雨的印記美文

好久沒下雨了。

從八月底之後，又或者離開山西去往張北草原的路上，彷彿就不曾聽到過雨聲。似乎這個夏天註定要與炎熱相配，不給淒涼一絲湧現的機會。

也不知為何印象中我的雨天總是淒涼的，是從中考第二天下午打進窗裏的雨點開始，還是高三百日宣誓時被狂風吹跑的倒計時牌開始，我記得不怎麼清楚了。

我聽不出任何關於雨天情歌裏的幸福，看不明白每一篇雨中作樂的詩篇，你説我固執死板也好，説我不懂情趣也好，畢竟我的雨天就是一種陰鬱的基調。

不可避免地會想起高二那個初秋有雨的夜晚，豆大的雨點密密麻麻拍在地面上，天地之間貫穿着密集的雨線，伴隨着狂風，還有驚雷和閃電，似乎上天在表達他的憤怒，他的威嚴。就像我童年印象中不喜歡盛夏的暴雨，不喜歡無數個被雷聲驚醒的夏夜，我依然煩透了這樣的場景。

猛然間透過雨簾，我看見了她，從人羣中擠出，走進了雨裏。她似乎不知道這嘈雜的存在，不知道這狂暴的風雨，依然是平時慢條斯理的樣子，穩穩地邁着每一步，一步一步穩穩地踏在地面上。

儘管撐着傘，她的衣服還是很快就濕透了，即便這樣，她的步速依然如故，依然如每個晚上的放學路上，我悄悄跟在她身後，看着她的背影一樣，一樣的安穩。我想要追上她，拉住她，質問她，質問她為什麼可以直面這狂暴的風雨，依然保留一種置之度外的從容？

我知道我輸了。我記得我嘲笑過她的孤獨，也同情過她的孤獨，但我想至少在那時，我和她一樣，都是孤獨的。只是她的孤獨是這樣的從容直白，而我的孤獨隱藏在人羣裏，猥瑣而卑鄙，於是我對於雨天的憎惡又加深了幾分。因為不願意面對自己曾經的污點，不願意面對自己和她的對峙，竟是以失敗而告終。

似乎認識她也是從一個雨天開始的。我記得當時的她留着短髮，舉着傘走到了我旁邊，於是我的頭上沒有了下雨的.天。我喜歡她，從開學我看到她的第一眼開始。

她有雙漂亮的眼睛，好像我總是對有着漂亮眼睛的女孩子心存好感，所以總忍不住看向斜前方的她。她一定也是知道我喜歡她的，無數次我們對視的時候，都會害羞地一笑，我們彷彿都在等着一個接近的理由，等着這一個雨天，於是理所當然成為了朋友，死黨，閨密。

她優秀，好強。我懶散，隨意。性格不同並沒有成為我們之間的障礙。我們一起讀書，一起做習題，一起背密密麻麻的英文單詞，一起度過了三年的初中生活，一起考上了同一個高中。儘管不再是同一個班級，儘管課業繁重了許多，依然不妨礙我們在午餐和晚自習結束後的時間裏，一點一點訴説少年的心事。

所以啊所以，我們彼此祕密的坦露就像很多青春裏的故事一樣，狗血卻又真實。年少的我們喜歡上了同一個男孩。可能是我贏了吧，好像認識這麼多年我也就只有這一回贏過了她。

她後來有了輕微的抑鬱症，我想大概就是暑假之前的那個有着電閃雷鳴的夜晚，她是想要和我一起走到雨裏一起回家的，所以我的背叛才讓她有了這樣的端倪。她在雨裏歇斯底里向我喊道，你不要後悔！

我當然不會後悔。我為什麼要後悔！

那本來是一個如此温馨美好的畫面，在我們的故事開頭，也本來不應會以這樣的結局而告終，在那個有着暴雨的夜晚。

或許一開始就是我錯了。一開始就是她給我遮住了有雨的天，我才可以心安理得地享受她的縱容與忍讓，我自私地以為她可以原諒我所有的傷害，卻不知道她受了傷害，一樣會反彈到我的靈魂。是不是在雨天裏相遇，或許註定要為彼此流淚？

我最終還是沒能和那個男生在一起。去領通知書的時候，我看到她去的那個大學和我在同一個城市，我們依然還在同一片天空，呼吸同一個城市的空氣，這個省會城市自然要比我們的小城大，所以我肯定也不會讓自己再遇見她。

今天軍訓時下了好大的雨，當我蹣跚跑向避雨處時，記憶裏又看到了兩年前那個初秋夜晚的她，那個一步一步走得安穩的她。我才真正明白了雨天對我的意義。

其實是我輸了，不然為何我憎惡每個雨天，只是因為不願意再想起她。我害怕面對當時那個年少輕狂的自己，害怕回想起傷害她的每一件實實在在發生過的、記憶無法抹去的事。只是，我能夠避開所有下雨的天嗎？

聽老朋友説她最近過得挺好的，她的憂鬱症也經過治療康復了。我還依然如幾年前的晚上跟在她的後面一樣，看着她的背影，偷窺着她的生活。我們都還是有了自己的新生活，畢竟人不能總是活在過去裏。

只是啊只是，我不知道我的生活是否還會像新的一樣。

你一定也曾遇到過這樣一個人。

她參與了你少不更事的青春，

彼此有過少不更事的傷害和被傷害，

或許只有這樣走過，

我們才能迎接自己的成長。