父愛 1500字

父愛_1500字

父愛_1500字1

母愛是無私的，它無時不在，貼心，細膩，就如陽光温柔的撫摸着你。而父愛，則是那樣的含蓄，雖不是時時處處環繞你身邊，但卻如月光朗朗的照耀着你。

——題記

我是一個初一的學生，在我小學三年級的時候，我父母離婚了。當時對於這突如其來的打擊，年幼的我不知哭了多少個晚上，哭紅了多少次眼睛，哭濕了多少次枕頭。

小時侯，父母的感情就不好，經常談着談着就開始吵架，我總會懼怕的站在一旁，不敢支聲。但，父母都對我很好。母親對我有着無微不至的關懷，事事為我着想，處處為我操勞。而父親呢，經常帶我出去吃飯，出去玩耍，順着我的性子，給我買滑板，即使我不會滑；給我買啞鈴，即使我力氣不大；給我買一切我喜愛卻不一定需要的東西。這樣看來，母愛似乎是精神上的給予，父愛似乎是物質上的滿足。其實不然，父母最關心的是我的學習。

當我正式離開幼兒園，背上大大的書包，踏進小學的大門的時候，我除了高興還告訴自己：我一定要好好學！當然，我也做到了。母親最關心我的學習，總是給我做不定期的學習檢查和測驗，開家長會每次也都是母親出席。而父親喜歡賭博，而且下班時就到了吃晚飯的時間，那個時候我作業也基本上作完了，所以父親也不會對我的學習有過多的關照。但那天，卻讓我真正體會到了那隱身的父愛。

母親出差了，我和父親在家。我們當天有一項背書的作業，要求家長簽字。我從來沒在父親面前讀過書，更不用説背書。我戰戰兢兢的走到父親面前，膽怯地説：爸爸，明天我們要上公開課，老師要我們把這篇課文背一下。父親接過書，看了看，説：哦，那你背吧。

語氣很平淡，甚至有些不在乎。

我緊張地把課文背了一遍，本來自己一個人背的很熟練，但到了父親面前錯了好多處。心裏好害怕，怕父親教訓我。但父親卻拿筆簽完字，和顏悦色地説：恩，記的還不夠熟嗎？等會再去把文章温習一遍啊！學習要講究方法，只有方法對了，才學的好。雖然爸爸不經常過問你的學習，但你一定要把學習搞好，不説每次全班第一，但至少要保證每次都是全班前五名，要保證成績的穩定性。在學校跟同學老師相處的應該還行吧？

恩。

對，這樣就很好，不僅要學習好，還要有朋友啊！有些道理你現在也不一定聽的懂，但是隻要你生活的好學習也好，那就是我和你媽媽最大的快樂了，知道嗎？

恩。我趕緊回到書房，收拾書包去睡覺了。

現在，我還可以跟父親寫信。父親常常在信中教導我，告訴我關於學習的方法，要領，告訴我怎樣處理人際關係，怎樣與他人溝通等等生活中必須面對的問題。母親説，他依舊是你父親，我依舊是你母親，只是我與他之間沒了夫妻名分，並不代表你也與他斷絕了關係。我也常想，確實是這樣，雖然父親現在離我很近，在一個他不應該去的地方，但是他畢竟是我父親，只是缺席了這麼多年罷了。曾看過一部電視劇，一位坐牢的母親把自己的女兒託付給了一個朋友教養，後來她出獄了，經常給女兒送食物，並給予女兒無限的關愛，但她女兒後來知道真相了十分生氣，她恨自己母親缺席了18年，她説母親現在就算是償還那份愛也晚了，還在18歲生日那天與母親吵翻了，後來母親準備自殺但獲救，終於，母女倆還是和好了，親情可以沖淡一切，血濃與水啊！我知道，我不會恨父親。無論他以前對母親有多不好，這必須得與我對他的愛隔開，畢竟我們是父女啊！在親情裏，容不得恨這個字，不是嗎？

我懂父親的愛，儘管它若隱若現，儘管它缺席多年，儘管它是那樣的少，那樣不細膩，但它畢竟是父愛。所以，雖然我現在與母親生活在一起，無法體會父愛隨時都在的温暖，無法享受一個美好的三口之家的快樂，但至少我還有父愛，我知道父親也會想着我，媽媽也很愛我，我很幸福！

總以為，父愛是清風，若有若無。

卻不知，父愛是明月，朗朗地照。

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那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛……

這是我最喜歡的一首歌，我每次聽來，都會淚流滿面。父親是兒登天的天梯，父親是那拉車的牛，可是對健康的兒子，父親所做的一切都是值得的，可是對於我，這樣一個人不像人，鬼不像鬼的兒子，父親負的付出，是永遠得不到回報的。我的殘疾，是一般人無法想象到的，從出生四天發燒導致我的腦神經出現了毛病，父母求醫問藥，用盡了所有的辦法，都無濟於事，我變成了一個——手腳都有，卻不聽使喚，頭顱也一天到晚，不住的抖動，連説話都含糊不清。什麼樣的詞彙，都無法給我一個正確的定位。

二十五歲的我，連最起碼的生活都不能自理，二十五年來，都是父親幫助我，多少個不眠之夜，多少次偷偷揹着我流淚，可是我就是不明白，為什麼不把我扔掉。有時候，我很想父母把我放棄，那樣大家就都解脱了。可是父母偏偏不放棄我，特別是父親，我隨着年齡的長大，身體越來越重，父親也老了，每次抱我都氣喘吁吁，可是我又能怎麼辦？

父親是個名副其實的老實人，他不善言辭，因此他對如何表達情感都是十分含蓄的。當然也包括對家人的愛，不管什麼事，他總是一個人默默地承擔，默默地做。從我記事開始，家裏有了什麼好吃的東西，他不會先嚐第一口。就連吃飯他都是先將我餵飽了，自己再吃，直到現在也還是如此。他總是笑着：“來，你先吃，等會兒涼了就不好吃了。”我一直都想問一句：“爸，飯涼了，您吃起來應該一樣不好吃吧！”可是我無法張口。

父親自幼失去父母，唯一的姐姐也被送給了別人。因此父親對親情特別的珍惜，和我外婆家的關係處的非常融洽，外公、外婆也都把父親當親兒子。每當外公外婆過生日，我們便會全家出動去外婆家，在那裏父親也是閒不住的，像什麼修理電線了、整理田地了、劈柴了、修理爐灶了……總之什麼都做。

一次外公病重，母親心急如焚，當時父親還在上班，又沒人照顧我，明知外公病重，卻又無可奈何。看到母親着急的樣子，父親説：“沒事，我想辦法，説什麼咱也得照顧老人。”第二天，父親就向單位領導説明了情況，通過跟他人換班、提前上井等方式早些回家照顧外公。為了我，父親從來都沒有睡過安穩，因為我不停蠕動的身體，不知何時會掉下牀來，父親只能睜着眼睛睡覺。

父親也特別地愛母親，只是他不善於表達。我的母親患有嚴重的腰痛病，以至於壓迫到腿部神經，痛得沒法走路。父親一個月只能在家呆半個月，在家的時間除了忙着做飯，洗衣服就是照顧我。父親為了不讓母親擔心，他總是裝出很輕鬆的樣子。但有一件事卻讓我真正地瞭解了父親。

一天中午母親做了一鍋非常好喝的小米粥，貪嘴的我一連喝了兩大碗，本來還想再喝點的，可是實在是喝不下了，再想到上廁所就更是不敢喝了。結果在父親上班剛走，我就感覺想要小便，可又不想讓母親幫我。從中午十二點憋到下午五點。後來實在憋不住了，這才告訴母親，結果她剛剛起來沒走幾步，就倒在了冰冷的水泥地上。母親艱難地從地上爬起來後卻怎麼也拉不起我了。沒辦法，她只好叫來鄰居把我抱到沙發上，但是我已經尿了褲子。從那以後，中午我就什麼東西都不敢喝了。父親回來後，又心疼母親，又心疼我，偷偷的哭了！

在我二十五年的生涯裏，父親為我的付出，我已無法記清楚；可是父親的愛，就像烙印深深地刻在我的心裏。都説養兒能防老，可是我這樣的兒子能為父母做什麼？只能祈求上蒼保佑我的父母平安健康！

我常常這樣想，哪怕給我一天的時間，我會為我的父親捶捶背，洗洗衣服，做頓飯，擦乾他的淚水，清清楚楚喊他一聲“爸爸”！可是今生真的沒有這樣的機會了，我只能無數次在心裏喊着：“爸爸，對不起！”

我不記得哪個詩人寫過這樣一首詩，來生願做父親的父親，讓他也騎在脖子上，也給父親做回馬。

這句話，也是我的心聲。

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生活像一個纏在手上的擺球，每當球擺動一週，擺線也就會在手上纏繞一圈，生命則在不停的奔波中不斷前進。一個人漂泊在他鄉求學，時間總是急促的，甚至是一個固定的格式，像數學上的圓一樣，是一個永遠擺脱不了的循環，每天的時間都塗在了學校與宿舍之間。

在走過的十八個年頭裏，大部分時間在求學的路上一路奔波，一路尋覓，風雨兼程。回首走過的路，可謂一直與愛同行，自己是一個蛹，在父母用愛織成的縱橫交錯的大繭中沉睡了十八年。高三，也許就是蛹兒破繭化蝶的時候。看慣了蝶的美麗，嚮往着美麗的未來、美麗的大學、美麗的事業……然而“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”。哪個飛蝶會回到撕破的大繭身邊，哪個飛蝶會了解大繭的痛苦呢？又有哪個“匆忙”的學子會了解父母這個大繭呢？

幾個禮拜的輪迴，終於又到回家的日子了。下了車，急急地向家的方向撲去。十二月的中午，整個空氣都是乾乾的。塵土在每個人的周圍瀰漫，像霧一樣。隱隱約約看見遠處有個推着自行車的人風塵僕僕地在人羣中穿梭。猛地發現這個人像父親。向前走了幾步，果然是父親。父親也看見了我，他笑着向我走來。或許父親看見我要在我認出父親之前。走到父親面前，我急忙叫了聲“爸”。父親如往常一樣嗯了一聲，只不過聲音略微有一些發顫。看到個頭和他一樣高，穿着西裝革履的兒子瞬時站在他的身邊，父親顯然有些激動。但父親再也沒説什麼，只是問我餓不餓，冷不冷。

説實在的，自從上中學以來，這是我第一次和父親站得這麼近，因為父親一直都是那樣威嚴。我也是第一次這樣細細地看父親，第一次發現一向一頭烏髮的父親竟然有了白髮了，只兩根，兩面的鬢上各有一根。我才猛地意識到，父親確實開始衰老了！我甚至記得三個禮拜前父親根本就沒有白髮，或許當時我就沒有發現？還是父親真的老了？

我推着自行車，父親在旁邊走着，穿着半年前哥哥從南方帶過來的半舊不新的工作服和那雙去年媽媽花二十元買的皮鞋。父親很少説話，除非我問什麼，他才回答幾句。和他説話時，我不由得又向他的兩鬢看了看，父親真的老了。我忽然深深地感到歉疚，也許做兒女的太自私了，只顧着自己的成長，只顧着自己的一切，卻從來沒有注意過自己的父親的變化。我有些傷感，為父親，也為自己可悲的良心。

父親依然默默地走着，在我身邊，依然不説話。看着父親，我忽然想起魯迅筆下的閏土。父親像極了閏土，只不過手裏沒有拿長長的煙槍罷了。或許是由於同樣的原因，父親老了。在兒子逐漸強壯的同時，父親漸漸地老了。彷彿自己的風華正茂全部來自父親逝去的青春，不用強加一個“彷彿”，其實根本就是這樣。

在到家之前，我們必須經過一段河坡。坡不陡，但很長。我推着車子急急地往前走，我怕父親幫我推車子，會吃力的。但我發現我越走得快父親追得越緊，因為他怕我推車子太費勁。父親氣喘得很急，不是因為推車子，而是因為他追趕我走得太急，於是我放慢了腳步，只得讓父親在後面慢慢地扶着車子，因為我發現讓父親在這斜坡上追着我走，要比他幫我推着車子慢慢地走吃力的多，再説父親是一定要幫我的，所以我放慢了腳步。父親還在喘着粗氣，剛才一定太吃力了。我的鼻子有些酸。父親的確是老了，以前走路，總是我緊跟在父親的後面追着跑，而現在，父親卻連上這點小坡都氣喘得厲害。我忽然急切地希望自己馬上考上大學，甚至馬上參加工作，好讓勞累一生的父親休息一下，不再受苦，能像城裏人那樣悠閒地散散步。

到坡頂了，家也快到了，父親長吁了一口氣。看着父親漲紅的臉和鬢角上的兩根白髮，我的心在發抖。忽然間我不由得想起了一首名為《父愛如山》的小詩，似乎那就是父親的寫照：

有一種記憶可以很久，

有一種思念可以很長，

有一雙手的舒適和温暖，

讓我一生無法忘懷。

鬢角的白髮，

額頭的皺紋，

大山般的父親，

留給我們的不只是背影……

如今，我才讀懂了這首詩，也才讀懂了父親。

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太多的話沒有説出口，卻在行動中伏筆。

還清楚的記得小時候您強制我看三國、水滸時候的嚴厲表情。

那時候的您是多麼的年輕、多麼的帥氣。雖然臉上很少有笑容。

説句實話，那時候的我很討厭您。真的很討厭您。

您知道為什麼嗎。

不知道您還記不記得。我7歲那年，一天下午。隔壁的小鵬，搶我的玻璃珠。然後我就罵他，後來他先動手了，我就和他打起來了。他哥哥那時候都14歲了。2兄弟一起打我，我氣了，起來就一磚頭拍在他頭上。後來你知道了。不問明白就給了我一巴掌。那是您地一次打我，也是最後一次。

你知道嗎，當時的我恨死你了，真的很氣，又不是我的錯。那時候還很久沒有叫您。

但是，爸。現在的我終於明白了你的心情。

老爸，對不起。

當然。我也記得那時候的您，為了給我和弟弟買一支好的鋼筆和玩具而加班到很晚的身影。

那個身影是多麼的強大。

8歲那年上三年級老師説要開始學習鋼筆，雖然我知道那時家境不好。但，我不想在同學面前抬不起頭。於是一直任性的吵着您，煩着您。

後來您就拍着胸脯説。爸爸明天就給你買。那時候不知道多開心……

第二天，很晚了，您都沒有回來。我，弟弟，媽媽，一直在等您吃飯呢。後來，我就去找您。終於，在磚廠找到了您。那時候都已經晚上8點多了，您還在哪裏加班……

爸爸，回家吃飯了，我餓了，快點。

兒子，好的。這就去。

於是，您才放下了手中的活，背起我去了商店。買了一直我看了好幾次的鋼筆和弟弟一直想要的玩具……

老爸，謝謝您。

不知道您還記不記得6年級那次家長會。

快小升初考試了，於是要開家長會，也是小學最後的一次家長會。

老師單獨對我説這一次你一定要叫你爸爸或者媽媽來一人。

因為平時的家長會您和媽媽都沒空，那時我也多麼的希望您去一次，多想讓您聽聽老師的誇獎您的兒子是多麼的優秀。

家長會那天，您和我早早的就來到了學校。但是，還沒有開始呢。您就説您去轉轉。到後來，開始了，我到處的找您。但是，找了好久，都沒有找到。

後來終於，找到了。我當時卻哭了，哭的真的好傷心。

不是因為家長會結束了而哭。而是，當時找到您的時候，您在學校背後的小工地給別人幹活。後來您還高興的告訴我就這一會兒就有30塊錢呢。

老爸，我真的很恨您。

初三體育課上打籃球不小心把手給搞脱臼了。

那時候的您和媽媽一聽醫生説粉碎性骨折。就像天塌下來了一樣，真的好讓我自責，一直在醫院照顧我。到處求人找偏方、正方，希望我的手不要留下你們口中的“養老結”……

老爸，您幸苦了。

我還深刻的記得，當我離開校園那時您的失望。

兒子，為什麼不學了？再苦再累，老子也要讓你上完大學。你的成績一直不錯，一直是我和你媽媽的希望，你這是想幹啥？

爸。我沒有你們想象的優秀。我讀不下去了，我真的不想讀了。

你想氣死我和你媽？

不讀就是不讀。

誒，管不了你了。

就是不讀了。

老爸，對不起。

如今的您，白髮佔據了您頭髮的一半，背影不在挺拔。

但您每天還是一如既往的早出晚歸，一直默默的支撐着我們這個温暖的小家庭，在我們面前沒有一句怨言。

老爸，您幸苦了，謝謝您，謝謝命運。這輩子能做您的兒子真的很好。

老爸，您放心，我會努力的。兒子雖然不讀書了，但是不會讓您失望的，一定會出人頭地的。

還有就是，老爸，記得少喝點酒、少抽點煙，對身體不好。您不能和我比了，呵呵，我還年輕。放假了我回去陪您下棋。

老媽脾氣不好呢，您也忍了大半輩子了，再繼續忍下去吧，呵呵。

工作不要太累，該休息就休息呢。

老爸，父親節沒在您身邊，回來給您帶瓶好酒補償您。

節日快樂。

老爸，您永遠是我心中的英雄。

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苦澀中帶點甘甜，這，就是黑色巧克力的味道。

——題記

淡淡的桂花香飄在空中，微風輕撫着我們的臉頰，我同好友散步在路上。

我們路過一個巧克力專賣店，看着精美的店面，我停下了腳步，呆呆的看着他，出了神，好友拉我快點走，見我一直未動，問我怎麼了。“我想去買巧克力，你去買嗎？”還未等她回答，我便把她拉了進去。

裏面佈置的十分温馨，空氣中還瀰漫着巧克力的香味，各種各樣的巧克力安安靜靜的躺在櫃枱裏，各色的巧克力讓好友看得眼花繚亂，而我，一眼就看上了櫃枱上方的黑色巧克力。好友千挑萬選，選中了一盒牛奶巧克力，迫不及待地撕開包裝紙將美味吃進嘴裏，我仔細地看着精緻的包裝紙，上面那顆通紅通紅的心，還有那個英文單詞特別引人注目，撕開包裝紙，露出來的是黑色的巧克力。“你的應該很苦吧，黑黑的，好像不好吃的樣子……”我看着她笑了笑，咬了一小口，的確，苦澀的味道立馬在我嘴裏蔓延開來，讓我嘴裏充滿了澀澀的味道，一種特別的苦澀，但苦澀過後，隨之而來的一份甘甜，甜滋滋的，一種讓人依賴的甜味，添到了心裏。

那種苦澀，那份甘甜，似曾相識，勾起了我心靈深處的那更弦。

巧克力的苦澀，就如父親的嚴厲一般。

父親對我從小要求就特別嚴格，不僅僅在學習上，在為人處世方面也是處處有要求。印象深處，那次。貪玩的我和一羣孩子在家胡鬧，把家裏搞得一塌糊塗，又正值父母不在家，便是孫悟空大鬧天宮，隨着一聲玻璃碎地的聲音，嚇得我們可謂是膽戰心驚，我的心提到了嗓子眼，因為那個錯誤是我犯的——將家裏的玻璃打碎了。我害怕父母回家後會呵斥自己，一直提心吊膽着。

暴風雨總是會來臨的，他們回家後，馬上就發現了問題，爸爸將我叫到跟前，問是不是我乾的，我搖搖頭不説話，爸爸又加大音量衝我説：“是不是你乾的？”我噙着眼淚，低下了頭，咬着嘴脣，儘量使眼淚不掉下來。儘管我努力不讓他看到我的眼淚，但還是控制不住自己，眼淚就像掉了線的珠子。

但父親並未因此而停止對我的教育，嚴厲的對我説：“你知道你錯在哪了嗎，第一，你把玻璃打碎了，父母不在家，你就應該像一個大人一樣，有小朋友來玩，你就應該有主人的風範，並不是帶他們胡鬧。第二，當長輩和你説話時，你要端正，站姿要立正，這是最基本的禮儀。第三是最重要的一點，你犯錯後，沒有誠實去承認自己的錯誤，誠信乃立足之本，你可以學習成績不好，但一定要學會如何做人，‘人’字一撇一捺，但有些人花了一輩子的時間也不能將這個字寫完整。”聽到這些話後，我似有所悟，父親語氣變得温和，“吃飯吧。”這一句句責罵，雖然苦澀，但卻充滿着父愛的味道。

巧克力的甘甜，也如父親的關愛一般。

看着窗外那毫不留情的暴雨拍打着地面，早已無心認真上課，一直擔心着放學後該如何回家，肯定會變成落湯雞的，期待着雨能夠看懂我的心意，停下來，也希望有人可以送我一把傘，但轉念一想，似乎第一種可能性似乎更大些。怎麼可能會有人給我送傘，爸爸要做事，再説他自己也沒帶傘。我焦急地看着天空，埋怨着老天爺。

“叮鈴鈴~”放學鈴聲響了，有一部分人已經走了，還有一部分和我一樣沒帶傘，待在教室裏，時間慢慢過去，看着他們一個個家長都接踵而來，看着他們臉上的喜悦，而自己，只能祈禱雨能夠快點停下。這時，一個熟悉的身影映入我眼簾，這，該不會是，不可能的，爸爸他怎麼會來，我半信半疑，又繼續看着那人。他離我越來越近，我衝過去，眼淚傾瀉而出。看着爸爸，我並沒有説什麼，但我瞭解，爸爸也並沒有説什麼，温暖與感動在心頭縈繞。父女二人合撐一把傘，消失在雨幕中……

回想往事，像打翻了五味瓶，父親對我的愛又澀又甜，就如同這黑色巧克力一樣，從回憶中醒來，笑着轉身對好友説，“你知道父愛的滋味嗎？”好友想了想，搖搖頭，我笑而不語，拉着她走了出去……

父親，謝謝您！

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復如往日的週五，復如往日的悠閒，復如往日的沉重。

一個晚自習，一段視頻．一位仁師，會改變我的脾性麼？會！

今天對我而言是震撼、哭泣和蜕變。一次精神的洗禮有時總是超越皮肉的鞭策。

晚自習，老師播送的那段視頻——對於同學激勵莫大！起初講台下有強烈的欺笑聲，對視頻中那位面目憨厚卻又頭頭是道的鄒越講員的神情與誇張的動作驚異、不解。可漸漸地那份欺笑漸漸減少漸漸降低直至完全消失、他那富麗而又樸實的語言感染着每一位同學，不久我就泣不成聲，臉愧疚地泛紅，眼睛充着血。身後的倩倩也已聽不下去一聲接一聲的哭泣渲染着附近。“孩子啊！你可曾經仔細看過你的父母！看過他們臉上的皺紋，那兩鬢的白髮！現在快去仔細地看看，去彌補心中的缺陷！”“當你無知地在羨慕別人父親的富裕、闊氣，羨慕別人家豪氣的轎車時候，你可曾知道父親在羨慕別人家孩子怎樣優秀”，是啊爸爸，我曾幾次去正眼看過你，我的無知我的盲從此時無疑是一把利劍在一點點地穿過我身上的每一個部位，劇烈的疼痛讓我麻木。我真的好後悔好後悔，我真的太愧疚，更令人心寒的是你可能已把我的態度當成一種習性，不在去計較，這是寬容麼？！這是忍耐？不，是偉大的父愛，您為了我拼過命、斷絕過朋友、賠過錢……你還有什麼沒為我做過，我太恨自己，別人有了富貴又怎樣，就算我家富貴了又怎樣？！若沒有了親人之間的互相體諒與關愛，這算個什麼家，只擁有了物質上的滿足，卻在最需要傾訴的時候無人可説，無人可懂，心與心之間的橋樑建搭往往只是一句温暖的話，連自己父母都不去尊重的人，怎麼會去尊重別人，在同學間立起尊嚴，在社會中站住腳！爸爸！我已知道錯了。教室頓時到處都是哭泣聲，我多麼想號啕大哭一陣，哭聲愈來愈大，彷彿在鼓舞着我可以盡情地哭泣，但我還要感謝那位給我遞紙巾的男生，在我泣不成聲的時候，視線模糊的時候，你的一雙手一張紙巾或許是出自一種關心但對我有了莫大的啟示，正像紙巾可以吸取淚水，行動可以改變一切，無論以前做的多麼不足，若知道改正一切都會變得美好！

天氣不巧地下起小雨，我撐着傘騎着車回家，我已長大，雨水已淋不跨我，我不會那麼輕易感冒，小時侯的接送只是出自一種攀比，而漸漸長大後的接送反而是一種錯誤，是一種無知。這次並沒有因爸爸沒來接送而惱怒，我反而會去想上學就是一種鍛鍊，學會克服困難，面對這種天氣正是對我的一種考驗，讓我的生命更加頑強！可是當我渾身濕透眼鏡模糊地將車推進樓後，出現了一個急匆匆的身影——是爸爸！不，爸爸永遠是愛我的！他在拿着傘小步跑，可想到他心中的焦急，我發現他以前那種輕聲輕步的下樓方式已消失了，現在聲音好沉重，彷彿是被壓得。見到爸爸，我抱緊他哭了起來，可爸爸卻又習慣地認為這是我受了委屈，抱着我不停的説：“沒事沒事，回家晾晾衣服就幹了。”我顧不得解釋，就讓爸爸誤會下去，我也改變下去，讓爸爸去漸漸感受我的轉變，我的小姐脾氣會一點點改變。回到家裏，媽媽見我哭了一個勁地用她示愛的方式打着我，我感到百般的温暖，隨後和爸媽説了今天的事情，我們很自然地抱在一起，嘻嘻哈哈，爸爸又將我和媽媽抱起，這是從未有過的事情，恐怕就是因為我終於懂得無條件地奉獻愛，知道如何去愛，這樣才能三份愛聚到一起形成一股強大的力量將我和媽媽抱起！我震撼了！爸媽説知道我們的辛苦他們就很滿意了，算是沒有白活！爸媽！難道你們是為我而活，你們有自己的工作，為什麼卻是在為我而活？是因為我是你們的全部，就像你們的心臟，有了心臟你們才有了生命，才能呼吸，才能體會快樂、煩惱與憂傷。我永遠是你們最重要的部分！所以我更要為你們而努力生活頑強生活，去拼搏！晚飯時爸爸問我：“什麼是血濃於水？”我卻不知給如何去解釋，是啊！究竟什麼血濃於水？現在我終於可以完整地詮釋，我們流着共同的血，有着共同的目標，締造者共同的愛，去開拓去創造美好的生活！這就是血濃如水的真正含義！

從今以後，我有了準確的目標，堅強的信念，所以我會更努力更努力地去拼搏，為的不再是我，而是整片屋檐下的三個“血濃於水”的合體！

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有人説，父愛如山，海納百川。父愛如河，承載夙願。父愛如路，蜿蜒纏綿。父愛如天，支撐家園。我説，父愛，是支撐我生命的偉岸的山。

記憶中，我家一直過着父慈母愛的幸福生活，父親是醫院的放射科醫生，母親是團場的職工，日出而作、日落而息，在五、六十年代那個食不果腹的年代，父親對我們兄妹幾個沒有過多的要求，希望我們健康你快樂地成長。如今，父親已經離開我們八年了，回想起和他生活的點點滴滴，恍如昨日。

父親為人非常和善，對工作總是精精業業，記得有一次，都下班很長時間，父親遲遲未歸，那時我家就住在醫院附近，我想看個究竟，於是就飛快向父親的辦公室走去，進門一看，他正在照片機旁，給病人講解拍片情況，他講是那樣的認真、仔細，並語重心長的説：‘只要好好配合治療，問題不大。’由於他為人和善，平易近人，別人就經常叫他加班，父親從未推遲過。

父親是個慈祥的父親，我家不論遇到怎樣的困難總是父親幫助解決。記得我家住連隊時，離團部孃家有9公里，每次回家都是父親開車送我回家，種地資金不夠，也是父親把平時省吃儉用拿出來幫襯我，地理活忙不過來了，父親母親都跟着幹，

小時候，團場糧食定量，家裏口糧不夠吃，吃飯時，父親總是緊着我們姊妹幾個先吃，自己後吃，我們那時正在長身體，飯量大，待我們3個吃飽，餓的飢腸轆轆的父親只把剩下一些殘羹剩飯湯，將就着一頓一頓捱過去。

有件事至今想起來心裏還會隱隱作痛。就在父親去世前的兩個月，我家的電視機壞了，想了很久，決定還是換一台新電視，那會兒家裏經濟還不是很寬裕；我就試着問了問父親能不能幫我點兒，父親説“你上來吧，錢不夠的話爸爸給你添。”我當時真的很激動也很感激我的父親，也許在困難的時候真的只有依靠自己最親的人。第二天我就揣着家裏僅有的400元錢來到父親家裏，當時大姑正陪父親玩牌，當我第一眼見着父親，讓我覺得心莫名的痛了一下，這才幾個月沒見，父親居然變的如此清瘦、憔悴。看着父親精神也大不如從前，雖然心裏很希望他能陪我一起去買電視機，但我還是讓他在家休息，父親卻説：“不礙事。就一個小感冒，走吧。”於是父親就把錢拿上和我一同出了門。很快我們就把電視機買上了，我也沒打算多留，就準備直接回家，父親有點不放心，隨同我來到班車站，果不其然，司機不願意給我拉電視，當我正發愁時。父親就面帶微笑的給司機説好話，請司機幫個忙，天太冷了，司機看父親年邁身體又不好，就同意了，父親幫我把電視機抬上車，直到大班車離開他才回家去。看着父親蹣跚的步伐，我心中有些擔心，但想想應該沒啥事兒，也就沒放在心上。

兒時，父母工作都很忙，父親把家裏做飯、洗衣服等家務事全部包攬下來，從不讓我們插手。

20xx年元月，得知父親患上了癌症，這一噩耗傳來，彷彿晴霹靂，我的生活變成了一篇灰暗，沒有了任何色彩。父親就是我們的天，而如今我們的天塌了，後面的一段時期，我們全家人都生活的戰戰兢兢，生怕父親就這樣離我們而去。可事不隨人願，父親在病魔的折磨下痛苦的生活了不到兩個月，在我們還沒做好準備的時候，最終還是離開了我們，很長一段時間，我都無法接受父親離開我們的現實。每天以淚洗面，就這樣渾渾噩噩的過幾個月。可事情就是在不經意的時候發生了，而那個時候父親已經到癌症晚期，而我們當兒女的太過大意，就這樣，父親匆忙的離開了我們。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”，如今，不惑之年的我每每看見父親的遺照，我時常會感到自責，連盡孝心的機會都不留給我們，幾十年了，我們這些做兒女的只顧忙於各自的工作，平常有困難時才想到父親，哪怕每月擠出一點點時間回家陪陪父親也好，

父愛永恆，父親走了，靜靜的離去了，但他的音容笑貌，善良的心靈和勤勞的身影卻永遠銘刻在我們的心底。

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有一種愛，它崇高偉大，博大無邊;有一種愛，它雖不明顯。但卻與你形影不離;有一種愛，它終生取之不盡，永遠用之不竭。這是什麼愛?這就是如大山般的父愛。

那一次，我感受到了父親節對我的愛。

那是發生在小學三年級的事了，不怕大家笑話，在這之前我還真沒有吃過所謂的“漢堡包”。記得那是一位同學告訴我吃漢堡包是什麼滋味，聽他這麼一講，我就拔不動腿了，暗下決心也想實際體驗一下漢堡包的滋味。下午放學回到家我就向爸爸哀求：“爸，我們班同學都吃過漢堡包，我也想嚐嚐!”爸爸正在看電視，扭過頭來對我説：“好啊，等你期末考試完後，老爸請你!”“好!”聽到爸爸這麼爽快地答應，我既興奮又迫切，天天盼着早日吃上漢堡包。盼星星，盼月亮，終於盼來了期末考試。

果然，在考試完的第二天中午，我就拉着爸爸的手來到了學校對過的德克士快餐店。什麼是“德克士”?為什麼叫德克士?頭一回來我心中充滿了無數個疑惑。管它為什麼呢，先過把癮再説。我懷着忐忑的心情急不可待地跟在爸爸的身後走進店裏。

踏進店內，空調開放，室內暖哄洪的，映入眼簾的是牆面上貼滿的琳琅滿目的各種食物快餐圖畫，圖象逼真，令人垂涎欲滴，我的口水不由自主地淌了出來。正當我看得出神的時候，聽見爸爸在招呼我“想吃什麼?”“漢堡包!”我不假思索地大聲説道。爸爸應了一聲，將我領到一個空桌位前讓我坐下等着，説着便消失在擁擠的人羣中。

我不時地向四周張望，今天的人真多啊!有和我同齡的小朋友一邊喝着飲料，一邊大口地嚼着漢堡包，也有青年男女邊吃邊聊着天……就在這時，我看見了一個高大的身影慢慢地從人羣中挪了過來，近了，更近了，我看清了，“啊，是爸爸!”我高興地大叫起來。只見他雙手託着一個赤色托盤，托盤上端端正正放着兩個大大的漢堡包和一杯可樂。爸爸象完成神聖使命似的，小心翼翼地將托盤穩穩當當地放在餐桌上，一股誘人的香氣撲面而來。看着兩眼直鈎鈎的我，爸爸説話了“快吃吧，別涼了!”我緩過神來，如同在草原上奔跑了三天三夜的餓狼，更像是衝鋒的戰士聽到了指揮員的號令，二話沒説，抱着又大又黃的漢堡包，狼吞虎嚥地吃了起來，真香啊，爽極了!“慢慢吃，別噎着!”爸爸微笑着説。我以迅雷不及掩耳之勢很快解決了第一個漢堡包，就在誘人的味道使我不由自主地將手伸向了另一個漢堡包時，我突然意識到只有兩個漢堡包，如果我都吃了，爸爸就吃不着了。於是，我又把手縮了回來。爸爸似乎看透了我的心思，將另一個漢堡包推移到我面前，説：“都是你的，趁熱吃。”“爸，我都吃了……你吃什麼?”我結結巴巴地説道。爸爸笑了笑：“你吃吧，你是孩子，正長身體呢，爸爸不餓!”説着將漢堡包硬塞到我手上。

我無話可説，看着爸爸慈祥關愛的眼神，我的眼眶濕潤了……捧起漢堡包，彷彿千斤重，第一個漢堡包的美味早已煙消雲散了，我一口一口地細嚼慢嚥着。每吃一口，就感覺會有一絲温暖;每吃一口，就會有些許感動。我仔仔仔細細地品味着……漢堡包，一個再平常不過的快餐食品，使我品味了父親節那無限的厚愛!那一次，我感受了父親節沉甸甸的愛……

吃完漢堡包，天空中飄飄灑灑飛起了雪花。數九寒天，雖然天氣寒意漸濃，但有爸爸在身邊，心中便湧起一股熱流，如同德克士快餐店內開放了空調一樣，始終暖洋洋的。

轉眼間，三年過去了，我已成為一名中學生，已經數不清吃過多少次漢堡包了，但唯有第一次吃漢堡包時記憶猶新，給我印象最為深刻。

我的父親節，一個身材高大而又平凡的中年人，他有着平凡的工作，平凡的一切，但給予我的卻有着不平凡的父愛!

父愛是世界上最偉大的愛，人的一生，父愛無處不在，如江水滔滔不絕，如羣山連綿不斷，亦猶如空氣無處不在。父親節的愛，每一點、每一滴都值得我細細品味。這種愛最單純，也最純潔，它不圖回報，不圖感謝，圖的是我們年輕的一代能夠好好學習，天天向上，不辜負老師的培養和家長的期望;圖的是我們能夠健康茁壯成長，早日成為報效國家，建設美好家園的棟樑之材!

那一次，我真的感受到了父愛!

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也許更多時候總覺得只有母愛才如花朵一樣，其時那是錯覺，父愛也如花朵般，也如涓涓細流樣，細膩，温柔，甜美，雋永……

總會記起兒時的我，更多的時候是同父親在一起的，因母親工作很忙，有時幾個月都難回家一次的，我就總跟在父親身邊，要他來完成本該母親來完成的大情小事。

也許女孩子吧，事情總是多得如天上的星星一樣數也數不過來，每天每時每刻都會隨時發生狀況，不是這事是那事的。

記得自己從小體質就很弱，因此許多小夥伴玩的遊戲我都怕跟不上趟，拖別人的後腿而拒絕去玩，爸爸就經常陪我去同小夥伴伴一起玩，鼓勵我去完成一項項在我眼裏很難達到的動作和難度。

漸漸的我忘記了我的病痛，忘記什麼是不能，而是總會想起爸爸説的：行，我能行，別人行，我就行，會做的更好。

還記得老師來家裏要我報名上學時，我是那樣快樂，像只小鳥滿世界飛翔，告訴所有人我要上學了，可是當醫生知道後卻對爸爸説：沒必要去上學，上學很累，這孩子身體會受不了的，又何必呢？受那份累有必要嗎？就讓她玩上幾年……

言外之意已很明顯，當我無意間聽到了醫生的話時，早慧的我哭的天昏地暗，是爸爸緊緊的將我抱我在懷裏，是爸爸一遍遍安慰我。

終於，爸爸沒有聽醫生的話，而是那麼堅決的把我送進了學校，説來也真的奇怪，從上學後我竟很少生病，而且成績也是班上最棒的，每次爸爸看到我的成績單時都會為我而驕傲呢？

其實這裏面爸爸的功勞最大呀，因為爸爸説我行，我又咋會不行呢，不出成績咋去面對為我辛勞的爸爸呢。

還記得父親面對我的每一件事都很認真的，每次處理得都很得當哦，可是就一件事我心裏很不開心，就是每天給我梳的小辮子，真的算不上好看呀。

記得那時的女孩都梳着小小的麻花小辮子，很好看，很女孩子氣，在學校裏幾乎女孩子都齊刷刷的扎着美麗可愛的兩條小辮子。可爸爸每次就給我梳一個高高的馬尾獨刷子，真不好看，我就嘟起小嘴：爸，我要你給我扎兩條小辮子，紮上好看的頭花，你聽到沒？

爸爸先是給我梳呀梳，最後還是紮起一隻馬尾刷子算了事，還安慰我説：今天就這樣吧，時間來不及了，明天我再給你扎小辮辮，聽話，回來給你買好吃的。

我聽了就厥起小嘴不高興了：“爸，你啥時才會梳小辮呀，我喜歡我梳小辮的樣子。”

“我女兒梳什麼髮型都漂亮，爸爸梳的更是無人能比，高興快樂些，出去玩吧，保證走到哪裏哪裏都會有人誇我女兒，哈哈……”

爸爸説着笑着將我哄的高興起來，忘記了剛為小辮的事不開心過，歡天喜地滿世界去玩去了，去歡快上學讀書去了。

記得那是個寒冷的冬天，爸爸工作了一天，總是休息的很晚，夜裏我躺再暖暖的小被窩裏睡了一大覺了。可爸爸還在一盞燈下忙呀忙的.，原來爸爸在為我洗髒衣，又找好換洗的衣物，還有些我玩耍的小玩具，爸爸總是很認真的檢測它們的完好功能。怕因有故障傷到我，修這兒補那兒。還要為我準備上學用的本子 銷好第二天用的鉛筆。

做完了鎖鎖碎碎的事後，爸爸就用麻線繩學起編小辮子來，我看了，就很奇怪的伸出小腦袋問：“爸爸，這多麻煩呀，你就用我頭髮編就行了，編上幾次不就會了嗎？”

爸爸聽了 先是一楞，就看着我，再看着他那雙強有力的大手説：“不行，那是絕不行的，我咋會用我女兒的頭髮學藝呢?就算你不怕疼，可爸爸又咋捨得呢？”

爸爸，這就是我的父親呀，都説父愛如山，可又怎不是花朵呢，如花兒温柔，如花兒清香，如花兒燦爛我心房，永遠樂觀，永藏快樂，對我細細呵護，陪伴我天天成長，要我學會堅強，選擇永遠向上精神，不氣餒，不傲氣，不屈服。

今天健康而快樂的我與父愛總是難分的，沒有父親如花細緻的愛哪會有今天的我，沒有父親細雨無聲的呵護，又哪會有今天的我存在。爸爸，親愛的爸爸，你是平凡的，而每一位父親又何止僅僅用偉大來詮釋。不足不夠不能表答我心中那份濃濃的愛和感念之情，就讓我化成無限動力，做更有意義的事情，讓父親為我驕傲，為我自豪。

爸爸，感謝您給了生命，又讓我將生活過的如此美好。對生活的意義深層的認知，樂觀，向上，永不服輸，永遠佔領幸福的最高地。

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（-）父親，最親愛的人

在我的手機音樂庫裏，一直保存着《父親》這首歌，獨在異鄉為異客，每當孤獨之感油然而生時，我都會打開音樂，帶着耳麥，用心感受那份父親淳樸的愛：我的老父親。我最疼愛的人。人間的苦澀有三分而你卻吃了十分......

（二）父親，在身邊

提起我的父親，心中思緒萬千。我的父親既如普天之下的所有父親般平凡，但平凡亦偉大。

我的父親是位木匠，能做得一手好家居。那時候，父親身邊會有好多的木工活等着他去做。所以説，父親很忙碌，忙碌的原因是因為貧窮，所以父親就這麼一直為了生活而奔波，為了這個家，為了他的孩子。

記得父親對我們的言語是很少的，他也就這麼一直沉默着。在我最初的記憶裏，只記得他一直在勞作，奔波，遠程。記憶中，兒時的我與母親相聚的時間為多，每當，看到同伴兒的父親陪着他去遊玩，嬉戲。那畫面，對我來説是可望而不可及的，但慶幸的是，當父親完成了工作呆在家中時，我就會很珍惜和少語而慈愛的父親在一起嬉樂的時間，但畢竟，美好的時光總是短暫的。父親又不得不為了這個家，為了我們，去奔波，去付出。記得有一次，我天真的問父親：“如果想你了，怎麼辦？”父親順手指向夜空中的明月，對我和聲地説：“你可以對着月亮將你想對父親説的話説出來，我能聽得到的。”可知道，那時的我很是高興地點頭，父親撫摸着我的頭也笑了。

如今，我已習慣了仰望明月，儘管已明白她並未能真正地傳遞什麼！但是在我心中心中至少多了一份坦然，一份牽掛。一份依戀。

（三）父親，請相信我！

這是我第一次這麼堅決的否認父親的話，我認為我的路並未錯，我為什麼要低頭，我會走向成功的，我只對父親説了一句：“請相信我！”

如今，我已是一名堂堂正正的大學生，坐在大學課堂裏，聽老師之教誨，悟人生之道，交往來之友士。。如今的我，甚至有種幸福的感覺，我認為我走到今天，我成功了！可又有誰知，三年之前的我，正在做一次自認為大的抉擇，決定我究竟路往何方的機遇。我從小就很自立好強，我認為是貧困的家庭給了我引以為豪的資本。當時下決定要走職教之路時，父母是徹底被震驚的。我之所以當是如此下決定，也是聽老師所語——職業教育是國之策，職教之路必興國。

在職業高中的三年裏，我為自己的目標，時刻努力着！甚至，我從不對自己説：“我累了！”我必須要堅持，堅持走到明天，原因不為別的，只為父親，只為我和父親的約定，只為那一句：“請相信我！”

（四）父親，您辛苦了！

我的父親，可謂是家中的頂樑柱。他為了家，為了我們，為了生活，從未抱怨過什麼，他所做的仍然是默默的付出，將無言的父愛化為涓涓溪泉，流淌於“家和萬事興”的寓意裏，化為絲絲和風拂散於親人甜蜜的笑靨裏。

上次放假回家，當父親的背影映入我眼簾時——“他老了！真真正正的老了！父親的背，終於佝僂了！”聽母親説，父親最近還在工地上做工，由於年紀大了，吃不消，讓他多多休息，他卻説，'孩子上學還需要錢，向什麼學費，生活費，孩子既然能走出去，我哪怕再多做點工，也要挺住，我不能倒'！

可知道，我的心已如千刀萬割般痛。血在流，淚翻滾，但是我不能哭出來，我不能讓身旁的老父親，感覺到我的懦弱，因為他那堅強的心，還在堅毅得支撐着這個家，支撐着我的靈魂！我回頭望着憔悴的父親，只對他説了一句話：“爸，您辛苦了！”

晚上，我與父親盤坐在一起，説了好多我心中要對他説的話。。。

（五）父親，我愛您！

雖然這句話，至今還隱藏在我的內心深處，儘管我沒有多大的勇氣大聲地喊出來，是因為我怕，我怕，我的心會再次流淚。。。

耳邊又響起了《父親》這首歌：我的老父親，我最疼愛的人。。。這輩子做你的兒女，我沒有做夠，央求您啊，下輩子還做我的父親。。。

大愛無言，父愛無疆。祝願全天下的父親健康，幸福。

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父愛一直伴隨着我，只是父親的愛含蓄而深沉，用心良苦。當讀懂父愛時，我已經30多歲了。

小時候，看到別的父子像朋友一樣相處，我既羨慕又憂傷。

我在一個家教很嚴的家庭里長大，父親陸天明在外人眼裏很温和，但對我從小就很嚴格。在我的記憶裏，父親總是一副忙忙碌碌的樣子，回到家就扎進書房看書、寫作，很少與我交流。從我的童年到青年時代，父親與我溝通的次數屈指可數，淡淡的隔閡像薄紗一樣，將我和父親的心靈分隔在兩個世界。

我從小酷愛文藝，夢想長大後能成為張藝謀那樣的國際名導。高中畢業後，我準備報考北京電影學院導演系，但父親堅決反對我的選擇，認為我沒有生活積澱和感受，拍不出什麼好電影，還會沾染自高自大的毛病。他自作主張，為我填報瞭解放軍國際關係學院的志願。父親掐斷了我的夢想，從此我對他有了怨言。

大學畢業後，我在國防科工委當了一名翻譯。一次，我路過北京電影學院，發現海報欄裏張貼着導演系招收研究生的簡章，我沉睡的夢想再度被激活了。這次，我沒有告訴父親，就報考了導演系的研究生。入學考試時，電影學院一位教授是父親的朋友，給父親打去電話：“導演系研究生很難考，你不替兒子活動活動？”父親斷然拒絕了，“他行需要我活動嗎？他不行拉關係又有什麼用？”

雖然我以總分第一名的成績被導演系錄取，但父親的“冷酷”還是讓我心裏很不舒服。我總覺得父親有些自私，過分專注自己的事業，而忽視了我的發展。

幾年後，我成為北京電影製片廠的專業導演，因為是新人，我整整3年時間沒有導過一部電影。那時候，我整天無所事事，常常坐在街頭，看着夕陽發呆。此時，父親已經寫出了《蒼天在上》《大雪無痕》等頗有影響力的劇本，我很希望父親也能為我寫一個劇本，再利用他的影響力為我尋找投資方。我委婉地暗示過父親，但每次父親都這樣告訴我：“你是個男人，自己的事情自己解決。”想到別人的父親想方設法為子女牽線搭橋，而自己的父親卻對我的事業不聞不問，我心裏有種難以言説的滋味。

20xx年，我的事業終於迎來了轉機，我導演的電影《尋槍》榮獲國際國內10多項大獎。我滿以為父親會表揚我幾句，誰知，父親從電視裏看頒獎典禮時，只是淡淡地説：“還行，但需要提高的地方還很多。”我回敬了父親一句“在你眼裏，我永遠成不了氣候。”因為話不投機，我與父親吵了起來，很長時間誰也不搭理誰。

20xx年9月，就在我執導的電影《可可西里》進行後期製作時，我年僅55歲的姑姑、著名作家陸星兒患癌症在上海去世。這給親人們帶來了巨大的悲痛，特別是父親，他從小與姑姑感情很深，彷彿一夜之間，他蒼老了很多。

料理完姑姑的後事，我陪着父親回到北京，此時再看父親，那個威嚴、冷酷的男人竟那麼瘦弱無助，我內心五味雜陳……見父親頭髮亂了，我打來熱水為他洗頭髮。這一平常舉動，竟讓父親老淚縱橫“孩子，從小到大爸爸對你很嚴厲，你也許覺得爸爸很冷酷，但爸爸從來都把你的每一步成長放在心裏。溺愛和縱容孩子，是一個父親最大的失職……”

父親的話讓我的眼睛濕潤了。母親告訴我“你在青藏高原拍攝《可可西里》時，你爸爸聽説你患上了嚴重的高原病，累得吐血，因為擔心你，整夜睡不着，一説起你就淚流滿面。”原來父愛一直伴隨着我，只是父親的愛含蓄而深沉，用心良苦。當讀懂父愛時，我已經30多歲了。

20xx年4月16日，我嘔心瀝血4年拍攝出的史詩電影《南京！南京！》在央視電影頻道舉行首映式。記者現場連線遠在上海養病的父親。4年來，父親知道我數次闌尾炎發作，昏倒在片場：知道我冒着零下30℃左右的嚴寒，一拍攝就是10多個小時……在顯示屏上，我清晰地看到父親嘴脣哆嗦、老淚縱橫，幾度哽咽難語：“孩子，4年來你受的苦，我和你媽都看在眼裏。”我有太多的話想對父親説，可又不知從何説起，只是向父親深深地鞠了一躬……

這些年來，我一直有個心願，想與父親合作一部戲。前不久，我把自己的想法告訴了父親，父親高興地説“孩子，咱們來個約定：爸爸給你寫劇本，你要答應爸爸一個條件，把個人問題儘快解決好。”我們父子倆的手緊緊握在一起，我的心頭奔湧着激動和幸福……

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好爸爸首先是好男人

許多父親認為，自己工作賺錢養家就是“養兒”。其實，在孩子心目中，所謂的“養兒”是指父母和孩子經常生活在一起，在情感上建立親密的親子關係的行為。沒有給孩子富足的精神生活就是“不養”孩子的父母。而且在孩子的生活理念當中，“不養”的父母是沒有資格教育孩子的，所以他們會在“不養”的父母面前犟頭犟腦，表現得特別不聽話。這就導致了教育的失敗。要改變這樣的現狀，最根本的方法是多多顧家，把更多的感情留給家庭，把更多的精力放在孩子身上，與孩子同樂，同思，共同探討孩子的所思所感。

也有一部分父親不受孩子歡迎，是因為他的行為習慣不被孩子認可，比如搓麻將打撲克，不講究衞生，説話開粗口，對長輩不孝敬等等，不能給孩子起到榜樣的作用，導致孩子對父親的管教不服。這也會導致教育的失敗。

孩子需要善良、勤快的媽媽做榜樣，孩子的生活起居需要媽媽的照顧，但獨生子女家庭的媽媽很容易犯的錯誤，就是對孩子生活照顧得過分周到，對孩子管教得過分細緻，導致孩子的生活能力得不到鍛鍊，男孩子的性格變得女性化。所以孩子很需要一個好爸爸做榜樣。需要父親的智慧、寬容大度、幽默、責任心、同情心等良好個性品質的薰陶。

父親該如何教養孩子，方法其實很簡單，第一要做個好男人，具備好男人的良好個性品質、良好行為習慣，給孩子一個好榜樣。第二，多與孩子一起享受天倫之樂，與孩子建立親密的親子關係。第三，在玩的過程中有意識地激發孩子的好奇心、拓寬孩子的知識面，培養孩子的各方面能力，比如生活能力、自主能力，培養孩子良好的個性品質，比如自尊心、自信心、進取心、幽默風趣的性情等。

父愛有利於人格健康

我的女兒今年15歲了，讀高三，各方面都很不錯。在她的成長過程中，我費盡了心血，有成功，有挫折；有喜悦，有苦惱。説句掉男人的底子的話，我在女兒的嬰兒期，胳膊都抱疼了。一有空，就帶她到公園乃至田間地頭。躺在牀上，教女兒背古詩、兒歌。講故事從西遊記到三國演義，直到自己隨便編造也沒有辦法為止。教育孩子很辛苦，但總體來講，是一種幸福。

把教育孩子的任務一股腦兒全推給母親，這是一種錯誤的做法。我認為，在孩子成長過程中，父親的作用至少有以下幾個方面：

一、有利於孩子的心智發育。許多調查材料表明：缺乏父愛的孩子比其他孩子發育要差。父親長期不在家，對孩子的身心健康和智力發育都會產生相當大的影響。據研究，一天與父親接觸至少兩個小時的男孩子，和一星期與父親接觸不到6小時的男孩子相比，前者不僅更聰明，而且人際關係處理得更融洽。

二、有利於孩子人格健全。母性教育是必要的，但又是不全面的。母親的細膩、温柔、善良，有利於孩子“柔”的性格成長。但父親的勇敢、堅強、果斷，有利於孩子“剛”的性格形成。剛柔相濟才是健全的人格。有人認為男孩子由父親帶，女孩則應該由母親帶，這種看法也是錯誤的。如果只實行母性教育，那麼男孩子就很難以父親為楷模去開始他男性生活之路；女孩子就很難了解男性的生活狀態。

三、有利於孩子對生活的全面體驗。如果一個人，不管是男孩還是女孩，只生活在男人圈或女兒國，他看到的世界都是不全面的。一個人形成畸形性格，與他兒童時期對世界的片面觀察有密切聯繫。母親更容易溺愛、遷就孩子。父愛則相反，是一種深沉、嚴肅的愛，父親更多地考慮孩子的未來。失去父愛的孩子大多缺乏自信、好奇心和探索精神、意志薄弱；長大以後，碰到一點問題都會不知所措。

至於父親怎樣教育孩子，我認為主要做到：以身作則，創造環境，溝通交流，期望鼓勵。

以身作則的重要性不言而喻，創造環境則沒有引起很多人足夠的重視。孟母三遷，講的就是環境的重要。很難想象，一個在麻將桌旁長大的孩子，以後不愛打麻將。經常和孩子交流溝通，培養孩子的交際、表達能力和民主的習慣。成功的人都是鼓勵出來的，也是父母期望出來的。

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我有一個慈愛的母親，她在我眼裏是一位世界上最好的家教。她既教我語文，又教我數學，還教我英語，培養了我各方面的才能，在媽媽的指導下，我的各門成績都還不錯，但也有考砸的時候。記得有一次，我的考試成績才得了95分，本來以為回家一定會捱罵了，沒想到，媽媽並沒有打罵我，而是和藹地幫我找出錯誤的原因，再仔細地為我輔導，然後語重心長地安慰我：“這次沒考好沒關係，關鍵要找出錯誤的原因，不要再犯同樣的錯誤，下次會有好成績的，只要你盡力了！”。

霎時，我便感到被媽媽的愛包圍着，媽媽的愛像是洶湧的潮水，向我湧來，那種感覺真好！晚上有空時，媽媽就會和我一起看書，小時候我總愛聽媽媽讀童話給我聽，我十分喜愛的故事，媽媽就錄在磁帶上，想聽時，就可以隨時聽了，一年級時，和媽媽一起讀《三字經》、《弟子規》等，每讀一小段，媽媽總會要我不看解釋，説一説這段話的意思，以此鍛鍊我的理解能力，現在，我又迷上了劉墉的散文，媽媽就買了花季卷給我，讀着劉墉的文章，總會讓我想到媽媽，她對我的教育方法和劉墉很相似，就象我的朋友。

母親，這個詞，似乎已經成為愛的另一種寫法，她是愛的同義詞，母愛如潮水，今天是媽媽的生日，謹以此文祝媽媽生日快樂！找到更好的了--愛如潮水當你長大成人，回首往事，遙看來路時，你是否覺得自己遺失了什麼，又收穫了什麼？是否父母給你的愛太多，而你回報的只僅僅是那海潮中的一滴，。是否在他們離你而去時，你才懂得要回報他們，但卻悔恨自己明白得太晚，太晚……我，作為一個嬌生慣養的人，“感恩”這個詞，我根本沒把它放在眼裏。在我看來父母對我的愛是理所應當的，而我對父母的感恩，那是我長大後的事了。但是，我錯了。感恩不分年齡，沒有早晚，也不一定要等到“三八婦女節”，“母親節”再作“表面文章”。你可以在你會讀a，o，e的時候回報父母；可以在事業有成的時候回報父母；當然也可以在他們已經兩鬢斑白的時候，才把你所謂的“感恩”送到你父母的手中。然而，這份珍貴，永恆的禮物卻來得太遲，太遲……其實，

“感恩”的前提是要學會與父母友好地溝通，讓父母與子女的心靈間架起一座如水晶般純潔，無暇，晶瑩，華麗的親情橋。爸媽笑了，因為他們聽到了兒女發自內心的種種呼喚與告白，走進了兒女內心的世界。他們體會到了兒女們一顆真誠的愛心，天真的童心，十足的信心，堅決的決心，細緻的慧心與脆弱的悸心。兒女笑了，因為他們也聆聽到了父母內心的愛，那樣純潔，像天使；那樣無私，像園丁；那樣濃烈，像奶茶；那樣博大，像藍天。也終於體會到了，其實端茶送水也能代替那一絲絲回報父母的愛。因為，他們相信，會有那麼一天，那一根根的絲會編製成愛的天羅地網，將父母和自己緊緊地包圍在愛網中，而那其中包含的愛又太多，太多……剛剛踏入社會的子女是才翅膀豐滿的鳥兒，又想獨自闖出一番天地，又想讓父母幫自己一把。的確，父母的見解確實要比你正確，畢竟他們走的人生之路，嘗過的酸甜苦辣要比你多。但是，有一點：你不能一輩子依偎在父母身旁。你要自己學會獨立了，要用自己的實際行動向父母證明：“我能行”。當然，作為父母要相信自己的孩子，給他們最好的信心與鼓勵。在父母批評子女時，他們也學會了去批評別人的錯誤；在父母教育子女時，他們也同時學會了做人的基本準則；在父母誇獎子女時，他們也同時學會了勝不驕，敗不餒；在父母安慰時，他們也同時學會了原諒與諒解別人。讓他們知道，父母的言行對他們的影響太深，太深……父母的愛就像那潮水。雖然隨着潮漲潮落，潮水會起伏不定，但那退了的潮水，總會有一天會再次漲上來，而且我知道會漲得更高。漫過無數子女的心頭，澆灌他們的心，像一顆貝殼在潮水來臨時歡呼雀躍，在潮水退下時，打開殼蓋，露出哪珍珠般晶瑩剔透的感恩之心。好象在説：“謝謝你，把我帶到了幸福的彼岸！”

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風吹動着窗帷。月光抖落在地上，隱隱約約。窗外稀稀疏疏的聲響，早已擾亂了悸動的心扉，半夢半生。

門輕輕地開了扇縫隙，躡步走進，室內靜地只剩下爸爸的鼾聲綿綿，以及那永遠停止在5點整的卡通鬧鐘，卻依舊在頑強地走動着。目光掃視着這久違的房間，雖然，時間無情地攜着它的氣息走的太遠太遠，沉溺在現實社會的自己，早已不懂的去觸摸它的存在，但，這一刻駐步，卻依舊重回了那些年的我們。有些愉快，有些悲傷，有些艱苦，有些難忘。

“爸，我走了。”牀上的人兒，動彈了之後又翻了個身，透着月光，依稀可見牀被之間的那一抹晶亮，轉而又是一片黑暗。“走吧，我不想看見你。在外別再給咱老家丟面子。”話落，我愣了許久，也落寞了許久，心，空空地，似乎連血液也在倒流。“恩，走了。”門，又輕輕地闔上，只是卻不聞屋內那一陣陣悦耳的鼾聲。

越走，心越沉，來這社會上還不到兩個月，一切的一切，像是熟悉又似乎陌生，剛退學不久的自己，帶着茫然與迷惑，一絲後悔，一份期待，走上了這原本應該晚來的社會大熔爐，繼而失去了太多愛的期待，剩下了只有自己的孤孤單單。包似乎在這一瞬間，沉重了許多，壓得自己喘不過氣來，甩着甩着，卻依舊牢牢地按在身上，脱不掉，也丟不下。兩顆淚在眼眶裏使勁地轉動着，卻只能忍着不讓它掉下來，怪不了別人，不是嗎，只能自己承受。

家，越走越遠，就越來越覺得那雙腳是否還是自己的。這一走，何時才能再次好好地回來，手機的短信提示音，嘟嘟的響起，解鎖開來，迎面而來，顯示的是爸爸的留言：早飯準備好了，就放在包的左側，都是你愛吃的，在車上不吃的話，就小心別讓它亂碰，裏面的茶葉蛋還熱乎着呢。下意識的摸了摸包的左側，那份瞬間傳來的熾熱，讓原本含着的淚頃刻間奔騰，任憑它淚雨澆灑。雙腿還在不住的往前走，可是心早已被拖回家老遠老遠。

爸爸，在我心目中的形象總是那麼的偉岸，小時候也是，長大後也是。因為尊敬，從小到大沒有和爸爸頂過一次嘴，因而父女間相處都是十分融洽的，我愛爸爸就像爸爸愛我一樣。上帝曾説過，美好的事情，總會有被打破的時候，和爸爸之間的那份隔閡也就從高考後那年的暑假開始了。從此，我叛逆了，開始不懂事，再也不是爸爸曾經喜歡抱着，吻着的那個乖乖女，那條從未出現過的天河就這樣，一夜之間，橫在了我和爸爸，摸不着，跨不過。我不明白自己到底怎麼了，如此的瘋狂，如此的不知所措，儘管一切的痛苦都是承受在曾經是那樣愛我的爸爸，以及我愛的爸爸身上，而我確是義無反顧得去傷害，我永遠記得爸爸含着淚對我説的那一句句痛心的話語：丫頭，是不是因為爸爸病了，所以不要爸爸了，是不是因為爸爸病了，所以給不了你想要的生活了，就不要爸爸了，那是叛逆之後回家，爸爸安靜下來，掏心掏肺的又一次做回了曾經那個愛我的爸爸，而那時，他是躺在牀上的。安安靜靜的躺着的，針管插遍了他的上身，我看着，哭着，心並痛着，可卻還在激語相諷，我想一巴掌抽死自己，卻沒有了那樣的勇氣，爸，有我這種女兒，真是苦了你。

很多人都説，父愛是偉大的，但卻是隱藏得很深很深，而爸爸的這種愛，卻讓我深深體會到了那種放肆的，真真切切的愛，比母愛來的更瘋狂，更熱血，而我卻不知道珍惜，不知道悔過。“你爸又不吃飯了！”這句話永遠都是在自己犯錯之後，媽媽對我説的話，我懂得，我知道，爸爸這樣，只是想讓我好好地説聲道歉，好好回到那個曾經他是那麼疼愛的乖乖女，可是，得來的卻是一次又一次的失望，，回不去的愛始終回不去了。

退學前的一星期，爸爸還曾忍着傷痛去街上打了生活費，我不孝，即使知道這樣，卻還是義無反顧得告別了自己可能很美好的未來，徹底滅掉了我們父女之間的那份僅存的愛，僅存的期待，留下了你老的獨自悲哀。

淚，已經流的，一波又一波，不知道自己還能夠再去彌補些什麼，才能真正挽回我們父女間那份久違的愛意，左側茶葉蛋，那股股傳來的熱量，讓我冰冷的心，跳動地越來越有節奏，窗台上鋪滿的蒸汽，映射出您淺淺的笑意，卻難掩您大病之後的飽經風霜。是誰還在哭泣，爸，是我，在這，誠心地懺悔。女兒不孝！

父愛_1500字15

稚嫩的小手連筆都握不住，卻還搖搖晃晃的在那本子上畫着，寫着，突然，一雙大手強有力的將那寫滿歪歪扭扭的“1，2，3……”本子扯去，抬頭望去，是冰冷的面容，隨即，就是“嗤啦，嗤啦”的聲音，“字都寫不好，一天還想幹嘛!”小女孩的淚下來了，恐懼的望着父親那張冰冷的臉，又在一個嶄新的作業本上寫着“1，2，3……”可是，父親轉身就走了，一步，兩步，三步……，小女孩多麼想讓父親抱抱她，親親她那冷冰冰的小手，可是，父親頭也沒回，有的只是那冰冷的腳步聲。可是，父親的雙眼已經濕潤，心在微顫，可還是頭也不回地走了，一步，兩步，三步……腳步聲是那麼的堅定。

8歲。

在寬闊的馬路上，女孩在學期自行車，父親只在旁邊觀望，沒有一句知道，沒有一句安慰。女孩自然是摔了又摔，雙腿早已鮮血淋漓，可父親依舊站在那兒，眼裏充滿了不屑與冷漠。女孩多麼想讓父親來扶她一下，可是，當她用求助的眼神看父親時，迴應她的只有不屑的眼神;女孩多麼想讓父親來鼓勵他一下，可是，只有那冰冷的面容。女孩無奈的喊了一聲“爸爸!”可是父親轉身就走了，顯然，父親已興趣索然。女孩哭了，可父親依舊邁着步子，一步，兩步，三步……女孩望着父親的背影，摖幹了眼淚，站起來，又一次的跨上車子，父親走了，身後傳來的是一聲金屬與地面的摩擦聲，父親的雙手在顫抖。女孩想起那空洞的眼神與冰冷的面容，眼淚又一次的決堤。可父親的腳步聲依舊，一步，兩步，三步……腳步聲依然那麼堅定。

今天。

一個15歲的女孩在體味着沉默的父愛，也許，4歲那一次，她太小，不能體會，從8歲後，她還未明白，那無聲的父愛，那沉默的父愛。但是，此時此刻，她明白了，她知道自己應該長大了，應該去了解那沉默的父愛了。

沉默的父愛使我成長，沉默的父愛一直伴隨着我的成長。

我是一個殘疾人。一個出生僅僅九個月，大胯就脱了臼的殘疾人。小時候，總認為媽媽是可親可愛的－－她不僅養育了我，而且因為我殘疾了，給予我的憐愛。...

父子情我有一個好爸爸，他非常疼我，有什麼好吃的自己捨不得吃都留給我吃。今天，爸爸很晚才回家，我奔過去對爸爸説:“爸爸，今天給我帶來了什麼好吃的?”爸爸説：“廠裏王阿姨給了我一個桔子，叫我帶給你吃。

看着路上小孩與爸爸在玩，我想起我小時候的一件件往事。 記憶中的爸爸，他小時候就會節約，長大了也是，對我也是，一點也不像鄰居孩子的爸爸大方，而且他身材矮小，眼睛也很小，看着他的樣子，我就是不喜歡。

幼兒時，不知道什麼是父愛，那時的記憶沒有記憶，太久遠…小時候，父愛是父親温暖的懷抱，是父親寬厚的臂膀，是蹭在臉上怪癢的胡茬，是哄兒入睡時輕輕哼唱的歌謠…上學了，父愛成了兒進步時父親對着滿牆獎狀眼含獎賞的微笑；父愛是兒退步...

花兒表達着人與人之間真摯的情感，花兒可以寄託親情、友情、愛情……在生活中，有人把鮮花送給“白衣天使”；有人把鮮花送給為我們提供糧食的農民伯伯；有人把鮮花送給敬老院的老人……還有人把鮮花送給那些著名的歌星。

如果你是海就讓我乘上海鷗的翅膀親吻藍天的雲朵剪下一片霞光把你心中的藍圖描繪如果你是海請讓我登上遠行的航船我會和魚兒戲遊會把你的期望和我的無奈摺疊起一塊破浪迎風的帆板一切的隔膜都消失在海天一線的遠方蓼斯的歌聲不會成為追求的...

父愛如山，母愛如海。這一靜一動，彰顯着人類最完美的愛。記憶中的父愛：沒有噓寒問暖的垂詢，沒有撫摸額頭的愛憐，沒有跌倒時伸出的雙手，沒有疲憊時依靠的坦然。

爸爸我在心裏有好多話想對您説。我為我有一個關心我的爸爸感到榮幸，為我有一個雖然沒有宮殿般豪華的家，但卻很温暖的家感到自豪。在小時候我總覺得爸爸是種嚴厲的象徵，爸爸像是一把鋒利的斧頭把我的惡習統統砍掉。