡的心。

以前的驕縱、以前的灑脱、以前的固執······聽不見您一聲的抱怨，您一直對別人説您的孩子還小，都還沒長大了，應對閨女為您產生的損害，您用這一世界最低沉最平平淡淡的愛滋養我，您我的思念一直那麼清靜！

我很幸福，我一直全是媽媽的孩子！您從不會告知大家應當幹什麼不應該幹什麼，您一直用自身的行動告知大家如何做是恰當的；您始終認真記着我喜歡什麼，您從來不規定我做好自己討厭的事，我明白您僅僅期待我能開心地踏過每一天。媽媽，由於您，閨女地拋開不自信，撿起和瀟灑，我明白我要做媽媽出色的孩子！我能很聽媽媽得話，要讓十年後的自己一點點好於以往，我要幸福地活著，那樣媽媽便會開心！

“你以為天使之僅僅想像中的，父母僅僅中最普普通通的人物角色，不知不覺才發覺父母便是那Dota2的天使之，她們立身歲月之崖的一端，翹首期盼着孩子一回身的笑或淚”，歌曲歌詞幽美感人至深，而大家有時候卻一直用大家説白了的坦然不回頭地往前走，大家看不見原先大家身後安裝了她們過多的愛，看不見媽媽曾用躁動不安，情深，滿是疼愛，期冀濃濃的目光凝視着大家的孤獨背影！

媽媽，閨女着回身，感謝您一直清靜地為我扛起這片天！

媽媽，我很幸福，我是您的孩子！

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽11

十年前，我像一顆小星星一樣落在媽媽的身邊，從此媽媽朝夕守護我，沒有片刻分離。

小時候，我體弱多病，媽媽為了我放棄了工作，全心全意的照顧我。記得三歲那年，有一次我病得特別重，持續三天燒了退，退了又燒，這可把媽媽給急壞了，媽媽抱着我不停的撫摸着我的頭，眼裏含着淚水跟爸爸説：“我是學醫的，我就不相信我治不好我的兒子。”然後把我交給爸爸，一言不發的走進藥房……接下來我聽到藥房裏傳來叮叮噹噹的聲音，我知道要打針了，我馬上大哭起來道：“我不要打針，我不要打針……”一會兒媽媽拿着掛瓶出來，信心十足地説：“乖，不哭，媽媽一定會讓我的寶貝好起來的。”因為生病了幾天，我也感覺特別難受，聽媽媽的話不哭了，勇敢的把手伸給媽媽……

媽媽中西醫結合，在媽媽全力以赴的努力中，我慢慢地恢復了健康，又能與小朋友們一起追打戲鬧.因為媽媽的悉心照顧，我體弱多病的身體才能夠茁壯成長。

媽媽，是您傾其盡一生的愛呵護我成長，讓我成了世界上最幸福的孩子，當我偷看你的日記中寫道：“我要用一生守護這個嬌嫩的生命。”我哭了。

媽媽，讓我懷着感恩的心，對着世界放聲歌唱：“感恩的心，感謝有你，伴我一生……”

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽12

“在那遙遠的小山村，小呀小山村，我那親愛的媽媽，已白髮鬢鬢，媽媽，我想對您説。過去的時光難忘懷，難忘懷，媽媽曾給我多少吻，多少温。吻幹我那臉上的淚花，温暖我那幼小的心，媽媽的吻，甜蜜的吻，叫我思念到如今......”是啊，從古到今有哪位母親不愛自己的孩子，又有哪位孩子不感激自己的母親呢？有人曾説過這樣一句話：“愛+愛=雙重的愛；愛-愛=愛的起點；愛*愛=無限的愛；愛/愛=唯一的愛。”那母親對我們的愛又何嘗不是像宇宙一樣廣闊，像時空一樣無限，像地球一樣唯一呢？

我純真美好的童年時代，母親小心翼翼地扶着我走過，在母親温暖的懷抱中，我感受到了偉大兒神聖的母愛；天真快樂的少年時代，母親細緻謹慎地牽着我的手，一步步走過，在母親無微不至的關懷中，我得到了母親嚴厲的教誨......

屈指一算，母親已年近40了，多快啊！打開像冊，看見母親臉上刻下了一道道皺紋，母親已略有中年婦女的身材。這時，我發現，是我使母親勞累成這個樣子，是我使母親患上重病，每天離不開藥物的支撐，是我——是我——......

當我踏入中學的校門，成為了一名中學生，按理説，我長大了，媽媽應該輕鬆一些啦！可是媽媽每天仍然起早貪黑為我奔波，比我讀小學時要辛苦百倍有餘，從未睡好，吃好：每週星期一至星期五，她都要跑早晚去十幾裏外的學校上課；而最可貴的週末，她也不休息，為了滿足我對音樂的酷愛，陪着我去縣城學習唱歌、鋼琴、古箏。終於，我沒有辜負媽媽對我的期望，在媽媽的愛的滋潤下，我——一個出生於鄉下的黃毛丫頭第一次參加縣級歌唱大賽，就拿了個優秀獎回來，還得到評委老師的讚揚：“唱功在參賽選手中是最優秀的，只是服裝形象有待改善，中學生作文《媽媽，我想對您説》。”我的心裏像喝了蜜似的甜。不僅如此，我的聲樂已經以優秀的成績通過了國家音樂協會的考試，而且我的文化成績也不錯，總能在班上保持前三名，這一切都與媽媽對我的關愛分不開。

媽媽不僅對我付出了太多的愛，同時，也對她的學生們付出了很多很多的愛，媽媽從不曠課、遲到、早退，即使是生病，她也總堅持上課，媽媽曾經上課昏倒在講台上，知道不能站起來才推進醫院。而且她對學生是是一視同仁，總説：“學生不一定要文化成績好才是好學生，只要學會做人，努力上進，有生存的能力就行！”難怪她的學生都非常喜歡她。有一次，媽媽帶病上課昏倒被送進醫院，除了她的同事外，還來了許許多多的叔叔阿姨、哥哥姐姐看望她，媽媽笑得嘴都合不攏，眼含淚花，連説：“害你們操心啦！大老遠跑來。”你知道為什麼嗎？悄悄告訴你吧，不過，可別讓我媽媽知道，她知道了我可是要捱罵的哦！她會説我又在炫耀，因為那些人都是媽媽教出去的學生。他們有的在單位上班，有的做生意當老闆，有的當礦工，有的開車，有的是包工頭，有的是廚師，有的......媽媽一提起她的學生就會非常開心。有時候，我真不明白媽媽為什麼要為別人付出那麼多的愛，可媽媽總是語重心長地説：“只有付出愛，才能享受愛。你對別人付出了愛，你的心裏並不缺乏愛，也不會失去愛，反而心中充滿的唯一隻有愛，而你沒有那些嫉妒、憎恨之類世俗的東西。如果把愛賦予給你身邊的每一個人，他有把愛賦予給他身邊的每一個人，世界上千千萬萬的人都付出愛，享受愛，每個人的心裏都充滿了愛，整個世界都洋溢着愛的甘露！那麼，人與人之間何愁不能和諧相處？我們的地球家園何愁不會變得更加美好？”媽媽的這番話讓我深受感動，是我不由得對媽媽產生了深深的敬佩之情。

媽——媽，你是世界上最偉大、最好、最值得我驕傲的人，我一定要相您那樣，成為天空中最明亮的星星，照亮自己，也照亮別人。

媽——媽，我要用我的歌聲歌唱您，我要用我特有的方式讚美您，我要真誠地對您説聲：“媽媽——我愛您！”

媽——媽，媽媽呀媽媽，讓我對您説：“如果我是星星，是花朵，如果我是——我是浪花，您就是月亮，您就是太陽，您就是一條流進我心中的河......”

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽13

一直跟媽媽説，不管怎麼樣，今天春節都要回去給她過六十歲的生日。媽媽的生日在年尾，離春節只差幾天，之前也跟妹妹説了，春節一同回去，難得湊在一起，團團圓圓的。再説了媽媽勞累了一輩子，六十歲是人生的花甲之年，只要一家人在一起比什麼都重要。離春節越來越近了，想家的感覺越來越強烈，可是妹妹因為要照顧生意，不回去了，一想到我孤單一人坐上火車要幾十個小時，想到春運期間人潮如湧，想到排了幾天的隊都沒有買到直達家鄉的火車票，心裏就有點打了退堂鼓。還差幾天就到媽媽的生日了，我還在猶豫不決，爸爸打來的電話讓我下決定一定要回家看看。爸説為了今年都能回家過年，特意買了兩頭肥豬，現在年關將近，就等我回去把豬殺了，還養了一羣雞鴨鵝的，想想父母為了盼望遠嫁的女兒回家過年，心情是何等的期待和喜悦。我下決心去排隊買票，不管怎麼樣，都要回家看看，哪怕是一路風險。

轉了幾趟車，熬了幾十個小時，終於踏上了故鄉的土地，幾天的疲勞和倦意一掃而光，可是還是遲了一步，媽媽的生日剛過完。幾年沒見，媽媽明顯的老了，滿頭的白頭，身體也不如從前，看着眼前的媽媽，勞累了一輩子，為兒女操碎了心，一輩子都與土地打交道的媽媽，真的老了，我有些心酸，我只想在家的日子裏多陪陪媽媽。

其實小時候我跟媽媽的感情並不好，我一直是奶奶帶大的，媽媽也因為有一堆的農活和家務，還有弟妹要養，所以對我也不太關心，印象中小時候我從來沒有在媽媽的懷裏撒過嬌。從小長到大家裏從來沒有平靜過，爸媽一直在吵，父親的脾氣暴躁，稍不如意就罵罵咧咧，再就砸東西打人，媽媽愛嘮叨，所以吵架成了家常便飯，我們姐弟幾個則是小心翼翼的生活着，擔心做錯事招來父親的一頓打罵。童年的記憶就是在吵架和恐懼中渡過的。清貧的生活讓父親成天在酒裏買醉，怨天憂人的，常拿媽媽當出氣筒，怪爺爺奶奶包辦了他的婚姻，怪奶奶阻攔了他事業的進步，他只會怪別人，從來不想想自己的問題。他只會報怨，酒醉之後常常發酒瘋，農活不幹，田裏忙的要命，他卻沒事一樣躺在家裏睡覺。媽媽如果説他兩句，他又像發了瘋一樣的打媽媽，記事起媽媽就常常捱打。媽媽不管怎麼樣，還得抹着眼淚去田裏做事，照管我們的吃穿。

我生長在一個非常壓抑的環境裏，唯一的安慰就是媽媽的愛，我厭倦了這種無休無止的爭吵，真的快瘋了。我恨父母，沒有愛為什麼讓我來到這個世界，遭受這麼多的磨難，我很想逃離這個家，越遠越好。長大以後，我多次勸媽媽離開這個家離開父親，媽媽流着眼淚説：我走到哪都可以生存，可是你們幾個怎麼辦啊？沒有媽的家不是家啊。那個時候我還不能理解，只覺得媽媽太傻太傻，哪知道她用她那博大的母愛撫育着我們能長大成人。在母親的辛勤勞作下，在母親的愛撫下，雖然是粗茶淡飯，我們姐弟幾個也長大成人了，因為有個好媽媽，幾個弟弟都走得正途。隨着我遠嫁，幾個弟妹也都成家立業，雖然都是平凡百姓，日子也過得有滋有味，這也是母親的安慰。

媽媽一輩子與土地相依，花甲之年還要在田裏辛苦勞作，叫她不要那麼辛苦，她説閒不住。一想到我們在有空調、風扇的房子裏悠閒自得的時候，哪知道年邁的母親還在田間揮汗如雨的勞作，想到這些我真是慚愧，我能為母親做點什麼？在家的日子裏我儘可能的多陪陪媽媽，母親的話語自然多了些，常常是兒女的事情，提及自己的很少。幾年沒回家了，想的還是媽媽的味道，媽媽不顧勞累在廚房為我忙碌的時候，變着花樣做我想吃的飯菜，看着媽媽忙碌的背影，我淚濕眼眶，這就是我的媽媽，這就是我平凡的不能再平凡的媽媽。

儘可能的多陪陪母親，知道在有限的時間裏，相伴的時間有限，之後又是漫長的等待和思念。一直勸媽媽跟我來南方看看，母親卻説她離不開東北的熱炕，更重要的是她要幫忙照看二弟的孩子，可憐天下父母心啊！歸期近了，知道母親這段時間又是失眠，我又何嘗不是。當初年輕氣盛，為愛遠嫁他方，人到中年，才越發的想家想媽媽，千里之遙不可能常常相聚，只能常回家看看媽媽，有媽的家才算家啊。

媽媽在一天天老去，我也到了當初媽媽的年紀，人生有幾個輪迴，只想在今生與媽媽做母女的日子裏，多愛她一點……

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽14

在我的眼裏，爸爸媽媽不僅是我的父母，悉心呵護着我；他們更是我的良師益友，在我學習中犯難、困惑的時候，常常為我指點迷津。爸爸媽媽愛我，我也愛他們。

媽媽很喜歡曾國藩和他父親的故事。曾國藩的父親是曾麟書，資質有限，雖然苦讀詩書，卻只中了秀才，始終未能中舉。但他是一個合格的父親，他自知沒有什麼讀書心得傳授給兒子，因此教育曾國藩的方法就是不厭其煩。從早到晚和兒子呆在一起，耐心地指導和督促，一定要曾國藩把書背得滾瓜爛熟才罷手……後來，為了曾國藩有一個更好的環境讀書，曾麟書有親自陪同兒子來到嶽麓書院，曾國藩當年便考中了舉人……

媽媽曾讓我看過這個故事，就在我們的剪貼本的第一頁。媽媽説她很喜歡文章的結尾“父親對於他來説，既是老師，又是朋友。幼時枯燥的八股文學習，因為有父親的反覆教誨和互相切磋而變得生動有趣，更帶有一種令人回味的父子温情”。媽媽曾開玩笑地對爸爸説：“咱們也應該學習曾麟書，讓萱萱感到在學習中也充滿家庭的温馨！”爸爸笑着點點頭。

媽媽是這樣説的，也是這樣做的。還記得上學期學歷史的時候，當時老師説初一的古代史不考試，講得飛快，到後來忽然通知又要考試，老師便劃重點讓我們背。可我似乎對歷史從來沒有概念，即使背了重點也有點不知所措，不知道講了些什麼，怎麼辦，我急得像熱鍋上的螞蟻。媽媽説，彆着急，有我呢！

於是我和媽媽開始了合作，每天利用中午的時間，她給我講一節，就重點內容，指導我背誦，抽空再做習題……就這樣日積月累，這本書就背得差不多了。我也知道，歷史是媽媽當年的強項，但為了給我講，她也沒少下功夫，有時上網查資料，有時向同事請教。尤其對我那些五花八門的問題，她也不厭其煩，一一解答……結果，在期中和期末考試中，我的歷史考了滿分！

現在，我對歷史也有些感覺了。那天，我故意對媽媽説：“媽媽，你怎麼不給我講歷史了？”媽媽笑着説：“你以為我愛講啊！現在你入門了，我也該放手了！”是啊，我可以輕鬆飛翔了，可入門時媽媽對我的耐心教導，我怎麼也忘不了！

幾乎每個晚上，我都要把當天學習的內容鞏固一遍，背誦一下。有一次，聽着我翻來覆去地背文學常識，媽媽説：“這些在課堂上記住就可以了，不用翻來覆去地背，與其這樣，還不如看看課外書，可以潛移默化影響你的作文呢！”我想也是，讀書畢竟是慢慢滲透的過程，堆在一起讀書未必有什麼成效。於是，這些日子，我忙裏偷閒地讀了一些書，自以為很有收穫。像遲子建的《額爾古納河右岸》，我就很喜歡這部小説的敍述方式；還有歐·亨利的短篇小説，那種出人意料的構思方式真讓人驚歎……每隔一段時間，媽媽就要從噹噹網上購一批書，往那兒一放，我抓住就開始看。就是在媽媽的影響下，我覺得讀書的視野彷彿開闊了！

但是，如果拿着一道數學題去問媽媽，或者想讓她聽聽我的解題思路，媽媽最多掃一眼，然後搖搖頭：“不會，自己想去！”這時候，就聽到一個聲音響起來：“爸爸看看！”爸爸學的是理工科，數理化可是他的優勢。爸爸喜歡上來就是一句話：“這道題不難！”有時是不難，可有時他也要想半天，媽媽就開玩笑地説：“你不是説不難嗎，怎麼想這麼長時間？”但爸爸往往到最後都能解出來，而且我一聽爸爸這麼説，便覺得充滿了自信！經過了小學六年的磨合，我和爸爸在數學上也達成了默契，有時候我問他問題，他也不煩躁了，耐心了許多。解決了問題，我便停止，做其他作業，防止爸爸再做其他的引申。有時，即便爸爸要幫我檢查作業，我也開始拒絕了，因為我覺得自己做得也不錯。和爸爸討論，得用在我困惑的時候！

我總覺得在數學上，不能像學語文和學英語那樣得心應手，但我也有自己的方法，這不，在剛剛結束的月考中，我數學考了個滿分，全年級就一個！我高興了好一陣子！我知道，做題困難的時候，爸爸真的功不可沒啊！

漫漫求學路上，因為有了爸爸媽媽的陪伴，我便覺得不再寂寞，不再孤單；因為有了他們的教誨，因為和他們互相切磋，我也似乎更領會到了知識的美好和探索的樂趣。爸爸媽媽，真是我的良師益友！

四年級下冊浙教版八單元作文：我的媽媽15

我的母親是一個勤勞，善良而無私的人。

我的母親出生於保康縣馬良鎮，上小學之前由太婆照看，和太婆感情很深。那時家境並不富裕，太婆走人家得到一些糖，自己捨不得吃，總是給她留着，並且成了根深蒂固的習慣。我的母親長大後，在假期裏經常回家看望太婆，太婆便寶貝似的捧出一些糖給她，她一看，哭笑不得，原來，這些糖由於存放時間過長而變質壞掉了，但毫不知情的太婆仍一顆又一顆的攢着，像以前一樣，留給她吃。我的母親也因此受到了影響，有什麼好吃的都留給我，把愛的接力棒傳遞下去。

在三尺講台上，母親先後教過初中，幼兒園和小學，送走了一屆又一屆的學生。她始終像對待自己的孩子一樣關心自己的學生。有一次母親在操場上散步，看見一個一年級學生突然摔倒在地，疼得嚎啕大哭。她趕緊跑到那個學生的身旁，小心地扶起她，一邊關切的詢問，一邊察看傷勢。當看見這個孩子的膝蓋上有兩個指甲蓋大小的淤青時，母親毫不猶豫的背起她，朝教師宿舍小跑而去。在教師宿舍裏，她給那個學生手上被擦破的部位和膝蓋塗了碘伏。因為那時的操場上，還沒有鋪塑膠，那個學生的衣服上沾了不少沙土。我的母親又給那個學生的家長打電話，通知他們把乾淨的衣服送到學校，給那個學生換上。處理完這件事情後，母親才鬆了口氣。

每當她帶的一屆學生畢業，要分別時，母親總是感慨地對我説：“唉，他們那麼可愛，真是捨不得他們離開啊！”尤其是在鄉下交流的那一年，更是如此。

小時候，母親給我的印象是勤勞善良，任勞任怨，有兩件事至今難以忘懷。

我在馬良上學時，那時，我的母親剛好也在小學任教。我清晰地記得，在那條不算寬闊而微微彎曲的鄉間馬路上，鳥鳴和着蛙鳴聲從路旁的大樹和草地間發出，在靜謐的鄉野上載得很遠。紫紅色的牽牛花舉起了小喇叭，附在不知名的植物上吹着無名的曲子。露珠讓小草變得更加青翠欲滴，遠處的路和低矮的小樓在乳白色的薄霧中若隱若現，母親和我沿着路的右側朝着學校走着，母親走在我的左邊，她用右手牽着我的小手，微笑地看着我用腳踢着路上的小石子和路旁小草上的露珠，一邊嗔到：“哎，別讓露珠把鞋子弄濕了！”而更多時候，我不願走路，母親就把我背在背上，一步一步地，走進仙境似的霧中偶爾有一輛摩托車從路邊駛過，帶來一陣風，風揚起了母親黑色的髮絲。那時，母親還很年輕。我不懂母親的勞累，只有等母親實在走不動時，才肯自己下來走一段。母親稍稍歇一會兒，便又背起我走到學校。

現在，許多年過去了，我的母親仍像以前一樣在家裏忙進忙出，洗衣做飯，打掃衞生，很少休息一會兒。上次我和母親因為某種巧合，又踏上去小學的那條路。仍是和小時候差不多的景色，差不多的靜謐，牽牛花舉着小喇叭在路兩旁歡迎我們再次回來。我們又習慣性地走在路的右側，母親仍走在我的左邊，好像什麼都沒有變。當她再一次牽起我的手像以前牽過千百次那樣，我調皮的央求她像小時候那樣，把我背在背上。她卻看了看已經和她差不多高的我歎了口氣説：“唉，我老了，你長大了，我背不動你啦！”在這個我無比熟悉又無比懷念的場景裏，母親卻不能像以前一樣背起我，一腳又一腳安穩又堅定地朝前走了。一陣彷彿比以前小時候更年老的風吹過，無力的揚起了母親一縷髮絲，眼尖的我，驀然發現，那一縷髮絲中竟有一抹灰白。我頓時明白了，牽牛花的喇叭裏從我小時候一直吹到現在的那首“”無言的歌”。我朝草叢望去，看着那顆彷彿已經懸掛了七年的露珠，像眼淚一樣滴落進泥土裏。霧也在眼前緩緩散去，我終於看清了：並不是什麼都沒變，我的母親也將一天天變老，我也將繼續長大。

我感謝我的母親，她教給了我勤勞、善良和任勞任怨，她慢慢地，慢慢地老了我只能用愛來回報她了。這是我能做到的，一定能做到的。

我愛母親！