【精選】我自己作文8篇

在現實生活或工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的我自己作文8篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

我自己作文 篇1

小時候/媽媽對我講/大海/就是我故鄉/海邊出生/海里成長……

拾起塵封的記憶

走進校園，隨即聽到一陣爽朗的笑聲。在一羣奔跑的孩子中，我早到了笑聲的來源。霎時間我目瞪口呆，那笑得陽光燦爛的女孩竟是小時候的我……

細碎的塵埃自由組合。漸漸地，一幅幅畫面，一個個場景清晰的浮現於我的腦海。的確，那笑聲爽朗的女孩就是我。她，就是我。

我的出生地是海口。哪裏有波瀾壯闊的大海；有隨風搖曳的椰樹；有沒好浪漫的傳説；又活潑開朗的人們……

開朗活潑，樂觀向上是我與生俱來的性格。它給我帶來了很多好處——長輩們、同學們喜歡我，我從來沒煩惱

我是一個“雙面人”

在家裏，我是一個一天到晚嘰嘰喳喳説個不停，很聰明，愛唱歌，同時也很貪玩的小孩；在學校，我是一個初來報道靦腆、害羞文靜的轉學生。但在一個星期以後，同學們就會對我刮目相看——我就是一個大大咧咧、瘋瘋癲癲、的女生；在老師眼中，我是一個學習一般，天真可愛，喜怒哀樂從來都不懂得隱藏的學生。

告別熟悉……

在海口上學的日子裏，我會在雙休日和幾個朋友去書店裏看書，去“金牛嶺”瘋玩；我會在大雨過後和姐姐去一條寬闊的自行車道上撿蝸牛；我會在晴朗的夜晚傻傻地跟着家裏請的師傅拿着新鮮的豬肉去堤岸邊釣魚；我會在節假日騎着自行車到人煙稀少的海邊玩上一整天；我會……

記憶中，我因搬家的緣故多次轉學。雖然失去了原有的玩伴，但很快我就會適應新的環境，找到新的玩伴。可是這一次卻有所不同——我要離開這個生活了二十多年的城市，回到那個陌生的故鄉。我捨不得那些朋友，也害怕那個城市……我站在甲板上，望着那一望無際的大海，有些傷感。我第一次體會到了“傷心”的意思。

害怕

身為廣東人的我只會聽一些簡單的粵語。當我一腳踏進這個城市，便覺得很沒安全感。總覺得如果不小心謹慎，就會遭受別人的斥責。我似乎和這個城市顯得格格不入。

小學六年級，我深深的感到自己不能夠融入到這個新集體。被人排斥的我漸漸變得害怕説普通話。我變得沉默寡言，變得不再自信。每天被同學及不友善的對待，我強忍淚水，我壓抑着自己，我不再沒心沒肺地大笑，不再肆無忌憚地哭，我甚至不允許自己在別人面前流一滴眼淚。在沒有人的地方，我無聲地盡情釋放自己的淚水。我知道，我已不再快樂。

我丟掉了自己

淚如雨，日憔悴。在後來的日子裏，我學會了掩飾。父母從來都不知道我在學校發生的事情。他們只知道我變得喜歡看電視了，但他們卻不知道我是因為不再懂得怎樣與人交談……我心裏明白，我有太多不能説。

我認真的告訴自己，時光不能倒流，我丟掉的自己，再也找不回來……

我自己作文 篇2

我的身邊，不管何種境地，總是會見到那種活力充沛的人，他們似乎對所有事情都積極主動與熱情。其實小學的我也是這個樣子，不過步入初中沒那麼多閒心了，也不想摻和其他事費那麼多口舌，所以顯得我比起他們要沉默的多。

不得不説，我很佩服那些活力充沛的他們，因為他們認真熱烈單純且活躍。可是我也不討厭我自己，因為我有熱情之時，也有冷靜之時，我並不會如班裏同學所説一樣成天不自覺地掛着笑臉，該有情緒時我會清醒，適可而止，不會做出幼稚小氣的表現。

但我明顯不夠果斷。每想到這一點，我就會想起一個女孩，比我大上一歲，從小學到初中，這位好友的性格一直是我所羨慕的，語音條直接轉文字，那些她討厭的性格的人，會直接刪處除，從來不會猶猶豫豫；她遇事特立獨行，不會妥協；直來直去，不喜歡的人或事從不會悶在心裏，而是有自己的見解。不逐波隨波逐淋流，堅定冷靜，對待朋友又足夠熱情真誠，從不拐彎抹角。

有時候我在想，每個人的時間有限，及時表達出來，何必拐彎抹角浪費精力。如果一個人的態度很明確了，沒有任何餘地了，又何必死死糾纏試探呢？

我覺得我那位朋友很酷，而她只會雲淡風輕的説：“真的懶得和這些人計較。”

而我，更多時候沒有什麼可付出的行為，只會將一些破人破事包容在心裏，慢慢消化，我無法堅絕地像她一樣將它們拒之門外，所以我羨慕。我想，如果能用一種波瀾不驚的態度拒絕這些瑣事，這樣的處事方式，一定很舒服。

學校裏我很愛笑，很熱情，但我能收放自如，在一些地方表示得冷清些，使自己更清醒。

可是，我這樣的我並不是理想的我。我樂意和同學一起學習一起玩笑，畢竟這樣更温暖。但我想特立獨行點，更果斷，更獨立，這樣免不了會有人説我不近人情，説我疏離，會對我指指點點。

但是，趣味相投的人總是會相遇的，他們會互相温暖。

熱情有限，把它給你想給的部分人，不用雨露均沾，有些人根本不用太多熱情，只要你不想，沒有人逼着你去笑；熱情要留給你想的那些更重要的事上。

我自己作文 篇3

在這十一年的光陰裏，我做過無數千奇百怪的夢。雖然大多數記不得了，但有些還是被我牢牢刻在了腦子裏。

剛睜開眼，我便躺在一個很涼很硬的牀上，枕頭也很涼很硬。我腦子一下子清醒過來，觀察着四周：這是一個還沒有膝蓋高的牀，被子疊得闆闆正正，而我穿了一件古代的齊胸襦裙，頭髮也被高高盤起。當時也沒想太多，直接下了牀，看了眼我睡覺的房間：室內裝潢十分精緻，隨便挑一個物件都價值連城。這應該是一個公主或一個貴族小姐的卧室吧。那我八成是穿越了！既然住進了人家的屋子，就要好好演。我理了理頭髮，猛得推開門，笑眯眯地趟出去。迎面走來的人都向我問好，我也點點頭。説實話這種感覺真是太棒了！

我走了半天，找到一處溪水，它不知從哪流出，也不知要去哪兒，但我這天生就喜歡玩水的性子，怎麼可能忍住？況且水裏還有金魚。我二話不説，提起裙子就要踏進河裏，可身後不知什麼時候冒出兩個侍女，拉住我的衣袖，一邊拽一邊説：“小姐！不可貪玩，這水不知深淺，萬一摔了，夫人可是要拿我們問罪的！”我只好老實站起來，小聲説：“古代人規矩真多，好煩啊，走就走！”剛要走，腳踩在了一塊長滿青苔的石頭上，瞬間一滑，眼前一黑，眼看着就要摔進河裏，我猛得睜開眼睛。

原來是一場夢啊！嚇死我了，以後再也不敢做穿越古代的夢了，太危險太危險。

不過，這個夢確實很有趣，希望“夢使者”還可以給我帶來更多好玩的夢！

我自己作文 篇4

在我們每個人內心深處都有一座美麗動人的後花園，當我們感到煩憂或迷惘時，打開後花園，裏面一派春意盎然的景象：行雲流水，搭着逍遙橋，跨過忘憂泉，樹梢上站着鳴樂鳥。走進裏面，就可以解開我們的困惑，讓心靈放飛。

清晨，被包裹在清新空氣中的我，穿梭於朝陽下的人流之中。不管是狂風暴雨，還是雨雪交加，但我走在這條路上已經有無數次了，卻不知道為什麼這次覺得邁出腳步是如此的沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在廣袤無垠的磁場中，寸步難移。

可能還是因為那件事對我的影響吧！自認為是有很大的把握可以進入班裏前20名的，但是我卻被擠下了前20的名列，甚至是30名。我頓時覺得如五雷轟頂，成功一下子離我遠去，心彷彿進入了那深秋季節的樹林。我就像是在撿起落葉的那個人，在苦笑中懷念着那已經逝去的斑斑青翠。

我毫無力氣地走着，這條熟悉的路彷彿變得格外漫長，突然，一束束強烈的陽光刺痛了我的雙眼，這是多美的一幅景象啊！太陽掙扎着想要逃脱於那地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雲的團團籠罩下，太陽那強烈的光芒逐漸消失，取代它的只是令人心生恐懼的黑暗陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力嗎？然而，事實卻出乎我的意料，一縷縷陽光再次展現出來，它拼命地履行着那份執著，“皇天不負有心人”，太陽將陽光瀟瀟灑灑地撒向每一個地方，每一個角落，團團的烏雲終於屈服了！

我一下子醒悟過來了，原來自己的處境和這幅景象不也如此相似嗎？原來自己只不過是沒有認識自己的全部。有一個年輕人經常埋怨自己的能力無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙子撿起來嗎？”“這當然是不可能的！”年輕人鄙夷地對哲人説。“如果地下是一粒閃亮而完美珍珠，你還會擔心自己撿不起它來嗎？”哲人平靜地對年輕人説。哦，我明白了：努力使自己成為一顆美麗珍珠！這就是自己，真真實實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信笑對人生，我是不是從中得到了一些感悟呢？

真感謝這次我終於走進了屬於自己的那美麗的後花園，叩問並且讀懂了埋藏自己內心深處的那個神祕答案。那這次就算是一個成長中小小的挫折吧。要想自己在今後的道路變得更加堅強，關鍵就是要讀懂自己的全部，這段坎坷的路程使我有了很多感觸，終於不再像以前那樣了。驀然地回頭看一看，有多少人在用期待的目光看我，又有多少人在對我感到失望的同時而為我歎息。然而我呢？真是不應該再辜負那麼多的人了。

一樣的我，頭頂着變幻莫測的日月星辰，奔着腳下永不停息的步履，帶着自己特殊的感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐；在屬於自己的那片海域破風斬浪；在屬於自己的那片天空盡情翱翔……飛吧！盡情地飛吧！即便是尚未成熟的翅膀受了傷，也要勇敢地去飛翔，再次去迎接暴風雨的洗禮！

我自己作文 篇5

古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才説的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲説自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

她的'聲音，有些尖鋭，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅髮燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪裏去了？”

她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得着講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣着小聰明，雲裏霧裏做着夢。

她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的遊戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這麼低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀裏糊塗自戀着。

她在電影院裏享受着，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳裏閒適着，美其名曰“善待自己”；她在大小商場遊逛着，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡裏悠遊着，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界裏的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二紮實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你願意改變嗎？願意！自知者將會如何？明。”

我看見明亮的自己，以捲土重來之勢，正奔向一中。

我自己作文 篇6

每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩擾或困惑時，打開後花園，裏面春光明媚，行雲流水，裏面搭着逍遙橋，流着忘憂泉，飛着天堂鳥。走進裏面，我讓心靈放飛……

清晨，被包裹在人山人海中的我，穿梭於薄暮下的蓉城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在廣闊無比的巨型磁塊中，寸步難移。

大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是已然勝出的我，卻被一個不起眼的選手擠了下去，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋時節的樹林。我則像是那個拾起落葉的人，我在苦笑着懷念綠葉那逝去的青翠。

我無力地走着，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛了我的雙眼，這是多美的風景啊！我掙扎着想逃脱於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雨的籠罩下，太陽的光芒逐漸散淡，取代它的只是令人恐懼的黑暗。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力嗎？然而，我想錯了，一縷縷微光再次透了出來，它拼命地履行着那份執著——“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地揮向每一個角落，陰雲屈服了！

我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？有一個年輕人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地上的那一粒沙撿起來嗎？”“當然不可能！”年輕人鄙夷地説。“如果地上是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”年輕人明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不復出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到了些感悟呢？是的。原來自己不過是那個沒認識自己的年輕人罷了。

真感謝那次我走近了自己的後花園，讀懂並叩問了自己內心的那個永恆的答案。

一樣的我，頭頂着變幻的日月星辰，奔着腳下不停的步伐，帶着自己的特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐……

我自己作文 篇7

成長中的我迷茫，無助，心裏有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我並沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。

那是一次數學考試，結束後我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我後悔不已。但幾天後卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，揹着書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什麼燒着了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像後面有什麼在追我似的。我這是怎麼了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家後，我猶豫着到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心裏又總是不安。經過一晚上的思想鬥爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。説完後，我鬆了一口氣，心裏的大石頭終於掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕鬆愉快了，為什麼會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。

還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當着全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來台，我氣急敗壞，惡狠狠的説了一句:“對不起！”於是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎麼能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省後，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏雲中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到温暖。

在生活中，當我不為他人着想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

我自己作文 篇8

從出生以來，我已度過人生中的五千多個日日夜夜。從記事以來，我就一直思考一個問題：我究竟是一個怎樣的人？我努力讀懂自己，卻從來沒有成功過。

小時候，我就少了許多同齡孩子的童真情趣，家人對我管教得嚴，我幾乎沒有和同學一起出去玩過。媽媽總是督促着我背書，做作業，好似是故意和媽媽過不去，我總是違揹她的意願偷偷看電視，每次媽媽發現後我都會被打手心，可是，每次當他們不在家時，我卻十分安靜，總會自己默默地背書，做作業，對電視提不起一點興趣。我真讀不懂自己。

長大以後，當媽媽在家時，我表現得十分安靜，非常乖巧，可是，當他們出門後，我馬上就像一匹脱韁的野馬，把家裏弄得天翻地覆。在他們回來時，一切都已恢復原樣。我真的讀不懂自己。

現在，父母常年在外打工，一年之中只有過年時才能一家團圓，可是，我卻不似過去那樣了，我深深地知道，我自己漸漸變得成熟了，是個小大人了。

當媽媽打電話回來時，我會體貼地讓她適時加衣服，要按時吃藥，別過度勞累，我知道得癆傷的她真的不容易。每次考完試後，我都會把成績發給她，讓她隨時知道我的學習狀況。現在的我已經學會體貼大人了。

寫到這裏，我的鼻子突然酸酸的。媽媽為我真的付出了太多。

直到這一刻，我才真正地讀懂了我自己。沒有經歷過，就永遠不會知道成長的快樂與艱辛。