我不害怕我很努力高中作文

我不害怕，我很努力

一：那些拋棄與遺忘都走遠了

從小到大，我做什麼都是三心二意。

小學學過奧數，那厚厚的競賽題，藍色封面佈滿灰塵，安靜地躺在書櫃上。

三年級學過豎笛，幾年前整理東西時裏面跑出了一隻臭屁蟲。於是，我毫不留情的把它丟進了垃圾筒。

從五年級開始學二胡，還記得最開始抱起它時的興奮，《梁祝》、《金蛇狂舞》、《茉莉花》與《賽馬》的指法清晰浮於腦海。初二的某天晚上，它卻被我肆意挑斷了琴絃，肢解了構架，最終折成兩半。

後來，爸爸問我：“你的二胡去哪了？”

“被我摔斷，然後扔了。”

過了一會，他又説：“再去買把更好的，你也練了這麼多年。”

我吸了一下鼻子，説：“不用了，已經不重要了。”

爸爸年輕的時候彈過吉他卻並沒有拿它浪漫地去追媽媽，他曾對我説，他想做個灑脱的牛仔，可現實告訴他，不管多有理想首先要解決的是生活連温飽都解決不了還談什麼理想。對於爸爸的青春年代，這個理想一點也不俗氣。

我總是在深夜裏想起宋冬野的歌聲：我打算在黃昏的時候出發搭一輛車去遠方，帶着點流浪的喜悦，我就這樣一去不回。

吉他，自我記事以來就被放在二樓的雜貨間。我問過我媽，這誰的？她説，當然是你爸的，做事沒個長性，一年不到就丟這了，當時生意忙做工累哪有什麼功夫……那時我12歲，對很多事情有着意猶未盡的喜悦。我抱着吉他走到爸爸跟前，他的左手邊是一瓶高濃度的白酒，他醉了，接過吉他裝模作樣的挑弄。琴絃鬆鬆垮垮，聲音裏有一種百無聊賴的慵懶。他打了個酒嗝，彈起不成調的生日快樂。也是後來我才知道，大概有個二十年，那雙手心有着硬如磐石般老繭的手從未碰過那一音一弦。在那些被現實橫刀奪愛的時光裏，再也沒有過一個坐在街頭彈着吉他滿懷理想無謂温飽的夢。

和男生一下課就玩溜溜球比賽轉陀螺與打彈珠，那時候我有一頭亂蓬蓬的齊耳短髮。

戴着一頂棒球帽踩着滑板在馬路邊混蛋過一個暑假。

2008年韓流開始在我的生活裏風靡，東方神起還是五個人，BigBang的“一天一天”在某個我午後醒來的時刻在校園廣播中響起。在“老闆，《機器貓》兩本；老闆，最新一期的漫畫party；紅色和綠色封面的《阿衰》”的聲音中，我淡然地拿起掛在架子上的《歌迷大世界》，那一期有宋承憲的專訪還附贈東方神起上海演唱會CD和一張大海報。

我報了一個街舞班學了一個月，最終放棄。原因是那些看起來帥呆自己帥呆他人的動作沒有想象中的那麼簡單。

我只會用右手彈電子琴，只能拼兩面完整的“3x3”式的魔方。

我的生活有始無終的太久太久，久到我以為三分鐘後就會徹底忘掉上一秒熱愛的事與物。

二：我堅持的都希望是對的

校園言情小説大概就是在初中開始流行的。初一結束的那年暑假，朋友借給我一本書，書名是《我在天堂説愛你》，顧名思義，是個悲劇。那是夏天的早晨，四面通風的小房子裏，一隻白色的風扇在頭頂轉呀轉，開關處是三檔大小的風力。我盤腿坐在木質地板上手裏捧着這本書，毫無徵兆的流下眼淚來，然後越流越兇。就在我把鼻涕眼淚朝着衣服上狠狠一抹，準備繼續閲讀，一個念頭產生——我要把它拍成電影。

全體師生在操場上集合，通過放映機，在星空下吹着涼風一起看電影，女生低頭討論着星座，旁邊的男生眯眼講着黃段子。在此之前，我於電影，是一種不聞不問的態度。

中二症是從日本漫畫裏流行開來的。在初二這一年裏，我開始變得乖張暴躁與自私，喜歡拿着碎玻璃與圓規在手臂上劃下一道道愚昧的傷口，喜歡熬夜與光顧網吧。晚上睡不着的時候偶爾會想起曾看過的那本書中女主角噙滿淚的雙眼，那個念頭一直沒有離開，還一直糾纏。而初二那一年，我開始追起了美劇《行屍走肉》，那一年我只看過《建黨偉業》、《賽馬》兩部電影。在那時，我的生活裏電影是無足輕重的存在。

初三意味着中考，於是浪了兩年的我也開始勤奮起來。在傳出郭敬明準備開拍電影《小時代》的消息前，朋友問我，你有沒有想過以後要幹什麼。我不假思索地回答，當導演，拍電影。那時候我正做完數學試卷的填空題，回答之餘在一道證全等三角形的題目旁鄭重地寫下了一個“解”字。空氣裏有一股試卷剛剛印完殘餘下的墨臭。

大概是看了獨木舟的《我亦飄零久》，“旅行”二字開始出現在我15歲的'詞典裏。那時候還很喜歡郭敬明，兩本《爵跡》前後一共看過13遍。所以，很想去上海。

中考結束後第五天的傍晚，天還未完全暗下來，太陽剛下山不久，我站在馬路右側視線延伸到街道盡頭匯成一個彎曲的三角。那盡頭，藏青交雜陰灰，車輛朝前方駛去，人羣在路燈光影下模糊成雙。拍下來，買單反拍下來。那一刻，我這樣對自己説。

有人問我，你為什麼要拍電影。我沒有應答。我只是想起獨木舟的話，愛就是愛了，那些問你為什麼要愛上他的人其實不知道，這個問題從來得不到一個完整的解釋。是啊，我只要知道這是我想做的事，這對於我來説已經是全部了。

中考後的第七天，各高中錄取分數線下來。我的勤奮並沒有令我考上最好的高中，被低一等的高中錄取得到八千獎學金開學後發。

06.27是電影小時代的首映，滿場坐無虛席，電影結束後從出口出來見到亮光時我想起電影最後崇光的微笑。我在心底默默評價：畫面很精緻。之後，關於郭敬明與他的初導作品順利成為娛樂新聞的風口與浪尖。罵聲很多，爭議很大，票房很高。也就是在那樣一段日子裏，我忽然明白：我小學的時候喜歡看楊紅櫻和鄭淵潔的兒童小説，而如今，馬小跳與皮皮魯系列重做封面再版了好多次，但當16歲的我走進書城看到推薦書目欄上的它們，我怎麼可能再懷有當初的心情呢，所以大概我們這一羣人五年十年後看到再版全新封面的郭敬明系列小説，就都會清楚吧，那其實代表了我們的青春與我們的年輕。50歲的你對着《悲傷逆流成河》的結局還會哭的出來麼？

我開始向爸爸提出買單反的要求並表達想成為導演的理想。他一定是被我從前的半途而廢嚇怕了，斷然拒絕並否定。我笑笑，不再據理力爭，只是沉默。我開始玩貼吧，收藏了攝影吧和旅行吧最熱門的兩個帖子，我也開始天天抱着筆記本藉着樓下手機店的無線，下着一部又一部電影，平均每天四部，與電影間的距離就是在中考後的暑假一步步拉近的。

三：我願意試着瞭解從此以後

高一開學後我發現那八千獎學金並不是一次性發完。於是，買單反的計劃再一次被耽擱。我捨不得放棄也決不這麼輕易放棄。

高一下半學期，參加了一個學校組織的攝影比賽，得了獎並在宣傳欄上展出。展出的當天晚上我在寢室裏打電話向我爸趾高氣揚地炫耀。其實我知道，那只是個小小的比賽。期中考試結束後，我開始固定地買15元一本的《看電影》和五元一本的《萌芽》，開始學會乘1元的公交車而不是八元起底的出租，不再每天買5元一杯的茶客士原味奶茶，不再逛街不再買零食吃，兩星期充200的飯卡，被我不吃晚飯偶爾漏掉中飯的行為硬生生節約出100。這些精打細算下來的錢，只有買單反這一個目的。

五月一日家門口有會場。我整理了一堆小學初中看的書，擺了個地攤。上午因為太陽猛，像個傻子一樣撐着一把大黑傘坐在太陽下，覺得丟臉沒有一聲叫賣，入賬25。下午，很多朋友陪我坐在路邊幫着我扯着嗓子大聲叫賣，他們的手裏握着冒泡的雪花啤酒，閃亮的眼角與年輕的輪廓，熱風徐徐地吹過耳朵。

下午入賬109。

天暗下來，街上車水馬龍，燈影交錯，身邊的朋友一個個回家吃飯。路燈昏黃的燈光照着我小小的書攤，這時候吹起了涼風。巴黎街頭常常有流動的舊書攤，賣書的大多是白髮蒼蒼的老人，他們不會因為書頁泛黃書角破損而降價，前來買書的顧客不會討價還價，他們遵守也享受這樣的規則。攤前的客流量是在七點半以後多起來的，我扎高了馬尾，開始認真對待每一個走到攤前的顧客，努力抓住每一個機會慫恿他們買書。就是在那個晚上我告訴自己，做任何事都要拼了命，盡了興，不要臉，你沒有的都會有的，不管用什麼方式。也是在那個晚上，為了單反，我做了自己曾經認為最丟面子的事。我總是想，如果是12歲的我，大概已早早放棄。

晚上九點之後再沒人路過。我盯着泛着黃光的柏油馬路很久，對面走來了幾個男的，在我回過神來的時候為首的已經把啤酒瓶子砸在攤前，沒有喝完的啤酒濺到了褲腳，我在路燈下看到那人滑動的喉結，他説，美女，老子打劫。我猛地操起只喝了一半的可樂瓶朝他砸去，説，有病吧你我他媽都要收攤了你才來。他笑着逃開，走近我，拉起我的手把一袋冒着熱氣的燒烤放在我的手心，像個孩子一樣討好地説，我知道你喝酒會醉所以買了雪碧。説完坐在我一旁拉開蓋子自顧自的喝起酒來。我向他的兄弟招手示意。場面安靜了一會，他開始説話：很丟臉吧這一天，從初二翻臉不跟我們一起混一直到今天，我説實話你改變很大。但是我竟然沒有一點不習慣，大概一個姑娘還是變好比較現實。我已經不讀書了。我也沒你那麼厲害願意為了一隻單反做這些事。有句歌詞你一定聽過：我想見的笑臉只有懷念不懂怎去再聊天。前幾天和別人打架臉上的傷剛好。頓了一下，我聽見他説，好學生，我真的離你很遠了。我回頭很不客氣地拍了一下他的頭，説，喝醉了吧你，説話斷斷續續。

他認真地盯着我看，最後説，回家吧，這麼晚了，真有人打劫怎麼辦。我拿着雪碧朝着他們，説，幹了！然後再散。喝完雪碧的那一刻，我忽然想起了北島的詩。

那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行。

如今我們在深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音。

我一共賺了301。這一天後，他一路向北。

期末考試前一個月，學校的各個社團準備換屆選舉。我驕傲的性格不容許我錯過。所以我開始節約下課午休的時間用來認真寫作業，連續五天擠出一節晚自習用來修改演講稿。兩張A4紙磨損不堪，字與字間還是字與字，寢室熄燈後就躺在牀上做着內心裏無聲地演講。我那麼努力只是不想有遺憾。我想當社長我一定要當上社長。其實我也想得到別人的肯定。真正演講是在一樓的階梯教室，要面對五個社團和文藝部的競選人和團委老師，他們洋洋灑灑地坐滿了整個教室。文學社是最後上去演講的，所以在之前我見證了許許多多人信誓旦旦的承諾。但這畢竟是我這17年來第一次面對這麼多人演講，説不緊張簡直假的要死。所以啊，從“在場的各位你們好”到“謝謝大家”，我整個人一直在抖但面部表情卻異常鎮靜。這種感覺不是害怕而是從心臟開始通過血管向四肢蔓延開來的心慌。結束以後我問在場的朋友我的表現，她告訴我她周圍廣播台的一直在説我是這麼多人裏講得最好，最霸氣的一個。是的，我高興我得意我偷笑我的抖動完全沒有被人察覺。

想起劉同的話：所有的現在都是理所當然，因為我一直都是心甘情願。

四：我不害怕我很努力

這一年七月我讀完了高一。郭敬明的電影於17號登陸各大院線，我沒有了去年的熱情。我的朋友們在中國的版圖上行走着，我抱着電腦把黑夜當做白天。我像個孤魂野鬼在半夜沿着馬路中線走到下個路口的拐角想着很久以前在郭敬明書中看到的24小時便利商店。我坐在馬路邊喝着雪碧想起第一個帶我走進網吧的少年好看的眉眼和早就與我分道揚鑣的朋友們。我仍舊會盯着泛黃光的馬路肆意想象這些年的喜怒哀愁與歡笑悲痛，我熱愛的我痛恨的，我堅持的我放棄的，一切還沒有結果的事。

我現在只有3000買不起一隻佳能。沒人相信我英語考了47是塗卡塗錯。數學拿了最高分卻沒有上80。一路支持的德國終於贏得了世界盃冠軍。新一期變形計城市主人公李宏毅真帥。樸贊鬱的《殺人回憶》至今沒有看懂。就是在這樣的日子和境遇裏，我寫完了人生當中第一個微電影劇本。劇本的最後有這樣一段獨白：在不知道自己做不做得到之前一定要先説自己做得到，因為這既是給自己鼓勵和勇氣，也是假若真的做不到時給自己一個已經盡力的假象。

2014年，我17歲，莽撞地決定此後不再過生日。至於劇本我要留到18歲自己拍，可我很窮我沒有錢不能給我的演員們報酬。