我的父親1000字

我的父親1000字1

春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。

——題記

我的父親是北京一所高校教務處的普通職員，幾十年來，他一直在這個崗位上默默付出，不圖回報。

那是20xx年，我來到了這個世界。當時，我的父親在信息技術部門工作。又是三年春，待我可下地走路時，母親時常帶我去校園裏。

我對父親的辦公室尤其印象深刻。父親辦公室的牆壁微微泛黃，牆角處的牆皮有些脱落，書櫃由於年代久了有些掉色。狹小的空間內容納了許多物件——沙發、書櫃、辦公桌等。辦公室雖小，父親卻收拾得十分整潔，桌面上的文稿排列得整整齊齊，上面有着一行行大氣的鋼筆字，書櫃裏的那些小説都被愛惜的極好，書本中夾着許多便籤，空氣中帶着淡淡的書香。我思襯着父親最愛的許是那《平凡的世界》和《商界評論》罷，因為那兩套書的書脊有一絲破損。

父親工作的樣子也使我十分着迷。父親做在辦公桌前，帶着厚厚的眼鏡，專注而認真的審視着文稿，時而蹙眉，時而會心一笑。工作使他很早便有了皺紋，生了灰髮。

等我再大一些，父親更加忙碌了。平日放假在家中，我也是難以得見父親的，他更多的時間都在辦公室內，多年如一日的處理公務。從父親的忙碌中，我暗自疑心他許是在做什麼極偉大的事業或工作，他的眼中時常是閃爍着光芒的。

那年，我隨父親去食堂吃飯時，看見了個有趣的物什，人們不必使用現金支付，只用一張卡在上面刷一下，“滴”一聲便支付成功了。我心中極為驚訝，那些大學生也與我相同。我抬頭看了看父親，他的嘴角揚起了一抹笑容——他是極少笑的。後來母親告訴我，那物件名曰“一卡通”，是爸爸設立的。原來父親所做的那偉大的工作竟是這個！想到這個設置將會幫助到多少人，我的心中便抑揚着滿滿的驕傲。

也是了，父親這些年的衣帶漸寬，為它也算是消得人憔悴，取得這樣的功名，的確不為過。沒有質疑，沒有抱怨，沒有後悔，只是靜靜地、沉默地坐在那張辦公桌前，處理着一疊又一疊公務。涓滴之水終可以磨損大石，不是由於它力量強大，而是由於晝夜不捨的滴墜。

過了十年，這所高校整體數字化，爸爸成為了這所高校教務處的一名職員。

父親辦公室的牆壁被粉刷的雪白，上面掛着多面錦旗、獎狀以及山水畫，書櫃嶄新且又增大了許多，有一排擺放的是父親自己著的書，明亮諾大的辦公室卻仍然顯得很小，約莫是書太多吧。一厚疊的文稿以及台式電腦被置於辦公桌上。

父親拿着鋼筆坐在辦公桌前，帶着厚厚的眼鏡，專注而認真的敲擊着鍵盤……

鍥而舍之，朽木不折；鍥而不捨，金石可縷。

我的父親用幾十年來做着一樣的事情而沒有質疑亦或抱怨；沒有奢求亦或私慾。那種平凡而不平凡的一步一腳印走出來的是巨大的震撼。我在少年時讀完了那本《平凡的世界》，確是極好的文章。我的父親正如孫少安，追隨着自己的所思所想，內心充滿自己所膜拜的景仰。

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父母的愛晚如潮水一般滔滔不絕地向我們湧了過來，我們是父母手中的一塊寶，父母時時刻刻都在關心愛護着我們，父母生怕我們受了一點委屈，受了一點傷害，我們如果受了傷，父母的心會比我們疼痛好幾倍，可是現在的社會還有許多做兒女對父母的愛沒有一點感觸的，甚至覺得父母為我們做這些事情都是應該的。這種思想是錯誤的，並且我對於這種人我的態度是反感的，我就通過一件小事情深深的感受到了父愛，和我一起去看看吧。

“叮鈴鈴，叮鈴鈴。”隨着下課鈴聲的響起，我又結束了一天的學習，天有不測風雲，我正收拾好東西，準備離開的時候，天一下子就黑了下來不一會兒就下起了傾盆大雨，有的同學帶了傘，就悠閒的打開傘回家了。我翻了翻書包，才想起今天中午發生的事情，中午要上學的時候，爸爸叫我帶一把雨傘，可是我對他説今天不可能下雨的，爸爸説下午可能有雨還是帶去吧，我不耐煩的説，看現在的天氣晴空萬里，而且太陽還那麼毒辣，怎麼可能會有雨呢?最終我還是沒有帶雨傘去學校，然後就發生了剛才的那一幕，而現在我正在學校的門口等待着雨能不能下小一點。

我就這樣一直站在校門口等着，內心盼望着雨能夠下的小一些，我在等待的時候四處張望四周，看着那些店門口也站着許多人，這時我心裏就在想：哈哈，終於有人陪我一起躲雨啦，他們也沒有帶傘，我終於有夥伴了。但是一直等一直等，那些在店門口躲雨的人，都被他們自己的父母接走了，隨着校門口的同學越來越少，那些商店也關門了，我再次環顧四周，發現就只有我一個人站在這裏躲雨了，這時我的內心有些想哭，但是這大雨還是沒有要停的意思，就在我非常着急的時候，突然有一道偉岸的身影映入了我的眼簾，那道身影越走越近，我才漸漸看得清楚。“爸爸。”我情不自禁的高呼。我沒有想到他會來接我，他一過來就問我“説了要帶傘吧，就是不聽，等久了吧。”我沒有説話而是有些感動。我們走在回家的路上，我們之間的對話雖然沒有多少句話，但是我依然是很高興的。終於回到家了，我居然一個地方都沒有被雨淋到，我回頭看了看爸爸，他的左半邊的衣服都濕透了，原來他是為了讓我不被雨水淋到，而把傘故意向右挪了一些，所以才變成了這樣。

我對這件事情十分的有感觸，可我又回頭想了一想，這好像是父母對我付出中的一小部分，還有更多甚至我都沒有感受到，並且父母對我們的愛都是藏在心裏的，永遠都不説出來，自己所受的委屈也不跟我們傾訴，自己默默的承受，用最大的努力讓我們幸福，最後我想説一句，我愛你，父親。

我的父親1000字3

父親離開我們已經快兩年半的時間了，不知他在天堂那邊生活的怎樣？過的好不好？

父親去世的時候82歲，是一位老退伍軍人。當兵8年，曾參加過萊蕪、濟南、淮海三大戰役，還曾給領導當過警衞員，經受了槍林彈雨的考驗。也許父親是一位軍人的緣故吧，他性格倔強，威嚴。在我的印象中，父親總是很嚴肅，所以我從不敢在他面前撒嬌。—

父親很有才。記得小時候，每每吃過晚飯，鄰居們無論年紀大小都集中到我家大門口，請父親説書拉呱，父親拉着二胡，又説又唱，什麼楊家將、水滸傳、西遊記等等以及抗戰時期的感人故事，父親總能給我們講的津津有味。在那個娛樂生活極其缺乏的年代，父親不僅給我而且也給鄉親們帶去了歡樂，我也從父親那裏最早熟悉了書中的英雄人物。也許是父親曾是一名警衞吧，父親還會武功。小時候，父親總是在無人的晚上，教我和哥哥練武，父親一直希望我和哥哥能繼承他的武藝，可我兩個都沒有堅持下來，父親很是傷心了一段時間，後來同村的幾個小夥子聽説了，想拜父親為師父，教他們武功，可父親始終沒有答應。每每看電視劇或電影武打片的時候，父親總是談起小時候教我們武功的事，總感覺有點惋惜。父親還寫有一手好毛筆字，小時候，常用廢紙或者火紙跟父親學習寫毛筆字，只是總也寫不出父親毛筆字所具有的神韻。

父親—在部隊的時候，在那艱苦的歲月裏，還學會了縫補衣服、織毛衣，我織毛衣的啟蒙老師就是父親。退伍後，父親還學會了織布，我們穿的衣服、蓋的被褥，都是父親用簡單的織布機織出來的，並印上各種各樣的圖案，父親織出來的布，既結實耐用又漂亮好看，深受他人的喜愛，那時鄰居和同學也都非常羨慕我。我簡直不敢相信，這樣漂亮的布竟是出自那簡簡單單的織布機，出自父親的手。

父親復員回家後，還跟爺爺學會了蓋房子，成了一位遠近聞名的瓦匠，誰家蓋房都來找父親，父親總是和同事們高質量的完成各項工序，受到鄉親們的好評。—

記得我上中學時，離家有六七里路，那時家庭條件差，沒有手錶，父親怕我上學遲到，總是憑着多年的經驗，通過聽雞叫，看星辰，觀天色，來判斷時間，父親以為差不多了，就把我叫醒，然後跟在我身後，一直把我安全地送到校門口然後再返回，無論春夏秋冬，還是嚴寒酷暑，父親從不間斷過。望着父親漸漸遠去的身影，我不知流過多少眼淚。同時我非常地敬佩父親，他的判斷如此準確，使我從沒有遲到過。

這就是我的父親，我為有這樣一位多才多藝的父親而感到無比自豪。如果真的有來生，我依然做他的女兒。

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個子不高，沉穩幹練，若是有人見到你，這恐怕是對你的第一印象了。你相貌平平，卻有一雙凌厲的眼睛，往往我做了錯事，遇到你的這雙法眼，就“無處遁形”了。一副方方正正的眼鏡是他的標配。透過這雙明亮的鏡片，你每天面臨的是電腦上成千上萬的數字和報告。每一個細微的數字，總能在你的核對裏找到一點痕跡。筆記本里一點一滴的壁畫，無不流露出你的認真。忙碌逐漸成了他在我們家的代言詞，每次你都會有些不好意思地説：“下次，下次一定早點。”

在這看似忙碌的背後，卻有一顆温馨細緻的心。

蒼茫的太陽一點點順着山脊背溜了下去，夜幕悄無聲息的來了。因上課説話，下午的校考更是偷偷作弊被監考老師抓住，我便被留下來，受到了老師嚴厲的批評。走過漆黑的學校大門，迎來的是無盡迷茫的路。

雖上學放學已走過無數遍這條路，可在這漆黑的夜晚，還是不由得打了個寒戰，用校服裹緊自己，快步前去。四周一個人也沒有，漆黑得讓人害怕。風呼呼吹過路旁，彷彿兩邊的樹木都在肆無忌憚地嘲笑我可恥的作弊行為。雨夾雜着風襲來，無情地拍打着我混雜着雨水和淚水的臉，無情又冷漠。

不知過了多久，又邁過了幾步，急匆匆的腳步聲把我從寒冷中叫醒，是你。你拿的是件黑色的外套，一下子套在了我的肩上，擋住了呼嘯而來的風雨。那時我還小，卻仍舊記得你一把拿起我濕透了的書包，牽着我的手，趕忙領着我回家。

黑夜裏回家的路，恐怕是最漫長的路，在你温暖的手掌中，是人間最短的路。

猶記得我原來的叛逆。你説不要喝冷水，我卻偏偏在體育課後纏着奶奶買冰鎮可樂喝。你説不要和小夥伴貿然出去玩，我卻總是和他們約好坐公交去他們家玩捉迷藏。你總想給我理髮，説這樣看起來精神好，我卻總喜歡頭髮覆蓋額頭，覺得這樣才是真正的“精神”。叛逆多了，看到你坐在那獨自搖頭歎息，背影愈發佝僂的時候，我發現，再也不想通過叛逆來和你“對着幹”了。

足球一直是我最愛的一項體育活動，學校裏組織的班級之間的足球比拼更是讓我攢着一口氣，想要為我們班爭光。你聽説了這件事，便幫忙張羅了幾個小夥伴，組成了我們班的班級足球隊。可一起配合的效果卻大大出乎我的意料。你眼看班級比賽就要來了，着急地給我們找教練指導，在不懈努力下，我們打出了令裁判都讚不絕口的精彩配合，捧起獎盃的那一刻，我不由得浮現你焦急的身影。

仔細回想起來，為我上學而努力工作的人是你，每天給我整理書桌的人是你，每天風雨無阻，早上起來的人也是你。歷經風雨，發現，身邊總有一個不高但是巍峨的身影。

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190X年，華盛頓一位叫布魯斯·多德的夫人，在慶賀母親節的時候突然產生了一個念頭：既然有母親節，為什麼不能有個父親節呢？

多德夫人和他的5個弟弟早年喪母，他們由慈愛的父親一手撫養大的。許多年過去了，姐弟6人每逢父親的生辰忌日，總會回想起父親含辛茹苦養家的情景。

在拉斯馬斯博士的支持下，她提筆給州政府寫了一封言辭懇切的信，呼籲建立父親節。州政府採納了她的建議，並將父親節定為19日，即19XX年6月第3個星期日。

父親節這天，佩戴紅玫瑰是向健在的父親們表示愛戴，佩戴白玫瑰則是對故去的父親表示悼念。後來在温哥華，人們選擇了佩戴白丁香，賓夕法尼亞人用蒲公英向父親表示致意。

197X年，尼克松總統正式簽署了建立父親節的議會決議。這個節日終於以法律的形式確定了下來，並一直沿用至今。

這世界上，時間和距離可以阻隔很多的東西，但愛是相通的。

感謝多德夫人，創造了這樣一個可以公開對父親表示愛戴的節日。

自古以來，“父親”就是一個偉大的稱呼。朱自清的《背影》之所以成為流傳至今的名篇，不外乎文中流露的對父親的情感引起了相當多的人的共鳴———

“父親”意味着付出、承擔、犧牲以及許多的“父愛無言”。

那父愛是什麼感覺？豁達的、寬廣的、睿智的、甜美的。

父愛是山，山的偉岸是可以依靠的港灣；父愛是一雙強勁的、粗大的手掌，可以支撐孩子的天空。

在父愛裏成長的孩子，有着陽光燦爛的笑容、健康的體魄、積極樂觀的生活態度。父愛教我如何將夢想放飛，教我為人處世的智慧。

這讓我想起了一個小故事,名字叫拐彎處的回頭

説一個小男孩子摔倒,胳膊擦破了點兒皮,剛巧,爸爸迎面走來,小男孩心想:爸爸一定會走上前,關切的問一句:沒事兒吧?可是,父親卻走身邊走過,沒説一句話。

他傷心極了,覺得爸爸不愛他。小男孩身邊的一個朋友説,走到前面拐彎處,你爸爸會回頭的,果真,他看到了拐彎處爸爸的回頭。雖然只是一瞬,可是他感覺到了爸爸深深的愛J5F。

是啊,有時候,父愛無聲,可是愛卻是實實在在的。

當年紀還小的時候，不懂得什麼叫父愛，也不理解父親的愛，只知道他對我的指責與怒罵，當時我對父親只有不解與怨恨。

我二十歲的時候，父親五十多，每次我從新鄉回鄉下的家，父親總是説，又回來了，你就不能多在單位呆幾天，向那些有經驗的老師們多學點東西。

那時，年少的我心高氣傲，父親的話使我心裏充滿怨恨。有時候就賭氣幾十天不回家。

光陰似箭，現在我將近四十，在外面也安了家。

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從懂事起就想寫一寫自己的父親，我做父親後，女兒一天天長大，我也更成熟了，這種想法也就更強烈了，今天，參加了學校舉行的感恩歌曲合唱比賽，聽了九(3)班合唱的《父親》，終於和着淚水，完成了這個多年的心願。

——題記

可能是因為父親在不到3歲的時候就沒有了父親的緣故吧，在我的記憶中，父親對我們姊妹的寵愛似乎更超過了母親，父親對我們的愛近乎於溺愛。在三十多年裏，我還沒見過父親發火的樣子，我記得的只是他對我們幾個孩子的慈祥的笑容，和人前的卑微的笑容，如果説還有第三種表情，那就是為我們的學費所困時的愁容。

小時候，父母都在生產隊集體勞動，我至今還記得父親常用一個長長的、黑色的毛巾將他的寶貝兒子纏在背上赴着牛耕田，為此，他經常挨生產隊長的批，可他始終沒有改正這個錯誤，直到我能和小夥伴一起玩耍了。

母親説，小時的我體弱多病，她常和父親在三更半夜裏把我背到衞生所，這常讓那個鄉村醫生很不耐煩，為此，懦弱的父親竟沒少和他吵架！

後來我們上學了，學費一年比一年的貴，93年我上大學的時候，父親已經五十一歲了，那時妹妹也上高中了，可父親靠着四處借錢和打5塊錢一天的零工，硬是讓我和妹妹在學校沒有受一點委屈，只是，他那兒時受過傷的背彎得幾乎就要夠着地了！

今年三月的一天，我到信用社取錢，看到一個衣着破舊的父親在辦理貸款手續，抖抖索索的在貸款申請裏歪歪扭扭的寫着：“因為日子讀書，要貸4000塊錢的款，下年裏賣豬子後還……”，信用社的工作人員看了看後，從櫃枱裏扔出他的申請説：“你連兒子的兒都沒有寫對啊！”，這位父親吶吶的説：“我沒有讀過幾天書……”，我的心一陣抽搐，不由得想到了我那沒上過一天學的父親，在我求學期間，他在信用社是怎樣辦的貸款手續，在郵局又是怎樣填寫的匯款單？他該受到過別人多少白眼啊！

每次回到家裏，他和母親總是忙前忙後，想方設法做出最好的給我們吃，生怕委屈了兒子、媳婦和他的寶貝孫女兒。過年和我女兒的每一個生日，他總要從貼身的口袋裏掏出一張摸得平平嶄嶄的50或100的錢塞在女兒的手裏，聽到女兒甜甜的説謝謝爺爺的時候，他那滿是皺紋的臉就會露出滿足的笑容，也就裂開了他那沒牙的嘴。而在逢年過節，我和妻子要給他們一些錢的時候，他總會以我們還困難或他們不缺錢為由拒絕。我知道，他和母親一直因為我和妻子結婚時沒能給妻子置辦一分錢的彩禮而自責，可那時，他們正在替我償還我讀書時欠下的債啊！他們也該知道妻一直是不在乎的啊！

上次回家時，父親更老了，沒了生活壓力的他，佝僂的腰卻彎的更低了！父親已經快七十了，留給他的日子不會太多了，而我，卻不能膝前盡孝！耳邊再次響起了我的學生們充滿深情的歌聲，我不由得又淚流滿面了！唯願兒子這顆感恩的心，能讓他和母親健康、長壽！

我的父親1000字7

我的父親，年近七旬，頭髮花白，由於長年辛勞，背有些駝，我記憶中1。75的壯年父親，此時看上去很單薄，滿臉寫滿滄桑，卻總掛着微笑，是一位和藹的老人。

小時候，聽奶奶講，父親由於家中兄妹多，沒讀過幾天書，13歲便參加了生產隊的勞動。每每提起這些，父親總是很坦然，“你是家中老大，多出力幹活是應當的”，只是對讀書少，充滿了遺憾，所以對我們，他總是要求盡力的讀書，但是我們沒能不負眾望，沒有考上大學，參加好的單位，過上富裕的生活。他在農村種地、壘牆，可樣樣都是好手。每每聽到劉和剛唱的《我的父親》的歌詞，“生活的苦澀有三分，你卻吃了十分，人間的甘甜有十分，你只嚐了三分”都想流淚。平和熱心是所有認識他的人對他一致的看法，和父親走在村中，不論年長的還是年幼的，都會主動打招呼，不論你是村幹部。還是一般的鄉親鄰里，他都一樣對待。父親對很多農活很在行，很多人向他詢問農田種植菜田管理，因為每年的糧食收成數他最好。他的農具收拾得很好用，村中每家都爭着使用，別人家的農具不好用，他就熱心的幫着安裝，在交代一下該怎麼使用，還要不要幫忙。我卻對父親的這種行為覺得是徒勞，圖什麼，他卻總是露着一臉微笑地説，圖什麼，圖老親世鄰用着方便。

孩子最開心的事——就是和他一起玩。和他呆在一起，可以不用守着約束，想要什麼買什麼，總是可以得到滿足，不用聽任何的責備，他那裏，成了孩子的樂園。我勸他別太慣着孩子，他依然保持着那不會褪色的微笑，對我説“小孩子就是小孩子，你們在家要求的嚴厲些，在我這邊要孩子多些自由。每每聽到誰打孩子，他首先責罵孩子的父母，又一邊心疼孩子，在孩子眼中，父親總是慈祥爺爺。父親喜歡小孩子，就喜歡熱鬧，每年春節，他都早早的'備上一些年貨，一家人團聚在一起過大年。

他對子女十分關心，聽到誰下崗了，生活困難，總是開朗樂觀的説“沒什麼，家裏有我種的菜和糧食，餓不着你們。”每每我們寬裕一些了，給他一些生活費時，他總是推三阻四，説他用不着，家裏有吃有喝，事實上他的來往負擔和化肥也是一部分相當大的開銷。但他從未向我們張過口，總要求我們生活上注意，別虧了小孩子，別人送他的牛奶、有營養的，都留下來，讓我們帶給小孩子，留得水果都放壞了，自己都捨不得吃。

這幾年，父親的身體雖沒大毛病，但由於過於節儉，營養不足，加上繁重的農活，略顯蒼老許多，加上家庭的煩心事，性格過於急躁，我希望您多關心一下自己，不需要多替子女操心，享受一下晚年生活。

父親，一位平凡而樸實的老人，帶給別人真誠，和平；帶給孩子歡樂、慈愛；帶給子女做人之道，在我腦海的形象中高高樹立！

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從只會在襁褓中哇哇啼哭，到我們喃喃學語叫出第一聲爸媽，到第一次踩着小腳丫跌跌撞撞地走路。第一次揹着書包走向學校，第一次拿回考試成績，第一次離開父母……也許你從沒注意到在這無數次的第一次中，在這漫長的成長道路上父母付出了多少心血傾注了多少愛。你的每一次微笑，每一次成功，甚至是每一感恩親情在這個世界上，在芸芸眾生中，你可以沒有朋友、沒有同學、沒有同事、甚至沒有兄弟姊妹。但是，你不可能沒有父母。父母賦予我們血肉之軀，養育我們長大，教會我們認識自己、認識世界。讓我們成為對世界，對人類有用的人。我們也許現在還小，還不知道什麼叫大恩大德，還不能真正體會到父母嚴格要求我們的真正含義，有時甚至覺得 次失敗，每一次犯錯誤父母都會牢牢記在心頭，陪在你身邊，給予你默默的支持…… 我們從哪裏來?聽到這個問題，大家肯定都會説，是父母把我們帶到世界上來的。是啊，十三年前的一天，我們的父母用淚水和幸福的笑容迎接了我們的到來。從我們來到世上的那一刻起，父母們又多了一項繁重的工作——照顧我們。儘管這是一種沉重的負擔，但從嬰兒的“哇哇”墜地到哺育我們長大成人，父母們花去了多少的心血與汗水，編織了多少個日日夜夜，父母們卻毫無怨言。 小的時候，我總把父母對自己的愛當作天經地義，因為我不瞭解，也不知道父母的辛苦。現在，我長大了，我知道該懷着一顆感恩之心去體諒父母，應該擔當起，照顧、孝敬父母的責任。 可是又有多少人是把父母放在第一位的呢?有的人總是不斷地報怨自己的父母這樣不好，那樣不對，對父母的行為和做法挑三揀四，橫加指責，甚至於直接與父母頂撞!有些人不知道自己父母身體的健康狀況，不記得自己父母的生日，有的連自己父母的工作單位在哪都不知道，想想看，父母為我們付出那麼多精力和心血啊! 當我們遇到困難，能傾注所有一切來幫助我們的人，是父母。 當我們受到委屈，能耐心聽我們哭訴的人，是父母。 當我們犯錯誤時，能毫不猶豫地原諒我們的人，是父母。 當我們取得成功，會衷心為我們慶祝，與我們分享喜悦的，是父母。 而現在我們遠在外地學習，依然牽掛着我們還是父母。 生活並非想象中那樣完美，父母的辛勤是我們無法體會的，我們雖不能與父母分擔生活的艱辛、創業的艱難，但我們在生活上可以少讓父母為自己操心。當父母生病時，我們是否應擔起責任，照顧父母?要知道，哪怕一句關心的話語，哪怕一碗自己泡好的方便麪，都會慰藉父母曾為我們百般焦慮的心。 感恩的心的生活是美好的,生命猶如一張白紙,有了感恩的心,這紙上便會出現粉紅.一生都懷抱感恩,紙的底色也便是粉紅,也就有了美好的人生. 假如今天是我生命中的最後一天，我們要做的第一件事情，就是報答養我育我的父母! “滴水之恩，當湧泉相報。”更何況父母為我們付出的不僅僅是“一滴水”，而是一片汪洋大海。 感恩，它雖説是一個行為動詞，但它不止需要行動，更重要的是需要做到真心實意。簡單地説，感恩便是感激，發自內心的感激。

我的父親1000字9

你用那雙堅實有力的手臂將呱呱墜地的我抱起；你用那寬闊的肩膀為我支起一個温暖的家；你那算不上偉岸的身軀卻能讓我安心的去依靠……謝謝你，我的父親。

小的時候，我認為爸爸就像電冰箱裏的燈泡，當關上門以後，就不知道他在做什麼。以至於在玩過家家的時候，也不知道要讓扮演爸爸的人偶做什麼，只能説一句“我上班了”就把它丟在一旁。可實際上，父親對我來説卻是不能失去的人。

當我7歲時，總想要脱離爸爸的管束，不喜歡練字，不喜歡做數學題，不喜歡看書，卻喜歡玩遊戲，滿屋子的亂跑。那時候，總會有嚴肅的目光跟隨着我的身影。可是小的時候不夠聰明，沒有感覺到這一目光的追隨，隨之傳來的便是一渾厚的聲音：“你的字帖寫了嗎？沒寫你在這裏幹嘛，還不快去寫。”，那時候玩的興致全被這冷冷的聲音給澆滅了，只能乖乖地回房間寫好我所有需要做的練習。

當我9歲時，我已經在小學中段生活中，那時候開始嘗試好多事情。隨着越來越多的嘗試，我開始依賴母親，因為温柔的媽媽總是會幫助我，但是我的爸爸卻告訴我，“提出問題並不是最好的，而是要自己去學會解決問題”，所以那時候我認為爸爸就是一個一直提出問題讓我解決的領導者，那時的我對父親也就沒有什麼親切感。

現在的我已經13歲了，我已經是一名初中生。多想和從前一樣，牽爸爸媽媽的温暖手掌。但卻再也不能像以往一樣的向母親撒嬌，不能像以往一樣的隨心所欲。我開始有許多自己的想法，並堅持它，這也許是遺傳了我的父親。當兩個只堅持自己的意見的人在一件事情上有分歧的時候，少不了爭吵。可是我常常會對我的爸爸發脾氣，不諒解他，也不去想想我到底是不是對的。也許他會因為我的一時任性而在夜裏輾轉難眠，也許他會因為我的不理解而傷身體，也許他會因為我的種種舉動，而破壞了他的心情。太多太多的也許，卻沒有在我的腦子裏。

在十幾年以來，你在前方帶領着我走過了多少的風景，你的背影就是我的導航，帶着我抵擋這受過的傷，讓我即使在險境中也從不害怕，因為有你在我身旁陪我勇敢唱

像一個保護着我的家。我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女一場，只不過意味着，我和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。我站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴我：不必追，我會在前方等你。

謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有，把最好的給我，我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦。

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父親——一個沉默而有力的詞語，包含了太多太多的愛意。天底下的每個父親都是愛子女的！對於父親，我充滿了感激！

記得，那是一個秋風涼爽的夜晚，月光照耀着大地，星星們都圍着月亮一閃一閃轉着；像是在高興地跳舞着。卻就在這美好的夜晚裏，差點我就離開這個世界。

晚飯後，我正在和幾個朋友在家的馬路對面玩泥巴和沙子；媽媽在家裏洗碗，爸爸和哥哥在一起。但我玩得正開心的時候；突然，從背後聽到哥哥那愉快的聲音，他向我招手喊着：“弟弟，我和爸爸去玩咯！”爸爸也笑着對着我。我站起來一看，一着急，他們快要離開了；我來不急看馬路兩旁的車輛，“咻”的一聲，直接跑過去，只跑到一半的時候，不知道怎麼的，一聲巨響“乓”，整個人都飛起來了，停在半空中，感覺有那麼一瞬間，世界安靜了下來，時間也停止了跳動……

我看見父親神色蒼白的向我跑過來了，我也笑了；我試着爬上來，但總感覺自己沒有了力氣，也沒什麼感覺了；這時，父親把我託在他的手臂上，晶瑩的淚水順着他的目光流了出來；用另一隻手摸着我的頭。説我：“兒子，哪裏疼？跟爸爸説。爸爸現在就帶你去醫院看醫生，堅強點，你是男子漢！沒事的！沒事的！”我看着他，看着他眼睛裏流露出來的目光；我感覺到他很痛苦，很擔心我。

當我睜開眼的時候，一篇都是空白的，周圍也都是白色的。我這是在哪！？父親呢？我便用眼光掃描了周圍，發現父親就在我的旁邊睡着，還緊緊地握着我的手；看着父親睡覺的樣子，很和藹！我剛想繼續這樣子看着時，不知外面哪來的聲音，把父親吵醒了。我笑着看着他，父親也笑着對我説：“兒子，感覺怎麼樣？哪裏還疼嗎！？跟我爸説。爸給你吧醫生叫來。”我愣了一下，醫生？我神情訝異的問：“爸爸，你説這是醫院！？我怎麼在這啊！？”爸爸笑着回答：“沒事！沒事！只是帶你來檢查一下身體，醫生説你需要休息幾天就好。你躺下接着睡吧。”我知道他有事瞞着我，在我來這之前的很多事情，我知道他不想跟我説；我也便不再深問下去了。

過了些日子，我感覺好多了，醫生也説我可以出院了。聽到這消息，我不知道有多高興，父親也跟着我高興了起來；回到家後，父親便問我，我還想知道自己為什麼在醫院嗎？我驚訝的看着父親，他好想知道我在想什麼。我點點，説：“是的！我想知道之前發生的事情。”父親便回答我：“你出車禍了，記得嗎？”我搖搖頭笑着説：“我只記得我飄在空中和躺在地上那會兒，其他的都不記得了。”他們便都大笑起來，卻好像還夾雜的淚水，接着，父親拉着我的手，對我説：“兒子，以後過馬路千萬要小心，要先看看兩旁有沒有車輛，沒有的時候再過！知道嗎！？不要讓你媽媽擔心了。”我抱着父親，哭着説：“我會的！我以後會好好聽你話！”

今天是父親節，在這裏，我想對您説：“父親，你辛苦了！您兒子，我不善言語表達愛意；畢竟，兩個大男人，在一起説我愛你，你愛我的！那不讓人笑話死啦。但是，父親，謝謝您！教會我很多事！”

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今夜，我獨坐在窗前，“舉頭望明月”，低頭靜靜思。我是有愧於父親的，從小到大，沒有什麼驕人的成績能夠讓他引以為榮；寫了幾十篇“豆腐塊”，也沒有一篇專門為他而作，即使有提到他，也只是一筆帶過，好像生怕浪費筆墨。

我的父親是一個地地道道的農民，一年的多數時間裏，他都在皖北平原上默默地辛勤耕耘，用“日出而作，日落而息”來形容他的一天，再恰當不過了。

在我的記憶中，父親是一個老實且不愛交談的人。他經常低着頭，往返於農田與家中，甚至有時迎面見到熟人他也不主動打聲招呼，別人問他話，他回答過後便走開了。為此，母親沒少為他“上課”，建議他多與村裏人説説話，不要整天一個人悶着，父親也只是點點頭，“嗯嗯”兩聲。

父親是一個極容易滿足的人，按照他的話説，“知足常樂”。每天扛着農具到農田裏勞作，一家人健健康康，和睦相處，那就是他人生中最幸福的事。

每當學期結束的時候，鄰居家的孩子總會拿張獎狀回家“邀功”，而我只能默默地羨慕着。但父親從來沒有説過什麼，他從不拿我和別人家的孩子比較。直到有一次，他喝醉了酒，輕輕地摸着我的頭，對我説：“兒子，別人家的孩子期末都得了獎狀，而你沒有拿獎，我不嫌丟人，我要的是你能懂得孝敬父母、尊敬長輩。只要你努力了，成績怎樣都沒有關係，你能健健康康地成長對我來説就足夠了……”父親的一席話，感動得我流下熱淚。那一夜，我躺在父親的懷中安然入眠。

父親是一個主張節儉的人，也許是因為家裏經濟條件一直不太好吧。每當父親到別人家吃“村宴”（村子裏因婚喪嫁娶所辦的宴席）的時候，就會給我和弟弟帶回來令人垂涎欲滴的美食。每每這時，母親總會責怪他説：“一個大男人往家裏帶菜，不怕人家笑話啊？”父親總是一笑，説：“這麼豐盛的飯菜，扔了多可惜啊，拿回來熱熱吃吧。”父親雖然在生活中非常節儉，但對我的學業支出總顯得十分大方。今年開學之初，父親便向我的銀行卡里打了幾千塊錢，去支付我那高昂的藝術專業課費用。他還不時地給我打電話，囑咐我吃好、穿暖，沒錢的時候及時打電話給他。

去年暑假的一天，我回到家，見父親正坐在牀邊的小凳子上抽煙，還不停地搔着他那花白的頭髮。我知道父親平時幾乎不抽煙，雖然納悶，可也沒敢開口問他。直到後來，我才從母親的口中知道了真相：家裏出現了“經濟危機”，父親為了維持家裏的生活開銷，準備離開家出去打工了。我知道，他是為了我才承受了這麼沉重的壓力，不得不離開家離開親人，遠赴他鄉謀生路。

父親，為了這個家，為了我，您費了太多的心思，受了説不盡的苦……我只有努力學習，早日成才，才能孝敬您、回報您，才不辜負您對我的期望。

此夜，月朗星稀，微風拂面，正是一番好風景。父親，您是否有閒情雅緻去欣賞呢？身處異鄉，您是否也在思念着您這不爭氣的兒子和遙遠的故鄉呢？

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一日，我和小學的閨蜜在咖啡廳聊天。偶然就把話題説到了父母這一塊，她問我，這一輩子最值得你愛的人是誰？我回了神，想了想對她説，我這個人對誰都不偏情，要説起最愛的，還就是我爸了！我們就這樣一問一答地互相聊着，一直快到傍晚，我們才各回各家，各找各媽。

在路上，我獨自一人走着，回憶就像一卷錄像帶一樣，緩緩的翻錄着，對於父親，在這卷錄像帶中就好像佔了三分之一。可以説，你想起他，哪怕給你三天三夜都回憶得來不及吧！我的父親個子中等，具有男性特有標誌的臉上有着一對炯炯有神的眼睛。他其實是很瘦的，他的臉上是沒有肉的，薄薄的一層皮貼在臉上。而你用手摸時，又好像惟恐它掉似的。父親還是一位有着多年經驗的水工臨時工，當時給父親安排工作時，正是家中比較荒亂的一年。收入開支，生活需求，以及其它，只給父親找了一份臨時的工作。在那時來説，具體來講是對父親來説，能找到一份工作是一件非常高興的事。説是臨時工，但以他十多年的工作時間足可以編成正式的吧。不過，對於臨時不臨時，對於父親來説，只要有相對較好的收入就行，而我也從沒有嫌棄或埋怨過父親，還記得那時父親對這份工作的熱衷足以勝過小孩愛吃糖的本性了。我也曾問過父親為什麼他如此熱愛這份工作，父親只是笑着對我説，水是生命的源泉，沒有水還怎麼生存啊。

但是，似乎隨着社會的變化，生活的提升以及各種科技的迅速發展，父親從一個熱愛勞動，積極進取的人逐漸變成了一個整天不思進取，荒蕪度日的一個人。無論家人的如何勸説，他還是依舊，不曾悔改。即便是這樣，他還是以自己為實例，激勵教導我，我也不厭其煩的聽着。有時，他喝醉後，我邊陪在他的身邊，俗話説：酒後吐真言。幾乎每次都是，他似乎把我當成了他的知心朋友，向我吐訴他現在有多荒廢，回憶年輕時的自己有多勤奮，多刻苦，並激勵我要好好學習，長大不要和他一樣。但是我只對他點點頭，説好，我記住了。在這時，我回憶起那時他説的話，就覺得別有一番滋味。

別看父親在外面給人的感覺普普通通的，然而，在家中如果他還是那麼普普通通就好了。父親在家中是最小的兒子，也是收入相對於比較的的一個人，再加上他整天荒蕪度日，可能就因為這個緣故，使得大伯和大媽瞧不起他，要不是每次我幫父親擋着，他們每次都出口傷人。而父親每次都像犯了錯的小孩子一樣一聲不答，低頭趕着他們吩咐的活。我曾經告訴過父親，也勸説過他，別每次都順着他們的意思，憑什麼每次都得聽他們的？父親只是歎着氣對我説，大人的事你就別插手了。他也試圖反擊過，但似乎不怎麼得利，有時還會受重傷。日久天長了，我只是有時間陪他問問他起義的情況。

對於父親，我是既心疼又可愛他。他能讓我回想起太多的事情了。我寧願陪伴着父親，跟隨着他的所有願望，飄向整個世界，到達他思想的遠方。

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這輩子最愛的漫漫長路，悄然回首。奇蹟帶給我的力量，眼朦朧，心中依然温暖！ ——題記

出生，帶着母親的血液來到人世間。這時，一雙有力的大手抱起了我。從此，他知道。這輩子要用行動全心全意地愛我。這個人，就是我的父親。

3歲，我是父親手心中的寶。記憶裏依稀很多次，都在父親的脖梗上玩耍。

5歲，天生冒險好奇精神的我，喜歡“挑戰”。家裏吃麪條，父親端着熱騰騰的面正要坐下，而年幼的我，盯準時機，拿走板凳。瞬間，一大碗麪條全都扣在了父親的腦門上，而我，早已無影無蹤。事後，父親還是寬恕了我。

6歲，母親每逢值夜班，我總是枕着父親教我的，用枕巾捲成的一個娃娃，當成媽媽，安然入睡。而父親，小心呵護着我的美夢。

7歲，搬進樓房。假期放假，父母都上班。生活突然變得冷清寂寞。因此，父親買了一袋又一袋的零食哄我。當然，還有從小陪伴我的“娃哈哈”。

8歲，

中考的腳步聲近了，同學們都在玩命地複習迎考，而這更使我處於高度的緊張之中。

但我不敢懈怠，儘管我心力疲憊；真想合一會兒眼，可我又不敢，儘管雙眼早已佈滿了血絲。

實在撐不住了，我努力地抬起眼皮向外望去。視野之內，只有路燈孤獨地立在那裏，發出微弱的光。四下裏一片靜寂，想必已經是深夜——大腦的混沌已經使我無法分清白晝和黑夜，我就這樣沒日沒夜地學習着。

眼睛好累，反應也遲鈍了，我決定小眯五分鐘。可頭剛接觸到擱在桌上的手臂，我就昏昏地睡着了。

也不知過了多久，恍惚中，一雙大而佈滿老繭的手，輕輕撫去遮在我眼前的幾綹頭髮，然後推了推我：“孩子，怎麼能在這兒睡呢？這樣會着涼的。”哦，原來是每日這時打工回家的父親。

“我沒有睡着只是覺得眼睛有些癢稍微閉了會兒。”我依舊低着頭，為的是不讓父親看到我那佈滿血絲的臉。

“你太累了，早點休息吧！這樣下去，你的身體怎麼吃得消呢？”

“哦，我做完這題目就去睡。爸，你也忙了一天，就先去睡吧！”

父親無奈地走了，隨手輕輕地關上了房門。

但沒多大工夫，我的房門又被推開，父親端來一杯冒着熱氣的茶：“喝點熱茶就去睡覺啊！”

“嗯！”我接過熱茶，望着父親轉身離開的身影，深深地點了點頭。

此時，我耳邊猛地迴響起父親時常掛在嘴邊的話語：“兒子，你放心，爸努力打工掙錢，再怎麼樣，都會供你上學的。”

手捧熱茶，我感受着熱氣的温度與清茶的芳香，咀嚼着父親貼心的呵護和寬慰的話語，我的眼淚不禁簌簌地流了下來。

杯中的熱茶是淡香淡香的，但融進了父愛就覺得分外香濃。

喝着這融入父愛的濃茶，我又怎會讓父親失望呢

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我該怎麼去理解父親的含義呢？想了很久，百感交集，也想不明白。和談到玄學一樣，讓我不知從何説起，也説不明白。

在我還小的時候，我和父親的關係算是融洽的。他是個很疼愛女兒的男人，“趨利避害”的本性讓我很黏他。小學的作文只要是親情我大多寫的是我的父親。一次他帶我買玩具的事就可以讓我寫好幾遍，然後突出他對我的愛，最後總會寫一句，“啊這父愛如山啊！”然而那時候我並不知道什麼是父愛。

那時班裏有個同學是單親家庭，沒有父親，同班的男同學總是嘲笑他，欺負他。我到現在也不明白，那時對他的嘲笑和疏離是因為什麼，好像只是一種有父親的人對沒有父親的優越感。因為這件事，我很是以有父親為驕傲，並且更加投入評比父親的活動中去。相比母親的嚴苛，父親像是個玩伴，在我還小的年紀，是最可靠最親密的人。

後來，他工作忙碌，和我相處的時間越來越少。每天看到母親的操勞，我心中對母親的愛也變得濃重。父親更多的變成一個符號。我們的相處更多的是無處隱藏的尷尬，他會伸手摸我的頭，伸到一半忽的停下；他會想和我一起玩遊戲，但是我明顯對這種低級遊戲失去了興趣從而敷衍不開心。就像是本來有交集的兩條直線忽然平行，誰也觸碰不到彼此，有一段時間那種疏離感讓我討厭他，甚至覺得他是多餘的人。現在想來，會悔恨的想哭。

高中的時候，離開了家去上學。在和母親通話中，我得知他們的婚姻很不美滿。兩個人總是動不動的吵架。母親的語氣中滿滿是對父親的嫌棄。久而久之，我也覺得父親是個無用的人，甚至在母親提出離婚的時候期待了一把。他再也不是我心目中那個可以上天入地無所不能的父親，滿臉的皺紋，花白的頭髮都在訴説他的壓力，無奈和歲月的折磨。但那時我不懂他的暴躁，不懂他的恐懼，我只是站在母親身邊冷冷的看着他。後來，當我站在父親的角度去審視那時的我時，我覺得我是個很不孝的女兒，更不配去做他的女兒。

上了大學，我從未允許我的父親來看望我。我是嫌棄他的，沒有原因，他也體貼的不打擾我。只是在很久不聯絡之後，才忍不住給我打個電話。我不耐煩得問他什麼事。他就像個孩子一樣緊張的告訴我，他開通了微信，問我可不可以加好友。我沉默了。他解釋道，用微信比較省話費，他剛學會，不會打擾我的。那天我破天荒的跟他説了好久，雖然大部分時間都在沉默。我才發現有將近七八年我沒有主動去跟我的父親聊天了吧，以至於在面對他時，已經無話可説。

那天，我説，要他好好照顧自己。他笑聲很愉悦，像是得到糖果的孩子。而我已經無顏去面對他了。

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我的父親是一位平凡而偉大的人。

父親是名法警，普普通通的一名執行員。在我的記憶深處，總有這麼一副畫面：那是深夜，卧室中一片寂靜黑暗，風在房間中好像也睡着了。月光穿過層層樹葉，在一片樹枝搖晃的聲音中鑽進了房間，落在地板上，好像粒子的干涉條紋。父親回來了。儘管關門聲很輕，但冥冥中由於一股力量將我從黑暗中拉了出來。他輕輕的打開卧室的門，走道白的如天使翅膀。父親就在這一片“聖潔”的光中探出半個身子，神情緊張，小心翼翼。

我也不知道我的腦海中為什麼會出現這樣一幅景象，只是覺得温暖温馨。大概是因為父親經常出差？出差歸來時往往是深夜？我試圖從父親的片段中找出原因。有一次在我很小，還處於邯鄲學步階段時，母親聽説我父親週一要在法院院口的旗台上當護旗手，便領我去看。早上七點鐘，我依稀記得那是深秋的一天，太陽從東方的地平線上探出腦袋，整個法院一片金色。深色的玻璃將光反射向各處，特別是玉白色的旗台，更是金碧輝煌。父親身着軍裝，在後面託着旗，像虔誠的教徒捧着什麼東西來迎接“主”的光芒。父親臉上堅毅的線條彷彿也融化了，一點一點地落入手中的旗上。父親和另一名同事成功地將旗掛上旗杆，在國歌聲中深情仰望五星紅旗，顯得十分英俊。

父親個子很高，但由於常常出差，常常開車幾個小時，弄得腰痠背痛，肩膀彷彿在生活的重擔中變低了。但這一切都不影響他要做的事，尤其是對我的愛。我記憶最深刻的是，在我上小學三年級時，我得了感冒，還發燒。父親留在家照顧我，母親有事兒走不開。我躺在牀上，盯着外面慘白的天空，心情跟天空一樣沉重。父親輕輕推開門，但無奈褲腰帶上的鑰匙碰撞聲讓我一下子扭向門口的方向。父親衝我笑了笑，問道：”感冒好點兒了嗎？“嗯”“你怎麼不看電視？”我瞥了一眼滿是雪花點的屏幕，説“估計沒費了吧？”父親點點頭，他拿着我的杯子去給我倒了杯白開水，攤開了一包西藥，輕聲説：“你先把藥吃了，好好休息，爸馬上給你去交費。”我點點頭，説：“早去早回。”父親看了看外面陰暗的天空，彷彿一層霧悄然籠罩了世界，目光所及，全是慘淡的白色。父親看看我，便出去了。我望着卧室剛剛被父親關上的門，心裏一片空白，好像一台斷帶的磁盤。空白得就像外面的天。

我輕聲説了一句話，嘴脣翕動：“爸爸。”

爸爸只是一名工資不高，幹活很多的普通法警。他在別人的眼裏是平凡的，但在我的心中，他是獨一無二的。

我再次回憶了從小到大與爸爸相處的畫面，不由的想到了我腦海深處的那副畫，不由得再次輕聲説：

“爸爸。我愛你！”