那些年我們一起住過的地方情感美文

看着你摟兒子在懷裏的幸福樣，就知道你是一個多好的爸爸。

這畫面，曾在我十八歲的腦海裏，出現過多少次。只是，而今多美的圖畫跟我都沒任何關係。

慢慢的發現你變了很多。我姐姐説你老了，説看你老了瘦了就醜了。

慢慢的發現他們都叫你的她：你老婆呢？

也慢慢的發現三口之家的你們，我有多羨慕。孩子越看越像你，真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起來那酒窩，一模一樣似的。

有次看你照片上還能翻到那些年我們一起住過的地方。相片上有你愛穿的褲子，牀上還有我從廣東帶過來的小牛布娃娃。門背後還有我掛在那的小玩偶。

還有牀前你愛放的飲料罐，方便你抽煙後直接扔裏面。牆壁上那紅色的牆紙，是我們一起貼上去的吧。現在看上去還是那麼新。

這個地方換主人了嗎？你還會記得那些年跟你一起住的那個我嗎？這房間裏的一切，都是我們佈置的，記憶難抹。

現在還會想起你。那我的名字在你心裏哪個角落呢？

我多希望多希望，這輩子還能再見見你，還能再抱抱你，我多希望希望你哪天會主動給我打個電話，問問我：還好嗎？這至少能證明，你記得我，對嗎？

跟我相比，你真，真幸運。

是丈夫了，是爸爸了。我呢？還是在人海里飄啊飄。遇到一個又一個不是我歸宿的過客。親愛的你，你知道嗎？我有多累，我有多苦？我多想像你一樣，有家了，有丈夫了，有寶寶了。可是，都過這麼多年了，我還在人海里飄。我到現在都不知道，家，是什麼滋味。當沒有了爸爸那天起，我們三母女就註定了到處飄，沒家，沒依靠。原本以為這些辛酸可以找人傾訴了，可是呢……不過，我很慶幸，沒有人依靠，這些年我還是撐過來了。

跟你在一起那些年，其實挺幸福的。雖然最後還是遺憾收場，悲劇收場。回想起那時，每天的朝夕相處，一起的進進出出，一起生活，謝謝你了。你傷了我這麼深，深得我差點離開這世界，傷得我差那麼一步就再跟親人永別，殘酷現實的人生啊，呵！

離開你之後，我一直都説我要找個很愛我，很疼我，比我大的男人來照顧我。

可是我很不爭氣，偏偏稀裏糊塗找了個比我笑四歲的小男孩。跟他談戀愛，我好辛苦。跟他一起，我以為我可以不用哭了，我以為我再也不會變回08年09年那時候的我。可是，天意弄人。因為他小，在他眼裏沒有謙讓，沒有退步，沒有對不起。你知道嗎？他經常説我脾氣差，如果你回來看到現在的我，你會説我改變很多。我在他面前，從來不會不分青紅皂白的噼裏啪啦一頓罵了之後，才去聽他的解釋。我只是像個媽，一個話很多的老媽子一樣，唧唧咋咋，講給他聽。可是他並不愛聽，説着説着就發火了。我常常會為他的蠻不講理，為他的出口傷人，哭很久，鬧很久。我想，跟以前那個我相比，你會更愛這個我吧！只是他並不懂。

跟他在一起的日子，你知道嗎，每次跟他吵架，我就會想起你。想起以前的我們也是這樣整天吵吵鬧鬧。終於有天，我們再也不吵了。我們也沒機會坐在一起吵了。重慶和杭州的'距離，算遠吧，終於吵不到一塊了。這樣的結尾，是我們想要的嗎？這樣大家各安天涯，值得當初彼此的付出嗎？所以，我真的好希望他能懂，珍惜吧，能相遇真的不容易，能在一起更不容易。你忍忍我，我會閉嘴的。你讓讓我，我會懂得知足的。你抱抱我，我會更愛你的。我多想告訴他，不要等哪天，像我以前那個他一樣，大家都不會再有機會吵了，才知道在一起的一秒，多可貴。不要等大家都各安天涯了，才像現在的我一樣，忍不住的去懷念，去惋惜，無奈默默的流淚。

可是呢，這個小男孩他並不懂。他不懂為什麼每次他説氣話，説分手，我會很難受。兩個人在一起要尊重這份情，不能當垃圾説要就要，説丟就丟。因為，兩個人如果因為賭氣而分手，它脆弱到不值錢，總有一天會遺憾，總有一天。

他也不懂為什麼每次我們吵架後，我會睡不着失眠很久很久。因為，我都會在想：我們到底錯在哪？如果今天是怎麼怎麼樣，我們是不是就不會吵起來？

説到失眠，還是幾年前，你離開了，爸爸也走了，那時起就一直失眠，每夜失眠，整整一年不知道12點之前能睡着是什麼滋味。這些年過去了，心情好多了，高興的事也有，那些不開心的經歷，也就逐漸在心底淺了。

他們都問我：恨嗎？我總會淺淺的回答：忘了，恨不起來了。

如果，18歲那年我能像現在這般成熟，你是不是就不會離開我，跟別人結婚生寶寶了？如果你看到現在的我，是不是會感慨，歲月能讓一個那麼驕傲任性、自以為是、蠻橫不講理、愛專牛角尖的我，改變的那麼順從，忍讓，成熟了。如果那時，你的父母不去阻攔，你拼了命還是回來找我了，我們是不是就不會分開了？如果那時的你，能不去聯繫她，能心裏沒有她，能像如今一樣踏實，專一，顧家，經得起的社會的誘惑，扛得起肩上的責任，一切的悲劇都不會發生的。對嗎？回想起過去的那些過錯，人生真有那麼多如果該多好。

那些年，我們一起住過的地方。換了心，換了人。