不如意就發飆的人難有成就的人生哲理

你在職場上，肯定遇過一種人，順風的時候意氣昂揚、不可一世。但是，工作出了點小麻煩，馬上急得跳腳，四處發飆罵人。若是最後工作沒能順利完成，則顯得頹喪不矣，彷彿天塌下來一般。

心理學研究歸納稱這種順風時很豪氣，碰到一點挫折就受不了且四處發飆的行為叫“挫折攻擊假説”，乃是1939年由Dollard, Doob、Miller及Sears等人所提出。“挫折攻擊假説”指出，一個人之所以會產生攻擊性行為，是因個體遭受挫折後，不知如何自我化解所引起。而挫折指的是“個體導向目標邁進的序列行為受到阻擾時”。

曾經看過一本書便用“挫折攻擊假説”寫了一則小故事，説明兩個人因為處理挫折的態度不同，導致成就大不相同：懂得處理挫折的人，成為公司領導人；不懂處理挫折的人，職場一事無成，人生亂七八糟。

對於挫折容忍度較低的人，比較無法承受挫折所帶來的失望、難過感受，因而造成惡性循環，每次一出現挫折，就設法逃避否認。由於無法虛心檢討，近而將所有過錯往外推。於是，一出現挫折，便對外在環境進行攻擊報復，導致更近一步的破壞和傷害。

如果仔細觀察那些工作上一遭遇挫折就發飆的同事/主管，你肯定會發現，他們很難和自己的挫折共處，非得趕快找理由將挫折往外拋，找到代罪羔羊，堆到別人頭上。其實，這些人並不是真的那麼壞，也不想自己這麼討人厭，只是純粹受不了挫折出於自己，不知道該如何自我排解，也不知道可以從中得出改進之法。

理論上，任何挫折都會引發攻擊，這也是為何小孩一不如意就發飆抓狂。但隨着社會化過程注入“控制”，約束個體因挫折所欲外顯的攻擊行為（例如懲罰想發飆的小孩），因害怕報復或恐懼懲罰，近而自我壓抑攻擊表現。

挫折容忍度是可以透過學習而擴充的。舉例來説，如果弟弟看到哥哥偷糖吃被媽媽處罰，弟弟便自我抑制，不會學哥哥的錯誤行為（偷糖果，仰制效果）；如果媽媽看到了不但沒罰，反而説：順便拿一顆給弟弟。則弟弟將做出相同的行為。

同樣的，如果孩子在學校與同學產生衝突，父母不但沒有先詢問孩子事情的成因，並且給予正確的教導（與同學和睦相處，正確評價衝突事件並提出解決辦法），反而不明就理便帶着孩子到學校興師問罪，責罵老師，責罵與自己孩子發生衝突的孩子。那麼孩子看到這樣的行為，將無法建立正確的判別行為機制。久而久之，會認為自己所作所為都是對的，遭受挫折，便加以反擊，即便個人反擊不成，還可以讓父母代為反擊。

父母如果沒有給予成長中的孩子正確面對挫折的'教導，放任孩子的挫折情緒發展，甚至給予錯誤的信息和教導，不幫助孩子瞭解造成挫折的真相，學習與挫折共處，反而不顧一切的挺孩子，寵愛孩子，為孩子出頭，將讓孩子因挫折所累積的負面能量無法有效排出，反而逐漸壯大，動不動就視外界為造成自我（情緒或行為）挫折的原因，企圖動手/口消滅。最後養成“挫折－＞攻擊”的錯誤制約反應模式。

然而，越來越多父母為了疼惜孩子，不忍心讓孩子在早年承受一點點挫折。萬一有挫折失敗，則鼓勵孩子進行外在歸因（即認為所有的錯都是外力造成，與自己無關），而無法教導孩子內在歸因（自我反省，找出自己與挫折間的關聯）。

被寵愛呵護過頭的孩子，久而久之，變得身嬌肉貴，一點點的挫折失敗都承受不起，長大之後，容易因為無法承受個人所經驗的挫折而發飆（或退縮）。當今的初中生之所以被視為草莓族，承受不起壓力，很大一部分原因就在於父母在其社會化過程中，忽略培養孩子的挫折忍受力，導致現草莓族一遇到挫折/問題就逃避。

另外，像青少年偏差行為的產生，有一部分原因，就在於自以為遭受挫折(但卻無法自我化解)，進而對外界環境產生不滿，又誤以為攻擊挫折來源，將之消滅便可以消除自我的挫折感，於是對外(自以為)造成自己挫折者暴力相向。同樣的，這也是碰到工作挫折就發飆罵人的原因。

碰到挫折就發飆，在職場上很難找到可以共事的夥伴(更別想組織屬於自己的團隊/人脈)，即便再有才能，也很難成功。

別一不如意就動怒發飆，甚至動手打人，能夠學會和自己的挫折相處，傾聽挫折想要告訴自己的事情，學會以堅毅戰勝患難所帶來的挫折感，才能夠培養出堅實老練的品格，才有辦法在職場上，渡過一次次的工作危機，成功往上爬。