每個人都生來孤獨的雜文隨筆

親愛的爸爸媽媽，我們生活在一個屋檐下，可我們卻不再嘗試瞭解對方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是這些我都沒有和你們提起，也懶得提起。

我們用小小的手機屏幕掩飾無言，用微笑演繹親近。

當你存在時，你便是孤獨一人了。

小時候無比敬仰的、像神一樣無所不知的爸爸媽媽也漸漸變得固執、陌生，你喜歡什麼，你最近在看什麼、聽什麼，不是沒有嘗試過溝通，可每一次，每一次，他們的不知所云，甚至拒絕、厭惡的表情都能一點一點將你的熱情澆滅。

我的爸爸媽媽不是不愛我，不是不關心我，可我每次試圖和他們聊天溝通時，他們要麼愛搭不理，要麼上綱上線。

我：“啊啊啊，我和你説啊，鋼鐵俠真得好帥！蜘蛛俠真得好可愛啊！”我爸：“嗯嗯，不過這些瘋子電影還是少看，一天就知道崇洋媚外，記得要認真學習，多看課本才行！”我：“……我知道了。”

我：“哇，媽媽，我最近又腦洞了一篇新文章，你看看啊！”我媽（瞄了兩眼）：“你寫的什麼哦，瘋子一樣，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂嗎，哪裏哪裏，我給你解釋啊。”我媽（微笑）：“不用，不用，反正我也聽不懂。你最近看學習了嗎，一天到晚不務正業。”

是不是父母看他們的孩子，永遠都是居高臨下的，帶着權威和不容反駁的固執。永遠都能從一件小事上升到對子女的為人、成長、個性的負面評價。是不是父母的愛永遠只能藏在咄咄逼人、尖酸諷刺的隻言片語中。

於是，迫不得已，我只能儘量避免和他們交流，我所有的喜悲都只能藏在心裏。

我理解的，子女的靈魂就像父母永遠到不了的明天，我以為我們至少可以相互體諒，可我們卻仍由事態發展，成了永不相見的飛鳥與魚。

可能是我思慮過多，也可能是我過分敏感，從小我就體會到，父母對我的愛，並不完全是純粹的、真摯的，為了維持這份愛，我必須按照他們的意願生活，否則我就要被拋棄了。在他們疼愛我、誇讚我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃飯，是我要認真努力地學習考試，是我要安靜。

我是三姑六婆八卦時的談資，就像小丑一樣，被人剖析嘲弄……

當我讓他們失望時，他們也不會打我，可有時候言語和表情肢體上的冷暴力更傷人心，在尷尬沉默的氛圍中，他們冷着的臉，不屑的神情，犀利的言語，像無限制的'尖刀刺劍將我射入深淵，永無光明。

別看小孩子一副缺靈魂短智慧的天真樣，好似永遠只會在父母的臂彎裏撒嬌耍賴，可是動物趨利避害的生物本能是鐫刻在千萬年進化基因裏的，一旦大人們有個什麼“風吹草動”，他們便會豎起耳朵，內心百轉千回，小心翼翼地“討好”父母。

你不能説這是世故圓滑，這隻能算一種生存本能，一種類似於在大自然中，雛鳥為了獲取更多食物，便叫得更大聲，嘴巴張得更大的生存策略。

於是我也不例外，我也精明啊，在我自己還沒意識到的時候，我便對所謂的疼愛有了危機感，我不再過分耍混撒嬌，我也會學着安靜、學着成熟，儘管那根本不是出於我的本意。

後來，我就變成了一個敏感、自卑、喜歡討好他人，厭惡社交的死宅。我曾一度將《我的錯都是大人的錯》（幾米）奉為圭臬，我時刻提醒自己，不要犯和父母相同的錯誤。可是後來我驚恐地發現，我“完美”繼承了父母尖酸刻薄、冷嘲熱諷的説話方式，完全不考慮對方的感受，只顧自己嘚啵嘚啵地表達，我對交流這件事就更顯疲憊。

再後來，為了避免自己無意間傷害他人，我就變得沉默了。我成為了朋友們口中最棒的傾聽者，那些發泄出來的不安與黑暗，在我這裏有進無出，説過了便忘了。

可惜我也是一個社交動物，我也有想要傾訴的時候，那些矯情的、天馬行空的、無聊的想法，都只能被我強行倒入密閉的鍋中，希望能幾勺子攪合攪合化為乾淨無害的礦泉水。

能找到認真聽你説話的人，多難得啊。

哪怕是我的父母，他們有時也應付了事，就像放了個屁，不值一提。

長夜漫漫，明燈半盞，一人獨坐，誰人不是生來就孤獨。