也許明天作文600字

也許明天，我會到達這條路的終點 .這條路，一直向前延伸，又有許多的岔道，盡頭，是最美的風景。小編收集了也許明天的作文，歡迎閲讀。
 

第一篇：也許明天

過去的已過去，錯過的也早已錯過。十一點五十九分時，我啜着紅茶，希望明天的一切不再成為過去，不再有什麼被錯過了。此時，腕上的手錶指向十二點。

時間像手中的流沙，一點一點安靜地滑落。過去的事總讓人懷念，可惜過去的回憶不是那麼清晰，僅是一些殘留的夢境和文字的片段，也許是太清晰了，也許本來就是不清晰的。

最近總是做夢，夢裏一個小女孩穿着睡裙和大拖鞋在暗暗的房間裏來回地走着，畫面定格在走向一個門的瞬間，像一張舊照片，長時間地佔據着我的夢境。當身體暗暗瘋長，那夢中的小女孩還是那樣站在兩扇門之前哭泣着。是的，小女孩在哭泣，我也在哭泣。我們用眼淚來宣泄，那種孤獨的恐懼讓我心驚肉跳。我不是個喜歡孤獨的人，但我是個孤獨的小孩，雖然我有很要好的朋友和愛我的親人，但我仍有一種不安全感。蘇格拉底的聰明之處在於什麼都知道，而他自以為自己什麼都不知道，這使他的愚蠢超過了他的聰明。那麼我就是個半懂不懂的嚮往單純快樂的新一代唯心主義者，因為是唯心的，所以是孤獨的。

小的時候被孤獨填充得很快樂，回了家就乖乖地寫作業，幻想自己是個孤獨的城堡主，在我的城堡中很勤奮地寫字，然後寫出驚世之作。那時只是寫一些解詞和抄寫大段的課文而已，而我卻快樂地不停地寫着，大篇大篇藍藍的字看上去讓我興奮。也許那時，我只是單純地快樂着，不知道自己是一隻有深沉智慧的豬，而現在，我是那個心裏時時憂傷恐懼、思想淺薄的蘇格拉底，雖然有時兇巴巴得像古怪的亞里士多德。

那隻快樂的豬到哪裏去了呢?我問鏡子裏的自己，鏡子裏是個醜醜的高個子女孩。她眼睛裏黑黑的什麼也看不到。我貼近鏡子，希望能看清自己的眼神，反而更無法看清自己的臉了。我又哭了。我知道我哭起來很醜，可是眼淚還是流下來了。鏡子裏那個醜醜的女孩在和我一起哭。因為自己不漂亮，又不討人喜歡，哭起來果然顯得更難看了。小眼睛腫腫的，小鼻子紅紅的。我挺好奇地停止了哭泣，看了她半天，那是誰啊?很久才明白過來，我迷失在鏡子裏了。在鏡子中，一個普通的女孩看到了過去的自己過去了，錯過的自己錯過了，一切無法挽回，變得無奈和憂傷，堅強又脆弱。

而現在是新的一天了。現在的我坐在牀上寫着週記，光着的腳丫來回搓動着……

凌晨一點，我準備睡覺。臨睡前親吻了掛在胸前的佛像，虔誠地祈禱：今天不要再錯過什麼了。

第二篇：也許明天

也許明天，我會到達這條路的終點 .這條路，一直向前延伸，又有許多的岔道，盡頭，是最美的風景。

--------題記

我被擲於一個迷宮之中，四面漆黑，恍惚之間，一盞指明燈亮了，我的思想隨指明燈向前，我的軀體隨着思想向前。嘣!我碰壁了。

我醒了，這是一個伸手不見五指的迷宮，完全要憑你的信念、意志以及你的洞察力。當然，在恰當的時候，它會升起燈。那是希望，也可能是騙局。我不得不提高警惕，這條路，隨時有危險，但也有希望。

我小心地扶着牆一步一步地走，驀然，升起一盞燈，讓我看清前面的危機，當我在暗自得意時，那盞燈，又熄滅了。我籠罩在一片恐懼之中。前面，有一個岔道，我不得不面臨殘酷的選擇。我明白，當我選擇那條道路時，我可能錯過的、失去的是不可估量的。在我絕望時，那盞燈又出現了，我朝着燈的方向走，卻發現那是條死衚衕。頓時，我明白，那盞燈，不可以完全信賴，我必須慎重考慮。

我依然艱難地行走着，不停地碰壁，我不斷地進行抉擇，我的思想成熟了。我開始懂得，也許明天會到達出口，我不再悲觀，不再絕望。我謹慎地選擇前進的方向。

驀然，我看到越來越多盞燈，路也越來越平坦。我洋洋得意時，燈開始次第熄滅了。我趕快調整心態，那些燈又次第亮起來了。

我慢慢地、謹慎地走，前面的燈越來越多，而且分開得很多。我依舊走着、走着。我相信，也許就是明天，我會到達……、

第三篇：也許明天

也許明天，還有誰，陪我走過潮起潮落。也許明天，還有你，陪我開始，直到最後。海一望無際，我在浪裏。

對於這首歌我仍覺得這不是一首情歌，而是在講述一個最美好的故事。當在姚貝娜唱出這首歌的那一刻，我明白了，無論是誰都有一個最樸實的夢想。姚貝娜要的是自在地穿着牛仔褲、T恤唱歌走台。而我要的是，只要讓我出一本書，讓我的'作品得到大家的認可。我曾經無數次的再找地方寫文章。我不懂得修飾，我只要最樸實無華的字句;我不懂得好詞，我只希望我能按照我的感情寫;我不懂評價，我只希望我的評價帶給別人的是鼓勵;我不懂夢想，我只要做到自己想做的事就是夢想。

這似乎好像跟題目無關，但這就是我的重點。我不希望被限制在條條框框裏，就像在這裏，我不希望拿到的是半命題作文。然而來到這，我不是完全衝着禮品來的，因為我現在是沒有這個能力拿到它。我很感謝投我票的人，他們更使我未來可以更加努力，或許是他的那一票。明天是一個未知的謎團，也許明天，這也只一個也許，不一定是可以完成的。昨天你是回不去的，你能做的就是面對未來，面對自己，面對那也許的明天。明天像一個黑暗的無底洞，我爬不出來，也不能停住。只能冒着膽子走，如果你停住了腳步，你的未來也只能如此。

我不是一個夢想家，我只是一個普通人，我只是一個普通的學生。但我有最不平凡的夢想。

第四篇：也許明天

總是感覺，無情的的歲月會在你平靜的時候翻卷起浪花。高二的生浩有點枯燥。有點無奈，有點壓抑。或許是我在無病呻吟。然而現實，感覺的確如此。我終日奔走於家與學校之間，上次稱了稱，體重非但沒有減少，居然還是“上漲”的趨勢。哎，失敗。越來越感覺自己頹廢了。人一旦累了，就會對所有的事物產生厭倦，開始變得暴躁。易努，少了青春應有的活力。時間像手中的流沙一樣。一點一點安靜地滑落。我也就這樣渾渾噩噩地過着。月考過後發現自己曾經一度緊繃的神經鬆了許多。又記起和同桌一起感慨的。我們以前是單純，再大一些是純真。再大些是矛盾，再大一些又回到了單純。所謂內心的單純也許是麻木孤獨。是的，最近總愛做夢。幻想。夢裏穿着睡裙和大拖鞋在暗暗的房間裏來回走動。畫面定格在走向一個門的瞬間。像一張舊照片。長時間地佔據我的夢境。當身體暗暗的瘋長。那個夢中的小女孩還站在兩扇門之間哭泣着。是的，小女孩在哭泣，我也在哭泣。我們用眼淚來宣泄那種孤獨恐懼讓人心驚肉跳。我不是喜歡孤獨的人，但我是個孤獨的小孩，雖然有要好的朋友與親人。但我仍有一種不安全感。我是個半懂不懂的嚮往單純快樂的唯心主義者。因為唯心，所以孤獨的。

小時候被孤獨填充得很快樂，回家就乖乖地寫作業，那時只是寫一些詞語解釋，抄大段 的課文而己。而我卻快樂地不停地寫着。而今，那個我不再存在，我問我自己。鏡子中的是個胖乎乎醜醜的女孩，眼睛黑黑的什麼也看不到。希望看清自己的眼神可又無法看清。知道哭起來很醜可還是哭了，看着迷失於鏡子裏的我，變得無奈又憂傷，堅強又脆弱。轉過身，拉了窗簾，鋁合金窗嵌着藍色的玻璃與深邃的黑夜完美結合，哭泣中恍惚地看到了另一個自己。

孤獨拒絕你，可又離不開你。聽着何潔的《也許明天》任孤獨蔓延，坐在牀邊寫着週記，光着剛剛恢復“健康”的腳丫來回搓動，也許明天。。。。。。