母親，對不起作文(2篇)

在生活、工作和學習中，大家一定都接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編整理的母親，對不起作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

母親，對不起作文1

對不起！

其實我一直想對她説這句話，但哪怕是直到現在，我也未能説出口過。要知道，這三個字遠比“我愛你”來得更為沉重。

昨天是她生日，農曆九月十一，我一直都記得。然而今年，我卻不知道要送她些什麼。課業越來越繁忙，我甚至已經不能一個星期回一次家，更沒有辦法再像國中時期那樣，在她生日的時候給她一份驚喜，親自給她準備一次晚餐。

高一那年，趁着週末我給她慶生，送了她一份蛋糕和一束鮮花；高二，我送了她一個親自DIY的水杯，上面清楚地用花體繪着“我愛你，媽媽”；今年，是第三年，可我卻不能和她面對面，只能是在打通電話的第一秒就跟她説生日快樂。

“沒關係啊，媽媽不要什麼，你明天回家讓我看到你我就很開心了啊！”

她在電話那頭笑得特別高興，還跟旁邊的阿姨説什麼我家小孩給我打電話祝我生日快樂了！她的語氣，好像，帶着一種很驕傲很自豪的感覺，卻讓我莫名地酸了鼻子，紅了眼眶。

十七年下來，整整，十七年。

她給了我生命，給了我堅強、自信、勇氣，教給了我如何去做人，給了我無數的東西，但現在我卻什麼都給不了她！

我知道，我還小，我還沒有能力。我不能像哥哥那樣去打工，用自己的第一份工資給她買喜歡的禮物。我能做的，除了跟她説生日快樂，除了在第二天趕回家後給她煎一份荷包蛋，幫她做些家務之外，真的沒有什麼東西是我能夠為她而做的。

在回到家的那一刻，在見到她笑容滿面的那一刻，我所有所有想説的話甚至包括那一句對不起，只一瞬都匯成了一句“我回來了”！

對不起。這句話便沉澱在了心裏，哪怕我很想對她説這句話，哪怕我在心底千念萬念，然而到了最後，這句話還是沒能説出口。

她打過我，罵過我，甚至狠狠地罵我沒用，説我不能更堅強——但我都知道，她是想我更好一點。她深深地鼓勵過我，也深深地維護過我。在難過受委屈的時候，她也曾一把將我拉到身後，緊緊拽着我的手，對着別人吼着“我家小孩怎麼就能夠給人這樣欺負！”，然而一個轉身她就掉了眼淚，哽咽了。

那是她第一次在我面前掉眼淚。我敢發誓，我這輩子都不會忘記。掉下來的眼淚被她隨手抹去，可至始至終牽着我的，沒有放開的，是她的手。

她曾跟一些人説過這孩子就語文好，比較能寫作文；説過這孩子心很大，想出國，想跑到外面，想成為一個寫手。我為此生氣過，感覺她好像不信任我。可當我問她的時候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的`都沒有關係。

乍聽上去還蠻冷淡的，但在第二天她就給了我一張銀行卡。她説：“你哥都跟我講了，你的小説想要和網站簽約，我這裏剛好有張多餘的卡，拿去吧。”原來，她不是不信任我；原來，她一直都知道。可笑的是，我竟然還懷疑過她。

後來，哥告訴我説，媽媽一直讓他教她打電腦，第一件事不是申請QQ，而是先教她怎麼瀏覽網頁，怎麼搜索書名。

她一直都在關注着我，只是，我從未發覺。

她就這樣默默站在我身後，看着我的文字由稚嫩變成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成長，還想着我不要讓我知道，直到現在。

我愈發堅定想要成為寫手了，我也正走在成為寫手的路上了。但我永遠都不會告訴她，我的勇氣、我的堅持、我的決心有一半是因為她，就像她不想讓我知道，她一直在支持着我，關注我的小説——雖然我還是知道了。

對不起。原諒我曾經的任性，讓你失望過！對不起。原諒我曾經的不成熟，讓你傷心過！對不起。原諒我現在的小懦弱，讓你還得等。對不起，原諒我現在尚沒有勇氣，親口跟你説——

對不起，我愛你。

母親，對不起作文2

傍晚表姐來約我陪她散步，我説走得累死個人，還不如就坐家裏拉白話。

她沒好氣的白我一眼：有好累啊！你媽象你這年紀還在做死的搞事。我迅速的打斷了她的話："那是她自討的誰逼她做的，不知心疼自己怨誰？"

表姐比我媽只小几歲，也曾在農村吃過苦。加上我否定的也是她親幺幺，這當然不行，便和我爭："你們幾個要吃飯穿衣讀書，你爸又長期不在家，她光心疼自己去了你們幾個怎麼辦？吃天河天水吧？一個女人一年上頭得不到休息，田裏地裏的，你以為她是好玩不。"

"她不做日子還不是也過去了的，會餓死人嗎？"

"那時就不比現在，不做事日子真沒法過，假設你們幾個都不讀書的話就好了。你是知道的，女人不方便那幾天不動都覺得睏乏，你想雙搶時那麼熱還要成天挑百多斤在稀泥巴田裏一步步陷是什麼感覺？"

"我們走後她是不用做事了不，一畝五分田能有多少收入？弄到現在病病癆癆的，她還不肯住腳和手。誰説也不聽，我看她就是喜歡整自己，生怕自己舒適了，生怕我們心裏逍閒了。"想到有的和她差不多年紀好像比我還有勁，而她卻走路都不利索的樣子。心裏就火冒三丈，聲音也高了八度。

"她還不是為了你們，每次你們鬼子進村般的，不覺得哦，天上有來的吧。"

"反正我不想他們這麼早就死，他們一死我就無依無靠了。"我脱口而出。

表姐笑了："你象個賴皮，還以為自己是小孩子不？等幾年都要娶媳婦了！"

"你是不是不出去，不去那我走了，才不陪你白話，你會懶死"表姐給我下完結論，走了。

我這樣就像個小孩子了？我是不是真的有點不懂事？

表姐走了，我一個人坐在沙發上瞎想。腦海裏不斷浮現出母親渾身是汗咬着牙在泥田裏挑谷的模樣，站不起來可還是要站起來，肩膀磨破了扁擔還是要照着傷處壓下去。沒人過來説句貼心話，沒人伸手接過扁擔……這樣的日子日子一過就是多少年。直到最小的妹妹也成家立業。孩子總算不會餓死了，可是母親又已經老了，牙口不好腿腳也不靈便了。

會老的母親，是個凡人。

既然不是仙那所有女人都有的心思她那時也定是有過的吧！

那麼她愛過美嗎？也想穿好看的衣服嗎？是否偶爾也會對着鏡子感懷，她那時知道世上除了農田外面還有仙境般的山水嗎？我感到羞愧難當，臉上一陣陣發燒，是我們啃食完了母親最為燦爛的歲月，卻到現在也沒想起她只是個凡人也有着凡人的思想和需求。

突然明白了老父親怎麼一直對她百依百順，以前還總覺得她太強悍，時常還為給父親打抱不平對母親羣起而攻之。其實事情的本質並不是我們表面上看到的那個樣子。父親的儒弱並不是窩囊，是因為他早就已想到自己的愛人不是聖人。

老了的母親，只是個凡人。

既然只是凡人，也定是會生氣的吧。可我們幾姐妹兇她吵她，咋從沒看她對我們發脾氣？如果有一天我們老了，我的孩子也時常吵我，我心裏怎麼想？眼淚可能都要流乾吧？那麼，我的母親呢？是否偷偷抹過淚，或者在父親面前泄露過委屈？

母親，對不起，以後堅決不再兇你吵你了，是女兒糊塗忘記了您也需要呵護保護。

在這個凌晨兩點，我無比誠心的對着一輪圓月祝願我的父母以及天下的老父母都能健健康康，希望他們多活幾十年，讓每個做兒女的都有更多回報親恩的機會，讓每個孩子的孩提時代更長一些。也希望所有的兒女能沒有限度的包容父母偶爾的壞脾氣，呵護好老人敏感脆弱的心。