牽着別人的手,想起曾經的他美文

我如今偶爾想起鍾秋，偶爾，僅是偶爾。

周宇是父親戰友的兒子，27歲我們被介紹認識。人品端正，工作穩定，孝敬長輩，知根知底，待我好，父母一再攛掇，怕失去這個再合適不過的佳婿。

28歲，我同周宇結婚了，拍拖不足一年，圓全家之願。

婚姻和愛情，始終不是一回事。愛情莫不是婚姻中的靈，更不用説肉。

周宇軍人家庭出身，保守，深沉温情。結婚前兩年他偶爾來單位接我，冬夜時從後座拿出外套圍巾遞給我，自顧自發動車子。我心中有暖意，傾身摟住他的脖子獻吻，他不為所動，不自覺避開，面不改色，開動車子。

我自顧自笑。車裏開着暖風，我手指隱隱沁涼。窗外華燈初上，川流交錯，北京的冬天只有在夜晚才不那麼蒼白，路燈昏黃着讓人心不覺被浪漫念頭填滿。我看着窗外怔忡，車內靜默無聲。周宇一手開車一手扭過我的頭，説這樣會頭暈。

我笑着順從，坐正了目不斜視。

那時我時常想起鍾秋。想起鍾秋的吻，纏綿糾葛，在多少個冬夜讓我腦熱心暖。想起坐在鍾秋的副駕駛，我一貫貼着玻璃看得滿眼朦朧，鍾秋牽過我的手，覆過手掌，十指纏繞，緊緊相扣。

那兩年周宇不會做家務。洗碗時我獨立在廚房，手下總不覺之間減緩，望着對面羣樓燈火思緒渙散。從記憶裏搜尋出鍾秋曾立在我左邊，笨手笨腳揚言幫我洗碗，實則搗亂成一團。我小聲嗔罵拍下他的手將他趕出去，語氣間有我如今不敢回憶的温柔。

鍾秋，鍾秋，你千萬般好，可惜不屬於我。

思念到極時我細想25歲那年為何與鍾秋分手，竟尋不到半點説得出的緣由。那些堆積的誤會，分明可以解釋，然後皆大歡喜，為什麼我們要執拗，為着心中那點氣惱緘默不言？我細想並無大事，凡常的誤會，只不過，我們都説，既然這樣，分手吧。好，那便分手，再也不聯繫。

曾經以為分手的情侶會像故事裏那樣，一方承受不住思念的嚴刑，不顧一切去找對方，然後互相傾訴、相擁、熱吻、落淚，然後十指緊扣，心中所想盡是再也不要離開對方。

是我低估了我和鍾秋的.忍耐力。我才知道時間真的是最好的溶解劑，它不辨是非，讓一切稜角變圓滑，讓一切等待變習慣。它讓一切心疾隱去行跡，讓你好像看不到，卻融到了你的骨子裏，成了隱疾。

我和鍾秋，真的再也沒有聯繫。期間他找過我，我拒而不見。然後，就沒有了。各自消失，可他卻只消失在我眼裏，住在了我心裏。

30歲時，鍾秋結婚了。婚前他給我發一條長信息，大意是還在掛念着我，然而這雙雙錯付，他也要準備接受了。

彼時我正坐在陽台納涼，面不改色，按下刪除。我深知生活不是言情戲劇，並非你情我願痴男怨女便可衝破一切現實萬劫不復。我明瞭早在我同周宇結婚的那一刻，鍾秋，便是過去了。而我的生活，或者説是日子，才剛剛開始。

夏夜蟬鳴此起彼伏，我認真聽着，胸中隱隱有什麼在激盪，讓我眼眶發熱。是誰先放棄的誰？是誰錯誰對，我已經太累於追究。

30歲以後的女人大多歸於生活。那一年我有了女兒，全心全意照顧女兒和家庭，工作擱置一年。夜半時分習慣性擔心女兒有沒有蓋好被子而驚醒，確認後重新躺下，便可安心一夜無夢。比從前更早起為周宇和女兒做兩份早餐。周宇不愛白米粥，不能吃乳酪。白肉切碎，綠菜切丁，要加點彩椒才算色香味俱全。女兒還未斷奶，我奶水不足，每日衝奶粉時刻候着，唯恐女兒飢餓。

女兒大一點了，我開始工作。清晨去女兒房間看她是否安睡無恙，叮囑保姆不要給她吃過多，否則孩子會積食。然後匆忙踩着高跟開車向單位。傍晚下班偶爾進到商場，去嬰兒用品區給女兒精挑幾件衣服，想着女兒在長牙，買個磨牙玩具給她。最近女兒總積食，需要些消食片。

貨架上商品琳琅，價高價低，花花綠綠，竟從未迷花我的眼。嬰兒的衣服要買純棉的，貴一些也沒關係。太貴的衣服等到換季總會打折降價，我匆忙瞥一眼便可將款式記在心裏，想着換季時再來。孩子的玩具要細心檢查稜角，入口的東西要仔細查成分，奶粉最貴的不一定是最好的。

路過男裝給周宇挑幾件襯衫。周宇工作需要應酬，襯衫一定要穿有檔次的才上得了枱面。他穿深色顯老氣，穿格紋顯輕浮，要買純色或者條紋。要儘量透氣，周宇怕熱。

生活。這才是生活。愛情是什麼？我説不出來。

我們上有雙親眾老，下有女兒待哺。工作眾事纏身，猶有圈子還需維繫。這才是婚姻，有靈有肉的婚姻，或者説，一段婚姻對一羣人的影響，也只是肉而已。靈，並無所謂。

有時我想起年少時與鍾秋糾纏反覆的種種，竟是迷茫了，竟不知愛或不愛。而我的快樂與否，取決於家人的快樂，我無所謂。這樣龐大的生活，誰有空暇顧及愛不愛？

再次大學同學聚會，是40歲的八月。十多年未見，感慨嗟歎，嬉笑怒罵，恍若歸復大學時光。而我們這般年紀，胭脂水粉已不再可掩住衰老。

鍾秋老了。他的臉不似曾經乾淨清爽，毛孔已變得粗大，臉色也泛黃了。他如今在一家煤礦集團做CEO，應酬必不會少，酒肉觥籌令他身材臃腫，已不復年少時挺拔頎長。鍾秋終歸不再是回憶裏那個讓我神魂顛倒、滿身風華的男子。他臉上有着被生活追趕的痕跡，也終究變為臣服在生活腳下的俗人。

愛嗎？不愛。這般年紀，誰還有力氣去愛？

鍾秋向我走來，微笑中竟能看到年少時的依戀，或只是我的幻覺？只是我深埋多年對他的記憶定格讓我看錯？

同學們開始鬨然，調侃我與鍾秋多年以後依舊餘情未消，可謂是悽苦佳話。我們竟默契的從容坦蕩，與大家調笑，哈哈了事。

不然，還會怎樣？我已成家育子，你也已有家有業，各自生活，互不干擾，亦或是，無法有交集。

他輕鬆問我，最近怎麼樣。挺好，你呢，工作累嗎。也不錯，就是工作挺累的。

我笑的温柔，説，注意身體，年紀也不小了。

他點頭，碰我的酒杯。你也是。

你要保重，也算不負這些年深埋。

女兒將升五年級，我在廚房忙碌着準備她假期最後一天的晚飯。八月底天氣已經轉涼，露台的風穿堂而過，心靜神怡。

手機鈴響，是大學同學，曾經與我同宿舍。電話那邊人聲嘈雜，她大聲要我尋個無人的地方講電話。

我走到廚房窗口，遠處依舊是華燈初上，路燈輝煌，孤獨不孤獨地立着。樓下似是秋蟬哀鳴，不若盛夏時的張狂。

鍾秋昨天突發腦溢血，走了。

風有些大。蟬的鳴叫似乎突然響亮了起來，花園裏人們交談驀然清晰。

我靜默了兩三秒，説我知道了。電話那邊在安慰我要想開，我笑着反問，我與鍾秋什麼關係，何須想開。

鍾秋，43歲，走了。幾天前我們還曾見面。

蟬依舊鳴，晚風吹動楊樹，斷續聲響。樓下是漫漫黑夜，悠遠無盡。遠處馬路上車來車往，匆匆復前行。我平靜掛斷電話，轉身，清洗着滿池蔬果。

心中有塊地方好像在湧出，我極力壓制，不至於呼吸困難。

那是被時間藏起的那塊隱疾，漸漸浮出。我沒有力氣回憶十幾年前的那段日子，我知曉回憶的強大，只會自動摒棄潰爛，把美好的全盤托出。

我記起幾天前的聚會，與鍾秋那匆匆一面，是否昭示着告別？我竟難過無幾，只因鍾秋此人，早早與我無關。我的生活無限開枝散葉，也沒有你鍾秋一片。你這一棵離我尚遠的樹倒下，我最多眨眨眼。

女兒和周宇在客廳同看電視，有説有笑，等我晚餐做好。我手下一刻未停，只想快些讓丈夫女兒食飽。

我獨立在廚房。對面大樓窗口密麻，煙火氣久久不消。流理台上盤碟碗筷，瓜果青蔬，紅椒綠豆。客廳傳來父女笑聲。這人世煙火，喜樂不易。誰人有空暇，關心無關其他？

就讓有些不該有名號的，就一直未名。

生活如此龐大，惟願以此自保，度過漫漫人生。