頹廢人生為題目的作文

我渴望戰鬥，從來沒有象現在這樣強烈的戰鬥慾望。真的是好久沒有殺過人了，我在想我這部殺人機器殺起人來是否還能象以往般犀利。象剛才集合的時候，我甚至挨個從我的兵的後面摸着他們的脖子，試圖分辨出切割那個部位能夠迅速讓他們人頭落地，又或者要用手的話如何讓他們不發出聲音的扭斷他們的脖子，甚至感覺着他們的頸動脈粗細，如何一掌刀下去，能夠讓他們昏迷而不至於死亡。這幾天來，我都不敢再去找我的倆個青春美麗，時刻準備為我奉獻自己的身體的老婆，我怕我會嚇着她們，但是我的心靈和肉體又想念她們，需要她們。以前為什麼沒有這樣的感覺呢？那是因為我沒有野心，我甚至甘願做個普通人，只求和自己的愛人一起慢慢變老，看着自己的小孩能夠快樂健康的長大，情願自己這種不見容於社會的殺人機器，慢慢生鏽，腐爛，最後歸於塵土。但是隊長給我的機會，還在玲兒她們深厚的愛，甚至還有我妻子的愛（她情願為了給我自由而和我離婚，雖然一直讓我無法理解，但是我現在卻感激她）讓我有種想要出人投地的想法。

不想當將軍的士兵不是個好士兵。我既然自認為是個好士兵，所以我也想當將軍。我清楚明白的知道，在軍隊裏面講究的就是派系和戰功。派系？天知道我是什麼派系，隊長派？大隊長是我關係最好長官，也是我熟悉的人裏面最大的官，他自己也還才是個大校，沒戲。

戰功？我考慮過，如果將來發生大規模戰爭的時候，我也沒戲，如果執行比如突擊敵方重兵把守的指揮部這樣的任務，我估計和自殺沒有什麼倆樣，不過就是多拉幾個陪葬而已。特種部隊不過是在敵後執行非常規作戰的部隊而已。非常規作戰就是：不是正規作戰，而是搞暗殺，搞破壞，搞心理戰。感覺上跟個小特務沒什麼不同，特務特務不也就是執行特別任務的嗎？想當年我年少無知，才加入特種部隊的，可是現在我已經把它當成了職業。早知道如此，我情願去野戰部隊喂3年豬，然後回來當個小公安之類的，也還快活。可是我在部隊裏面卻只學會了殺人，駕駛和維修還有電腦都只是為了更好更方便更加快捷的殺人。訓練我殺人卻又不讓我殺人，就如同明知道你喜歡吃肉，但是擺一盤肉在你面前就是不讓你吃一樣，鬱悶啊。我想我是沒指望當將軍了，既沒有派系也沒有獲得足夠大的軍功的機會。明天就去看看我的靈和雯吧，很久不見她們了，很是想念。於是我又投入於老婆們的温柔懷抱中，用我的身心感受她們給我的愛。如果沒人提起，我甚至忘記了自己想要當將軍的夢想。然而，上天又一次玩弄了我，再一次把陶醉於温柔鄉中的我，無情的揪了出來。而起因居然是一次電腦上的論戰。

當激情後我靜靜的擁抱着我的靈的時候，幾度高潮的雯已經睡去。我告訴靈，我在軍隊也許幹不下去，因為我永遠無法發揮自己的強項，殺人。我和她説起自己艱苦的訓練，被選拔入軍校學習，提幹成為少尉，如何建立戰功提拔為中尉，如何委屈的被排擠出熱愛的軍隊，又如何因為大隊長的照顧重新回到部隊，但是我無論如何努力大概也不會得到升遷，所以我想早做打算。她安慰我，先幹着吧，也許會有機會，如果實在不行的話，等她們大學畢業後，我就可以轉業回到株洲去工作，她父親還算認識些朋友，應該能夠幫得上忙，安排個好點的單位，以後好好過日子云雲。

我感激於她對我的柔情，不問理由的.付出，算不算得上是愛？象她這樣的條件，走到那裏都有人追求，要是她願意的話不難找到個多金掌權的公子少爺，但是她沒有。她只是從了我，對別的男人，她只是保持禮貌地拒絕，在她眼中我就是她的一切，彷彿我就是她的大小孩，總是從着我，依着我，隨着我。唯一的要求只是要我用心愛她，甚至能容納雯的存在，把她心愛的我分給她的最好姐妹。

當淚水從我眼中流出，她問我，為何落淚。我告訴她是那遙遠的戈壁灘上風沙，迷了我的眼。她吻着我的淚，説我過去受的苦，是為了體驗她的甜。當她吻幹我所有的淚，我問她是我曾經到過的海的味道嗎？如果不是海，那是什麼樣的味道？她吻上了我的嘴，用她香香的舌，然後堅定的對我説：記住吧，這就是愛的味道。