網絡美文欣賞六篇

（一）找到愛容易，找對愛難

選擇適合自己的對象去愛，比選擇用什麼方式去愛，還重要得多！可惜大部分的人，都是花了太多的心力在於調整愛的方式，直到有一天，弄到筋疲力竭、走到無言以對，才發現：所有關於愛的努力，都必須構建在適合自己的對象之上，才會有意義。

愛上不對的人，所有的努力，雖不至於完全白費，但一定會在歲月中變成一種遺憾、一聲喟歎！孕育愛情，就像栽培植物。不同的植物，所需要的陽光和水分都不一樣，搭配的土壤和養分也不盡相同。

設定挑選別人的條件之前，先認清自己的特質愛情的種子，有可能在一夜之間萌芽，但破土而出以後的生命，就需要悉心照料。照料的方式，雖有原則可遵循、有技巧可學習，然而最重要的還是順着植物品種的特質來栽種。

仙人掌耐幹、含羞草喜陽光、重葛只要適度澆水就能活……每種植物因為先天的品種不一樣，栽種的方式也不相同，你只能順勢而為，不能將自己的愛好或習慣強行加諸在它身上。但不論照顧什麼植物，都要花心血；常常偷懶、不肯用心，再好養的植物，都會在主人長期的忽略下枯萎。

如果，你是一個無暇照顧植物的人，最好不要奢望親手從花市選回來的植物，能陪你四季長青。若你只是稍微懶一點，但不至於完全沒有時間，適合你的植物應該是類似仙人掌、九重葛之類的，每隔幾天略施小惠地澆點水就可以活下來。

假使你一心一意要開出滿園繽紛的玫瑰，必須先有心理準備：澆水、修剪、施肥、讓它能照到適度的陽光……都得按部就班來，不可偷工減料。很多人一直談不出好戀愛的原因，是不肯面對自己是什麼樣的人、當然也就不清楚真正適合自己的對象，應該具備哪一種性格上的特質。懶人雖想要種玫瑰，卻每天抱怨玫瑰不開花。不用算命也知道他們八字不合，天天有得吵！另一種極端的例子，是由勤勞而小心翼翼的人，犯下的另一種錯誤。

太細緻的人，偏偏找了個粗枝大葉的對象，本來還有機會因為個性互補成為美滿的一對，幸福的標準因人而異，不必羨慕別人就是表現出明確知道自己的方向，在經營愛情時，道理也是一樣的。要能選擇適合自己的對象，第一步就是要認清自己的特質，並且描述自己人生的遠景。但是，這也就是最困難的地方。決定想要開始戀愛的時候，我們多半忘了看自己，只記得把眼光用來打量對方。

對方也許真的很好，但不一定適合自己；對方也許並不完美，但難道自己就沒有缺點嗎？選一個適合自己的人來愛，雙方都會活得輕鬆自在、愛得幸福愉快。

所謂適合自己的人，絕對不會是最完美的、或條件最好的人，但卻是最能分享人生遠景、並且隨時有行動力的人。人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待；犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。

但許多事，在你還不懂得珍惜之前已成舊事；有許多人，在你還來不及用心之前已成舊人。你體會出來了嗎？

（二）祕密

她高三，還有一個月高考。

初中畢業以後，她再也沒有回去過，那座學校，好似被記憶的風沙埋沒。不知為何，她不肯回去。或許是因為沒有理由罷。又或許……她也不知道。

後來有人説那所學校要被拆掉了，聽到這個消息的時候，她捧着厚厚的英語詞典，面前是剛剛發下來的一疊考卷，手上的筆頓了頓，卻沒停下。她抿着嘴看了看窗外，陽光燦爛得讓她忍不住恍惚。耳邊同桌在唱着歌“獨送昏暗不離的風，回憶裏被愛那股悸動，天色好紅，温柔好濃……”斷斷續續，就像卡帶的記憶。

當她某天坐車經過的時候，曾經的校園已然變成一堆廢墟，土黃色的挖土機在她的神經上轟轟作響，隆隆發聲。還以為不會難過的，她抬頭看了看天。她心裏説不出的滋味，愁腸百結。

後來她騎着單車去那個新的校區，大門上的燙金大字灼傷了她的眼。她就這樣呆愣愣地待着，腦子裏千迴百轉。以後跑一千五再也不用跑七圈半，以後午飯可以不用搬到教室吃，以後也不用擔心校門口會被大雨淹然後濕了鞋，教室也會寬敞許多……這不是她的學校，她想，不過同名而已。這麼想着，她勾起一抹微笑，晃晃悠悠地騎走了。她騎向了那堆廢墟，她的初中，就死在了這裏，連同她的祕密。

她站在廢墟上，操場的位置，天空藍的和那天一樣。她伸出手，耳邊有風吹過，像遠方的呢喃。渺遠而又悠長。

她做了一個宂長的夢，夢裏陽光燦爛，她在跑步，耳邊有着迷濛的喝彩聲，跑到終點的時候她沒剎住車，直直地向前倒去，卻倒在一個温暖的懷裏，她抬頭，陽光從那個人身後照耀下來，她看不清臉，卻能感覺到他在微笑。於是她也笑，笑着笑着，卻又哭出聲來。

最後的最後，她畢業了，在散夥飯上她喝了很多酒，沒有悲傷，也沒有惆悵，然後她暈暈乎乎的，還是朋友將她送上了車。車上她睡了一覺，遙遠的歌聲響徹她的耳際“也許我們當時年紀真的太小，從那懵懵懂懂走進各自天空……”她醒來，看見陽光依舊耀眼，灑滿整個天地。恍然間明白，原來高中三年不過大醉一場，大夢三年。那個祕密，她終於釋懷。

轟的一聲，青春的火車終於到站。

（三）夜深人靜的時候

雨剛剛下過，思維不知道飛到什麼地方去了，只有空洞的對白在延續着的生活畫面，想必潮濕過的馬路上一定會有一些急速奔走的人們吧，只有他們的腦袋裏裝着真是的生活。

很久沒有產生孤獨感，一切説明生活過的平穩、幸福。這種平穩與幸福是屬於95%人羣中的，依舊平凡。

如果非讓我説一些很奇怪的話，倒是對生活的無奈，對一些人的無奈，還有，證明自己不夠成熟！可，孰能無過呢？倒是那些離我熟知的事物漸行漸遠，於是在沒有從中得到什麼頓悟的同時反而讓一些概念產生模糊感，對一些道理也產生懷疑。試圖要辨明是非，結果是非差點把自己繞進去，我並不知道什麼時候自己要變化什麼樣子，或是什麼時候變換為另外一個人。怎麼變，何時變，跟誰變，一切未知。我是一個殼，等在蜕變……

到底我再渴望什麼呢？

最後一部電影看得是《魔法師的學徒》，但是不知道為什麼，怎麼會對那個永遠無法停止的陀螺產生糾結呢？還是糾結生活，跟自己糾結，靠不住的對白？

很可笑是吧！是吧？

如果複製別人的生活，誰願意甘心做一個影子呢？誰甘心佇立在那，守望別的幸福呢？我相信我所相信的，可誰相信我呢？時間啊！你稍作停留吧，讓我們再幹淨的做個對白，乾淨的留個紀念！淚水也要靜靜的託付給那個屬於自己的夢境，連那悽美也要變得純粹。然後，再説再見……

是很可笑，想要期盼什麼的人往往已經錯過了最沒有的時段，如果祈禱有人在聽的話，無非是自己心靈最深的顫抖，擔心的正式失落着的。好吧，人心叵測，最信任的人都能夠背叛，而這“背叛”又是那麼的合情合理，人格沒有踐踏，金錢沒有丟失，你能夠説什麼呢，聽人家辯解什麼呢？心如止水？而此刻，你失落的心情真的就像一潭死水，毫無張力。

我開始想家啦，那麼，真正的幸福的歸宿在哪呢？

（四）遙看，一縷冬雪的冷暖

那個冬日的午後，你説你很累了。

我只以為你只是説説，但真的是看不到你了，心有片刻的失落。

雪花終於落了下來，細細碎碎的，裹在了我的心上。一絲清冷，終於襲來，現實的紛亂，網絡的虛擬，終於傷了你柔弱的心，終於你疲倦的離開了。

我獨自坐於電腦前，一遍又一遍的回想着你的話語。你説在臨離開之前，想要對我説一些話：你説對於網絡別太認真，太過認真最後受傷害的只是自己。你已關了自己的SOHU，你已放棄了所有。我説你累了歇一歇，我等你回來再一起玩。你黯然地説別等了，就此別過。那一瞬間了，我的心莫名的痛了一下下，雖説我們真的相遇的'時間極短，甚至也很少聯繫。偶爾的時候只是打個招呼，但不知怎的，我卻深深地掛念着你，像一個久違了的老朋友那樣。

記得第一次我們聯繫還是你問我中秋筆會裏為什麼沒有我，我説太忙沒來得及參加，你説太遺憾了。你説你喜歡我的文字和圖片，可我一直知道對於文字我一直是表示起來很蒼白的，你是在安慰我的。這樣的安慰我也一樣的開心着。曾有一段日子，因為年輕的堂弟患肝癌，我一度很傷感，你便對我説：別讓自己太憂鬱了，我看過你的一篇文章，知道你易傷易感。你説笑你要這樣想，堂弟這樣年輕就失去了一切，而你還好好的，所以你沒有理由允許自己浪費這樣美好的年華。生命要珍惜，為堂弟做一些能做的事情，然後試着打開自己的心靈，讓陽光温暖的照進來。你説滄海付一笑，這是你最欣賞的氣魄，這也是做事的態度，淡然一心間，這是做人的風格。你一句一句的安慰着我，這使得我真的感覺很温暖，我也寫了很多話，卻又是刪了又寫寫了又刪，最終發過去的只有兩句話。太多的話，也只是一句謝謝而已。因着你的話，我走出了那陰鬱的日子，我要好好的愛我的家人，愛我的孩子，什麼都比不過親人在身邊的温暖温馨。

還記得有天你告訴我你做爸爸了，我真的替你很開心，我問你寶寶像誰，你説像媽媽，我猜那一定是個漂亮帥氣的兒子，你幸福的笑了。我説做了爸爸就要好好照顧妻子和孩子，你説我現在回家可勤快了，妻子被新媽媽和岳母也照顧得很好。看到你説的新媽媽，我那時沒敢問。一直到感恩節前夕，你才問我我的父母是否都健在，我説是。你傷感的對我説你的媽媽不在了，感恩節了你很想媽媽。我忽然很感動你的這份思念，就為你寫了一首詩，我知道我的文字很蒼白無力，無法表述出你那份帶着痛的深深的思念之情，但你依然告訴我説你很感動，你説很感恩網海里遇見我，知道媽媽不在的只有另外兩個人和我，在那樣的一個節日裏，你説他們忽略了你的感受，唯有我記得讓你很欣慰。

你一直都是很執着的人，不管做什麼都希望做到最完美的，然而有些事不能讓你釋然，這世界有太多虛偽的東西，有太多複雜的心事，唯有你的心，一直是簡單透明的，一直是執着而純淨的，真摯而執着是你最大的優點，曾有一段日子，你被網絡深深傷害，你才會黯然的離開。

今夜，雪花終於落了下來，染白了窗外的世界，也落在了我的心上。我曾一度試着看到你的身影，看到你又快樂的回來，但敲開屏幕，看到你依舊不在。不知道這個落雪的季節裏，你是一個人如何安慰自己的，這一冬的嚴寒，你是否有能力自己過完。

冬雪無邊，彌散着清冷，我知道你的心寒，亦如這個冬天。但我還是一樣的期待着：即使落雪，也一樣會有一絲温暖滲透進你的生命，能有一絲微笑融化那份清冷，能有一份牽掛讓你感動，你不要躲避，出來看看，雪後的陽光也許會更温暖。

（五）難忘那棵桑樹

村頭，有棵碩大的桑樹。盤錯的枝丫四處伸展着，蒼翠而茂密的樹葉，蓬蓬勃勃，投下好大一片濃蔭。如遇下雨，周圍的地都濕了，樹下還是乾的。因此，常坐着一些聊天的人，多半是老人帶着孩子。

這棵桑樹，説不清是哪家的，不是哪家的。説是東家的，離東家還有一截；説是西家的，又不在西家的地盤上。反正家家都説是，家家又説不是。而桑樹就那樣不親不疏、不近不遠地長着，長得那樣遒勁，那樣敦實。也許是桑葉肥厚，桑葚甘甜，或者是繫繩晾衣曬被，從小樹起，就累累被攀被爬被墜，以致鬥粗的樹幹多處扭曲，但卻光潔滑溜，一副左右逢源，而又倔犟的樣子。

村子裏，沒有人不知道這棵桑樹，包括小孩、剛嫁來不久的新媳婦。但是，又沒有人知道它究竟有多少個年頭？好像它是瞅着村子裏的婚喪嫁娶、生老病死的間隙偷着長成的。也是，這棵桑樹一直就生在是你家又不是你家，有人關心又沒人關心如夢一樣的是是非非裏，自然也就沒人扳着指頭記着它的年月。然而，它卻成了整個村子的標誌。出遠門的人戀戀不捨地一步一回頭，看到的就是這棵桑樹，從外鄉風塵僕僕地回來，遠遠一望，第一眼看到的，還是這棵桑樹。此時，桑樹就變得那樣親切，那樣慈祥。

是的，村頭的那棵桑樹是親切的，慈祥的。每年五月，麥黃杏熟時，滿枝的桑葚，也就由青變紅、由紅變紫了，甘甜甘甜的。於是，我們就偷偷地攀上去，不吃個飽，是不會下來的。吃過桑葚，是瞞不了的，一如吃過雞頭米、吃過野菱角一樣，手指、嘴脣，直到牙齒、舌頭都是紫色的，那樣子就明明白白地告訴人：我吃桑葚了。其實，也沒關係，桑葚是村頭桑樹上的。一提到村頭的桑樹，人們總要敬它幾分，沒人責備，包括不讓下河，不讓上樹的父母。不過，桑葚沒到成熟時不能吃，青的澀，紅的酸，那種澀、酸，可以加上一個“很”字，直讓人打顫顫，牙齒幾天嚼不得菜。就像老祖母不讓吃的東西，就絕對不能吃。只有等到桑葚紫了的時候，才有些像草莓的味道，但比草莓甜，還有些淡淡的酸，吃了還想吃。

村裏人敬重這棵桑樹，還因為它的葉子好，大而厚，碧綠碧綠的。那時，家家都養蠶，蠶繭一下來，就挑到小鎮上換油換鹽，換布換襪子，更多的是換錢。姐姐每年要養四大簸箕。蠶特別愛乾淨，據説，糟男人、結過婚的婦女養不得。大概也沒那麼懸。儘管這樣，從淡黑的小蠶，到雪白透亮上架吐絲作繭的大蠶，姐姐只讓我們打桑葉，絕不讓湊近看，更不許用手碰。那些蠶也真乖巧，冥冥中似乎有一種天意，小蠶破子殼時，桑樹剛剛萌芽，它們只吃柞樹嫩芽。摘榨樹葉，要特別小心，因為有鋒利的刺。等到小蠶的黑漸漸淡去，只剩頭部一點點的時候，榨樹葉老了。正好，這時的桑樹開始放葉了。

每天早上，村頭的那棵桑樹下聚集着很多人，有男人女人，有老人孩子，上去摘的，抓住枝條往下拽的，用竹鈎子夠的，忙得什麼似的。不一會，一籃一籃的桑葉提走了。桑樹上的葉子顯得稀疏了許多，可到了第二天早上，還是一籃一籃的桑葉被摘下，而且又嫩又鮮，好像永遠也摘不盡。給蠶喂桑葉很講究，要一片一片地洗淨晾乾，但又不能太乾，如遇雨天，還要逐片地去揩，很仔細，很艱辛。蠶一天天地大了，也一天白似一天，吃桑葉越來越多，越來越兇，還沒到簸箕前，遠遠地就聽到那細細密密的啃食聲，晚上就更加清晰了。這時，又恰逢雨季，早晚要打兩次桑葉。村頭那棵桑樹，似乎在竭盡全能地讓我們去攀，讓我們去摘。回來，濕淋淋的我們，扛着滿籃濕淋淋的桑葉……

後來，不知什麼原因，家家都不養蠶了，那棵桑樹倒顯得寂寞起來。

正在這時，轟動一時的大辦鋼鐵開始了。村裏村外的古楓、古柏、古粟，還有老榆、老柳，相繼被砍了。濃廕庇日的户户，一下子亮堂起來，站在門口，一眼望得老遠。有人笑了：“嗬！利索多了。”可到了夏天，連雞狗都張嘴伸舌的。直到這時，人們才懷念起那些樹來。砍伐還在繼續，輪到村頭那棵桑樹了，儘管實在不忍心，但誰也不敢説，更不敢“網開一面”，怕戴“帽子”，那帽子沉啊，一旦戴上了，走到哪裏都抬不起頭來。終於，那棵奉獻過無數肥厚的桑葉，無數甘甜桑葚的桑樹，在老人、婦女和孩子的瞠目結舌中轟然倒下了。

沒有了那棵桑樹，整個村子也就沒有了標誌。好多年，村子都像一條找不着風向的船，隨波逐流着，四處飄泊……

直到幾年前，在那棵桑樹不遠處，一棵新的桑樹長大了，替代了那棵在不可思議中倒下的桑樹，成了全村的標誌。不過，這棵桑樹雖然也是説不清是哪家不是哪家，有人關心又沒人關心的，但在全村人的心目中，恐怕永遠也達不到那棵桑樹的高度——

也許，沒人去摘桑葉，沒人去吃那桑葚了。

（六）Merry小時代

現在的我在伏案寫字，突然想到多年以前，也是這樣的姿勢，也是這樣靜謐，我在低頭寫字。筆尖劃過紙頁，書頁翻動。那時的我曾想過將來的我會是什麼樣子的呢。

希望自己是明眸善睞，八面玲瓏，很多人都會喜歡的樣子。那時的我會一邊寫着作業，然後神思遊離在那個很多年後的自己。最多的浮現的想像就是逆着光線，踩着高跟鞋，拿着文件夾，淡定自信的進入公司地板光滑鑑人的大廳。

現在的我知道我現在的樣子了。上着一所普通大學，課還會認真聽着，活動偶爾參加着，頭髮習慣性的披散着，臉上會打着一層隔離乳，衣服穿的越來越緊，對着將來迷茫着，夢做的少了，不在乎別人看法的自己沒了。像是一個淺灘裏撲騰的魚，其實已經覺得離開無望，撲騰一下不過成了一種形式。原來二十歲的我是這樣子的。那個小時代的我會傷心失望的吧。

你把我那顆朝陽蓬勃的心弄到哪裏去了？

我用它換了時光，然後在父母情深期待中消耗倦怠着，我才二十啊，請你相信我，我將來會好的。

以前的我嘴角扯出一個嘲諷的弧度，沒有再説話。

我已經很久沒有沒有寫日記了。因為沒有可説的事，可以傷感的落葉，可能矯情的心。以前寫日記固執的用那隻湖藍色的鋼筆，現在那隻筆已經不出水了，即使是換了墨