截一段時光隨筆
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寢室亂得一蹋糊塗。耐着性子整理了一會兒,突然翻出一沓泛黃的紙頁。是一年前寫的回憶錄。寫給即將離別的朋友。文字幼稚而又太狗血,所幸當時已瞭解到"永恆""天長地久"這些華而不實的詞語實在不適合離別時的情真意切,並未故作聰明地拿出來彰顯自己的綿綿情誼。
突然想要截一段時光給"老去"的我們。用你大喊"不做大哥好多年"的破鑼嗓子,用教室窗外不停喧鬧的夏蟬,用我們所有的固執和年少以及轉瞬回頭時一句簡單的"最近過得怎麼樣"。
利用高考四天的假回了趟家。來到生活學習了三年的母校,透過窗户往曾經上課的教室裏看,當看到自己曾經的坐位時,突然冒出了幾個很脱線的問題,不知道最初坐在那個位置上的人是否已經白髮蒼蒼,也不知道這間教室曾經埋葬了多少人的夢想和時光。
我只知道,曾經那段混沌的時光,有一羣人陪我走過。小四説過,真正值得珍惜的,不是走過的每一條路,而是每一條路上,陪我們看風景的人。
十二月,沒有陽光
又是一個十二月,又到了年末。
同樣的`月份,同樣的沒有陽光,沒有温度。
迷迷糊糊,是我近來的狀態,
這是個很不好的兆頭,就像上次猛跳的左眼皮。
不知不覺,養成了晚睡的壞習慣,
還給自己找了個冠冕堂皇的理由,
想想,自己都覺得可笑。
跟剛哥混得是更親密了,
一起上課,一起下課,一起閒逛,一起跑步。
是的,我開始跑步了,大家都覺得不可思議,
跑趴下了,跟剛哥坐在奶茶店的情侶座上談天説地。
面對投來的異樣的眼光,我們淡定如初,依舊聊得不亦樂乎。
突然覺得, 有人陪真的是一件幸福的事兒。
死磕懶又跟我炫耀他的輝煌愛情史了。
愛情,是我一直都不敢過多使用的詞之一。
愛情於我就像陽光於角落,那是我所奢求不到的明媚。
一塌糊塗,用在我的愛情世界裏我想再好不過了。
但它依舊是我渴望的陽光,我不曾擁有過的陽光。
你看,我就是這樣一個無比糾結的存在,自己都厭惡的存在。
死磕懶説:我們不該對愛情失去信心,
因為愛情的本身沒有錯,錯的是在錯的時間 遇到我們以為對的人。
所以呢, 有的東西想太多折磨的只會是自己。
我總是害怕有一天某些東西突然就不見了,
從身邊、從腦中消失,就像從來都未曾出現過一樣。
我一度以為自己是一個內心無比強大的存在。
可一但執念起伏,心結兜兜纏纏, 迷惘揮開又近之時,
才明白那種我所向往的沒心沒肺境界是我所未曾達到的。
每當想到我們之間的那種越來越遠,驚慌失措就會是來湊熱鬧。
仔細想想其實我們也從來沒有多近過。
有時候會幻想, 如果當初,那麼。
呵,還有什麼比如果還來得可笑。
是的,很多痛都是從太過在意開始的。
痛或許並不可怕, 可怕的是有些痛一但開始就沒完沒了了。
依舊海量的聽歌,依舊喜歡把文字揉進時光。
依舊睡得很晚,依舊期待大太陽。
不知道什麼時候開始我害怕的東西漸漸地多了。
害怕朋友突然的關心,害怕朋友突然變得冷漠。
害怕狂歡的昨天只是給落寞的今天做鋪墊。
害怕今天陌生的,是昨天熟悉的。
PS:很多想要説的話,想要講的故事,在不説憋屈,説了矯情中選擇沉默,然後漸漸淡忘,直至遺忘。
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