給父親的一封信（通用26篇）

在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過書信吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯繫事宜的一種應用文書。那麼，怎麼去寫信呢？以下是小編整理的給父親的一封信，希望對大家有所幫助。

給父親的一封信 篇1

爸爸：

您好！

自從有了弟弟後，爸爸就沒有原來那麼愛我了，原來我是您的掌上明珠。有了弟弟後他取代了我的位子，他奪走了我大部分的關愛。我很生氣！

那一天，是一人颳風的夜晚，我覺得肚子很不舒服，您見了問我“你不舒服嗎！”我痛苦的回答“爸爸！我肚子很不舒服。”您連忙用開水沾濕了毛巾放在我的肚子上熱敷，一邊敷一邊關切的問我“好些了嗎？”雖然有一點點的改善，但還是很痛苦。我只好苦着臉説：“還是很痛。”您抱起我就往醫院跑，去醫院的路似乎很長很長。風呼嘯而過，您的頭上已滿是汗水，有的滴落在我的衣服上，深秋的風是那麼涼，但我在爸爸的懷裏我很温暖！

到了醫院，您又是掛號，又是找醫生，又是拿藥……一路忙個不停。醫生診斷後説是急性蕁麻疹，需要住院治療！醫生給我打了吊針，一會我睡着了，醒來時看見您趴在牀邊也睡着了，我大氣不敢出也不敢翻身，怕吵到爸爸。見您睡着的樣子，我想一定是累壞了。

時間過得真快，一轉眼今天是您的生日，可是我們全家都沒有人記得，直到晚上爸爸的手機上有一個鈴聲，我拿起一看上面寫着“祝你生日快樂！”我才知道今天是您的生日。我應該為您準備一份禮物，我進我自己的房間手工做一份生日賀卡，上面寫着“祝！父親的爸爸生日快樂！”這張小小的賀卡上面滿是女兒對您的感恩之情，您體會到了嗎！

爸爸，感謝您養育我，關愛我！

給父親的一封信 篇2

親愛的爸爸：

您好！

光陰似箭，日月如梭，想不到十五個春秋已匆匆而過，我逐漸長大，而您卻日益變得蒼老。我多麼想留住爸媽臉上那抹燦爛的晚霞，留住父母那美麗的青春。可是時光無情，歲月無痕，人總是無力迴天。回想過去那美好的童年時光，回想與爸爸一起嬉戲時的情景，那時的我是多麼快樂呀。那時的我只覺得父親您是世界上最偉大的人，最好的人，是我最崇拜的人。你的一切都成了我的樣榜，你總是教我做自己喜歡做的事，教我獨立，不要依賴別人，我所走的每一步都是與你的影響和支持分不開的。您給予我的實在是太多，太多了，而卻無數次刺傷您的心，您總是在喝醉酒時對我大發雷霆，才徹底表露出你的心情，爸，你實在是太愛我了，所以才會這樣傷心，痛心。回想過去每次任性的胡鬧，無理的冒犯，我現在是如此的後悔和難過，爸，做女兒的我實在是太不懂你的心呢，請您原諒我吧。爸，還記得你給我寫的那幅對聯嗎？“學如逆水行舟，不進則退；讀若泰山觀日，非看即沒。”它已深深刻在我心中，爸，我會記住你的教誨的，無論何時何地。

雖然我沒有走上你為我選擇的路，但您教會我怎麼選擇自己的路，來到省重點高中，使我面對了一切，我知道我的選擇沒有錯。這裏有那麼多好的老師，有那麼好的教育設施和環境，我相信這裏是我開發才智的廣闊天地，是我學習的天堂。我一定會好好珍惜這個難得的學習機會，在這裏奮發拼搏，積極向上，讓這裏成為我輝煌人生的起點。雖然這裏高手如雲，我所面臨的困難還很多，面臨的競爭對手也很強大，但我會以強大的毅力和恆心去克服和戰勝他們。失敗並不可怕，雖然我這次考得沒有預期中的理想，但我相信，只要通過我不斷的努力，我一定會趕上並超過他們。爸，您放心，您的女兒絕對不會比別人差，我不僅要為有您這麼一個好爸爸感到驕傲，還要讓你為有我這麼優秀的女兒而自豪。

爸，以前我很少和你説心裏話，我們彼此之間也似乎隔了一層膜，我很想剪開這層膜，架起我們之間心靈的橋樑。縱然由於年齡的關係，思想觀念的不同，我們必然會有一條無形的代溝，但兩代人之間就不能建立一種“朋友”關係了嗎？只要我們相互理解，相互支持，我們還是可以跨過這條代溝，剪開這層膜，成為“朋友式”的新一代父女。你説是嗎？爸。

最後向老爸致以真誠的敬禮和衷心的感謝！

給父親的一封信 篇3

親愛的爸爸：

這是我第一次給您寫信，很久了，一直想跟您説説我的心裏話，這些話我覺得當着您的面談，也許會適得其反，所以我決定用家書的方式表達我內心深處對您的情感，一個作為女兒對他最敬愛的父親想説説的心裏話。

爸爸，我知道您現在非常繁忙，每天在2—3個工作間來回奔波，很辛苦，漸漸地我們父女之間的感情交流也變得少了，以前您經常會隔三差五的給我個電話，問問我最近的工作和生活情況，寫到這裏我並不是抱怨您對我的關心少了，而是我心裏清楚地明白您這麼辛苦完全是為了我，只是希望我以後的生活能過得好些，我明白這是一個父親對女兒的愛。

可當我聽説您拖着已經不再年輕的身體，天天在報社做完工作後深夜回家時，我的內心很酸楚，有時我都覺得自己很沒用，本想着大學畢業工作後該是我好好孝敬你們的時候，讓你們省心，卻還讓您這麼辛苦。説到工作的事，我承認，我身上也有着我們80後的那個怕吃苦，不願意委屈自己的毛病。我知道，為了我現在的這份工作，你花了不少心思，但在外面闖蕩了幾年，工作上依然沒有什麼起色，還讓你和媽媽為我擔心，我很愧疚。

我也反思了很久，我覺得我的性格可能不適合在外面打拼，有時候甚至懦弱了點。一人在外，身邊無親戚朋友的關懷，踏入社會後難以交到知心的朋友，甚為孤寂，大概也受工作環境的影響，覺得以前的快樂似乎也在一天天丟失，變得有些鬱鬱寡歡，説實話，我一點也不喜歡我現在的生活，這並不是我想要的。

我想要的生活是還能像以前那樣陪在你們身邊，一家人在飯後一起散散步，談談心，我覺得這是最幸福的時候，雖然它很平常，可是這平常看似平淡易被忽視的普通生活，我卻覺得很幸福，因為我跟我最親的人在一起。

可能您覺得我很沒出息，小鳥長大後總是要飛的，總是窩在家裏能有什麼出息。可是在我踏上南方城市的那一天起，我每年回家的次數屈指可數。一晃8年快過去了，人生能有多少個8年，我真希望能多些時間陪在你們身邊。

還記得上次國慶節回家，您帶我和幾個叔叔去釣魚，在中午吃飯之餘，一位叔叔提出我可以去報考當地公務員的想法，您當時也表示贊同。回來工作後，我也想了好久，如果能考上的話，離家又近，工作也穩定了許多，正好遂了我的心願，現在只要有閒暇時間我就練習相關的習題，儘管它並不好考，但我仍想去嘗試一下，如果真能留在老家，其實也挺好，以後還能照顧到你們。真希望將來自己能有本事、有能力分擔你的重擔，即便不能，做到讓你放心也是好的，因為我知道你願意自己的女兒在一個穩定的單位裏工作。

另外有一件事埋在我心裏許久，那就是您對煙的嗜好，我知道這事以前我和媽媽也提醒了您許多次，可您總半開玩笑地説拿“煙是您的好朋友”，“抽了幾十年，戒不掉了”當擋箭牌，説多了您也會不高興。記得那次回家時我偷偷地注意到您抽煙還是像以前那麼厲害，一根接着一根，我當時心裏特別地難受，忍不住又上前勸您少抽煙，可您無心的一句話卻又讓我退了回來，後來我就躲到房間裏偷偷地哭，媽媽知道了告訴了您，您又過來哄我，以為我是因為你説了我幾句而難過，可是爸爸您知道嗎，我真正難過擔心的是您的身體，您已經上了歲數，哪經得起它長年累月的摧殘，畢竟它對人的身體是有害的，它不是你的好朋友，它是你的壞朋友，只是您被它暫時帶給的快樂矇蔽了，您能體會到在你身邊那些關心你的親人們的感受嗎？也許我説的這些對於您來講微乎其微，可能覺得是我不理解您，但我還是要説出來，因為這只是一個作為女兒的對她父親的愛。

爸爸，我知道吸煙不好戒，但您不能為了一己私慾，為了那虛無縹緲的快感，而傷了那些真正關心你的人的心，那是很殘忍的。我只是希望您能少抽點，再少抽點，哪怕是一丁點兒，我就很開心了。在這裏我想請您記住一句話“世上無難事，只怕有心人”。假如實在想吸一口的話，那就將口香糖送入口中。假如實在想吸一口的話，想想我寫給您的這些話。假如實在想吸一口的話，想想您身邊的親人。爸爸，您能滿足我這個小小心願嗎？

最後希望爸爸您能身體健康，經常運動，多飲素食，開心快樂。

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給父親的一封信 篇4

爸：

今天我只能以寫信的方式來向你説一聲：爸爸，節日快樂，我永遠永遠愛你。我因為某件事情心情好難受，我突然發現我原來是那麼在意它，可我又不知道該如何……總之心裏很不舒服，你若還在，我便會給你打電話，爸，你若在，你定會説，多讓自己快樂，不要被那些所謂的物質所誘惑。對吧，直到現在，我仍覺得你還在陪伴着我，會時刻接我的電話，聆聽我的煩惱，可是這一切已再也不復返。

爸，今天的我，好想好想再次見到你，那該有多好!好想好想給你按摩，那該有多幸福!好想好想給你個擁抱，那該有多温暖!我好想再次給你洗腳，那該有多温馨!而現在以及今後這些對我來説都永遠成為一個個幻想，但我會把這些放到媽媽身上。還記得嗎?在你生病的七個月裏，我經常給你洗腳，經常給你按摩，幫你洗頭，能照顧你這麼多是我這一生最難忘，最温馨，最美好的回憶。

爸，雖然你走了，永遠的離開了我和媽媽，但你的形象，你的智慧，你的一切——影響我的都會深深的印在我的內心深處，我總是在告訴自己，你能聽到我對你説的話，你能看到我給你寫的好多東西，以及我在大學每天生活的點滴。雖然有點自欺欺人，但只有這樣我心裏才會感到踏實。因為你經常跟我説，人死如燈滅，世界上根本沒有所謂的天堂與地獄，我之前和你一樣信科學，可現在的我不願這樣，相信你能在另一個世界看着我慢慢長大，畢業，工作，結婚，生子......

爸，如今，那些照片，錄音，視頻成了我這一生最最寶貴的東西，我不敢和媽媽一起分享，因為我害怕媽媽會哭，爸，我對你的思念你可否能感覺到，你曾説過，我若離開的話，小妮也會過得很好。爸，我現在必須讓自己變得更加強大，因為你的這句話，我很感謝你把我養育這麼大，讓我在你的影響下健康的長大，我今後要走的路還很長，遇到的坎坷會很多，雖然沒有你的親臨指揮，但我相信通過我的努力踏實的走好人生的每一步，沒能陪你安享晚年是我終身遺憾，爸爸，我只想説，我不抱怨生活對我不公，過早的把你從我和媽媽手中搶去，遺憾無法彌補，除非有來世，我只能做的是接受現實，努力打拼，一路向前。這也是你最希望看到的。老爸，我永遠永遠愛你!

給父親的一封信 篇5

親愛的爸爸：

您好！

這是您的小女兒第一次給您寫信，我想您必須想不到我會給您寫信吧，是的，我也沒想到我會給您寫這封信。可是爸，我真的有太多的話想要和你説，可是我找不到什麼其他方式能夠向您表達，所以就寫封信給您，讓您明白我想對您説的一切。

爸，我想對您説的話很多、很亂，讓我不知從何説起。首先，我想我應當和您説聲對不起，請原諒，原諒我以往對您的不理解。雖然我明白作為父親的您是不會和我計較這些的，可是此刻的我回想過去自我曾是那麼的不懂事，不理解您。我明白您當時必須很悲痛，但您都沒有表現出來，什麼事都任我説怎樣就怎樣。和姐姐相比，我比較不懂事，但您卻最喜歡我。媽也一樣，媽總是説自從有了我您才變得和以前不一樣，更加熱愛生活，愛我們這個家。

我記得小時候，我放學回家凍得不得了，小手冰涼的。您就説，來，把手伸進來，我把冰涼的小伸進您的袖管裏握着您的胳膊好温暖，您卻是一副幸福的表情。您還總是給我們捉魚吃，您説多吃魚聰明。我和姐都一向努力學習，當我看到您拿着姐姐的大學錄取通知書向親友們炫耀時的那種幸福、激動的表情時，我就想我將來也要讓您有這種幸福的感覺，可是此刻的我必須讓您很失望吧。

爸，我不明白您此刻過得好不好，和媽還吵不吵了。每次你們吵架的時候，我都很擔心，我不要求我們生活的多富有，我只需要一個和睦温馨的生活環境。爸，我也明白您很苦、很累，慢慢長大的我也越來越能理解您。我明白這都太晚了，可是我還是想告訴您，請原諒女兒曾無知的話語。也許我以往傷過您的心，可是女兒還是愛您的。我明白您也是愛我們的。小時候的我總想着長大，而此刻我卻不想長大，因為長大以後我慢慢看清一切會很累。爸，您在我的心裏永遠是位好父親。

有一種神情總在回憶時才悟出是心疼，有一種聲音總在難眠時才體味是牽掛。爸，請您不要擔心我，我會好好的生活，我會珍惜身邊的一切，我明白有些東西，一旦失去，是用一生努力也找不回來的。

給父親的一封信 篇6

親愛的爸爸：

您好！

在這十年裏，您對我無微不至的關懷，使我過着幸福的生活。在這封信裏，我誠懇地向您表達我對您的感激之情。

爸爸，您還記得嗎？在一個皓月當空的晚上，我在做作業的時侯，突然，被一道難題擋住了。那時侯，我苦苦地思索，還是難以解決。您微笑着走過來，問我哪題不會。當時我毫不猶豫的就告訴了您。便心想：爸爸肯定會。我看見您拿出筆記本，把那道題記下來，又對我説：“你睡吧，明天早上我教你。”您在思考的過程中，那專心致志的神情讓我深深地感動了。直到9點鐘，我起來喝水，發現您還在認真地思考着那道題。那時侯，我就不想打擾您，便上牀睡覺了。直到我一覺醒來，那時侯已經11點多了，我發現您的房間裏的燈光還亮着，透過門縫，只見您時而託腦思索着，時而低頭用筆比劃着，淚水模糊了我的眼睛……

直到早晨，我起牀的時候，發現寫字枱上多了一張紙，上頭寫着：女兒，那道題面積先×2，然後。，我原先準備去問問爸爸為什麼這麼做，可是想想，爸爸晚上熬到11點多，我不應當去打擾爸爸，我又想想：這道題是我的作業，又不是爸爸的作業，我應當自我想呀！

爸爸，您為了我的學習而不怕勞累。這點點滴滴都是您對我的關心，使我深刻地體會到父愛是偉大的，您放心吧！我必須會以優異的成績來回報您這份無私而又偉大的父愛！

父愛，它從不遜於母愛，只是他不善於言辭，甚至有時會是嚴厲和苛刻。可是他卻將那一份最深的愛，深藏在了心底。

給父親的一封信 篇7

親愛的爸爸：

我想先談一談有關我成長時的回憶。兒時的記憶，我早已忘記，可我知道，這其中的每一個細小的片段您都印在腦海裏，並用相機記錄下來。您時常用這些滑稽的照片笑我。可笑着最後不禁感歎一聲：“我的女兒已經長這麼大了！”

在小學時，與外婆生活在一起的我，對父親這個形象並不熟悉。那時，因為不瞭解，十分害怕您，做錯事的時候，一個兇狠的眼神過去，就不敢説話。您很少陪我，關於書上所説的父愛，我很難體會到。每每讀上一小段，便小心翼翼收藏起來，以留作心靈補給。您看到這時，請不要自責，因為我覺得您的缺席是有原因的。

小學過後，突如其來的消息把我拉進又悲又喜的局面，你説我在以後要同你與媽媽一起生活。那時我非常渴望能與你們一起生活，但又不捨相處已久的外婆。最終還是離開，離開了那小小房子，離開了那羣“鐵”姐們。來到一個陌生的地方，但您知道嗎？當與一個不完全瞭解的人突然相處在一起，極易產生矛盾，難以磨合。我們正好就成了。而恰逢叛逆期的我，更是加深了這隔閡。後來，生活上的不合，令我悲傷，我扔掉了那些從書上剪下的心靈補給。那時的我們，學不會溝通，我們似乎都持有這樣的一個觀點“因為是父女，足夠熟悉，有心靈感應，無需溝通。”於是泥球越滾越大，大到足夠輕易壓斷我們之間的信任，我們的關心，我們之間的理解，甚至我們的愛。

在初二，我更是進入人生低谷。心靈不夠成熟的我，誤入歧途，就在不知不覺中，我變成了一個壞女孩，脾氣不知從何時與以前不再相同，髒話脱口而出，上課玩手機，半夜玩手機，與一些家長最不願看到的人廝混在一起，成績一落千丈，所有人都在否認我這個女孩，我離生活中的軌道越走越遠，而不怎麼講話的我們，更使你無法及時發現其中的異樣。直到後來幾次的偶然，您眼前迷霧才逐漸清晰。您採取了一般家長的措施：不停對我思想上的教育，禁錮我的自由，無時無刻地監察我。我很反感，於是像刺蝟一樣，用你對我的力扎你。在禁錮的牢籠裏，我想如同小鳥般飛向天空，得到自由，可得到了您的阻擋。那時我寧願折斷翅膀都想逃離。可殊不知，如果我飛出去，可能再也沒有陸地供我降落。可鳥兒總有飛累的一天。我們的關係變得僵硬，我沒有在意你那麼多冒出來的白髮，沒有看到你煙灰缸裏數不清的煙頭，沒有在意你熬夜為我補數學時的用心，沒有看到別人説起孩子近況時你凝重的表情……

到現在，談起往事，總是雙眼朦朧。在這，我想用一首歌來表達我——筷子兄弟的《父親》。“總是向你索取，卻不曾説謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕鬆的樣子，微笑着説去吧，轉身淚濕眼角……我願用我一切，挽回你歲月長留，感謝一路上有你，”我願用我行動感謝你的陪伴，您的望子成龍願望不會消失。我將走回學習的腳步，直到最後高考。只為有個好成績，能回報您曾對我所做的一切。

有人曾問我是否有過抱怨父親的時刻嗎，我的回答是：曾經有很多時候，但現在沒有。雖然您對我的期望沒有電影《摔跤吧！爸爸》中的父親那麼高期望；也沒有官家爸爸那樣有錢有權，但您卻可以給孩子一直渴求的。但我這個平凡的父親他沒有問我想要什麼，卻給了我他擁有的一切中最好的，哪怕是一塊瓜，您甘願花掉積蓄供我這個前途堪憂的學生上高等學校。您對我的愛我都看在眼裏，記在心裏。

感謝您在我最艱難時一直陪伴。最後我誠懇地希望您能少些白髮，少些焦慮，少些艱難，多些快樂，多些幸福，多些笑容。

　　您的女兒

　　日期：

給父親的一封信 篇8

親愛的爸爸：

您好！

爸爸，我這段時間個性煩惱，想向您説件事兒，您願意聽聽我的肺腑之言嗎？

其實，我既愛您、又怨您。愛您關心我的成長，怨您有時嚴厲得不近人情。每次考試之前，您總是給我“約法三章”：1、每一天讀、背複習資料。2、週末也不許看電視。3、不許獨自出門玩耍。看着窗外小朋友們的喧鬧聲，又看着咫尺為鄰的電視機，我感到了一種説不出的孤單。爸爸，長期這樣下去，我將成為籠中的小鳥，精神生活十分貧乏，缺少真正需要的知識。

記得有一次，您出門加班，讓我一個人獨自在家，當時，我高興得一蹦三尺高。打開了期盼已久的電視機，看起了動畫片。動畫片裏一句句逗人的話語，一個個滑稽的動作，一樁樁搞笑的事情，逗得我捧腹大笑。爸爸，期望您理解我的心，一顆奇妙幻想的心。我想擁有一個獨立的生存空間，而不是被一雙雙眼睛注視着拼命學習。

記得上二年級時，我發了四十度的高燒，幾天米粒未進，靠吊針熬了過來。當時您心急如焚，用您那一雙靈巧的手和媽媽一齊照顧我，我的病一天天好轉，而您卻一天天消瘦，望着您那細心照顧我時的情景，我卻欲哭無淚。

父愛，猶如一個碩大的太陽，指引我前進的道路；父愛，猶如一座堅固的大山，支撐着我成長的脊樑。

爸爸，我想對您説：感謝您對我的養育之恩，請求您對我多一些慈愛，少一份嚴厲吧！

　　愛您的兒子：XXX

　　20xx年12月13日

給父親的一封信 篇9

親愛的父親：

您好！

不知道您最近身體好嗎？我這邊非常好的。

我這寫信的原因是我想對您説一説我的心裏話。

“總是向你索取，卻不曾説謝謝你。”父親，在我小時候就是我的外婆照顧我，我的記憶中，好像沒有一點你對我的關愛，更別提什麼照顧了。其實我並不知道小時候你在什麼時候照顧過我，為我奉獻過。

直到我聽到母親口中的描述，我才明白，父親您當時工作很忙，沒有時間來照顧我，但母親常説，您一直在背後默默的關心我。

我“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我。”

父親，感謝您，是你用粗壯的雙手撐起我們的家，給我們一個温暖的家庭。您做的一切都是為了我位的家庭，為了讓我們能有更好的生活，為了讓我能有更好的學習環境和學習用品。

我們這個家都是您不斷付出，才能存在。

父親，您還記得嗎？當我四年級下冊時，我考完期末考試，讓你帶我去公園遊玩。當時，你正忙着考試，沒有時間來陪我。可我求了您許多次，您才同意。

當天晚上，您為了明天陪我，通宵完成第二天的事情。

到了第二天時，你根本沒有精神，卻要假裝有精神，但您根本就騙不了我，我發現，您的眼珠遍滿血絲，下面還有黑眼圈，所以我那天沒有去，就是為了讓你睡一個好覺。

我真心希望，“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了。”

時光慢一些吧，我還想和您一玩耍，一起出國旅遊，一起度過美好的時光……

我不想父親再變老，我要讓父親遠年輕，永遠快樂。能看見我未來的家庭。

父親，我愛您！

時光總是很快流失，而世界也變化很快，什麼都會很快，但我會永遠愛您。

祝您永遠快樂，父親！

給父親的一封信 篇10

親愛的爸爸:

您好！

今天是母親節，同學們都在忙着為自己的母親準備禮物，可對我，一個從小生活在沒有媽媽的世界裏，被您和爺爺奶奶帶大的小孩，這也是對您表達我感恩之心的時候。

一轉眼，十三年過去了。自從我五歲的時候，媽媽離開了我們，您一個人又當爸又當媽，辛辛苦苦把我拉扯大。您用您特有的方式關心我、教育我，才使我得以健康的成長。爸爸，非常感謝您！

一個人帶小孩，難免會遇到許多問題，更何況我是個女孩，在生活上更有許多不便之處，您也常常因此苦惱、難過，但從不讓我察覺。不論您在外面遇到多大困難、麻煩，工作、生活上有多麼不順心，您從不表現出來，總是一個人默默承擔着。每天，您把飯菜準備好，笑盈盈地歡迎我回來。有時還要聽我嘮叨幾句學校裏的事，每次您都耐心的開導我。其實我早就察覺您有許多心事，不告訴我，是為了不給我增加心裏負擔，讓我生活的無憂無慮，您卻一個人揹着沉重的包袱。爸爸，您辛苦了！

自打我出生的那一刻起，就不斷給您製造麻煩。幾個月大的我非常好動，非常能説。常常晚上特別興奮，拉着您“咿咿呀呀”“聊天”，一聊就是個把鐘頭。快天亮了，我睡着了，可一夜未眠的您又不得不託着疲憊不堪的身體開始一天的工作。記得那時我們住在黃石，每天要做車上下班。我永遠忘不了那一次，您因為實在是太累了，在車上睡着了，結果一下子坐過了站。因為我，您放棄了去深造的機會；因為我，您又多了幾絲皺紋、幾縷白髮；因為我，您放棄了多少次於同時有玩的機會；因為我......。也許這樣説話對一家人來説太見外了，但我還是要説，爸爸，對不起，給您添麻煩了！

要説的話太多太多，哪怕説上三天三夜也説不完。只怪自己語言太貧乏，無法將自己對您的愛與感恩完全表達出來，但希望您能感覺到。

最後用一首歌曲的歌詞來表達我的想法：“我的老父親，我最疼愛的人；人間甘甜有十分，您只嚐了三分；這輩子做您的兒女，我沒有做夠；央求您呀下輩子還做我的父親……”

記得您聽完這首歌后問過我：“媛媛，如果有下輩子，你還要我這樣一個父親嗎？”現在，我可以十分肯定的回答您，如果有下輩子，我還要您做我的父親！

我愛你，爸爸！節日快樂！

給父親的一封信 篇11

親愛的父親：

您好!光陰似箭，日月如梭。在這短短的幾年裏，我看見了您那疲憊的身影，還看見了您那飽經滄桑的臉頰。那一刻，您老了!您真的老了!我的父親!我敬愛的父親!（你爸爸多少歲就老了呀）

我知道我有很多話對您説，但是羞澀的我卻不曾開口，我錯過了很多機會。但是，現在，我以書信的方式來述説我想對您説的話，也以書信的方式來為您解讀我對您的心聲!

父愛如山!

“嗚嗚嗚!那不是我搞的!”哭聲隨着冬天的雨水聲形成一支交響曲。我記得父親您這是最後一次打的場景，導致現在我還記憶猶新。這是一個水壺的“傑作”，是這個水壺變成了您雷鳴般的生氣聲和我火上爆發似的哭聲的導火線。這是因為我在玩的時候將水壺打破了。恰好，在我手忙腳亂的時候，您走來了，看到了地上全是碎玻璃，似乎明白了一切。向來都是“晴天”的您，卻不知何時“由晴轉陰”。我忘不了那個場景，您板着臉對我説：“水壺是不是你打碎的?”年幼的我害怕您生氣的樣子，漫不經心的對着您説：“不是我搞的，我看見碎玻璃才來弄的。”那時，我看見您瞬間火冒三丈，二話不説掄起旁邊的棍子打了我，嘴裏還訓着我説：“叫你撒謊，小小孩子就懂撒謊!”哭聲瀰漫着，訓聲蔓延着，心中怨恨聲迴盪着。那時，我心中充滿對您的恨，您的訓聲響徹着我恨您的衝動……

自此，我因為您的一頓打後，我再也不敢撒謊了，我只要想撒謊，就會想到您那副生氣的樣子，我就馬上收住口，立刻把撒謊的語言收回去。是您讓我改掉了壞習慣，感謝你!感謝你的父愛!

父親!感謝您幾年來的照顧，看着您的臉上的皺紋，我知道我該奮發圖強。您冰白的頭髮，額頭的皺紋，大山般的父親，留給我的不只是背影，而是深沉且又細膩的父愛。您的那雙手給我舒適和温暖。

父親，您辛苦了!

　　愛你的女兒：李鈺婷

　　20xx年11月19日

給父親的一封信 篇12

親愛的爸爸：

您好！

“總是向你索取，卻不曾説謝謝你，直到長大以後，才懂得你不容易……”每當唱這首歌時，我的眼眶就開始濕潤。

我有一個好爸爸，他只是一個普通的水電工，但在我心裏，他一點都不平凡。

爸爸總是教導我，要做一個品學兼優的好孩子，不與別人攀比，不能撒謊，要做個誠實的孩子……這一點一點的指教，我都牢記在心。

我每次生日，您都給我買生日禮物，有玩具車、玩具槍、花皮球等。記得最有印象的是，我8歲生日，您帶着我和媽媽去烏魯木齊的水上樂園遊玩，玩了過山車、蹦蹦牀、空中飛椅、摩天輪……還參觀了海豹頂球、海獅轉呼啦圈。最後，您送我了一個“齊天大聖”的金箍棒。

您也有為我憔悴的時候。記得又一次，我高燒不退，您抱着我，醉了兩車，去醫院看病。燒是退了，但這一燒，讓我得了疝氣。您日日夜夜陪伴着我，給我講故事，給我買玩具，給我買水果，給我説做手術不疼。我進了手術室，過了一個小時左右，我才出來，媽媽他們都哭了，衝到我身邊哭哭啼啼地問：“疼嗎？”而爸爸您卻説：“我們家馬子傑最堅強！”我點了點頭。

人家説父愛是傘，在雨中保護我們；有人説父愛是燈，照亮我們的前途；有人説父愛如山，哺育我們一生。我説——父愛如海，我就是那歡快的小魚，無憂無慮。

千言萬語也表達不盡，我對您——爸爸，對您的愛，總之，千言萬語合成一句：“我愛您，爸爸！”

祝爸爸開開心心，身體健康！

給父親的一封信 篇13

親愛的爸爸：

您好！今年我已經十二歲了，在這十二年中，您含辛茹苦地撫育我和弟弟，您勤儉節約，節衣縮食，您是我的好榜樣。爸爸，您每天早出晚歸，為的是多做幾單生意。

記得那天晚上，我早早地睡覺了，一覺醒來已經是夜裏兩點半了，可您還未回來。我睡在牀上輾轉反側，難以入眠，不由自主地為您擔心起來，焦急地等待着。突然，大伯打來電話説您在使用切割機時，一個不小心把手卷進去，切了一條很長的口子。若不是衣服卡住了機器，恐怕連手都要割斷。我和媽媽火速趕到醫院。當時您正在縫合傷口，我們趕緊把您扶住。我的心彷彿被刀割了般的痛。我的眼淚在眼眶中打轉。我不敢看您的手，過了十分鐘，醫生在您的手上縫了十幾針後，終於完成了手術。眼淚再也不聽使喚，吧嗒吧嗒地掉下來，滴在您的手上，您抬起頭輕輕地撫摸着我的頭，樂呵呵地説：“孩子，別難過，這下爸爸可以陪你多玩幾天了。”我知道您是安慰我，您哪捨得玩呢？從此以後，一條十釐米長的“蜈蚣”就定居在了您的右手上了。人們常説吃飯最好是細嚼慢嚥，可您卻是習慣性的狼吞虎嚥。因為每當您端起飯碗準備用餐時，常常會響起那熟悉的手機鈴聲，十有八九是客户讓您去安裝門。

您通常是胡亂扒幾口飯就匆忙出發了。每天晚上您一進屋，我們都不約而同地捂住鼻子，異口同聲地説：“爸爸，您的腳好臭哇！”您只是一笑而過。您的鞋和襪子都是濕漉漉的。這是因為現在的房屋都是高樓大廈，您每天要揹着門爬八九層樓幾個來回，出了很多汗怎麼能不臭呢？您身為外地人，卻對石柱的犄角旮旯都一清二楚，對每個樓道的大門方向都瞭如指掌。這足以説明您走了多少路，安裝了多少樘門。每當夏天您的衣服都有許多白色的鹽鹼。早上我還在睡夢中時，您已經起牀開始忙碌地一天。晚上，我都去見“周公”了您還未回家。我們怎能嫌您腳臭呀！奶奶已經七旬了，頭上一根白髮也沒有，可才三十出頭的您卻能見到好幾根白頭髮了。記得剛創業時，您對奶奶説：“媽媽，您想吃就吃，想穿就穿別虧待了自己。現在我們自己做生意有的是錢！”可我知道您整天四處借錢，又處處碰壁。您總是把苦和淚埋在心底一個人扛着，從不報怨。您每天這麼辛苦就是想多掙點錢，給我創造良好的條件，不讓我們輸在起跑線上，希望我們茁壯成長。爸爸，我們從農村來到城市奮鬥到這樣已經很不錯了，您也該歇息了，別把身體累垮了，不能太苛刻自己了。

您已五六年沒有買新衣服了，今年一定得把自己好好裝扮一下。爸爸，其實您穿上合身的衣服還是挺帥的喲！爸爸，我已經長大，你不要太為我操心。放心吧，爸爸，我已長大，成長的路上有您的陪伴，爸爸，謝謝您，我愛您！

祝您：身體健康，萬事如意！

給父親的一封信 篇14

親愛的爸爸：

您好！

提起筆，頓時有千言萬語湧上心頭。以前總是覺得您不夠愛我，對我很少關心一下，偶爾問問學習，也總是板着個臉。可是，自從發生那件事以後，我才發現，一直以來是我錯了。

那天和往常一樣，我去坐校車。可是竟然是您來送我，以前可都是媽媽來的呀！這次怎麼會是您……説實話，我當時心裏有一萬個不願意，所以，一路上我就一句話都不跟您説，就連頭也不肯轉向您那邊。偷眼望向四周，看着別的孩子與自己的爸爸聊得熱火朝天時，我心裏酸酸的。心想：別人家的孩子都被捧在手心裏，當作寶，而您除了批評就是訓斥。為什麼您是我的爸爸，而不是別人。突然，“嘟-嘟-嘟”的鳴笛聲打斷了我的思路，原來是車來了。人羣一擁而上，我憑着自己小巧靈活的身體優勢硬是擠上了車，搶到了一個座位，心裏的不快早已煙消雲散，終於可以擺脱您了，心裏頓時感覺輕鬆了許多。車要開走了，我漫不經心地瞟了一眼窗外，您的目光恰好與我相對，一霎那，我讀到了您與其他來送孩子的爸爸眼中一樣的關愛與熱切。只不過和他們相比，您眼神多了幾分落寞，我自然知道這份落寞來源於何處，來源於自己倔強的女兒。

我的心裏頓時思緒萬千。別過頭來，不忍再去直視您的目光。心裏那道築了很久的牆竟在那一刻瓦解崩塌了。此時，我眼前彷彿出現了您為了我的高燒遲遲不退而急得滿頭大汗，卻陪在牀邊始終不肯休息的畫面；彷彿看見了您為了這個家在工地上頂着烈日干體力活的場景；彷彿聽見了您因為我的倔強而暗暗發出的歎息聲。親愛的爸爸，那數不清的皺紋已經悄悄爬上了您那憔悴的臉龐，您那原本粗壯有光澤的雙手也已長滿了老繭，滿頭黑髮早已斑白......

親愛的爸爸，其實別的爸爸的温柔是一種關愛，您的嚴厲也是一種關愛。因為您的嚴，我是別人眼中羨慕的優秀生，因為您的嚴，我早就學會了自理。只不過我從來都是隻看到了嚴，沒看到愛。老師常説：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。我想此時，我明白了其中的含義。我知道我以前錯了，沒有哪一個父親會不愛自己的孩子。您的目光裏有對我的愛，您的行動裏有對我的愛，您的批評裏更有對我的愛。我慶幸在車要開走那一刻看了您一眼，不然我也不會突然間明白這麼多。

親愛的爸爸，都説母愛似海，可我要説父愛如山，您對我愛正如山一般雄偉！以前女兒的不懂事，傷了您無數次的心，因為我的倔強，讓您失去了原本應有的那份父女間該有的快樂，女兒愧疚極了。爸爸，對不起，您能原諒我以前的任性和不懂事嗎？女兒真的錯了，請您原諒！下週回家，我一定會給您一個大大的擁抱，一定！一定！

祝您身體健康，萬事如意！

給父親的一封信 篇15

親愛的爸爸：

您好！

自從您和媽媽離婚後，您並沒有對這個家置之不理，而是把這個家打理得井井有條，對我的關心和呵護也沒少過。但是，您自己卻消瘦了許多，自己的身體一天比一天差，您對我的愛就像海一樣深，像山一樣高。

人人都説母愛最偉大，是最無私的，我卻覺得爸爸的愛更偉大，更無私，您既要在家操持家務，又要每天在外努力打拼。裏裏外外一個人，真辛苦啊！

大家都有一個好媽媽，而我的媽媽卻不顧我的成長，把我拋棄，和您離婚。是您把我含辛茹苦的養大，也是您在我最傷心最無助時安慰我，讓我重新樹立生活的信心。

自從媽媽走後，您既當爸爸又當媽媽，您是多麼的辛苦呀！每次我勸您出去打工，可以掙大錢，把我放在姑姑家就可以了，可您怕再次影響我的學習和成長，堅持在家陪我。

您每天早上四、五點鐘就要起牀，晚上十點後才回家睡覺休息，您非常辛苦。我每次起牀時，都不見您的影子，知道您又去打零工了，您無論嚴寒酷暑，還是天晴下雨，都照例天不亮就起牀勞作，您是全天下最辛苦的人。

每次有什麼好吃的菜，您總是往我的碗裏夾，您現在的身體一天比一天差，俗話説：“身體是工作的本錢，沒有一個好的身體，一切貢獻都談不上”，所以我衷心盼望您多多關心一下自己的身體。

您還記得嗎？那天是星期五，您在別人家做事，為了接我回家，不讓我走路，您騎着摩托車，飛一般地往學校趕，可就在這時，下起了傾盆大雨，而您不管雨多麼大，執意來接我，當您到學校時，全身已經濕透了，我看見這一幕，眼淚忍不住地往下掉。回到家後，您不是立馬脱下那濕濕的外套，而是問我：“你衣服濕了沒有？餓了沒有？”頓時，我的眼睛濕潤了。您看見了，對我説：“小寶貝，怎麼了？是哪兒不舒服嗎？”爸爸，我真的想對您説：“我沒有您想的那麼脆弱，我已經長大了，不再是您眼中那個調皮搗蛋的小孩子了！您不要再不顧自己的身體了，我看見您這樣無視自己的身體才難過的。”您笑着説：“好！好！我姑娘懂事了！”

爸爸，您對我的關係和呵護我會永遠記在心裏的，謝謝您在我最無助的時候安慰我，在媽媽離開我後，您沒有拋棄我，還格外心疼我。爸爸，謝謝您，您辛苦了！

祝爸爸，身體健康，萬事如意！

給父親的一封信 篇16

父親：

最近怎麼樣？我離我的每月假期還很遠，所以我不能見你。

要説我是迷途的小船，那你就是夜晚的燈塔；如果我迷失了，你是夜空中最亮的星星，我是女兒，你是我的父親！

愛情是無聲的。都説慈母嚴父慈母嚴父對我是真的。可能只是眼神交流，也可能是一個月假期回家看你的普通提醒。沒有親切的問候是温暖的。你在家很少問我關於學校的趣事，我也從來不主動説話。也許我不善言辭，也許我沒有勇氣説想你。不過，相互關心就夠了。每次回來都只帶零食，但我知道里麪包含的温暖比愛還多。

愛是聲音。要知道，月考完了，父母總是先知道成績，我總是手裏拿着電話打電話。每次聽到不滿意的分數，每次聽到風在你身邊呼呼作響。我從來沒有聽到過你對我的成就的歎息和不滿，卻一直鼓勵着我，讓我不要有壓力，讓我吃飯穿暖和，從來沒有告訴過我你的痛苦和疲憊。

我記得給你打過一次電話，但在我説話之前，電話那頭有個嬰兒。雖然很明顯是喝醉了。但都是説你喝了酒就説實話。你還説只能給我們物質生活，但你會更多的回來，和我們在一起，給我們最好的精神生活。健全的情感，無盡的思念。我不能衝出去的是：想你了，多回來，少喝酒。

有些愛就像大雨，但仍然相信彩虹。

愛情在初夏。去年九月，在同一個地方，同一個心情，同一個環境。新同學，新老師，新教室。褪去了一年級的無知，迎來了八年級的成熟和穩定。新學期，我不用擔心自己的自理能力。這是李仁。它能鞭策我，引導我，讓我成為更優秀、更自律、更優秀的人。讓我有機會有能力給你未來最好的生活。

夏夜流火破天。在語言和文學爆炸之前，你我享受着文學的魅力；在天體物理系的門檻之外，你我會數一數當年摘星的往事。星空，思念千千。

你是嚴冬的炭火，湍流的墊腳石，霧海的明燈，父愛，夏日的流星。

總是向你要東西，卻從來不説謝謝。也許這封信到家時你還在外面。沒關係，等，等，等你看完這封信，收到愛的信號。

爸爸，記得多回來和我們呆在一起。

願望：

身體健康！工作順利！

　　你女兒

　　20xx年9月13日

給父親的一封信 篇17

父親大人：

你常常説你含辛茹苦的把我們養大，我們不懂事。我們知道你的含辛茹苦，也感謝你的養育之恩。

有人説：孩子是上天送給父母的禮物，可至少上天沒有通過我們同意送給父母禮物。

我們也是都有孩子的人了，我們知道那句話：可憐天下父母心和兒行千里母擔憂......

但我們知道向孩子索債不是一件光榮的事。

父親想想你都給了我們什麼?小的時候，你常常欺負我們的母親。我們的母親委屈的時候給我們説他受你的欺負不是為了孩子，她老人家死的念頭都有。你1米八的大男人欺負一個不到1米五的女人，光榮嗎?

我們小的時候，玩耍的自由常常被你剝奪，晚上我們也不知道你腿多癢，我們姊妹挨着班為你撓癢。你知道孩子需要快樂嗎?我們家搬家多次，搬到哪個地方都和鄰居不和，為什麼?起初我們都恨自己的鄰居，常常覺得他們不是人，大了我們明白了，一個鄰居不是人，難道鄰居都不是人嗎?你老人家為什麼不自己都思考一下呀?

老大的媳婦年輕的時候怎麼對不起你了，你老人家把一個兒媳婦堵到門口罵人家老人，我們的嫂子懂事沒還口，你知道你也是我們的老人嘛?可現在，我們的嫂子義無反顧的在照顧你們嗎?

我們的大姐日子不好過，你去她家要錢，你和母親的退休工資幹什麼的?

孩子們不好過，你就説是他們不會混?難道我們小的時候，老二三歲時中風留着口水，你為什麼不説他不會混?母親現在老年痴呆，你説你累，你為什麼不説自己不會混?

父親，我們做孩子知道自己的義務?你知道你的義務嗎?我做孩子的不想説：母親的現在就是你早期對母親對的報應?這樣人會罵我們。可老伴老伴是你的一半啊?你為什麼不對我們的母親好一點啊!贖一點你過去對我們母親的罪，好嗎?

你給孩子一個好榜樣，行嗎?那是你的女人，男人為什麼生?為了自己的女人不受苦。不受累。

你累，我們不做人行嗎?

別讓我們當孩子的教你，那樣丟人!晚年的你給我們一點驕傲，好嗎?

　　xxx

　　20xx年x月xxx日

給父親的一封信 篇18

親愛的爸爸：

您好！

驀然回首，我們已度過了快十三年的時光了，記不清我究竟給您惹了多少麻煩，但我一直記得的，是您每次上揚的嘴角和教育我時嚴厲的目光。

在我十歲的時候，我不得不去另一個地方上學，而您卻在原地上班，相隔的，是六百多公里路；相連的，是我對您無盡的思念。那個時候，我最大的願望應該就是能夠每天和您説説話了吧，從前看來多平常的事情，在那個時候，都成為了奢侈，而每天回報我的卻只有一封封的書信和一通通的電話。

還記得第一天放學，進了家習慣性的“爸爸，我回來了！”脱口而出，但隨即想到，您已經不在我身邊了，淚水就像決堤的洪水一樣流了出來。那段時間，我幾乎無時不刻不在想你，我覺得那是我最難過的時候。在一年當中，您幾乎只有短短的一週時間可以回家，那時候，我覺得我是天底下最幸福的人。但是，短暫的相遇終會迎來分離，不久，您就又走了。每次望着火車的匆匆離去我都會哭很久、很久。媽媽看着我，眼裏滿是心疼之意，那時我就想，一定不能再讓別人為我擔心了。於是，生活最終讓我學會了堅強。漸漸地，可能因為這個，我學會了不再情緒化，會管好自己的情緒不讓別人擔心。所以，在怪您的同時我也要感謝你。

現在，我們又在同一個地方，還記得，當時您通過電話告訴我這個消息時，我激動的心情簡直不知道如何用言語形容，簡直像杜甫在《聞官軍收河南河北》中“初聞涕淚滿衣裳”和“漫卷詩書喜欲狂”一樣的心情了。坐火車時，曾經在電話裏怪你讓我轉學的鬱悶一掃而光，我感覺那是我做過的最棒的一次火車了。

直到前幾天，我收拾房間時，看到幾乎一抽屜的火車票，而每張火車票背面都標有一句話，裏面的`內容都會有一句想念我和媽媽。看到這些，我的眼角濕潤了，大滴大滴的淚珠順着臉頰滴落到火車票上；滴在那行清秀的字跡上；滴在了我的心裏。我一直都只是在抱怨您把我送走不顧及我的感受，但是，我也同樣沒有顧及您的感受啊！我至少還會有媽媽陪着，可是您呢，每天都只能一個人。要是換作我，我早就受不了了，但是，我沒聽您抱怨過一次，一次都沒有。我從來都沒有站到您的角度思考，想到這裏，我就感到深深的愧疚。

現在的我，已然不是那個淘氣，情緒化的小女孩了，但是還是會時不時犯點錯誤，還請您原諒。在以後的歲月中，我一定不會再任性，也不會讓您再為我擔心。

祝：身體健康！

給父親的一封信 篇19

尊敬的父親：

您好！自小，我便對你有一股恨意。因為你對我總是那麼冷酷。

記得比我才小十來天的鄰居家的弟弟總可以趴在他爸爸的肩上，可你總是以我比他大為理由來拒絕我，以至於在我的記憶里居然沒有你抱過我的印象。

上初中，或許是我長大了，您對我温和了許多，也慈祥了不少。學校離家不太遠，可我每週回家時，您都會去超市裏買點肉類的食品，給我補補。送我到學校時，一路上總是喋喋不休：好好唸書，錢省着花。我的耳朵都聽出繭了，常不耐煩地等你沒説完就會打斷：我知道了，我都長大了！每每説到這兒，您都會呵呵地一笑。

那次，我回家把取得了好成績的消息告訴您時，您比我高興，常愁雲滿布的臉上露出了少有的燦爛。到了學校門口，當我要走時，您拉住我的手，對我説：等一下，我去給你買一些蘋果帶着。還沒等我回答，您就已經走向水果攤了，我看着您轉身離去的身影，我的淚水不知不覺地在眼眶中打轉。

過了一會兒，您拎着一袋蘋果和一把香蕉跑了過來，您將它們遞給我時，我清晰地看到了您頭上露出的幾絲白髮，我的心不禁一顫，竟然沒接住蘋果，果子掉落了一地。

您急忙去撿，把蘋果在自己的衣服上蹭了幾下，給了我，我拿着它們走進了校園。您又在我的身後大聲喊到：那些蘋果太髒了，還沒擦乾淨，你洗洗再吃。我的熱淚湧了出來，滴在手中那些還沾着土的蘋果上。

還有幾天就是您的生日了，到那天，我一定要坐在您身旁，飽含深情地對您説：老爸，好好注意您的身體，我會好好做好您的好兒子。

祝老爸身體建康，事事如意。

　　愛您的兒子

　　20XX年5月28日

給父親的一封信 篇20

爸爸：

這已經不是我跟你寫的第一封信了。很早之前，學校就有這種活動給家裏寫一封信，以前我不知道你收到沒有，但是今天我還有很多話想對你説。

常言道：百善孝為先，身為一位孝感人身懷孝心是不可或缺的，我覺得這麼久了我沒有在你的面前做出過什麼偉大的舉措，這也使我很內疚，在我心裏你脾氣是那麼的衝動。不愉快時説話總是大吼大叫的。但我知道你就是刀子嘴豆腐心，也不管怎麼樣你就是我生命中最重要的人，你陪我走過了十多年，對我關愛有加，雖然初中的時候總是不在身邊。但是你總是在我最需要的時候出現。而且這麼多年因為家裏種種的原因，你比任何人都要承擔得更多。我明顯的感覺到你已經在慢慢變老，但是唯一不變的就是愛我和姐姐的心。每當我走在街頭，我幻想着以後如何讓你成為最幸福的父親，而這卻只是幻想。但你卻拼命的工作為我們這個家庭創造經濟條件然而你的身體已經大不如前，在不喝酒的情況下你每天只能睡幾個小時，長期的睡眠不足真的讓我和姐姐很擔心你的身體狀況。寫這封信的意義就在於我想通過這種方式來表達我對你特殊的愛。

我是一個男孩子可能沒有姐姐那麼的細心、但我是發自內心愛的你，我感覺我從初中到現在跟你的交流真的很少。上了高中我回去吃飯我們才能交流，我們一家人都分隔四方，從來沒有在街上與你偶遇過，每個人都很孤獨。但您不管身在何方都是我們家裏的頂樑柱！我們去到哪裏有你在我們就很安心，我和姐姐都長大了。而你卻慢慢變老，我不敢想象我長大後孝順您的樣子，因為那是你也真的老了。我害怕失去你之後的感覺。我現在真的不想説很多話。如果你在我的身邊。我肯定會抱抱你。

以前每次過節我都會跟你説叫你少抽煙少喝酒，但是你總是不放在心上。我作為兒子這次嚴格要求你要做的這點。如果你做不到真的會讓我們很傷心。也讓你很傷身，我知道您在心情不好的時候喜歡用抽煙也酌酒在解決問題，顯然這不是一個好辦法。還有就是不要每天都把很多小事放在心上，不開心其實我和姐姐都應該是你傾訴的對象。

寫到這裏我回憶了很多往事，是那麼的深刻而此時的我已經是哭得不成樣子，我想説真的很感激您對我的養育之恩，我希望你能過好每一天，爸爸以後每一天都要身體健康。

給父親的一封信 篇21

爸爸：

您好！

在這個夜深人靜的夜晚，我躺在牀上，又想起您了。您出差在外，一切都好嗎？

爸爸，您在我成長的道路上，給了我戰勝困難的勇氣，是您給了我成功的力量和信心，在這短短的十年裏，是您幾乎用盡了全部的心血來教育我。記得在我五歲那年，天下着大雨，您揹着我走在回家的路上，用外衣蓋在我身上，迎着風雨，一步一步朝前走着。無情的雨水打濕了您的全身。狂風仍在呼嘯，雨啪啦啪啦的越下越大，您寧願自己着涼，也不願讓我被雨水淋濕……夜已深，您還為我蓋好被子；飯已涼，您還在餵我吃飯；下班回家，您不顧一天的辛勞，還在輔導我的功課……您的教育使我懂得有了成績不能驕傲自滿、固步自封，有了缺點，甚至犯了錯誤不能氣餒，要堅決克服和改正。在您的孜孜不倦地教誨下，我懂得的道理越來越多。

我今年十歲了，在這十年裏，是您嘔心瀝血，把我培養起來。生活中，您除了關心愛護我，還教我要自立，改掉依賴的想法；學習上，當我遇到難題，您就耐心，細緻地傳授我解決問題的方法；思想上，當我感到迷惑時，您就認真地開導我，幫助我認清自己存在的缺點，當我脆弱的心靈受到傷害時，是您不斷地安慰我……爸爸，您對我的愛是無私的，相信我，您的兒子會用最優異的成績來回報您的爸爸，窗外又下起了雨，温度也降下來了，您要早點休息，別太累着自己了。

祝身體健康！

給父親的一封信 篇22

親愛的父親：

這是我給您寫的第一封信，一時覺得心中有千言萬語卻又無從下筆。

人們説，父愛是深沉的愛。 在我心裏，您是一位嚴厲的父親。記得四年級的時候，有一次我語文只考了82分，而有位考94分的同學由於試卷沒名字，筆跡也很像我，老師就把卷子給了我。可是後來，我又找到了自己的卷子。回到家，我給媽媽説謊説我考了94分，媽媽很高興，還表揚了我。但是爸爸卻辨認了出來，您狠狠地批評了我：一次考差了沒關係，要虛心改正，勇敢面對，一定能去的好成績。要“知恥而後勇”。 這句話一直在我耳畔縈繞着，從那以後，我發奮學習，成績越來越好。我感激我的父親，您讓我學會了誠實和擔當。

您又是一位慈祥的父親。前些天，因為學校確定我要給貴賓演講，我很緊張，但是，您與老師一次又一次鼓勵我，我的信心之火重新燃了起來，在講台上背的生動流利，語音洪亮，博得了一陣陣掌聲。

您生活中又是我的好朋友。在我在學習之餘時，你同我一起走象棋玩遊戲;但在我學習時，您又很嚴肅，告誡我克服馬虎大意的壞習慣，不要因小失大。 每次談心，慢慢地明白了很多道理。 比如學英語，我並不喜歡英語，不光很難聽，而且很繞嘴。 您一次次耐心的給我講：英語是一種國際語言，應用的範圍也很廣，學好英語能走遍全世界。從那以後我對英語慢慢地有了一些興趣，堅持每天讀英語，英語成績也越來越好。

爸爸，有了您的教誨、鼓勵，讓我學會了誠實，自信和堅持，才使我的學習成績越來越好，也讓我明白了更多的人生道理。

這就是我的父親，一位平凡而偉大的父親。

　　愛您的兒子

　　20xx年4月8日

給父親的一封信 篇23

親愛的父親：

您好！

你，是我睜開眼見到的第一個男人。小時候，是你教我折出飛得最高的紙飛機，長大後，也是你教會我如何成為一架戰鬥機，在自己的天空如魚得水地遨遊。

我該如何報答你？當我走近你的時候，我原想收穫一朵白雲，你卻給了我一片天空。

你，是我眼中的暴君。自信、強大而無所不能。扳手腕我從來不是你的對手。跳步也總是被你遠遠落下。你的嘴裏的斥責永遠比讚賞多，臉上也總是掛着嚴肅的神情。但，當我被你呵護得躲進房間痛哭時，也是你最先叫來媽媽安慰我別哭。你教會了我人生從來沒有永恆的春天，但即使在最寒冷的極地，也會有一縷來自天外的極光。

我該怎麼報答你呢？當我走近你的時候，我原想收穫一點微光，你卻讓我的世界充滿了光明。

你，是我眼裏的蓋世英雄。嚴肅而又充滿魅力，活潑而又不失威嚴，就像一位所向無敵的王者，一位處變不驚的神。你在王座的長階上審視我，怯懦的我、任性的我、自私的我。你走下了長階，用自己火熱的青春將我怯懦、自私融化。用温柔的噪音讓我放下了任性，用結實的臂膀在我的靈魂中加入了連我都感覺訝異的東西——你的希望、你的期盼、你的未來。當你終於像一位出色的匠人終於完成了一件同樣出色的工藝品時，可以坐下來喘口氣時，你的青春卻離開了你。

我該怎樣報答你啊！我的父親！當我走近你的時候，我原想徑直離開，你卻託付了你的未來。

總有一天，我會放棄天空步履蹣跚。你在你的未來雙鬢斑白。就算孤島裏沒有四季，也無人提及你的美麗。我還是要——奔向那裏。

謹以此文獻給您，我的蓋世英雄。

　　您的兒子：XX

　　20XX年XX月XX日

給父親的一封信 篇24

親愛的父親：

您好！

從我記事開始，您就一直悉心地照顧我。讓我知道了這個世界是美好的。

您常説要和同學們互相關心、和家人要互相關愛。您總是用最苛刻的態度來要求我，讓我在成長中學到了做事要堅持不懈、有毅力，這樣才能把事做好。我聽完您的教誨，暗暗地下定決心，一定要好好學習，努力爭取考出好成績來。漸漸地我掌握了學習方法，成績慢慢地往上爬，這時您緊皺的眉頭才慢慢地舒展開來，我告訴自己一定要保持不斷前進的狀態，讓您不要再為我操更多的心。每當我遇到困難時，都是您在背後默默地幫我擋住，無論是生活中還是在學習中，都是您一路為我排除一切困難，讓我一次又一次地坐着順風車前進。我想對您説爸爸您辛苦了，我一定不會辜負您對我的期望的，我一定好好努力，成為您理想中的好兒子！

祝父親身體健康！

　　您的兒子

　　20xx年3月7日

給父親的一封信 篇25

親愛的爸爸：

您好！這是我第一次鄭重地給您寫信。在這個烈日炎炎的午後，想到了您，我頓時思緒萬千，心中有無數的話想對您説。

在我生命之花含苞待放的十三年來，您既是我的父親，又是我的良師，從您那裏，我學到了許多……

光陰荏苒，事情雖已過去兩年了，但至今我仍清晰地記得，那是爺爺做手術前後，您的面容一天比一天憔悴，原本烏黑的頭髮沒幾天就染上了點點白霜。病重的爺爺整天躺在牀上不能自主，大小便也已失禁，需要照顧。生活中一貫愛乾淨的您，卻毅然地對姑姑們説：“你們忙去吧，老爸的事我負責。”就這樣，照顧爺爺的活兒您一干就是一個多月。

俗話説“久病牀前無孝子”，可在您伺侯爺爺的日日夜夜裏，無論多髒多累，您始終沒有半點的不耐煩，更沒有聽到您一句的怨言。在您的感召下，我都會靜靜地跟在您的身後當助手。您的一舉一動已深深地印在我的腦海中。記得爺爺術後血流難止，您一直緊緊地握着他的手，一陪就是幾天幾夜，直到爺爺渡過危險期。透過您那佈滿了血絲的雙眼，我看到的是您眼神深處濃濃的欣喜與寬慰。可手術終究是失敗的，爺爺的病沒有得到根治，您為此心情沉重，時常倚在窗邊抽煙歎氣……每當看到此情此景，年少的我都會被您的大愛與孝心震撼。

爸爸，您的孝行何止這些？您和媽媽常常帶着我看爺爺、外公的情景令我歷歷在目！是您，給爺爺奶奶安上了暖氣；是您，給外公、外婆裝上了空調。每逢節假日，又是您親自駕車陪同他們郊遊，讓老人們盡享天年之樂。

爸爸，雖然您從未要求我從善行孝，但是您的身教已經讓我看到了標杆！古人云：“百善孝為先”。一個人，只有“老吾老”，才能進而“及人之老”，才能真正承擔起責任，才能真正做個頂天立地的人。爸爸，是您牽着我的手，在成長路上———一條“孝道”的小徑上堅實地走着，我預感到沿途會有遍地荊棘，同樣更有百花競妍。不論世事如何，我都要像您一樣做個好兒子，將來定要做個好父親！

　　您的兒子：

　　20xx年8月3日

給父親的一封信 篇26

親愛的爸爸：

自從上了高中之後兒子和你之間再也沒有信件來往了，也許是有了手機打電話更加方便，也許是我的學習更忙了。記得初三的時候，你每個星期都要給我寫信，你費盡心思，每一封都在滿地的廢紙團下寫的深思熟慮。

我畢業的那個暑假，我回到了家中，你忽然發現以往在信中對我所做的一切教導，比如不要談戀愛，不要學壞等等，一切都沒有產生作用，或者説我是在陽奉陰違，一夜之間，你頭上的白髮又長了出來，頹喪而傷心。

孩子對父親的情感有一個常用的詞：又愛又怕。我對你的感情要複雜的多：崇敬、厭惡、煩躁、愛、恐懼，甚至還有那麼一點點的恨。每次你給我打電話，我都會伸長手臂把手機離耳朵遠遠的，你氣急敗壞的聲音依然喋喋不休，彷彿馬上從那裏面跳出來拽住我的領子給我一耳光。我奇怪為什麼我沒有試過摔一次電話，甚至不忍心將它放在一旁去做別的事，我依然能一字不落的記住你的教訓，只是因為那種咬牙切齒的聲音讓我渾身打顫。啪！你自顧自的罵完了，終於很響的掛了，我閉上眼睛，淚水順着臉頰，滑出一道憂傷的痕跡。

我不知道為什麼我找不到一個不太極端的反抗方式，所有我不知所措。我並不是那種對家長説一不二的孩子，但我們始終無法溝通，你教訓起來不容許我插嘴，帶着一些壞習慣——滿口的髒話，你有沒有想過這些字眼在我心中日積月累留下的傷害？

有一次，大概是因為你檢查我的英語單詞，我答不上來，你再次氣急敗壞的將書砸向我。我怒火中燒，吼了你一句，你的牙齒咬起來，衝上前來一腳踢在了我的手腕上，手錶帶斷了，那是同學送我的，看着它掉碎在地上，我跟你廝打起來。最終，我哭着，帶着滿身的黑色腳印回到房中，收拾好自己的行李，準備提前回學校。在我關上門的最後一刻，你在客廳裏高聲罵道：“我算是看透了，養這種東西一點用都沒有，趕快滾！”那一刻，我的心非常的痛。

外面下着小雨，我沒有撐開傘，讓雨盡情的淋在我臉上，同那鹹鹹的淚水一起落下。我真想質問你，你養我的最終目的是什麼？這麼多年來你所做的一切，到底是靠近了，還是違背了你的初衷呢？難道是因為太愛，所有無法放鬆無法寬容？後來，我又在車站遇到了你，遇見了頭上不知是雨水還是焦急的汗水的你，你在尋找着什麼，而我，始終也不再有勇氣站在你面前，我也不知為何，特別害怕你向我説對不起之類的話語。

後來，到了學校，我收到媽媽發來的短信：“其實你爸也挺難受的，他再不對，也是你爸啊，他剛剛都流淚了，這短信還是他讓我發的，還不如我跟你説……”我又哭了，哭的很傷心，淚水甚至浸濕了半個領口。

説到這足夠了，爸爸，其實這麼多年來，我心底最最渴望的，只有一種東西：温暖，只有温暖。從小時候開始，我一直都是住校生活，出了家長會，看到你很難，每次見你，少不了責備和教導，我很希望你能有一天對我説：“兒子，加油，老爸相信你！”

我不敢寄出這樣一封信，怕你失望，更怕你暗自傷神又添白髮，但是，爸爸，我愛你，真的很愛很愛