我存在的三年時間美文

有的時候會莫名的喜歡忙裏偷閒，在來來往往的人羣裏緩步欣賞着路邊的風景，哪怕是已經看了三年之久的街邊，卻總想在將要離開的時候留些回憶。走着走着，會不由自主的感歎一句時間易逝，卻還是無力的投降。罷了，至少時間也證明過，我在這裏存在了三年。

當繁華落盡，會不會有一道光亮直到華燈初上，直到漫天繁星無辜的閃耀着的時候？已經三年的時間沒有再去考慮這個問題，也沒有狠狠的望着微涼的夜空，取代的卻是看也看不進去的寫寫畫畫。厭煩的時候會惡作劇般的取出一些筆畫，重新組成一個文字，卻沒有一個字能夠説出我的心聲。對我而言，這裏是容不下自由的地方，卻無可奈何，到最後慢慢的躊躇在猶豫不決的邊緣。

我存在的時間在被我親手一點一點的埋葬。不過誰又不是呢？我喜歡誇張的比喻，卻至始至終都沒想出來可以讓我放任我的誇張的地方，唯一可以説的，也就是“時間的利刃在割破故事的結局的時候，順便在心裏同時刻下一道道傷痕，故事的碎片叫做回憶。”之類的吧，時間不會老去，但是它一直看着我們一點一點的變老，然後再把賦予我們的一點不剩的抽離，只留下無可奈何的陰影，讓我們停在淡淡的回憶。最近的時間點，在我並不清晰的記憶之中，就是那斑駁的牆，圍着夢想，再圍着擁有夢想的人。

曾經幻想過，畢業以後要怎樣怎樣，卻無法直視當時的苦悶，就彷彿被灼傷的飛蛾，飛不起，還忍着傷。回頭看過存在的時間，卻不知道斷了的弦被遺棄在哪裏，我只知道，這個地方是我最討厭的地方，奪走了很多，給我的卻很少。我就像是一個負債累累的罪人，不僅要以書本還債，還要經歷一次一次的磨難。現在呢？習慣了：閉着眼睛都能在一張試卷上寫下自己的名字，看着成績都能想到老師們的失落的表情，以及將至的喋喋不休。我存在的時間，就是這樣，三年之後會有人代替我寫下又一個三年，直到時間的筆不忍心再用“三年”。

我老了？還是我成熟了？都一樣吧。既然不是校園裏屹立不倒的路燈，何必要一直在意自己是否留下餘光呢？路燈可以看過一個又一個三年，而我，卻不敢再停留，哪怕只是一年。我曾經在這裏知道了什麼叫做心生愛慕，也知道了什麼叫做痛不欲生。只有被刀割傷之後，才知道那把刀有多鋒利，才知道那傷口有多疼。如果把這份疼取名為青春，那我只想在腦子裏留下一句話：青春是道明媚的憂傷。曾經看到這句話的時候的不屑，現在卻完全變成了無可奈何，任憑書本一點一點嘲笑，最後習慣了抹不去的'難過。

曾經最喜歡學校裏的噴泉，假山，還有長椅。我總是自己跑到那裏享受着偷出來的時間。漫無目的的打量着周圍，順便在隨身帶着的筆記本上記下一點想到的詞語，或者句子，或者是無意間掉落的樹葉，偶爾樹葉上的露水會在筆記本頁間留下痕跡，看着痕跡，慢慢的用鉛筆勾勒，便忘記了發生的難過。或者看着下雨的天，眼角流下的，不知道是淚水，還是單純的雨水。沒有傘，沒有別人，只有無數向着宿舍跑去的身影。我終於知道，不是我太孤僻，只是很多人都沒有停下腳步看看眼前的風景。硬要責怪的話，只能怪這三年給了我們太多的要求，雖然名義上是為了所謂的將來，但是我還是沒有強迫自己愛上這種設定，就像是遊戲，不見得每個人都會喜歡。

從某種意義上來説，時間又是公平的，它不僅刻下了一道道皺紋，還在每一道牆壁上刻下或深或淺的傷痕，像極了三年磨難之後的心。只是，它堅強的是內心，還是隻是外表呢？不敢再叩擊，只是害怕某一次輕叩會傾塌這扇門。浮屠塔斷過，但是不斷的是信念，那麼，我還剩下什麼支持呢？我開始迷茫了。

殘忍的不止是眼前，更殘忍的是促使我們做這些的一切。能實現的奢望被稱為目標，不一定能實現的奢望被稱為夢想，一層又一層的奢望緊緊的包圍着，一點一滴，碎落成滿天星辰，能夠破繭成蝶的被命名為成功，不幸跌落谷底的只剩下再接再厲的安慰，三年，我聽的安慰已經不少，不過我知道，這裏的安慰還有很多，三年之後，又是三年。我存在過的三年，是否還有烙印呢？