致父親的一封信集合15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都跟書信打過交道吧，書信有助於增進人與人之間的交流。寫信的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家整理的致父親的一封信，希望能夠幫助到大家。

致父親的一封信1

親愛的爸爸：

您辛苦了，09年已經到來了，祝福在您09年身體健康，牛年發大財！

爸爸，您每天都在忙着為生活奔波，為了我，為了妹妹，您吃盡了苦，深夜凌晨的時候，人們都進入了甜蜜的夢鄉，可您呢，此刻，您跟媽媽可能還在送貨歸來的路上，爸爸，人們都説您很懶，一點也不幹家務活，可是他們哪知您的辛苦，春天開始了，您幾乎每天晚上都在思索着覆膜機、花生播種機等的製作方法（我家是賣農機一類的），您要想出一種獨一無二的做法，這種方還需要實用，獨具特色，只有這樣才會保證我們家的收入是最高的，爸爸，您正處在中年，肩負着生活的重擔，我們家上有老，下有小，老少都需要您。

爸爸，也許您會認為我不愛您，因為從我的一些日常表現中可以看出，我曾沒對您表現出關係您的樣子，從你的談吐中也可以看出，記得有一次您對媽媽説：“我們現在對寶寶（我的妹妹）這麼好，以後也不一定對我怎麼樣，敏敏不就是個很好的例子嗎

”但令您欣慰的是妹妹很愛您，他每次給我們打電話的時候都會喊着您，並且有時會想您想的哭，這也使我倍感欣慰，因為不管怎麼樣，只要您高興，就是我最大的幸福。

爸爸，本來的我成績非常好，在六年級時，每次考試我都考了第一，並且都在全鎮前三名，這時的我是您的驕傲，現在，我已經步入初中的殿堂了，但現在的我成績下降了，在期中考試時，我在班裏考了第六名，雖然我也知道第三名的成績並不理想，可我並沒有把它放在心上，到期末考試的時候，成績又下降了，只在班裏考了第六名，其中生物只考了57。5分，少得可憐，這時的我醒悟了，爸爸，看到我的成績下降了，我真的好失望，好無奈，好害怕！我害怕我的成績以後會逐步下降，我害怕我會變壞！爸爸，我該怎麼辦？爸爸，您還會相信我嗎

爸爸，我知道我讓您失望了，您對我徹底失望了，對嗎？爸爸！爸爸！最後相信我一次好嗎？爸爸，我會加油的，我會努力的！

爸爸，女兒有多愛您啊！可是您會知道嗎？您會相信嗎？

　　愛您的女兒：×××

致父親的一封信2

可敬又可愛的父親大人：

您好！

這是第一次跟您用如此正是的方式進行交談，想象還有一點小激動。稱呼“您”有點彆扭，就稱呼為“你“好了吧。

自從有記憶開始，眼前這個老實憨厚的男人便是我至親的人,父親。有太多的話想對你説，對你的感謝，對你的不滿，對你的期望……

先説説對你的感謝好了。你一直對我重複地説着小時候我與你很親的日子，還説你印象最深的就是，我小時候晚上總睡不着，其他孩子哄哄唱唱搖籃曲就呼呼大睡了，而我就像個吃了興奮劑再加上了發條的木偶，一到晚上就精神振奮地大哭大鬧。你得意洋洋地説道你對付我有個法寶，那就是一到晚上，就把我放在車子的副駕駛位置上，打開窗户，帶我出去瞎轉悠，轉個十幾二十分鐘的，我就睡着了。每次聽完這個故事，我就笑得停不下來，還吵着嚷着要你再講一遍，記得你不厭其煩地對我講一遍又一遍，臉上還洋溢着喜悦的笑容。現在想想還真鼻子有些發酸，那段時光你該是怎樣地辛苦，感謝你為我所做的我卻遲遲還未對你説謝謝的一切。

作為女兒的我當然也不會放棄這個可以委婉地對你進行”批判“的機會。別怪我的“一針見血”，我認為你是個十足的“老古董”，這也有可能是你喜歡收藏的原因吧，可是身為二十一世紀的新人類——你女兒，並不是很喜歡你這種陳舊的觀念，在此我也不向你一一舉例了，相信你也有所領悟，還有一點，你可謂是我人生中所有掃興時刻的領導者，你經常會許下一些承諾，但又不去實現，這點我也很不喜歡，相比而言，媽媽在這方面比你做的好多了，但父親大人您還是有許多優點的，兢兢業業，對我很有耐心，只要我希望喜歡的基本上都會答應我……

至於對你期望呢，就是希望你改正不足，在我心目中再創佳績。

都説女兒是父親上輩子的情人，但好像這句話在你與我之間並沒怎麼體現，但我知道你和我都屬於不善於言辭又不善於表達自己愛意的人，但這又有什麼關係呢。你出差的時候雖然我不會打電話問候，你生氣的時候雖然我不會撒嬌，你難過的時候，我也很少安慰。但我的世界有你，你的世界有我，這就夠了。

我人生中最大的光芒不是自己或他人給予的光環，是親情的光芒。

願我們一家人永不分開。

愛你的女兒！

致父親的一封信3

親愛的父親：

您好！

我是您最寶貝的兒子，您從我小時候就用寬大的臂膀支撐着我與全家，您默默奉獻，慢慢變老，我也一天天長大。您用洪亮的聲音，嚴厲的眼神教育着我，我想對您説一聲：謝謝！

從小到大，我聽到了許多讚美母親話，漸漸地，將父親，這個偉大的職業從心中淡去。但是今天我想説我還沒忘，我想對您説點心裏話：

起初，我剛記事時，您總用洪亮的嗓門和寬大的手掌使我聽話。我對您沒有一點好感。後來您對我的態度温和了些，我們之間也沒有總是吵架，我覺得您沒有那麼差勁。可還是有點討厭。還記得那一件事：

那天，驕陽似火，烈日炎炎，我和父親您熱得癱在牀上一整天。直到晚上。一起牀，我就説出去玩吧，然後父親您問去哪玩，我説去體育館。然後我們就出門了。

在路上，我碰到了我的同學，和他在一起玩了一會就準備回去了，可一切才剛開始……

在回去的路上，我們約定比賽跑步，當時的我哪顧得上什麼安全，答應後就用最大的力氣衝，可在“溝壑縱橫”的路上，哪有這麼簡單。我突然重心向前，可手沒反應過來把下巴摔開了，摔倒肉了都。父親您見到我摔了一跤後連忙把我扶了起來，那個同學好久沒反應過來，臉上一直呆呆的看着我。我起來後感覺有點昏，父親您向同學母親借了張手紙後對我説：“你是不是傻，在這麼破的路上還那麼拼命的跑……”後來的事我也忘了，但我至今還記得您當時的那個表情：很嚴厲，很擔心，還很自責，好像還有點委屈。母親下班回來，知道情況後就到卧室劈頭蓋臉地説您：“你怎麼弄的，你怎麼不把兒子看好，看他都摔成這樣了。”您沒回答。您是個愛頂嘴的人，可當時您沒有，我想是父親您知道如果您説是我的錯，我這位傷員會被罵得找不到北，如果父親您被罵可以使我耳根子清淨一點，還是父親您被罵吧。後來我看見您的臉，非常憔悴。看來您為我操勞了好長時間。在我心中，父親那個不通人情的形象徹底崩塌。

現在，每當我看見父親您的白髮與皺紋，我的心裏都會想時光為什麼過得這麼快，為什麼時光不能倒流。啊，父親啊，為什麼您不慢點變老啊……。兒子還想和您一起打籃球，一起瘋，一起鬧……

願您身體健康，長命百歲。

　　您的兒子

　　日期：

致父親的一封信4

親愛的父親：

您好！

我們父女倆人許久沒有見面了。現在進入深冬，寒風刺骨，您一定要多穿衣服，照顧好自己的身體啊！

上次您探望我已經是三個月前。在您離開的那一天，我站在家門前，看着您那漸行漸遠的身影。每走幾步，您就回頭一次。您知道嗎？您的第一個回眸，讓我鼻子不禁一酸。您的第二個回眸，讓淚水模糊了我的雙眼……然後，你忽然停下腳步，向我笑了笑。我知道，您是在告訴我不要哭……縱使對我有百般不捨，為了我更好的前途，您卻又無奈選擇了離開。

此時此刻，我想起了您曾經跟我講過的一篇文章——《目送》。裏面有這麼一句話“好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。”那一次目送，不知道我們的視線交會多少多少次了……

父親！您總教育我，要快樂並懂得如何快樂，快樂並感染身邊的人快樂，特別是當您沒有陪伴在我身邊時。我總一直記着呢。您放心吧！我在這邊生活得很好。雖然初三壓力比較大，但是老師與同學給了我不少的鼓勵與支持，不斷鞭策着我前進。女兒暫時能回報您的太少，我只能爭取更多學習與成功的機會。因為我的每一滴成功，都會如同經過放大鏡，進入您的眼簾，攝入您的心底，愉悦您的心情。

只是，在夜深人靜時，我會偶爾陷入對您的思念中，孤獨無助之感油然而生。不過，我清楚，孤獨是成長的必修課。人生，必須有幾段路要自己一個人走。在一個人的日子裏，我想我能做的只有一件事，就是把自己變得更優秀。或許這樣，是回報您的一種方式吧。在孤獨中，我得以成長，得以一顆能藴攜風雨的更堅實的心靈。

親愛的父親，希望您能多點傾聽女兒的心聲，儘量抽空回家過年。請一定要保重身體。

祝您一切安好！

此致

敬禮

您的女兒：翠環

致父親的一封信5

親愛的爸爸：

不知道用什麼樣的文字能寫出你不再偉岸卻依舊偉大的身影，不知道用什麼樣的方式能歌頌你，深沉的父愛，點滴之深，無微不至，卻又顯得那樣平淡。顯得蒼白的語言怎能囊括這份恩情。可我卻只能藉着這篇書信來寄託我遙遠的思念。

離家千里的時候，總是看見母親的眼淚，絮絮叨叨的叮囑，你卻總是微笑的看着我們忙活，從不參與，我卻知道，你是怕自己控制不住情緒，怕耽誤我的行程。每次打電話的時候你總和母親搶電話，彷彿有好多的話要説，拿起電話卻又只是輕輕的問最近好嗎。我知道你是不善於表達你的掛念，我也總是告訴你我很好，怕你擔心。在你眼中我永遠是個孩子。而我是個不懂事的孩子，都忘記了問你們的近況，你們用全部的努力，讓我漂泊異鄉卻衣食無憂，我卻好像理所應當一樣，從來沒有表示過感謝。可是那只是忘記，我其實特別想對你説：“爸，等以後我長大了，以後我來照顧你”。

你還記得我從咿呀學語到長大成人的點點滴滴，我卻數不清你為了我付出過多少。每次我的生日你總是張羅一桌好菜，説是好好慶祝。可是你的生日卻很平淡的過，我以前總是沒多想，可是我忽略了一個問題，為什麼我不能為你做一桌菜，雖然我不太會做飯，雖然我還不能報答你太多的恩情，可那是我力所能及的事情，可我卻忽略了。爸，等到你下一個生日，接過你戴了多少年的圍裙，也為你炒一份滿滿的心意。

記憶裏面有太多的場景，快樂的，心酸的，難忘的，都是不捨的。還記得我挑燈夜戰的時侯你讓媽媽先睡，自己卻強打着精神陪着我熬夜，我何嘗不知你工作了一天的辛苦，可是為了我你都堅持了。還記得考試失敗卻不敢説的時候你的憤怒，恨鐵不成鋼的樣子深深地印在我的腦海，從那時候我依舊淘氣，可是我卻暗下決心哪怕只是為了讓你能看見自己的兒子長大成才，也要努力地拼搏。還記得相視而笑，一起討論天文歷史，天下大事，現在的我知道的漸漸的多了，可是我始終認為你是最博學的，因為我的名字是你起的，我的第一句話是你教的，我的第一筆字是你帶我手把手寫下的。記憶的場景不會再回到明天的時光裏面了，雖然我知道將來我也會像你對我一樣的對待我的孩子，我也立志成為你一樣的人，好兒子，好丈夫，好父親。

種下樹苗的人，為了這棵樹苗操勞一生，而這棵樹苗也長成了蒼天大樹，雖然不能報答養育之恩，卻能撒下一片樹蔭，擋風遮雨。我漸漸長大了，你卻漸漸的老了。當我羽翼豐滿準備振翅高飛的時候，卻見你鋭羽盡落，不再健碩。可是我長大了，成為了你的驕傲，我不能讓時光把你變回年輕的樣子，可是我會用我所有的努力，給你一個幸福的晚年，就像你給了我一個多麼美好的童年。

藉着這封書信，只能寄託我的想念，卻不能再多帶上些什麼。只是想告訴你我的想念，我的掛念。身在遠方的我很好，你的孩子已經長大成人了，已經能夠為了這個家，為了你和母親做些什麼了。最後寫下從來不敢和你説的話：“爸，我愛你，謝謝你為我做的一切”。

你的兒子

致父親的一封信6

親愛的爸爸：

你好！

對您，我一直都有點愧疚，您是賜予我生命的人，我應該心懷感激，於我呢，卻一直抱怨您這個不好那個不好的。您燒了飯菜給我們吃，希望得到好評，而我很吝嗇，只是默不作聲，一點評價也不肯給；您幫我報詞語時，發音不準，我還要嘲笑您；您幫我整理了東西，還怪您亂動……諸如此類的事情還有很多很多，其中，最讓我難忘的一件事發生在二年級的暑假裏，至今我仍歷歷在目。

那次的爭吵很激烈，因為媽媽沒在，我才敢這麼明目張膽地頂撞您的。那天近中午，我安排好了一天的計劃，正打算休息一會，爸爸您見我不學習（規定是上午學習一會兒，下午自由活動），就來檢查我的作業。您見我好些作業還沒完成，就問：“這些怎麼還沒做？”我不耐煩地回答：“哎呀，知道了，我會做的。”你聽了，就又問：“會做會做，現在怎麼不做呀？”我一邊玩着娃娃一邊頭也不抬地説：“哎呀，真煩！我一會兒會做的！”“現在就做，不要浪費時間！”你也提高了嗓門。“哎呀，我先休息一會再做！”我用力把您推出書房。您有點生氣了：“不行，做了再休息！”我是個小爆雷，見您有點要吵的意思了，就提高了嗓門，語氣也過激了：“我已經有計劃了，什麼時候做作業什麼時候休息我自己知道，不要你管！”“就你？”您不相信地説，“你有時間觀念？一會玩着玩着又忘記時間了！”“不會的！”我吼道，“時間表都例好了，明明白白就在桌子上的，我會忘？只有瞎子才會忘記！”“你就是個小瞎子！”您半帶嘲諷意味地對我説。“你以為只有你有時間觀念嗎？切！”我吼道。“你不想做作業就滾！您也被激怒了，用輕微顫抖的手指着門外。我先是一愣，畢竟這話您是第一次這麼説，隨後，我不甘示弱地叫道：“滾就滾，有什麼了不起的！”我快步邁向大站，站在門外，把所有憤怒和委屈都發泄在門上，用盡全身力氣一關，“啪”的一聲巨響，我摔門而出。

這事現在過去好久了，後來我冷靜下來後非常內疚。爸爸，對不起，實在對不起，是我不聽話，語氣也不尊敬您，是我不對，你都是為我好。爸爸，也謝謝您，謝謝生活中處處的照顧。祝

身體健康

萬事如意！

　　——女兒 華欣燁

致父親的一封信7

親愛的爸爸：

您好！

您一定很驚訝一直不擅言語的我，此時此刻會坐在桌前，慢慢地、真心地向您訴説我的心聲……

又到了放假的時候，我又情不自禁地想起了那天。在驕陽似火，熱氣猶如海浪一般一陣陣向站在田埂上的'我襲來，那熱氣壓得我有些喘不過氣來。站在高處眯縫着眼向遠處望去，只看見三個熟悉的身影——一個人直起身向遠處望着，兩個人彎着腰正忙碌着。

我靜靜地站在那裏，望着你的樣子，不禁想到了許多——河邊累彎了腰的縴夫，拾麥穗的老人……

可是我卻幻想不出一個曾經高大威猛、英俊瀟灑的你，因為隨着時光的流逝，時光老從己毫不留情地在你的額上刻下一道道印痕，並塗抹上一層歲月的顏色——煙灰色，現在的你看起來黑而老。

當我跑到你跟前，想幫您的時候，您説了這樣一句話：“我是你爸，我難道會把自己該做的事兒讓兒子做嗎？做你該做的事兒去！”是呀！你是爸爸，可我也己經長大了，為什麼還是什麼都要你做？您不想讓我再受苦，我也不想您受累呀！那一刻，我佇立在烈日下，看着你不停地揮舞着鐮刀，我的心卻彷彿掉進了冰窖，冰冷冰冷的。

這次在學校，老師讓我們欣賞歌曲時，當我聽到那首《父親》時，“父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛……”眼前不禁又浮現出了您勞作時的情景，不禁又想起您己過早衰老的面容，也想起了那天在風雨中您送我上學時的情景，我的心就像那蒸籠裏的饅頭，熱氣在不斷的蒸騰，暖烘烘的。一時間，眼眶又有些濕潤了。

那一刻，儘管坐在教室時，但我淚水四溢。

我無法自己。

雖有千言，亦有萬語。但時的心情，任憑我怎樣在大腦中搜索，也找不出恰當的詞彙來表達自己的心聲。

爸爸，今天請允許我説出多少次在心底裏默唸，卻多少次面對您難以啟齒的話：爸爸，謝謝您，爸爸，我愛您，爸爸，相信我不會讓您失望！請相信我！

最後，我祝您身體永遠健康，未來的日子更加幸福！

　　不孝的兒子：李昊

致父親的一封信8

親愛的爸爸：

您好！

經過4000多個日日夜夜，我已從那個無憂無慮的女孩，一步一步艱難的走向成熟，而您兩鬢也爬上了銀絲，看着您一天天的變老，我不禁憤恨時光的無情，而心裏卻如刀割一般。

爸爸，每天早上起牀的時候，總能看到您那忙碌的身影，要知道，晚上經常加班的您，早上又要起早，那該多麼辛苦啊！每次考試，考出的成績卻那麼不如人意，每每拿着慘不忍睹的成績回家時，都呢過看到您失望的神情，我知道，您的付出到頭來全是一場空，這怎能不讓人失望？

我深知，我上這所學校的學費，是您和媽媽省吃儉用留下的，作為一個上班的人來説，這筆錢是十分巨大的，然而您為了讓我接受良好的教育，不惜自己累點苦點把我送進了這所學校，想讓我的成績有所變，可事實並非如此，此時您和媽媽的心一定冷極了，對嗎？

人人都説“女兒是爸爸最貼心的小棉襖”但爸爸，您的女兒是一件不合格的小棉襖，我給您帶來的是失望，而您卻給了我莫大的支持。

曾記得，我央求過您給我學跆拳道，媽媽一開始是不太同意的，後來經過你的一番求情，媽媽終於同意了，我好奇地問您：“爸爸，別人的家長都不同意孩子報這些，認為報這些會荒蕪學業，您難道不怕我成績下降嗎？”“為什麼不支持你？”爸爸笑着説：“我相信你，你一定不會讓我失望的，而且學習也要勞逸結合，況且學跆拳道也對你有益處！”頓時，一股暖流充遍了全身。

父愛如山，它是深沉的，永遠不會讓人察覺，而我們卻可以感受到它。在這裏，爸爸，我想把藏在內心13年的話向您喊出來：“爸爸，我愛您！”

此致

敬禮！

　　您的女兒：×××

　　1月1日

致父親的一封信9

不知不覺，已逾年關一月有餘，記得兒子赴鄭之時，正值寒潮南下，千里鄉關，朔風悽緊，雨雪紛紛，凍雲密佈，老爸你身體一向不好，又為寒流侵襲而病上加病，如今天氣漸暖，不知您老病體是否痊癒？而今冬春交替，乍暖還寒之際最難將息，望您老注意保養身體，飯時務努力加餐以保胃口，飯後宜安步當車以助消化，然無人時萬不可遠遊以防病犯暈倒，無它，只為兒在千里之外無法尋蹤覓影暗地跟蹤，更不能似前年般揹你沐雪而歸。閒時可揮三絃、可唱蒼娃、可閲金經、可演八卦、可批五行。可飲酒，但三杯為限，置於飯前。唯煙萬萬不可碰觸，切切！

自上大學以來，兒子與你們二老聚少離多，唯盼望畢業後和椿萱團聚，以承歡膝下一盡孝順，不料畢業後又滯於鄭州，天涯孤旅，青衫落拓，書劍飄零，曳踞侯門，恥於鑽營，老大無成，終日相伴者唯有離館孤月、江湖秋水，空目送雁陣南飛，無奈囊中羞澀，天涯離合，關山難越，只能忍做他鄉之客、無情浪子。

去年此時，我尚志趣盎然，編輯詩歌之餘亦親自捉刀吟詩作賦，瀟瀟灑似水中游魚；今年已投身金融，惶惶然似喪家之犬。太白“吟詩作賦北窗裏，萬言不值一杯水”，少陵“冠蓋滿京華，斯人獨憔悴”其我之謂乎？詩歌作為高雅藝術的代表，難道不應該拒絕功利的滲入嗎？詩人作為高雅藝術的創造者，怎麼有那麼多人鑽營奉承？一個詩人突然不作詩了，只有兩個原因，一是死了（不能作詩了），一是發財了（不會作詩了）。我大概正在走在發財的路上吧？

緒長尺短，不勝愧疚，臨楮草草，滿腔怨言，不知所云。勿怪。

致父親的一封信10

親愛的爸爸：

你好嗎？你什麼時候回來呢？哦，不！我渴望你回來又不想你回來，因為我怕！

我好懷念咱家以前那段美好的日子啊！你每天工作，為這個家打拼，我上學，媽媽在家操持家務，做好了香噴噴的飯菜等着我們回來。週六週日就一起出去遊玩，享受天倫之樂，是一個人人羨慕的和諧之家！

可是，這樣的日子再也沒有了，從什麼時候起，咱家原本美好的生活成了一個噩夢，一個讓我恐懼的噩夢！

自從那一年，你因為生意場的應酬，在別人的引誘、自己一時好奇的驅使之下，吸食了第一口XX，從此就染上毒癮，而我們家也開始慢慢陷入沒頂之災。因為吸毒，你再也無心照顧公司的生意，公司業績一落千丈，拖了幾個月之後終於關閉了，而你卻無心再找工作，每天只顧着出去和那些癮君子為伍，媽媽、親人再怎麼苦口婆心聲淚俱下地勸告也無濟於事，你根本聽不進去。家裏的積蓄很快空了，那是你商海打拼十幾年的結果啊！然而還不止如此，你開始變賣家裏的東西來供你吸毒，家，很快被掏空了。

你又向親戚朋友們借錢，你騙他們説你要重新做生意，他們相信了，借給了你很多錢，後來才知道上當了：你把這些錢都拿去吸毒了。再也沒有親戚朋友願意跟咱們家來往，見到了都躲開，就像在躲傳染病或魔鬼一樣，眼裏是那種我以前見也沒見過的鄙視厭惡。每天上門的只有追債的，凶神惡煞，我和媽媽每天都膽戰心驚，生活在恐懼之中。唯一能讓家裏高興的是媽媽懷孕了，懷的還是個小弟弟，這是你們一直都盼望的。

而我在學校裏，同學們也明顯地和我疏遠了，不和我玩，就連平時跟我最要好的周小萍也不理我了，我問她為什麼，她説她媽媽不讓她跟我玩，因為我爸爸吸毒，跟我玩會學壞的。我聽到他們私底下議論咱家的事。我根本抬不起頭，心裏説不出的沉重，也沒了心思聽課學習，更別提成績了，我只覺得對不起老師的關心。

爸爸，最嚴重的是你的身體啊！原來你是個多麼健壯、精力旺盛的人啊。自從吸毒，你越來越瘦，瘦得可怕！你每天無精打采，總是打呵欠，老是一副病怏怏的樣子，萎靡不振。慢慢地你身上打針的地方開始潰爛，發出惡臭。而最讓我和媽媽害怕的是你毒癮發作時的樣子！那一次在家裏，你的毒癮發作了，又沒錢去買粉，我和媽媽看着你痛苦地呻吟叫喊，你不斷地撓胸口，捶打自己的頭。媽媽過去想扶住你，你卻發了瘋地打媽媽，把媽媽使勁地推倒在地上，爸爸，她是你最愛的妻子啊！你認不得了嗎？以前你們可從來沒紅過一次臉、吵過一次架呀！終於，你控制不住自己了，把頭使勁地往牆上撞，又拿着刀在受臂上劃……哦，不，這就是我的爸爸嗎？這就是曾經把我當作掌上明珠、愛家顧家的爸爸嗎？我不敢相信。我永遠忘不了你當時臉上痛苦而扭曲變形的表情：猙獰而恐怖！這一幕讓我現在回想起來都會渾身冷戰！

你也曾經在清醒的時侯在媽媽面前痛哭流涕，發誓説要戒毒，也進過幾次戒毒所。可是戒得了毒癮戒不了心癮啊！每一次從戒毒所出來沒多久你又將之前跟媽媽和我發下的誓言忘得一乾二淨，重蹈覆轍。

儘管親人們都對你絕望了，媽媽卻還是不離不棄，——一直到還沒出世的弟弟死在媽媽的肚子裏！醫生説是因為你的吸毒讓胎兒先天不足而發育畸形導致死亡！媽媽絕望了！走了！離開了這個曾讓她歡樂而又讓她痛苦的家！

沒有了媽媽，你更加無拘無束，整天不着家，而我則成了有爹有媽的孤兒。你終於因為為籌毒款鋌而走險！我的爸爸不但是個癮君子，還是個罪犯！

爸爸，吸毒給究竟你、給我們這個家帶來了什麼呢？

為什麼無數無辜生命的毀滅、無數人的殘酷命運不能讓你警惕，也不能讓你為之驚歎；為什麼家破人亡妻離子散不能讓你為之動搖，也不能讓你為之覺悟；為什麼不珍惜自己的生命，終落了個害己害人的下場！XX是魔鬼啊！

爸爸，我渴望有一個完整健康的家，就像咱家以前一樣。爸爸，請在裏面把毒戒了吧，好好改造，我等着你出來團聚！我永遠都是你的好女兒！女兒等着你！

願爸爸：

珍愛生命，

拒絕XX，

早日康復！

愛你的女兒

致父親的一封信11

這一刻，我似如把這十年來的事一下子倒映出來一樣。從出生那一時起，我已經註定快樂了。您帶我看的那些花、草、鳥、魚都在我腦子裏回憶了起來。我這時靜靜望着窗外，藍色的天空映下一層金色而耀眼的光。如果這時你也正抬頭看着窗外那太陽，我想您是和我一樣。

十年來，您給予了我這麼多愛。無論大愛還是小愛，它們一直伴隨着我成長。那些愛發出“光芒”照亮了我的心，讓我走向了光明。

那窗外陣陣清風吹拂着我，使我一陣神清氣爽，它瀰漫在我的心裏，那花香慢慢吹進鼻中……

我愛着您，您也愛着我。雖然可能都是小愛，但它們合在一起就是一份真情的大愛！我在這時為您送上這封信，因為現在我已經長大，不用您多麼花心思了……

致父親的一封信12

親愛的父親：

你好！

細細想來，我的腦海中有關於您的記憶真的是少之又少！

父愛如山，高大而巍峨，但讓我望而生怯，不敢攀登；父愛如天，寬廣而深邃，又讓我仰而心憐不敢長嘯；父愛如河，細長而源源，卻讓我不敢涉足。父愛是深沉、偉大、純潔而不求回報的，然而父愛又是苦澀難懂而不可及的。

五歲那年，父親您為了給我更好的生活，和母親一起去了意大利。從此，我們天隔一方，成了擁有血緣關係的陌生人。在我的印象中，我似乎從未向您撒過嬌，也從未向您討要過什麼，乖巧的我更是從來就不曾被您生氣責罵。在我傷心難過時，您不在我身邊安慰我鼓勵我，而在您身體不舒服的時候，我也從來不曾關心過你。這所有的一切，讓我們看起來相安無事卻又令人心酸，父親，我想您！

記憶中最温暖的是那次生日晚餐。

四歲那年冬天，雪下得很大，天地間一片白茫茫。生日那天早上，您頂着寒冷刺骨的風為我堆了一個雪人。那個雪人是用大小兩個球堆疊成的，臉上嵌了兩顆黑炭，那是他的眼睛，一截胡蘿蔔成了他俏皮的鼻子，父親甚至還用了母親的口紅來畫雪人的嘴脣。看得出來，父親極力想將雪人堆得漂亮，但我卻還是很不給面子得説：真醜！您在一旁哈哈大笑，用凍得通紅的雙手把我推到屋裏説：屋外冷，小心感冒。那晚的食物非常得豐盛，我還許了當時認為是很簡單的願望：希望以後父母能一直陪我過生日，卻不想再也沒有以後。而生日也就變得可有可無了。如果不是每次生日那天電話裏您們的生日快樂！我想我都快忘了自己的生日了。

梔子花開花謝了十次，我長成了一個亭亭玉立的少女。正如您們所希望的那樣，我很懂事，很乖巧，是老師眼中的好學生，也是同學心中的好朋友。我有了一大幫朋友，我不再孤單

父親，屬於您的節日裏，請讓我對您説一句：父親節快樂！

祝：

身體健康，工作順利！

致父親的一封信13

親愛的父親：

您好！

沒記錯的話這應該是我第一次給你寫信。今天，是父親節，感覺很糟糕，從小到大，已經17年了。過往的17年中，我從未為你分擔過什麼，做過什麼，一直都是你在承擔。而我從來沒有跟你説過一句：“老爸，你辛苦了；老爸，我愛你！”跟你好像從小就有一種隔閡，親不起來，但不得不説的是，你對我和姐姐真的很好，不管家裏面有多困難，也不會苦着我們，也不會讓我們知道，自己一個人默默付出，撐起這個家。

我是家裏最皮的，你總是讓我多向我姐學學，但你説的多了，我就感到很厭煩，從聽從到敷衍再到最後的不理睬。進入初中的我，變得更加的叛逆，逃過課，打過架，和你們一遍又一遍的爭吵。一步步墮落，一天天沉淪。

直到中考過後，我看着300多的分數不以為意，而你卻對我一頓訓斥。當時我卻覺得你在發瘋，就徑直走開了。晚飯後，你找我談了很多，主要是想讓我復讀，你苦口婆心的勸着我，而我卻無情的拒絕了，説了一些過激的話，可能傷害了你，兒子在這給你道歉。對不起！

不知道過了幾天，你晚上從外面喝酒回來，一身酒氣，媽讓我扶你去洗澡。當我準備關門出去時，你突然説：“榮興啊，你回去復讀一年吧，今天晚上出去我幫你找好了復讀的班級，就當爸請你回去了，咱回去好好幹，最起碼咱上一個高中吧。”我當時背對着你，覺得你憑什麼安排我的事，但當我轉身時，我懵了，家裏的頂樑柱，那個頂天立地的男人哭了。那是我第一次見你落淚；第一次見你表現出一種無力感；第一次觀察你的面容，你的額頭已出現幾道深深的皺紋，頭髮中夾雜着零散的白絲，我的內心思緒萬千。但我沒説什麼，關上門，走回了自己的房間。第二天，我告訴你，我願意復讀的時候，你高興的連説：“好好好，我這就打電話給你復讀班的班主任。”後來，我也踏踏實實地努力了一個學期，雖説沒考上一中，但也考進了三中。僅僅這樣就讓你感到十分的開心。收到錄取通知書的時候你比我還興奮，你眉開眼笑的樣子我至今都沒忘。

我現在所處的環節都是你賦予我的，如果不是你，我還不知自己現在在哪裏。職高還是在打工？我不敢想。我很想把這些話説給你聽，而不是在紙上吐露真情。但我不知道如何去表達，或許你也是如此，不知如何表達自己。

今天是父親節，我懷着誠懇的心情，真心的對你説一句：“父親節快樂。”

　　您的兒子：xxx

　　20xx.x.x

致父親的一封信14

上次有同學聊天時，説到老師然後就談到高級教師，我很不以為然地説：“我老爸也是啊，沒什麼了不起的啊.“同學説：“高級教師很利害的，你有這樣的父親，很幸福的.“當時的我真的是心頭一震.

我從來都沒有想過我的父親他多麼厲害，不知道一箇中學高級教師對我意味着什麼.一直以來，您從不跟我講功課，就算我問您，您也只是冷冷地給我一句：“學會獨立思考.“於是年少的我埋怨您的冷淡，你的不關心甚至懷疑您的知識面.漸漸的，我不再向您撒嬌，不再向您提問，不再喜歡和您出門.因為我對這樣的父親很失望.

那一刻後，我一直問自己：“這樣的父親是我的驕傲嗎？有這樣的父親是幸福的嗎？“腦海裏浮現了您對我成績的漠視，對我生活方式的放任自由.那時的我多想您能多管我一下，也許我會讀得好些.現在想起來，那真的很温馨.是您的漠視讓我有前進的“叛逆“，是您的放任自由讓我體會玩耍的輕鬆愉悦.我似乎懂了您的良苦用心，認識了一種叫做無言的愛.您是我的驕傲，文藝您塑造了我獨立自主的人格，教會我自強不息的精神.

您從沒在講台上為我講過課，成了我深深的遺憾.我總喜歡向您的學生打聽您的教學，每一個人的回答都讓我驚喜，我多想在教室裏欣賞您的風采--一個受學生愛戴的老師的風采.相信您的課堂依舊活躍，你的話依舊風趣，真希望能去聽聽您的課，看那個不一樣的您.

您雖沒教我讀書，但在人生的課堂上您教會我做人.您的行為舉止教育了我，您的精神意志感動了我.您潛移默化地培養了一個全新的人.

爸，謝謝您!

很想再向您撒嬌，這是一個女兒的特權；很想去聽您的課，這是一個學生的敬仰；很想跟您探討人生，這是一個後輩的渴求.很想對您説一句話，爸，我愛您，這是我一生的呼喚.

致父親的一封信15

父愛偉大，母愛無私。但這對於正值花季 雨季的我們似乎沒多大感觸，似乎認為這一切都是理所當然。

可能很少考慮你們，每天為了讓我們物質上享受的更好，生活的更好，四處奔波，辛勤勞苦。你們為我付出了太多，雖然你們並不需要此刻我報答你們什麼你們希望看到的只是那一份好的成績單換來你們欣慰的笑容，可我並沒有做到。自制力很差的我，一次又一次的讓你們傷心，讓你們流淚，你們總是把愛表現在行動上。我知道你們心裏是有多期望，伴隨着一次又一次的失望，你們仍然沒有對我失去信心。

作為家長的那份望子成龍，望女成鳳的心，你們希望我長大，能為國家做一份貢獻，希望我不要像你們一樣，希望我過上好日子，這些我都知道，是你們在每個人都對我失望的時候給了我希望；是你們，無怨無悔的為我默默地付出；也只有你們，對我包容，對我疼愛。這個世界上，除了父母，沒有人會對你無怨無悔，不圖回報，任勞任怨的為我們付出。你們的恩情，是我無法報答的。

此刻，我唯一能做的就只有用成績來回報你們，雖然分數不是一個唯一衡量人的標準，每個人各有所長，我會發揮自己的長處，努力學習。

‘一年之計在於春，一日之計在於晨’，用學習來充盈剩下的這幾年時光，不讓它虛度，調整好自己的心態，重新出發。