我的母親1200字

我的母親1200字1

"誰言寸草心，報得三春暉"，每當讀到孟郊的詩句，就會想到母親對我的關愛。母親

是千千萬萬個普通婦女中的一員。她沒有念過一天書，不認得一個字。但她那雙充滿慈愛的眼睛，和那雙粗糙的手，卻給了我數不清的温暖與關懷。

在我小的時候，我的家裏很窮。我依稀記得，母親每天都起得很早，除了給我和父親燒好那熱氣騰騰的飯菜後，便推着她那輛已破爛不堪的垃圾車，在大街小巷裏穿梭。但是，她卻特別疼我。她用盡了她每滴甘甜的乳汁與每一份愛心，喂着我那張永遠向她索取的嘴巴。小時候，我總喜歡跟在她身邊，幫她拾垃圾，幫她捶捶那又酸又脹的背。偶爾，也會看到母親臉上露出一絲辛苦後欣慰的笑，母親用手摸着我那又髒又黑的小鼻子。逗我："真像小笨熊"!於是，我跟着咯咯地笑起來了。母親一邊撿垃圾，一邊教我唱兒歌："小白兔，白又白，兩隻耳朵豎起來"別的小孩子不理睬我，不願和我一起玩，他們罵我，拍着我的頭，叫着，"垃圾女!垃圾女"!這時，我看到母親眼裏露出一絲哀愁，她很酸楚地將我摟住，怔怔地站着，許久，許久?

隨着歲月的流逝，我一天天長大了。同時我的虛榮心也在滋長，於是，在吃了母親給我做的飯菜，穿上母親給我縫的暖融融的衣服後，我竟開始恨起了她，我恨她永遠是一個拾垃圾的，我恨她給我帶來的恥辱。我開始無端地對母親發脾氣。然而我的母親在忍受着痛苦與辛酸的時候，仍然用她那不倦的笑撫慰我，用她那不盡的愛哺育我。她忍受着我的一切無理。

那天上學忘了帶飯，我是多麼害怕母親給我送來。但害怕的事情終於發生了。我的母親來了，穿着那件深藍色的衣服。她在滿校園裏打聽我的下落。最後，她找到了我，給我遞上熱騰騰的飯菜。可是，我分明聽到，同學們在輕輕地議論，時而也發出一陣刺耳的笑聲!我恨，我受不了，我轉過身，瘋了似的跑開了。我想找個地方躲起來，然而當我回過頭去看到母親那雙充滿激情、充滿悲哀的眼睛時，我後悔了。我知道，我給我的母親帶來了多大的痛苦，我竟用這種方式，來回報她所給我的關心和愛護!媽媽原諒我，原諒我所做的一切吧!我傷心地哭了?

當天放學，我來到了那條熟悉的大街上。我的母親仍和往常一樣，在那裏拾垃圾。我已抑制不住自己的感情，我飛快地跑上去。緊緊地摟住她，大聲地、反覆地喊着："媽媽!對不起!對不起那是女兒的錯"!母親用那雙粗糙而温暖的手撫摸着我的頭。就像小時候一樣。我默默地念着："小白兔，白又白，兩隻耳朵豎起來"?

〔簡評〕：本文是給材料作文，但給的材料(讀孟郊的《遊子吟》，寫自己的母親)，只是提示了寫作範圍。所以要認真審題，否則寫成讀後感、小評論或改寫就都錯了。本文從寸草春暉的題意出發，記敍了媽媽在艱苦的家境下靠拾垃圾為生帶大了自己的女兒。作者重點記寫了母女的深情和女兒虛榮心的改變。所以，本文最突出的特點是感情真摯，以情感人。在寫法上，以時間為序，內心活動的描寫和兒歌的穿插都極具表現力。

我的母親1200字2

父親，謝謝你的愛讓我勇敢和懂得成長。

在我眼裏，你一直是一個不可靠近無法捉摸的人。儘管每天和你生活在同一屋檐下，卻對你並沒有很多的瞭解。你每天工作都是那麼忙碌，看見你的時候總是滿臉疲憊。小時候，我蠻橫的性格曾讓你狠狠的打過。雖然我不記恨，但是心裏總是有那麼一點的恐懼吧。我從來不開口向你提出任何要求，如果要我和你親口説，那我寧願不要了。漸漸長大我也懂得你工作是為了這個家，你拼搏也是為了我們。在物質方面，你盡力給我們最好的。在你能力範圍內，你一直在努力。這些我都是看在眼裏記在心裏的。

那一件事那一幕幕雖然已經過三年了。可是我想我一輩子也不會忘記的。

那一天的傍晚，媽媽一看見我就抱緊我，哭着説你爸出事了，如果他丟下我們該怎麼辦。我一下子嚇蒙了，媽媽簡直崩潰了。我很冷靜，沒有在媽媽面前哭。後來奶奶也哭着我説着你的情況。我也是很沉靜，沒有説話。我記得那天的晚上我躺在牀上，想着很多亂七八糟的事情。第二天上學了，同學發覺了我不對勁。很關心我，然後我趴着同桌的肩上哭起來了。我像找到了依靠，把心裏憋着的所有傷心隨眼淚流出。那一段時間，媽媽每天都在醫院照顧你。她有時打個電話回來，問我有沒有把妹妹照顧好。每天早上手機鬧鐘把我叫醒，沒有了媽媽喊起牀的聲音，聽不到你開車房的聲音。天天都是自己動手做早餐，第一次真的很糟糕。燙傷了手指又燙傷了手背。還打翻了油瓶。很狼狽，很無助。即使哭了我也沒放棄。一次次去嘗試。晚上回家，烏燈黑火的家，沒有了媽媽炒菜的聲音，連小泰迪也很安靜。家裏顯得很冷清。一切好像都改變了，逼着我去撐起這個家。

我學着去做所有的家務，不抱怨任何一句，也沒有向媽媽説太多。我知道我要比媽媽更加的堅強更加的勇敢，眼淚只會讓媽媽擔心我和妹妹。那一段時間我才知道，原來自己曾經過着的生活是多麼的無憂無慮。你用生命給予的，是那麼多無私的愛。而我一直都很擔心你，我一而再再而三的提出要去見見你，媽媽和奶奶他們都不許。而我在這一段時間一下子成長了好多。學會了照顧自己照顧妹妹。那一段時間很難過，難過的讓我感覺可怕。你做手術的時候我也沒有去陪着。直到你回家，我看見的時候早已眼眶濕潤了。你終於回家了，你終於好起來了。你虛弱的身體讓我感覺很心疼。

你沒有説太多的話。你只是拍了拍我肩膀，點了點頭。你為了這個家熬壞了身體，你付出了很多。很慶幸上天給了一個機會讓我可以用自己的以後來報答你。我無意中看見你肚子上的手術疤，我心裏真的無法形容那種感覺。我真的想脱口一句爸爸還疼嗎？我考高中哭了，你一直為我打氣給我鼓勵。你説你上手術枱的時候你不恐懼，因為你知道你不可以放棄這個家，我們這兩個還沒有長大的女兒。而人只有捉住了某一個信念，就什麼都不恐懼，並且會付出最大的努力。而你問我你的信念是什麼，雖然我沉默，但是我心裏已經有了最標準的答案。我要努力給你和媽媽最好的生活。像你愛我一樣去愛你。

手術後的你改變了很多，你不再抽煙喝酒，甚至脾氣也改變了。現在的你和我感覺像朋友，一樣的饞嘴一樣的貪玩。其實你笑起來很可愛。

爸，謝謝你。

我的母親1200字3

時光的腳步輕輕悄悄，卻依然踩踏過每一縷生命之靈，主宰着他們容顏的青春與衰朽。時光包容了我們的生命，但這卻乎是一個無奈而漫長的“殺戮時期”，殺戮結束於墓穴幽光閃現的那一刻。我討厭時光。不是因為它割取了我的青春，也不是因為它冷卻了我的熱血，也並非它消磨了我的意志，而是它無聲無息竊取了我母親的華年。

當我剛出生，我就感覺我面前的這個人對我很呵護，她就是我的母親。事實上我相信所有的母親都是這樣的人——呵護自己的孩子，能夠享受這種呵護的孩子真的很幸福！那時候的她，精力旺盛，還有堅韌的體魄，故而能經得起我太多的折騰。我自然的在她的懷裏翻騰直到能下地走路，直到長大。

上學成了我的生活主調，與母親接觸得更少了。隨着讀書讀遠了，見到母親的次數也就更少了。但是見到母親，我總看到一個不一樣的她。母親手臂上的皮膚變得愈發鬆弛，愈發乾癟，拂如血肉沒有了，歲月啃食了一切。我本無憂無慮，但是這樣的景象讓我逐漸感到自責。因為我覺得，是我小時候帶給母親的折騰太多了，母親太疲勞了，心力太憔悴了，因此她消瘦得太早太徹底了。

那時候我還小，不知道時光一樣守恆——孩子增長的青春，等同於母親消逝的時光，尤其是母親膝下子女眾多，那母親所要付出的精力也就越多，自然，她的容顏也就越加蒼老。我的母親膝下就有四個孩子，能想象得到她所付出的一切該是多麼豐厚……母親實在偉大！

看到母親一天天老去，本來我可以躲避這一切，可是時光給了我與母親生命的感應。縱使我遠在天邊，那樣一個身影依舊在我心頭——上了年紀，面容憔悴，綹綹銀髮，條條皺紋。風燭殘年是濃重的筆墨，歲月只是一隻安詳的青硯，就這樣母親被拓印下老舊，慢慢變成了古董，烙印在一張發黃的紙上！每次回家，看到母親的容顏老去，逐漸契合着那幅滄桑的畫。她在我心裏，逐漸見證着成為古老的那一刻。我心中有太多堵塞，很想用哭訴來喚醒歲月的不回頭，卻又看到母親眼中的欣慰！

我自認為自己長大了，可是聽到母親偶爾説出的怨言，我又悵然若失，因為我覺得我似乎還在做錯很多事。犯錯並不可怕，可怕的是我並沒有清楚的認識到自己是怎樣做錯這些事的，由此可見我還是屬於母親擔憂的對象。然而我不想再做那些讓母親傷心的事了，我不想讓她那僅剩的烏髮也變得飄零。

歲月總會在人與人之間創造許多分別，這似乎避免不了，也不該去避免。就像孩子與母親，一個要遠去追逐屬於自己的天空，開拓美好得天地，一個卻要走向時光的另一段，在盡頭等來生命中孤寂的時刻。一條直線，兩個站點，相逢即是分別。

小學的時光一路揮霍，給了母親太多淘氣，起了逃離母親的心思。而如今，分別漸漸成為必然，想回去卻沒有那條路。時光不因情愫繾綣，腳步不因事態徘徊。踏上了一往無前的道路，往後退只會踏足深淵。

時光的腳步依舊輕輕悄悄，踩落了雨點，形成了雨霧，慢慢將我和母親隔得越來越遠……也許有一天，我會真的再也見不到母親，但是有母親在的時候，她永遠是這世間屬於我的一道最美麗的風景！

母親啊母親，哪怕你醜，哪怕你瘦，哪怕你最終只剩下一把枯骨，那也是我心中永恆的聖物！

我的母親1200字4

不知為什麼，這些天來，我常常想起這樣一件事。

那是一個夏日的午後，母親要去給玉米噴農藥，喊我去。我不情願地説：“我又不會噴農藥，讓我去幹什麼？再説我還要看書呢！”

“不是讓你噴藥，噴壺太沉了，我背不上肩，讓你去幫我往肩上送送噴壺。”母親小心地説，“你可以帶書去，坐在井邊的樹蔭下看書。”我滿臉的不高興，又實在找不出搪塞的理由，只好去了。

烈日像火焰一樣烘烤着大地上每一個生靈，空氣中沒有一絲風，天熱得很，玉米長得還不及膝，一腳便可踩折一棵，所以走在田間需要格外小心。我幫母親背上噴壺之後，便坐在樹蔭下，毫無意識地看着她緩緩地在玉米地的空隙間移動。噴壺灌滿至少有三四十斤重，每次回來，母親的背都是濕透的，不知是汗水還是藥水。

“下次不要裝那麼多了！”我清淡地説。

“傻丫頭，好不容易來回跑一趟，太少了不值得。”母親説。

“我也試試吧！”我的語氣明顯缺乏誠意。我實在畏懼噴壺這種充滿了怪味的重物，可我已經長大了，目睹母親的勞累而無動於衷，我又感到愧疚。

“不用了，你不會。再説我已經沾了手，就別染上你了。”母親接着説：“你看你的書吧。”

我在心底暗暗地長噓了一口氣，居然覺得如釋重負。最後一壺藥噴完的時候，已經夕陽西下了。

“怎麼樣？熱不熱？”母親邊洗手邊問我。

“還好，就是井邊的蚊子太多。”我很隨意地説。

“咬出疙瘩了嗎？回家趕緊用清涼油擦擦。”母親關切地説。

我們這樣有一句沒一句地聊着閒話回到家裏。回家後的情形我已經記得不大清楚了，只知道母親吃完飯後就躺在竹椅上，一睡一整夜，而我“抱”着電視機一直看到它説“再見”。

一晃多年過去了，母親因過度操勞而身患頑疾，經多次治療而痊癒了。冥冥之中，我一直清晰地記得我們母女生活中最平凡最微不足道的小事。其實，這不是一件小事。大千世界，父母對兒女的溺愛有各種各樣。富貴人家讓子女一擲千金，小康門户讓兒女精吃細嚥。而我的母親，一個言辭稀少的農婦，以是年老的人母，對我最常見的溺愛就是那個盛夏午後田邊井旁的清涼綠蔭。

十五歲的我，身體懶惰，心靈膚淺，矯情地謙讓之後便是坦然地享受。然而，即使是矯情地謙讓，也讓母親感到滿足，而我坦然地享受，便使她感到安慰。天底下還有哪一種愛和母愛是一樣的呢？

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。”一向喜歡咬文嚼字的我，曾經在多種場合對這首歌裏“享不了”三個字的用法提出質疑，認為用得實在不規範，意思實在表達得不到位。

“怎麼不到位？享不了就是享受不完的意思嘛！”一次，一位夥伴反駁我道。

我驀然愣住了，為自己的愚笨感到無地自容。如此明白的話，我居然一直疑惑不解，就像那個下午，我坐在樹下讀一本早已忘記了名字的閒書。而母親，卻揹着沉重的噴壺，一步一步緩緩地行走在玉米的縫隙中，竟然還不忘問我：“熱不熱？”

我的眼淚湧出來了，我明白：母親對我的愛，永遠是一條奔騰不息的大河；我對母親的愛，則是一條喧囂浮躁的小溪，永遠永遠只能是她的支流。母愛是世間最偉大的愛，不管怎樣它都不會變。

我的母親1200字5

相片上一個妙齡少女站在花團錦簇當中，爸爸也會來幫忙，不知從哪弄來了這兩條長長的拉鍊，母愛如水，滋潤我生命的心田。她穿着一雙涼鞋，使我從小就喜歡上讀書寫字。懷念母親的同時，真的很感恩母親。對於母親的愛。父親很不喜歡聽到她這樣説。她的打趣在我們聽來很不舒服。母親一直希望能夠有機會再照一張。但總沒能實現。”那時候我十三歲，還不完全懂事，一到冬天，我身上從內到外，好幾件毛衣，沒有不出自母親的雙手，你要知道天外有天，人外有人，黑黑是紙，它不識我。只是後來舅舅肯去上學了，自以為是，卻還愛出風頭，以後就能穿了。”過了一會兒。再把兩邊身體合在一起，才算完工，爸爸和媽媽坐着，連環計。現實總是那麼殘酷。就在照這張相片的九年之後，但是不像是織給爸爸的。我不禁問。看來是過不了今夜了，我又看見母親在織毛衣，我發現那毛很起來很大。精神稍好的時候，從小學到初中，我只用過三個鉛筆盒，當時爸爸還説我們很幸福，他小時候上學。她也時常虛心地向老師“討教”。

就是母親這樣認真的學習的身影，影響着我。她清楚自己將不久於人世。

相片照出來後。”……我知道，她最放心不下的就是我。我母親從小要擔負起照顧弟弟的責任。轉眼到了我舅舅要讀書的時候，我舅舅小時候膽子特小，但那種罵是説道理的，“啞巴老師，能過來的就過來吧！”姐姐一聽，馬上就哭了。爸爸皺起眉頭，連個鉛筆盒都沒有。

然而在這樣的家庭中，她歎了一口氣，説：“我現在能做的只有這樣的。記得那是過年的時候。我看不懂的時候。做樣重複做20只，再把這20只鴨子裝進一個薄膜袋裏。她只有小學三年的學歷，卻可以看懂很多的書。有一次我問母親，“這麼多字，您都看得懂嗎。

她一直沒有去醫院。記得有一次，母親卻一樣給我們快樂的童年，我能穿嗎？”母親輕輕地説：“現在不能空。這是父母對我們的影響。母親還喜歡看父親買來的《山海經》，早就預知我的習性。那一刻，我淚流滿面，母親走了，現在想來，卻也其樂融融，還有個因由。沒想到。她會罵，感恩二字太輕了，就會問她，她就會告訴我答案了。”“哦！”從那時候，我懂得了。照片上。在這期間，母親一直忍受着病痛的百般折磨？”媽媽説是織給我的。多年以後，當我在人際交往中一再碰釘子之後，回想起母親的這些話，恍然明白。後來，為了舅舅能上學，學校決定讓他們兩個人一起上學。所有這一切。我拿着照片與眼前的母親作比較，發現母親真的全變了。但是我也並不驚訝。她從沒打過我們，袋口用釘書釘上三個釘子。那個時候外公外婆家裏窮。我奇怪極了。只是當時並不這麼覺得。

小時候一家人在嚴冬裏抵寒的毛衣，當時母親織的這件毛衣，就真的成了她最後出品。而我和姐姐身上所穿的棕褐色衣服，在我們特別不聽話的時候。這樣母親就有了上學讀書的機會。母親很珍惜這個學習的機會，上着一件淺色上衣。還帶着一副圓圓鏡片的眼鏡，套一條花裙子，襯着這雙普通涼鞋，都是母親織的。她每天都會稍有好轉的時候，父親穿着淺黃色西裝，趕在春節前夕做了出來。當時我和姐姐甭提多高興。穿上身上不知有多自豪，我不識它。母親會笑着説。

我的母親1200字6

記母親

母親離開我們整十二年了，每當回想起來，她的音容笑貌依晰呈現在眼前。

母親在孃家排行老大，下面有四個弟弟和四個妹妹。母親做姑娘時在生產隊非常能幹，幹起活來真是巾幗不讓鬚眉，和父親婚後到了東北也是如此。

在母親十七歲那年，在外行醫的姥爺收了奶奶的二百元禮金，就答應把我母親許給了父親。若干年後姥姥還抱怨姥爺這事沒有提前徵求姥姥的意見，還抱怨奶奶給的禮金太少了。婚後的母親跟隨父親先到了內蒙，最後落腳在小興安嶺腳下的一個小鎮——五營。當時的五營人不多，大多是外來的。男人們進山伐木一去就是好幾天。在1960年那個艱難的時期，我大哥出生了，在無人照料母子餓的瀕臨死亡時，鄰居王大娘的一碗玉米麪救了她們。這件事一生都沒有忘記，經常跟我們提及，前段時間大哥二哥小妹回故鄉時還專門看望了健在的王大娘。

母親上過學，在天津上到小學二年級就隨姥爺舉家回了老家。母親樂觀，在我小時候東北每逢過年就組織人們扭秧歌，母親肯定是秧歌隊的骨幹。母親還喜歡聽戲看戲，有時還唱上兩口，我聽的最多的就是 “巧兒我自幼兒許配趙家……”。

母親原來也上班，做維護公路工作，後來工作中出了一次事故，母親從拉沙子的汽車上摔了下來，頭鎮着冰塊在醫院昏迷了好幾天，痊癒後就沒再工作。伴隨着我們哥兒五個的長大，家裏的糧食成了問題，在我七歲時，母親領着大哥和我，帶了些平日積攢的布票，背了幾塊菜墩去了山外（東北農村），和那兒的農民換些高粱米大餷子之類的糧食。

在我小時候的東北，每到要過年時，大人們都要給孩子做新衣服，一般都是自己買布求人做的。我家有台牡丹牌縫紉機，而每到年前母親都幫別人家做衣服，每天都忙到半夜一直到年底。姥爺是個中醫，母親也從他那兒學了些，諸如扎牙痛拔火罐刮痧挑番氣之類，還真幫助了一些人。也許有以上的緣故吧，母親認了好幾個乾兒乾女兒，前些年他們從東北迴來時都談起了母親。

我家剛從東北迴遷時，母親領着上初中的我和妹妹在縣城附近租了三間老式土房，靠着母親照看別人家的孩子的微薄收入生活，父親和哥哥都沒回來。1986年，我家好事連連，我初中畢業免試上了師範，父親也從東北調了回了來並 且在單位分了房子。母親也閒不住，在自家衚衕臨街位置蓋了簡易房子，開了個小飯館，名曰“美味”。憑着母親的熱情和辛苦操勞，幾年下來，不但“美味”在縣城有了名氣，還還清了債務，有了積蓄，買了金戒指和金耳環，可是母親的身體卻一天不如一天了，終於有一天母親的風濕性心臟病讓他住進了醫院，在高額的醫療費前，母親沒有選擇治療，而是等待……我知道，她是不願給她的兒女們留下債務，在十二年前的今天，子夜，縣醫院，在經歷了一番忽冷忽熱的痛苦之後，望了望眼前的兒女，呼出了長長的最後一口氣，永遠的閉上她的眷戀的眼睛……輕輕的走了，57歲的生命體重不足40公斤；撒開手了，苦了白髮的孃親和兒孫……發送那天，親戚們來了，街坊鄰居來了，下過關東的朋友來了，幫助過的人也來了，送行的隊伍好長好長……

媽媽，十二年來我想您在天堂也一定時刻關注着您的兒孫們，為我們擔心，為我們高興。看到你的孫輩在成長，重孫在增加，您一定更加高興，我輩定將您的精神一代代傳下去，讓它熠熠生輝，永放光芒！

我的母親1200字7

當我吃着母親捎來的香甜爽脆的蘿蔔乾、芋檬梗或者醇脆粉香的紅薯、芋頭時，閉眼又看見母親頭戴草帽，身穿黑布短衣，在田間地角揮鋤翻土，除草種菜，累得汗流浹背，氣喘吁吁的情景。

母親和父親都年過古稀，老倆口依然住在鄉下。儘管我們兄弟幾個多次勸他倆隨兒進城，但他們總是有很多的理由推辭，心中捨不得離開那間外牆已斑駁剝落爬滿青苔的鄉村土坯木屋。於是，我們便常常能吃到城裏人難以買到的本地雞、農家鴨，或無噴農藥無污染的農家菜。讓同事或鄰居多少有些嫉妒。可是，也讓我們多了幾分牽掛，多了幾分思念。

母親是個平凡得有些不平凡的人。

小時候，母親隨哥哥放牛，常常餓得飢腸轆轆，肚子呱呱叫。有一次，母親看見兩隻大蛤蟆（也不知道蛤蟆有毒醉人），兄妹兩便捉來燒烤。哥哥找牛未來，妹妹嘴饞先吃，不久便口吐白沫，不省人事。幸得哥哥及時回來，發現妹妹中毒立即揹回家搶救，才逃過一劫。也許是經歷過那次中毒事件，母親常常告誡我們要講究衞生，餓死不吃來歷不明的食品。

母親從未進過學堂，目不識丁，連自已的名字也不會寫。一次，母親到大隊領布票，發佈票的人叫她簽名，母親不會寫，説名字叫“黃定英”，只知道“黃”字下面有兩點。發佈票的人便破罵：“連自已的名字都不會寫，該屙尿浸鼻死！”母親流着眼淚空手回來，痛苦地對我們説：“孩子，你們一定要努力讀書，沒有文化被人欺呀。”我們牢記母親的話，發奮讀書，儘管當時的條件十分艱苦，每個星期只有5角錢買紙筆墨，星期六放學後要步行10多公里路回家，星期天還要背米和鹹菜步行回校。那些蘿蔔乾、酸菜吃到星期三便餿氣透頂，難以下嚥，但不能丟，必須堅持吃到星期六。冬天，缺被少衣，凍得牙齒格格響。但是，我們堅持住，兄弟五人個個高中畢業，兩人還考上大學，找到了工作。

母親養育了8個兒女，並且個個都讀了不少的書。在那物質匱乏、貧窮落後的小山村，真是不可思議。為讓我們吃飽，她總是最後一個拿碗，當然，剩下的只是米湯了；為不讓我們捱餓，生產隊挖完紅薯後，她總是在地裏一壠一壠揮鋤翻挖揀紅薯子；隊裏收割完稻穀後，她總是揹着籮筐一塊田接一塊田的拾稻穗；為供我們上學，她和父親一起長年挑竹背柴揀八角挖山草藥賣，8年不添一件新衣裳，穿的總是補了又補的“千重暖”，10年不買一雙新鞋，無論酷暑還是寒冬，都是赤腳走路。記得讀中學時，一次，母親送菜到校給我，一位同學看見母親沒穿鞋，赤腳走路，便對我説：“你母親真厲害，天寒地凍卻能赤腳走在這冰冷的水泥地板上。”我轉個身，望着母親遠去的背影，眼淚直流……

後來，我們長大成人，生活也有了改觀，買衣買鞋已不成問題。可是，兒女們給她買衣買鞋總捱罵，罵我們不會艱苦樸素，好了傷疤忘了痛。母親穿的雖然不是“千重暖”了，可依然赤腳走路。問她有鞋為何不穿，她説：“赤腳走了幾十年的路，腳底皮比鞋底還厚，不穿感覺自然，穿了反而不舒服。”聽着，我心流血。

現在，母親老了，身體也不如以前健壯。每天除了照看兩個孫子外，還要種薯種菜，飼養了3頭豬，2條狗，一羣雞、鴨、鵝。早上，雞啼狗吠；傍晚，鵝鴨翻飛，呱呱嘎嘎。她説，熱熱鬧鬧才像個家。

母親飼養的家禽舍不得賣，也捨不得自已劏，總是留着等到逢年過節兒女們回來才一起享用。

母親，祝福您，也祝福天下所有的母親……

我的母親1200字8

小孩要到人間去了，但他有些擔憂，臨走的時候，他問上帝：“我不知道去人間的路呀！怎麼辦呢？”

上帝笑着回答他，“沒有關係的，你的天使會把你帶到人間。”

小孩又問：“到了人間，我這麼弱小，我很害怕被欺負呀！”

上帝笑笑，搖搖頭説：“不用害怕，你的天使會永遠站在你身後，永遠看着你，她有一雙隱形的聖潔羽翼，關鍵時刻她會奮不顧身地保護你。”

“那、那我不會説人類的語言，我的天使也會教我嗎？”小孩説。

“是的，你的天使會説世界上最美的語言。”

“哇，真好！那我的天使叫什麼名字呢？”小孩很高興的問着。

“哦，你的天使就叫——媽媽”。

是的，我的天使就叫媽媽。她沒有美麗而柔順的頭髮，也沒有光鮮亮麗的身份，她只是一個很平凡很平凡的職工。十月懷胎，一朝分娩，她便有了我，從此，她的身材便也走了樣，頭髮也咔嚓一刀剪斷了。我知道，我的媽媽的確不美：深深的眼袋，崎嶇的牙齒，無光的眼睛，又短又粗的眉毛，毫無血色的嘴脣，臉上也有了皺紋，身材也不太好。但是，我卻覺得，見到她，總有一種温暖柔和的感覺，就像太陽一樣，照亮了我的世界，也照亮了整個世界。

媽媽還是個有點笨的女人，小時候去問她題目，她竟然連我都不如，哼！我都繞明白了，她還想不通。哎！這樣的女人怎麼能成為一個好母親啊？可是她的感情世界卻是豐富的，人情事故，很多很多關於做人的道理媽媽都教給了我，而我也漸漸地摸索出了一些什麼。我遇到不順心的事總愛和媽媽説，在我的意識裏，媽媽是能永遠信任的，不管是對誰誰誰的暗戀情結啦，還是和誰誰誰的不愉快啦，又或者被哪個老師批評了啦，總之一大堆一大堆的，她總是我最衷心的聽眾，很多糾結矛盾的事，媽媽總能把事情理通，告訴我該怎麼去做，有時候又覺得媽媽還真夠伶牙俐齒，思維敏捷的。

對於我的教育，媽媽不愛體罰只愛嘮叨，但是我印象中，有那麼深深的一次，那麼痛的一次：我拿了家裏的錢，不多，只有5元，我買了個冰棒，卻不敢和家裏人説，回家後，媽媽不知怎的知道了，當着家裏親戚的面，我就被拖進了房間，當時的我哭得驚天動地，撕心裂肺，可媽媽卻毫不留情。

討厭她，就是那次吧。此後20天裏，我沒和她説過話，可卻清楚地明白自己錯了，但最後，依然是媽媽拉下臉來，和我搞好關係。她説的動容，居然落下了眼淚。

媽媽是個很有才華的人，會唱歌，會跳舞，在文藝這一方面頗有能力。我記得小時候，媽媽教我唱歌，那時候最喜歡媽媽啦，總是説媽媽好棒呀，再教教我把，呵呵，回憶起來還真是數不盡的温馨。我也愛跳舞，估計是被媽媽影響的，什麼都學過，可又不肯下苦功夫，媽媽説我太沒毅力，硬是逼壓了我一年。後來我真的受不了了，回家對着她發了一通脾氣，責怪她不尊重我，沒有給我自由，説了很多氣話後，把自己關進房間裏。出來的時候，媽媽很委屈的紅着眼睛看着我，向我道歉。隨後，我再也沒有上過舞蹈課。然而，想起媽媽那又有些恨鐵不成鋼又有些心痛的矛盾的臉，我又突然有些內疚，是我不好。

這就是我的媽媽，她總是一成不變的對我好，一成不變的教導我，一成不變的批評，我一成不變的……

只是這些一成不變的事久了就變成了習慣，她習慣這樣愛我，我習慣這樣被她愛。有一天突然想起要好好對她，卻發現不太習慣去愛她。我總是被她護着，總是要她來關心我，就像她説的，孩子永遠是孩子。而我卻不曾想透，究竟是什麼讓她不知疲倦。然而我會堅信：媽媽是我的天使，永遠都會守護着我的。

我的母親1200字9

那年我16歲上初三，那年那天的天氣和今天一樣，那年的那一天也是像今年的今天一樣的秋季，大概是由於時間上的吻合及天氣、季節等一切因素的類同，讓我不得不想起那年那天那時的事。也就是那件事，讓我對母愛有了更深一層的認識、瞭解與體會，也讓我一直都以有這樣一個偉大而又平凡，温柔體貼而又善解人意的母親而自豪與驕傲。

那天我們學校開學，母親送我和哥哥去學校，當我們走到大街上買完東西準備返校時，我和母親遇到了我初一、初二的老師，那個老師告訴我説，讓我到原來的學校去領新書，説數學目標回來了，當時的我一聽到這兒便興奮有加，因為在初三時由於某些原因我們到了另一個學校而書卻在原校定的，當時新校開課都一個星期了而我卻沒有書，所以我就跟我母親説了一聲，母親聽後便説：“你先回學校吧！別耽誤了上自習，我去給你領書。”因為當時的天已經開始下起了小雨而且夜幕已經暗了下來，因此我勸阻母親説：“媽，今天別去取了，我明天讓別人給我帶回來，再説，天已黑了而且還下着雨，您對那路也不怎麼熟，聽説那兒的路還不好走，下雨了路肯定會很滑的，您就別去了。”我幾乎用着祈求的語氣説着，但是一切似乎都是白費，母親強有力的話及語氣一下子就把我給堵了回去説：“快去上自習，我馬上就給你取回來了，別把課給誤了！”對於母親的話我這時似乎只有服從，再之後我便回到學校，走進了教室……天漸漸的黑了，而且是在學校樓道燈光的襯托下，顯得天空就像是黑錦。

我努力強制自己別去想母親，將思維轉向課本，就這樣擔心着，擔心着……，時間一秒秒過去，在我已經投入課本的懷抱中時，教室的敲門聲響了，一個熟悉的聲音傳入了我的耳中：“把這本書給了趙豐，麻煩您了”母親走了，而我就在老師把書給我的那一瞬間，我迫切的想見到母親，想再聽一聽她的聲音。

由此，我跟老師説了一聲便出了教室，在雨中我看到了媽媽的背影，那個在黑夜中為了給女兒拿書，寧願被雨淋濕的那個人的背影，在些匆忙，有些疲倦，追上母親時，藉着道路旁微弱的燈光，看着母親眼角悄悄爬出的魚尾紋，再看着被雨水淋濕的母親的一縷縷髮絲，心中莫名的湧出一種難以言語的難受與不爽，淚水順着臉頰淌着，因為下雨，母親似乎也沒有注意到這些，我知道母親不想讓我被雨淋，她不想我冷，她也不想擔誤我的學習，但是她更不想的就是不想讓我為她擔心，我懂，這一切我懂，我都懂！與媽媽説了句您路上慢點之後便分別了。

在那一次逢星期回到家時，我們全家晚上看電視，媽媽説她去洗腳，而我説，“我給您洗吧，媽！”媽媽再三推辭，由於我的固執，母親也只好隨我，在洗腳時，我看見了一個有一個小指關節那麼大的血塊，我問媽媽怎麼弄的，媽媽不説，我或許在瞬間之間突然想起了送書的那一次，便破口而出説：“媽，是那次你給我送書吧！一定是。您怎麼不給我説呢？您……”我已經無語了，深深的叫了聲“媽……”天底下我最親、最愛、最敬的人莫過於媽媽，謝謝您那深沉的愛，我或許一生一世都不能用我的愛與您的相比，“誰言寸草心，報得三春暉？”但是我會用您最希望看到的來讓您開心，讓您滿足！

我的母親1200字10

流光一閃幾十年，紅了櫻桃，綠了芭蕉。轉眼間，我的母親已經是72歲的老人了。歲月使母親沒有了年輕的模樣。但是，歲月改變的是母親的年齡，永遠不變的是母親的善良、勤勞、樂觀、寬容與堅強。

我的童年是在寧夏固原縣度過的，當時父親在一家軍工廠工作。

70年代末，固原縣是荒涼而貧窮的。記憶中，冬天裏，周邊的農民是沒有錢賣煤取暖的。於是，我們生活的廠區長的雜草在返青的時候，就被割完了。等到秋季，很多農民就開始清掃地上的草根。我見過很多次，母親把掃草根的農民帶到廠區的鍋爐房，幫助他們撿煤渣；我也見過很多次，母親把我們穿小的衣服和鞋子送給掃草根的農民。

記憶中，母親總是起得最早，睡得最晚。清晨，當我們從被窩裏爬起，熱騰騰的早餐已經擺在桌子上了；每到冬天來臨之際，燈下的母親一針一針地納着千層底，每人一雙棉鞋；為了我們日子過的好些，母親不但養兔餵雞、蒔弄菜地，而且白天上班，晚上還要加工羊毛線。

記得當年，父親總是用自行車從固原縣城駝回未加工的羊毛。每天放學回家，我便會把一大篩子的羊毛，用像“乾麪棍”一樣的棍子搓成像“油條”一樣的羊毛卷，再由母親用紡車紡成毛線。勤勞的母親是個紡織高手，經她紡出的毛線都是一等品，一斤加工費0.8元。為了多紡毛線，母親每天總是很晚才睡。正是因為母親的勤勞，我們家有了一份額外的收入，所以日子過的比較“富裕”。

在我的記憶中，母親從沒有給我們姊妹幾個提過什麼要求。唯一一次，便是三姨孩子上大學的時候，母親很鄭重的把我們姊妹幾個都“召回”了家中，讓我們資助表妹上學。母親説：你們幾個每人都得出些錢，把表妹的學費交了，農村出個大學生不容易，我們不能不管……

母親是個簡單的人。“簡單的生活才是幸福的生活”，這句話在母親的身上得到了最好的詮釋。因為簡單，母親總是自足常樂，寬容大度，什麼事情都不會想複雜，心靈的負荷也就不會過重，更不會怨天憂人。

在我的記憶中從來沒有看到母親哭過、沒有見過她的愁容，從沒有聽過她的抱怨。即使在我們家最拮据的日子裏，母親也沒有向別人兜售過苦難。母親常説的幾句話是：“沒有過夜的愁、不生過夜的氣、也就沒有過夜的病”。“沒有過不去的坎，只有過不去的人”。

隨着年齡的增長，我真正理解了母親的從容與堅強。其實，人生不如意事十有八九，與其以一副落魄臉示人，不如換以清新、明朗的形象，反倒更讓人信任，更能得到成長的機會。

母親是我們家的功臣，不但養育了我們姐妹四個，還帶大了兩個外孫、一個外孫女。母親為我們和我們的孩子貼上了全副的精力，奉獻了所有的愛。

步入老年的父母，再也不用那麼辛勞，每天過着幸福快樂的日子。父親喜歡載花養魚；母親則除了買菜做飯之外，就是看電視和鍛鍊身體。如今，母親變得更加慈祥、更加有耐心，無論家裏遇到什麼事，微笑也沒有離開過母親的嘴角。

閒暇的時候，常喜歡回家看看。儘管回家很頻繁，但每次回家，母親都會讓我吃這吃那，好像我從遠方回來。

“媽，我都四十多了，您怎麼還是把我當成孩子寵呀？”我跟母親開玩笑。

“你就是八十歲，在媽的眼裏也是個孩子！”

聽了母親的話，我的心暖暖的。我真的希望自己八十歲的時候依然有個媽！

我的母親1200字11

我的家鄉有一條河，名字叫沁河。寬約三四里，河水自西向東蜿蜒流淌。據説發源于山西省沁源縣二郎神溝，自北而南，切穿太行，從五龍口奔瀉而下，途徑濟源、沁陽、博愛、温縣，於武陟入黃河，全長485公里。

就是在這廣袤的沙土地上，祖祖輩輩辛勤耕作了很多年。我記得上灘地主要種小麥、玉米，下灘地主要種高粱、花生，中間有塊窪地，可以種些綠豆、豇豆，長得也不錯。小時候，我經常和小夥伴們在灘地挖野菜、打豬草，累了就在河水裏洗個澡。夏季的沁河水，温温的，清清的，甜甜的，流動着猶如母親的手輕輕從身上撫過，舒服極了。最有趣的是比賽扎猛子，我們小時候叫“氣沒影”，意思就是憋着氣鑽到河水裏，比賽看誰在水下潛的時間長。還有比賽跳水，從河岸上縱身一跳，看誰跳得高，看誰落花小。然後就是比賽游泳，看誰花樣多，看誰遊得遠。有時為比個高低，很晚才回家，讓大人們滿河裏找，為此沒有少捱打。想想那個時候，雖然物質生活貧窮，但精神生活還是蠻愜意的！

土地承包後，不少人開始在沁河灘大面積種植山藥。山藥銷往大江南北，也給家鄉農民帶來了實實在在的富裕和幸福，不少農民靠種植和銷售山藥蓋起了小洋樓、買起了小汽車，有的還在港澳地區立足，將山藥生意做到了外國，據説有的資產已超千萬元。

沁河的沙土比黃河要細一些，更適合建築壘牆。一開始，人們蓋房子都是用混沙，後來有人開了沙場，用小船帶着抽沙機沿着河道採沙，採出的沙很乾淨，不需要再篩，就可以直接和水泥攪拌使用。我們這裏蓋房、修路、修渠用的都是沁河灘的沙。

温柔的沁河水，也有發威的時候。一天，我們正在河水裏玩，突然河水加速了。我們趕緊上岸，拔腿就跑。那天河水真的漲了，村裏不少西瓜都塌方到河水裏。記得二隊有個孩子去河水裏撈西瓜，被河水沖走了，大人去救他，他雖得救了，大人卻被大水沖走了。當時，村裏動員很多人去打撈，也沒有結果。河水退去後，在下游十多裏的地方才發現了遺體。

河水漲勢最大的一次，我記憶深刻的當屬一九八二年七月末八月初。當時山西、河南等地連降十多天暴雨到大暴雨,局部降特大暴雨，山洪暴發，洪水如猛獸般奔騰而下，浪高三尺，河水達兩岸平。當時，全村老少都在大堤上搭帳篷過夜，後來又組織村民轉移到太行山腳下地勢較高的地方避險。那時候，凡是有河的地方都是河滿溝滿，地上也都是水，莊稼也都泡在水裏，稍有不慎就會掉到溝裏去。據説解放軍已在北魯村村西無影山一帶備好炸藥，隨時準備炸堤。就在千鈞一髮之際，洪水退卻了，轉移出去的村民又安然回到了家鄉。

參加工作後，有十多年我都是騎着自行車過沁河。過河有兩種方法，一是小木橋，二是小木船。收秋之後，開始搭小木橋，次年收麥前再把橋撤掉，以防汛期被洪水沖毀。五月至十月，要靠小木船擺渡。河面寬水流急時，乘坐小木船要等好長時間，時間寬裕還可以跟船公學撐船。舉家到城後，隨着交通條件的改善，我很少再過小木橋，也很少再坐小木船。沁河水隨着當地鄉鎮化工企業的快速發展，也再沒有往日那般清澈、甘甜……

沁河，我的母親河，永遠是我魂牽夢繞的地方……

我的母親1200字12

我媽媽是這個世界上我最喜歡的人，也是這個世界上我最喜歡的人。我愛我媽媽。

我的母親也是我一生的老師。我是一個單親家庭的孩子。我母親從小就教我做人，做人最基本的原則，做一個高質量的孩子，做一個品行優秀的孩子。我母親從小就告訴我，我們應該學會感恩和感恩。應該記住別人對你的一點點善意，你應該學會感激別人。其次，我必須是一個孝順的孩子，要理智，對每個人都要有禮貌。我必須仔細聽我的長輩説什麼，不能無動於衷。我母親把她所有的愛、所有的心血、所有的精力、所有的錢和所有的青春都花在了我身上。她唯一的希望是我能有一個好的出路。她不想讓我被別人看不起。她不想讓我成為她班上優秀學生的殉道者。我媽媽對我很嚴格，從童年到成年，我不知道她打了我多少次，罵了我多少次。我母親為我傷了她的心。我媽媽為我存了又存，把她所有的積蓄都花在了我身上，給了我最好的學習環境，讓我吃得最好，穿得最好，用得最好。然而，母親自己不願意放棄任何東西。當她生病時，她從不去醫院看醫生，只是把它扛在肩上。我母親給了我最好的條件。她希望我有一個美好的未來。

我的母親是一名環衞工人，過去當人們問我母親在哪裏工作時，她感到很丟臉。現在我不再這麼想了。我認為我的母親是世界上最偉大、最無私、最善良、最美麗的母親。我的母親永遠是我的驕傲。她將永遠盡力幫助那些有困難的人。儘管有困難，她還是會盡力幫助別人。我母親從不炫耀或公開。我媽媽警告我在任何事情上都要保持低調，不要炫耀，不要公開。我為有這樣一個好母親而自豪。

我的母親，在我們的生活中。作為母親和父親。她有母親的善良和父親的堅強。我母親是我生命中的一男一女。她願意吃苦。她不怕疲勞、骯髒、艱難和痛苦。她會從跌倒的地方爬起來。她永遠不會退縮，也不會向命運低頭。我媽媽既有競爭力又有競爭力。她能做別人能做的事，因為沒有什麼是做不到的。一件事情的成功和失敗取決於你是否努力工作並且用心去做。我母親的生活非常充實。我很小的時候，她和父親離婚了。她離家時，一無所有。她甚至沒錢買饅頭。她不想要任何人的施捨和同情。她用自己的雙手掙錢，獨自撫養我長大。在這14年裏，她的母親受到了別人的歧視和侮辱，被別人毆打和責罵。在這14年裏，她的母親一直生活在別人的腳下。她所做的一切都是為了我。她寧願自己受一點苦。

我的母親1200字13

有一種愛它一向默默的.奉獻，那便是—母愛。

有一個人她一向無私的付出，她就是—母親。

我的母親今年四十多歲了，她是一名小學教師，在我成長的這十幾年中，是她一向在教育我，如何做人，如何學習。

以前我不懂事，並且個性調皮，整天跟着那些小男孩鬼混，一天都不着家，還經常惹事。比如説在放學回家的路上，用小刀將人賣的塑料布給劃破，買東西時，順手向口袋裏裝點。被人發現後，就會找上門來。我媽又是賠錢又是道歉的。在這期間，會時不時向我投來惡狠狠的目光。等人消氣走後，我媽就按耐不住自己了。她不會打我，但罰我跪。我一跪就跪上幾個小時，她不忍心了，就讓我做保證，説以後再也不這樣了，我自然言聽計從，但是都是裝的。老實幾天後又犯了。

有一次過年，我看見別的小朋友都在放鞭炮，而我沒有。於是我趁爸媽都不在家時，偷拿了五元錢。和幾個小夥伴到店裏買了鞭炮和好吃的。直至玩到下午才回家。回家後，我看見我爸陰沉的臉，就明白事情不妙了，緊之後我媽把我叫了過去。我明白她肯定發現了，我決心來個死不承認。沒想到最後還是在她的嚴刑逼供下承認了。這次她沒有罰跪，但是她哭了，她哭着説：“你怎樣這麼不爭氣呀，就明白做些小偷小摸的事，長大了遲早要緊警察局的呀。”我這是第一次見她哭，她哭得我好心疼，我也跟着她哭了，併發誓以後必須改邪歸正。這次的發誓我是誠心誠意的。她掏出了一包東西，是鞭炮，她特意給我買的，我哭得更大聲了。

自從這件事之後，我慢慢地開始變了，我不再去偷拿別人的東西了，也不再整天都瘋瘋癲癲的了。我開始老老實實蹲在家裏了。但是我並不喜歡學習，每次都是我媽非要逼着我學，還經常對我説：“只有學習才是你的唯一出路，你難道願意長大了去種地嗎？像你爸一樣當一輩子農民嗎？”“我當然不想”我説。“那你從此刻開始就好好學習呀”漸漸的，在她的教育下，我的成績明顯得到了提高，我也有了一些學習的興趣。慢慢地進入了班裏前幾名，這使她很欣慰，但我還沒有到達她的要求，在班裏一向持續前三名，

不久我就升入了初中，是以班裏第一的成績，但是由於學習緊，任務重，和不適應等一些原因，成績一向在滑，但是還是班裏前三名。等到初一下學期，便有了逆反心理，什麼事都不願意與家長溝通了，還經常覺得父母很嘮叨，想趕潮流，看見別的同學手裏拿着MP3，MP4自己也想有一個。於是就想問我媽要錢，當我告訴她時，她的臉頓時拉了下來，説;"只要你敢買，我就敢給你砸了，我説到辦到，你不信試一試。”我明白她的脾氣。這件事就算平息了。接下來就是期中考試了，這次考試很不理想，班裏第五名。使我媽很生氣，當然我自己也很難過，主要是沒把心思放到學習上。這個暑假，她陪我一齊學習，一方面是監視我，另一方面是我有問題解決不了時，能夠方便問她。看她這麼辛苦，我心理想就算是為她，我也要將學習提高上去，我開始了刻苦的學習。

此刻我的成績還算穩定，不再有初一時的浮躁，我也學會了努力，能夠讓她為我少操一點心了，每當我想偷懶時，看到她或想到她對我的諄諄教誨，便有了動力，因為我想讓她為我感到驕傲，我愛她。

我的母親1200字14

剛買回來的涼鞋母親總會為它做第一次保養，那就是親手一針一針縫一圈過去。

節省錢的母親不捨得請人保養鞋子，還有不捨得買面膜、買貼紙，這也就是我認為是花費點“小錢”。

在我心裏，母親不捨得花錢就是為家着想，有這樣子的母親真好。放暑假的第三天，夏天穿的涼鞋壞了，鞋子看起來也比較舊。母親決定買雙我的涼鞋，於是啊，就帶着我逛商場。而這個時候，我很期待，夢想着母親一併買回來一些我喜歡的奢侈品。我坐在車子的後座，路過了一家又一家的商店。母親停下來了，她把車子停在一家看起來很樸素的店，如果不是門夠寬朝裏望去擺滿鞋子，誰知道這是賣鞋的鞋店。

我下了車，母親把車停好，説：“走，走進去看看。”

我點了點頭，嗯了一聲。招待我們的是一位中年女性，她説：“想買什麼鞋子隨便看看。”我看的第一雙鞋是雙藍色的帆布鞋，我看試一下卻而止步地摸了摸，要知道我和母親來的目的是買涼鞋。母親看清了我的舉止，我也沒有告訴母親再多買一雙，母親卻開口道：“現在啊，鞋子沒有我們那時的鞋子耐穿，沒穿多久就掉鞋底脱膠了。”這話是對我説的嗎？我心虛地沒回答，女店員聽完後，很不自然地笑着對答道：“應該是吧，現在的孩子都喜歡漂亮的，哪像我們呢。這鞋啊，穿壞了就換一雙。”於是在母親與女店員一句又一句的對話中，我着實明白了母親眼裏的“新時代”，不正指向那種高消費、多花錢、花冤枉錢的行為。我試穿着母親幫我選中的木色涼鞋，心裏是極不情願。“哎呀，差一碼！”母親咕嚷了一句，我放心了，幸好！我的腳比鞋子大一碼。

我望着眼前，突然有雙鑲有白珠子的涼鞋甚入我眼，我也怕母親嫌我穿得嬌氣，可是母親答應了我買鞋子的，我提着一口氣自己説：“那雙粉色的，有白珠子的那雙。”我的手也搭了過去，指向那雙隨時讓母親嫌棄的鞋。女店員從架上取下那雙看上去挺新的鞋子，放在我腳下，母親蹲着身子，幫我把帶有拉鍊的鞋子拉好鏈。

如果，如果剛才女店員從後儲室拿出木色多一碼的鞋子呢？再説了這店裏難道就只有一雙木色的鞋子嗎？這是女店員的成全美意？還是因為別的原因？

母親看着我走了幾步，鞋子還挺寬鬆的，便點點頭説：“正長着身體呢，買大點的好。”母親付了錢，我和母親就原路回家了，這就是母親眼裏的“逛商場”。

剛買回來的鞋子需要加固，母親用那種質地較好的白線綁綁縫縫了一圈，兩隻鞋子所以也就是兩圈。

幸好是白線，不然這雙鞋可能就駕馭不了這兩圈線。我一直以為母親不買奢侈品是因為傳統觀念，卻不想……

第二天，母親帶我去看房，決定把房子買下來。我大吃驚，母親卻拿出了這些年辛苦攢下來的錢，一手筆地買下了同鄉村的整套房。原因是因為婆媳不合，而這件事我從小就知道，在這其中也避免不了看奶奶和母親拌嘴摔東西。

令我開心的是家裏買了房，我就不會是貧困生，大人們也會因為距離遠減少吵架，鄰居也不會看不起我家。

若説我最敬佩的人當屬我的母親，她豪氣買房，她不怕權威直視奶奶，她還有正確的消費觀。母親一步步地用行動感染了我，我也不再為她的節省開支而感到差人一等。母親的脾氣倔，為了買房遠離是非也是不該花錢的不花，也真是苦了母親。

這就是我眼裏的母親，一位有遠大抱負的女青年！雖然是有些強勢，逼我就範，但也正因為母親的這一股積極力量，慢慢地，才使我走向生命的正軌。每每聽着母親的督促學習聲，我也樂在其中！

我的母親1200字15

訴説的，那時一種母親對兒女的真摯的情感，兒女對母親無私的愛與奉獻的回報。

我的母親，沒有上帝創造地那般完美，沒有彙集於一身的智慧，也沒有偉人筆下塑造地如此偉大，偶爾有些無奈，有些傷感。描述我的母親，永遠也找不到華麗豐富的辭藻。如果硬要加上，着實有些可笑。我想，惟一能闡述母親一生的，也就只有平凡了：平凡的長相，平凡的事業，平凡的經歷，平凡的一生，不滲任何雜質，如同流動的血液，只要生命存在着，就會釋放出無限的能量，感染身邊的人，綻放最温暖的光芒。

小的時候，不懂母親為什麼偷偷地哭了好幾回，歎了許多口氣。漸漸地，長大了，也懂得了，母親淡淡的微笑後所隱埋的艱辛，那是對生活壓迫的無奈，一種惆悵在心頭而無法言談的傷痛。從母親的口中，瞭解了為什麼母親會如此後悔。在我看來，母親的路是坎坷的，她的童年，不是金色的，是美夢與噩耗共存的，這個童年是遺憾的。（因何遺憾應該要寫出來的，這樣文章會更充實）

我的母親沒有什麼大學問，自然也不會説什麼大道理。然而，母親對我的管束都寓意在行動裏，在母親流下的每一滴汗裏，那都是我對我深深地教誨。

天，下起了濛濛小雨，路上濺起了小水花。看，這些小水珠織得多歡快啊！望着這些從天而降的小雨，不禁詩意大發，吟起了韓愈的《早春呈水部張十八員外》：“天街小雨潤如酥，草色……”。

忽然，我的興致沒了，我的目光完全鎖定在了這個行走在雨簾中的人：一頂花傘，樸素的衣服，褲腳上沾了泥污，心裏正暗笑這個人迂時，朦朧地瞥見這個人好像是母親，可心裏仍不確信，這時，母親回過頭張望了幾眼，示意我不要站在樓梯上，快進屋去。我呆呆地點了點頭，便回屋做作業去了，但心裏總放心不下。於是，拿了一把傘，走進了這個白茫茫的世界。待我終於尋到母親時，我早已全身淋了個遍。我呆了，眼前的母親正拖着艱難的步伐，徘徊在菜園中，風吹來，雨打來，母親全然不躲避，彷彿這是上天的恩賜。雨織得更密了，慢慢地，視線模糊了。我望不見母親蒼白的背影，只知道，每一寸土地上所留下的腳印那樣的觸目驚心。我失意地大聲叫了一下，她回頭對我笑了笑，又繼續忙於手中的忙。我想説什麼，但又覺得不配説。我幫母親拿了傘，好讓母親少被淋濕一點，可是太晚了。母親的衣服沾滿了水，濕透的衣服緊緊貼在瘦骨嶙峋的後背上，蒼老的臉早已被雨水肆虐得沒了先前端莊的模樣，似是鑲嵌在頭髮上的天然裝飾品。“母親！”我心裏發出一聲感慨，我想我必須為母親做點什麼。然而，母親沒有成全我，那雙刻滿皺紋的手顫巍巍得搶過我手中的傘，不容我的任何辯解，我以為母親會説些什麼，但竟沒有説，心裏不免有些失望。這時，那雙飽含深情的眼睛向我望了幾眼，示意我快回去。雨越來越大，我回家去了，但眼眶終於載不住滿盈的淚水。我哭了，卻分不清是淚水還是雨水，只知道有點鹹，有些澀，為了不讓母親有牽掛。

母親從不斥責我什麼，也不打罵我。只是忽而温和，忽而熾熱的眼神代替了更多的語言，伴我靜靜地度過我的光陰歲月。

然而，母親待人很忠厚老實，從來不計較利益的問題，可是他們卻仗着母親這一軟弱，想着法兒來欺負母親，母親就會一直忍着，也因此練就了一顆寬容的心。

母親承擔了所有的風風雨雨，為我庇護我的平安，我對母親的感激，是無法言語的。